Должен ли мой муж помогать своему брату и родителям?

это демагогия, если не охота бабло отдавать так и скажи

Не охота

Муж живет в квартире родителей автора и зарабатывает только при помощи автора. Если ему не нравится - вперед на съемную и на ХХ

Ваш муж не обязан содержать 23-летнего взрослого мужика. Если у родителей возникнут проблемы и понадобится помощь-это другое дело. А брата-халявщика шлите. Нсли он непутевый это его проблемы.

Ну если вы живете в Москве, а семья мужа в провинции, то тогда вы обязаны им помогать! Потому что Москва спиногрызка на шее России, сосет из неё все соки, и любой порядочный понаехавший, сумевший тепло пристроиться в нерезиновой, обязан содержать нищих родственников-провинциалов, иначе он предатель!

Пусть перетаскивает брата в Москву и женит его на подруге автора, тогда семейные проблемы решатся.

Муж зарабатывает деньги и муж имеет право распоряжаться ими как ему хочется, в том числе помогать или нет родственникам.

)))))А скоко тебе лет?(Да. Единственная и навсегда, вас это удивляет? )А чем вы единственная?

Ну какой он алень. Живёт в квартире жены, папа пристроил на теплое местечко. Он тоже прохаванный чел. Поэтому и жену свою слушает. Не дурак.

родителям помогать нужно, брату - нет. Но автор, без обид, муж ваш за счет вашей семьи поднялся, я таких примеров видела несколько. Он вас бросит, как только встанет на ноги. 100% Всегда так. Пока использует вас и вашу семейку для зарабатывания денег и комфортной жизни, а потом найдет девочку "для души", которая не видела его слабым и зависимым от тестя. В жизни у 4 знакомых так....дочь генерального пару лет назад развелась, муж за счет тестя обогатился, начал ей изменять, сейчас у него другая семья. Да вон хоть Лопыреву с ее булатовым вспомните, тот тоже неплохо паразитировал не семье первой дежы ,а потом налево побежал.

так это как Булатов (или ка там его) с Лопыревой...тоже мужчинка пристроился к первой жене с богатым папой...а потом налев побежал. Классика. Мужики не любят женщин, которые видели их слабыми и зависимыми.

Очень жалко вашего мужа, автор. Одни пиявки и приспособленцы вокруг((

Вы еще очень молоды и видимо не очень давно замужем. К большому сожалению, НО:
1) Решения совместные ТОЛЬКО пока нет конфликта интересов. Как только в чем то крупном( в мелочи уступить проблем нет) ваши мнения и интересы не совпадут тут то демократия и закончится. Быстро вспомнится кто зарабатывает, а кто живет на заработанное. Причем чем дольше вы живете вместе или чем более сложный этап в семье тем менее мармеладный период наступает. Это обычно шок и как назло всегда в самый не подходящий момент.
2) НИКОГДА не влезайте в разборки между мужем и его родней. " Твоя родня- ты и разбирайся"- самая выигрышная позиция. Пусть муж сам решит проблемы со своими родственниками и сам несет за это ответственность.
Почему нельзя влезать? Они то друг другу родные. Поссорятся. помирятся и все равно все друг друга любят. А невестка- чужая в семье, ей не простят. А оно Вам надо иметь в недругах людей которых Ваш муж любит и с кем связан кровным родством?
Второй момент. Хрен знает как жизнь повернется. Может завтра что то случится ( не дай бог) и придется помогать Вашим родителям. Например срочно будет нужна операция или дорогостоящее лечение.Или работу оба потеряют. Категорично высказавшись против помощи его родителям своим уже муж может резонно возразить а почему одним помогаем а другим нет?
Третий момент. Не стоит мужу вкладывать в голову мыслить что молодые и трудоспособные родственники сами могут себе заработать, а не сидеть у него на шее. Ибо Вы- жена тоже молода. трудоспособна и тоже сидите у него на шее. Пусть и с его согласия.

А, ну так бы и говорили сразу что и сама и муж просто приживалы при богатом тесте. Ну какая тогда помощь то родне если у самих ничего нет? Квартира родителей, зарплата мужа пока папа дает. Не будет папы- не будет благ. Дай бог ему здоровья! И не дай бог слишком много здоровья что бы какой молодайкой не увлекся и в новую прекрасную жизнь не побежал.
Ну как мой отец в свое время. Была я балованной заласканной любимой доченькой у состоятельного папы и любящей мамы.И считала что мое то будущее не просто обеспечено а полностью в шоколаде. А в один совсем не прекрасный день отец 25 лет брака поменял на 25 летнюю секретаршу. И за три года она ему двоих детей родила. Так что даже потенциальное наследство уже скорей всего не светит. Так что деньги родителей совсем не равно свои деньги.
Ну и Ваш отец- источник всех благ вашей семьи может быть категорически не согласен содержать кроме дочери и зятя еще и его семейку

Держите меня семеро ))))) Брат никчемный будет комнату на троих снимать и работать месяц через четыре, так? Или его папе автора третьим на содержание? Автор его дочь, а зять примак альфонс ему на шее непонятно зачем. Там только родственничков этого зятя не хватало. А обеспеченные подруги автора прямо в очереди стоят за этим братцем, местных альфонсов не хватает, везти из деревни надо

Гость писала про то как жизнь повернется. Так у родителей автора уже как минимум две квартиры в Москве, а одной из них этот муж и живет. В сложном варианте отправят автора с мужем на съемную или если если совсем сложно, продадут их квартиру, и им на все хватит. Интересно, как тогда этот муж с гаджетами себя поведет. Да, и автора содержат ее родители, и она решает, работать ей или не работать. Те, кого содержать некому, работают сами сами

Чего он прям никчемный-то? Вон муж автора выгодно женился и стал кчемным!) А гены не пропьешь, пристроят брата к обеспеченной москвичке, и он тоже много зарабатывать будет, и настанет семейная идиллия! В Москве тоже одиноких дам много, вон жалуются на форуме, а тут крепкий провинциал приедет и осчастливит.

Должен помогать родне, автор. Но, в случаях когда у людей проблемы со здоровьем и нужны деньги на лечение/операцию. В остальном не должен. Взрослые люди должны обеспечить себя сами. Но я примерно понял, что за тип людей это. Они бедные как финансового так и духом. Такие люди падки на чужое бабло. Они не могут спокойно есть и спать, зная, что вашему мужу "подфартило" и он их этой нищеты выбирается потихонечку. Вот и вцепились "несиии и нааас". Это психологические атаки и они не закончатся простым "дай", ему будут активно внушать чувство вины и стыда. Обрубайте такое общение на корню и сразу. Боюсь родственных отношений здесь уже не будет, потому что по другому они не захотят

Одно дело - родители, которые обеспечивали с ног до головы в детстве. И которые, кстати, помощи не просят.

Другое дело - наглый брат, практически ровесник вашего мужа и, надо полагать, не инвалид.

Наглый - потому что даже не обещает отдать, а просто так просит. Получается, ваш муж может заработать на то, чтобы иметь жену-домохозяйку и хорошо жить при этом, не отказывая себе в ресторанах, хорошей одежде, услугах клининга, помогая родителям, а его брат-ровесник, с теми же стартовыми данными, с тем же, видимо, образованием, в том же городе, - нет. Фигня какая-то получается.

Если ваш муж так уж хочет брату помочь, может, его лучше на какую-нибудь работу пристроить? Или просто совет деловой дать. А дальше сам. Вообще, в каком-то смысле содержать брата, молодого здорового парня, - значит оказывать ему медвежью услугу. Так он никогда на свои ноги не встанет. Имхо.

А, вон оно что, Михалыч...

Так это, значит, отца вашего надо спрашивать, как он смотрит на обеспечение семьи своего зятя.

Нет. Жить для себя.

Если б вы тему читали, то и не было б смысла в вашем длинном комменте. Муж автора примак у обеспеченного тесты в Москве, если разочарует тестя или жену, то отправится к своей семье в провинцию. Брат - провинциал пытается выжать пользу из ситуации, пока муж автора при деньгах. Ситуация может в любое время для мужа автора кардинально измениться, потому что в семье решается все по указке автора. А она за решением пришла на вуман)

а пока он не женат,где он будет жить в москве.

Ну это уж пусть его родственники думают, не могу же я им каждый шаг разжевывать!))

просто к себе автор его наверняка не пустит, а у его родителей, да и у него самого скорей всего нет денег снимать квартиру в москве.

Автор, расскажите подробнее по папу. Неужели он из честных бизнесменов и все сам? А то много таких начальничков, сажают своих детишек даунешек на хорошие зарплаты, а другие за них работают

Никто никому ничего не должен. Если муж хочет помогать брату и родителям, то имеет на это полное моральное право ( тем более деньги зарабатывает он, у вас не просит). С вашей стороны, кстати, некрасиво, сидя на шее у мужа, подсчитывать, как там работают или не работают его остальные родственники.
Если не хочет, имеет полное право сказать 'нет", даже не объясняя почему
Или сегодня помочь, завтра отказать, по возможности и настроению
В любом случае это исключительно его решение, он не должен за него ни перед кем оправдываться.

Очень разумно. Автор, прислушайтесь.

Если он им уже помогает, то он уже принял решение.
А судя по тому, что вы на форум советоваться пришли, принял его без вас.
Вмешиваться в отношения мужа ( или жены) и его родни себе дороже
А насчёт совместных решений не обольщайтесь. Невозможно принимать совместно все решения, только те, что касаются общих интересов или где нужно участие двоих. У каждого из супругов все равно остаётся ещё и личная сфера ответственности

Если это так, то девочка, беги.
А вот куда отец смотрел, что и мужа вашего пристроил, и деньги вам , взрослой замужней женщине, даёт?
Да, бывает, что родители видят перспективного толкового парня , за которого можно поручиться, который и их не подведёт, если его на работу взять, и одобряют выбор дочери.
Но если при этом муж готов отказать в помощи родителям и брату, лишь бы угодить вам и удержаться на теплом местечке, и старт, что дала ваша семья, спускает на клининг и гаджеты...не тот случай .
Хорошо, если я ошибаюсь, но я , как мать, не смогла бы в такой ситуации быть уверенной, любят моего ребенка или мои деньги.
В вашем случае "деньги к деньгам" - справедливо, по крайней мере, мужик, у которого есть что-то за душой точно не за квартиру и папину протекцию вас любил бы. А этот...фиг знает.
Смотрите на поступки мужа очень внимательно. Именно на его личные решения, а не ваши "совместные"