Сложный выбор

читаю и противно , от тебя противно, тебе 23 года, ты сама можешь жить и нормальную женщину.

Кто бы что ни говорил, но продавать кварииру в москве - величайшая глупость. Бабушку этим вы не спасете все равно.
Я так понимаю, квартира принадлежит матери и отцу, т.е. ваша мама имеет такое же право распоряжаться ею и он не можнт не считаться с ее мнением

На вашем месте я бы занялась поиском работы, которая сможет вам обеспечить самостоятельную, может и не роскошную, но всё же стабильную жизнь. Не говорю, что вы должны всё бросить и ехать в Саратов, но более сочувственно относиться к горю отца тоже можно.

Нет более лучшей лакмусовой бумаги в проверке родни на вшивость, как имущественный вопрос.

Конечно кинет, она свою родную бабушку кинула и отца можно так сказать бросает ради Москвы. Этот человек не видел как люди мучаются когда болеют онкологией. Это очень страшно и нужна огромная поддержка близких, чтоб у человека был стимул бороться и жить. Но с такой внучкой... Это жесть конечно.

Так для вашего отца его мамочка самая любимая. Съезжайте от родителей и добивайтесь всего сами, а то умная такая на все готовое хочешь.
А мама ваша сама решит, захочет уедет с отцом!

Та же самая идея в голову пришла. Не вы в Саратов, а бабушка - в Москву. Тут и медцентры могут быть получше, кстати. Если бабушку прописать, это открывает новые возможности для ее лечения в хороших московских клиниках.

И потом, как ухаживать за бабушкой без денег? Если вы все потеряете работу, это вряд ли поможет бабушке. А хлопоты с куплей-продажей квартир, с переездом вообще не оставят времени и сил на полноценный уход.

Короче, подумайте, как перевезти сюда бабушку.

Вы друг друга стоите.

Квартира принадлежит единолично папе? Или у вас с мамой тоже есть доли? Если у вас с мамой есть по доле, я бы отказалась продавать, или требовала бы с отца выплатить вам ваши части деньгами. Он не имеет права распоряжаться вашими жизнями единолично, не учитывая ваши желания, это супер-эгоизм. И, уж извините, его маме явно за 70 лет. В таком возрасте у рака не может быть благоприятного прогноза, максимум, бабушке продлят мучения на несколько месяцев или год. Продавать ради этого единственное жилье - очень странно. Я это говорю как человек, у которого бабушка, мама мамы, умерла от рака в преклонном возрасте. Папа ваш явно в шоке и не может мыслить рационально.

Как человек с папой прошедший все круги ада скажу — все что можно — есть по квоте. Но есть нюанс — наше государство не тратит деньги на безнадёжных больных, если люди хотят влтпрямщас паллиатив, что не вылечит, а лишь даст отсрочку пару лет — это за деньги. Потому что операции и койки нужнее тем, у кого реальные шансы. Все платные сервисы в России в области онкологии — выкачка денег из людей. Вот и думайте.

Вам 23 года. У вас и вашего парня есть работа. Почему не потяните на съём?

1. Саратов - бесперспективная дыра, оттуда мои бабушка и дедушка, Вы потом все равно бы ссорились с отцом постоянно.
2. Сам отец ухаживать и не планирует - он же будет на работе.
3. Бабушка - эгоистка, в Москву она не хочет, а погубить трем людям жизнь - хочет. Вероятно, другой сын и его семья у нее любимчики, не хочет их напрягать, а вас - самое оно.
4. Все саратовские родственники вам завидуют и ждут не дождутся, чтобы вы себе жизнь сломали. Еще и бабушку подбивают не уезжать.
5. Как уже писали, онкология в Москве сильнее, еще в Питере ничего, а в остальной стране почти труба. Так что не лечить едете, а залечивать.
6. Можно долго спорить, какое у вас там право на квартиру по совести, но по закону подпись ваша нужна. Имеете право получить 1/3 суммы продажи в собственную ячейку. На эти деньги купите комнату. Лучше сама, без парня.
7. Лучше сейчас поссориться с отцом, потом есть шанс помириться, чем потом его и себя ненавидеть в Саратове всю жизнь.
8. Брак не трогайте, не ваше дело.
9. Парня лучше тоже не вовлекайте в суды с родными, он вам это потом может припомнить. Лучше все самой - а захочет, в вашу комнату переедет и оплачивать коммуналку будет.
10. В идеале, конечно, чтобы отец передумал, или бабушку убедил перебраться в Москву, но у него, вероятно, какой-то комплекс вины перед матерью, тут бы ему к психологу сходить).
11. Постарайтесь точно пронализировать фин. ситуацию. На что отец собирается потратить деньги от квартиры, кто получит квартиру бабушки (вы все бросите, она умрет через Х месяцев, вы получите 1/3 убитой квартиры?), сколько стоят услуги врачей там и в Москве. Какие зарплаты по вашим профессиям в Саратове. Обоснуйте свое решение остаться конкретными расчетами, а не эмоциями.

Не верю ни одному слову. Так не бывает, если отец не сумашедший. Жизнь троих близких не пускают под откос ради одной бабушки. Других вариантов- куча. Например сиделка+ ездить каждые выхи навещать в миллион раз лучше, чем саратов навсегда. Разводка.

Папа явно в бреду. Его поступки нелогичны. Не знаю, как вы ему это докажете. Просто не ехать. Квартиру не менять. Что мешает снять квартиру в Саратове? Зачем мосты жечь? Это невероятно глупо.
А вам не реветь с мамой надо, а действовать, доносить свою позицию.

Вы все смешиваете. Ехать ни вы, ни мама никуда не обязаны. Вы уже взрослая. Ваша цель - не продавать квартиру. Его желание с продажей - это его шоковое состояние. Он в бреду.
Для начала пусть сам уволится, уедет туда и поживет с бабушкой сам. Пусть увидит, есть ли в этом смысл вообще (нету).
Он сам в Саратове жить не сможет. И работать тоже.

В Москве глупо хату продавать. Простите за кощунство, но бабушка уже жизнь мало-мальски прожила, а вы - нет. Если она не хочет к вам, то это уже капризы. Вы, автор, немного резковато написали, но я на вашей стороне. Самое интересное, моралисты, вас осуждающие в душе желали бы смерти, а на людях били бы поклоны в мольбах о здравии. Мне жаль вашу маму. Представляю в 90-е приехать, тогда жесть была, и вот так все проср@ть. А почему ваш дядя хату не продает? Попробуйте поговорить с отцом только не так "я не хочу", а спокойно, с аргументами. Кстати, а зачем продавать хату в Москве, если бабушка живет в квартире, вот к ней ехать и там за ней ухаживать

Хватит нести куйню. У мамы парня есть свои дети.

Вот здравый коммент. Так самое интересное зачем покупать в Саратове хату если у бабули она есть? Не пойму никак

Моралисты только и умеют фивософствовать))) вот вам пример: ехала недавно ну неделю назад где-то. Проезжала мимо церкви. Машин оттуда куча отъезжала. Я атеист. Но я подобрала женщину на дороги, а веруны мимо поехали. Зато небось лоб расшибли себе там. Так и тут с пеной у рта орут те, кто палец о палец не ударил.

Что вы несете? Та бабушка знать не знала автора. Как аукнется, так и откликнется. У меня тоже мать отца меня не признает. Зато внучку от дочки осыпает деньгами. Ясен пень та орет о любви к бабуле. А я признаю бабушку по маме т к она к нам расположена. Мы и помогаем и ухаживать готовы. Так и автор. Автор права

62 пост браво

Сказали же, что нужны деньги на лечение, я поняла так

Верно, автор так и написала: "Нужны деньги на лечение..."

Если бы онкология была у вас и отец принял решение продать квартиру, чтобы помочь вам...как бы вы осуждали его? Также?
Его мать и Вы, вы его семья и близкие люди. Но видимо в вас он ошибся. Вы точно от него?

А что будут делать брат вашего папы и его дети?На вижу необходимости все бросать и ломать себе жизнь.Ваш папа эгоист.

У вас нет своего жилья, только родительское, а если папа продаст квартиру, у вас и родительского жилья не будет. И у вашего парня своего жилья нет, только родительское.

А у вас есть выбор по уровню жизни? С парнем будете снимать - понизите уровень жизни. Поедите с родителями в Саратов - тоже понизите.

Уговорить отца не продавать квартиру - я так поняла - практически нереально.

А у них есть хорошая отмазка. Трое детей, младшей - год. Жена дяди ни дня не проработала в своей жизни. У них же дети, им деньги нужнее. А мы зажрались тут в своей Москве.

Его мать была против моей матери. Меня она не признавала. Она ни разу меня с днём рождения не поздравила. Ни одного подарка никогда не подарила. Так что она мне не семья и никогда ей не была. Я в детстве сильно болела, мама не могла со мной вечно сидеть. И к нам приезжала бабушка по маминой линии и помогала маме. Вот это настоящая бабушка. С ней у меня тёплые отношения. Ах да. Мамины родители в своё время дали денег на покупку квартиры в Москве, треть примерно. Папины не дали ни хрена.

Вы правы, у меня ничего нет, только доля. И у мамы тоже доля. Я наконец сказала отцу, что буду делать. Я не соглашусь на продажу квартиры и мама тоже. Он может только продать свою, возьмём с мамой кредит и выплатим ему. Тем более с нашими московскими зарплатами это реально, а в Саратове я буду зарабатывать в 3 раза меньше, если вообще найду работу. Папа попсихует и прекратит, ему жить с нами, а не с чужой женщиной в другом городе.

Амели, а сами к чему склоняетесь, как думаете решить пробему? Попытаетесь всё-таки папу уговорить?

Спасибо. Та бабушка признаёт детей младшего брата отца, квартиру после смерти прадеда им отписала. А нашей семье - хренушки, мы же москвичами стали, зачем нам наследство. А теперь должны продавать все ради неё. Нет уж, долю отца как-нибудь выкупим вдвоем. Мне не придётся менять работу и тратиться на съем, быстрее заработаю и меньше потрачу.

Я сегодня днём папе сказала, что не дам согласие на продажу и все. Пусть что хочет делает. Мама тоже не даст согласие. Отец хлопнул дверью и ушёл из дома. Они должны завтра в Саратов были поехать, вот не знаю теперь, что будет. Может я и неправильно поступаю, но я и мама ничем этой бабушке не должны. Она нас за семью не считала никогда и маму обижала. Я ей никто, она сама говорила, что у неё трое внуков - это мои двоюродные братья и сёстры (при мне, за новогодним столом в прошлом году). Раз мы никто, значит и продавать и переезжать не обязаны.

Я бы тоже так сделала.

У меня нет выбора. На кону мое и мамино будущее. И если бы она реально была любящей бабушкой, как мамина мама, я бы даже слова не сказала. А так нами просто хотят попользоваться. Просто потому что наша квартира дорого стоит и в Саратове можно на эти деньги купить несколько квартир.

Верно, вашего папу используют.

Поэтому я не позволю папе и его родственникам использовать себя и маму. Им с мамой скоро 50 будет, на пенсии ни с чем остаться? Ради женщины , которая нас ни во что не ставит?

Развод с папой, остаётесь тут с мамой вместе, берёте ипотеку на двоих. Только если они развелись, иначе Папа, потратив все деньги , вернётся и поселится к вам и доля в квартире будет его.

Все правильно сделали. Это сверхнаглость распоряжаться единолично общим имуществом. Тем более там бабушка для вас только на бумаге. И ради этого человека портить жизнь? Не за чем.

Я вот видела и помогала. Родным и любимым. А если бы они меня даже с Д-Р не поздравляли бы — я бы даже не икнула бы.

Автор, для любой бабушки, любимой или нелюбимой, решение все продать и уехать в дыру - неразумное. Я бы не советовала вам убеждать папу именно этим (тем, что вы оторванный ломоть и никому там ваши жертвы не нужны). Нужно ему показать именно то, что это его истерика, никакой логики в этом нет, никаких огромных денег пока не требуется от него, нет смысла сливать всю свою жизнь, лечение будет может и по ОМС. Его нужно спрашивать, что он конкретно будет делать в том городе, как помогать. Пусть распишет по шагам: вот продал квартиру, вот получил такую сумму, где будешь покупать, куда остальные деньги, как будешь искать работу и т.п. Он представит всю абсурдность! Он поймет, что это бред, а не помощь. Этой же бабушке ещё и вам придется помогать там осваиваться.

Не сразу заметила ваш коммент. Хата у бабули там двушка. А нас трое. Вот отец хотел продать квартиру в Москве, там купить трешку. Чтоб мы жили и по очереди с моей мамой ухаживали за бабулей. Нашли крайних. Дядя работает, у его жены дети. Они неприкосновенны. А мы типа ничем не заняты, всего лишь работаем в своей Москве.

Ого. Автор не вздумайте. Уход за онкобольным это очень тяжело и если она так относилась к вашей маме и к вам — категорическое нет. Испортить вам и вашей маме жизнь ради вздорной тетки — плохая идея.

Ещё добавлю: бабушка сама в курсе, что ее сын запланировал? Сейчас многие онкологии лечатся, она может и не планирует быть лежачим тяжёлым онкобольным. Диагноз точный? Бабушка может позвонила пожаловаться, а отец ваш уже квартиры продает.

Если отец будет сильно упираться, то есть ещё одно решение, которое можно ему предложить. Он уезжает в Саратов, живёт с бабушкой, ухаживает за ней. А вы оплачиваете ему там проживание. Поверьте, он либо не решится, либо свалит через 2 месяца и будет в Москве вкалывать на оплату сиделки.

Конечно она в курсе. Она вообще изначально хотела лечится заграницей, но согласна и у нас. Чтоб только не чужие ухаживали, а свои.

Предлагали папе, он не хочет. Не мужское это дело за больными ухаживать, когда в семье 2 женщины есть.

И как она отреагировала? Лечиться хочет в Москве, наверное, а не в Саратове.

У неё рак груди второй степени. Диагноз подтвердили в начале июня.

Ну тогда вы слишко серьезно отнеслись к его стремлению уехать -) у него нет по факту никакого плана. Просто желание все свалить на других. А он в белом и на коне.

Вроде лечится это все достаточно успешно теперь.