Кто- то благодарен родителям, что они остались вместе, хотя отношения были плохими?

Я благодарна. Очень благодарна. Что продержались до моих 18 лет. Потому что я очень любила отца, папина дочка. А развелись, что было бы? Или бы я навсегда потеряла мать, она бы скатилась бы во вредные привычки быстрее, чем пока они жили с отцом, или бы отца. Т.е. обоих родителей у меня не было было. Я рада, что осталась единственной дочерью. Я родных-то братиков и сестричек никогда не хотела, а наполовину родных - тем более. Плюс я уже взрослая увидела, как женщины тихо ненавидят детей от первого брака. Но одно дело, когда ты взрослый и отношениям с отцом уже ничего не угрожает - вы уже сильно привыкли к друг другу:)), а маленького ребенка или подростка можно затиранить и провоцировать на ровном месте. Да опять же мне не пришлось жить в стесненных условиях. Поэтому да, я рада, что мои продержались.

Ребенку всегда хочется быть со своими родными генетически родителями.

это в том случае если родители уважение друг к другу не потеряли. и в состоянии поддерживать нормальную атмосферу в семье.
А если в семье отец особо детьми не занимается, унижает и оскорбляет мать, то лучше разойтись, иначе дети с таким примером будут считать что женщине в отношениях, это норма быть терпилой. Или нет ничего постыдного в том чтоб оскарблять или не дай бог руку поднмать.
Все зависить от того, какие отношения родители имеют друг с другом

Нет, всегда хотела, чтобы мои родители развелись

Мои родители развелись, когда мне было 7 лет, отец уехал в другой город. Я спокойно перенесла это событие, с отцом переписывалась, повзрослев, ездила в гости. Считаю, что если между взрослыми людьми (родителями) нет чувств, они несчастливы вместе, то сохранять этот несчастливый брак ради детей - идиотизм. Жизнь слишком короткая, особенно молодость, чтобы проживать её несчастливо. Дети ведь всё видят, пугаются, когда родители ссорятся. Если отец ребенка хороший отец, ничего не помешает ему оставаться им и после развода.

я с детства мечтала чтобы они развелись. вечные скандалы, крики.
мы с сестрой им открыто говорили, что развелись, потому что находиться дома было невозможно. они жили "ради нас", "чтоб семья была полной".
я не знаю как бы сложилась жизнь, если бы они развелись. но я даже сейчас хотела бы чтоб они были счастливы, а не прожили пол жизни в ругани. сейчас им по 60. живут уже мирно, но просто потому что смирились друг с другом. но молодость то прошла в скандалах и счастья не было друг с другом. плюс у меня паническая боязнь брака и семьи. хорошего примера я не видела, по этому любые серьезные отношения меня пугают.

Нет, я благодарна за развод, потому что он привел нашу семью к успеху и процветанию. Вообще, разводы это отлично!

Та же фигня

Очень благодарна. Самый огромный ужас детства- развод и дети развода. Я на таких смотрела как на прокаженных. Неблагополучием пахли. Отец пил много лет, не всегда верен был, но как бы мама не орала и истерила, он никогда слова грубого ей не говорил, ценил ее, понимал что ей тяжело. А она держалась, потому что мужик то умный был, незаурядный. Ну и для нас, детей, все делали, баловали. Я счастлива, что они не развелись, но видит бог, сколько мама перетерпела.

У моих родителей начался период кризиса, когда мне было лет 12-13. Я тогда переживала, что они разведутся, с кем я буду жить и т.д. Очень не хотела этого.

Этот период у них длится по сей день (мне 30). Не могут вместе провести дня, чтобы не повздорить. Совсем друг друга не понимают. Смотрю на них, и даже диалог у них о разных вешах.
Мама вечно раздраженная.
Сейчас думаю, лучше бы развелись тогда. Может, и счастливы бы были с другими.

и вам не жаль маму? не жаль,что она потратила свою жизнь на угождения вам? терпела? вы свою жизнь проживаете как хотите?? а почему она прожила свою жизнь так несчастно??

Тут согласна. С долбоящером нужно разводиться быстро. Пока ребенок еще маленький и быстро забудет. И долбоящера не подпускать к ребенку. Чтобы забыл побыстрее. Отец должен быть настоящим отцом. Настоящий в моем понимании, я просто с таким воспитана, который наравне с матерью и пеленки меняет по ночам, и сказки по вечерам читает и выходные проводит. А орущий диванодав - это не вариант вообще в принципе.

Блин, коробит "генетически" , меня например, удочерили , и я обожаю своих родителей ,хоть и не генетических !

И жаль и не жаль. это было ее твердое решение и выбор. и все дети эгоистичны, думают только о своей безопасности и незыблемом мире. ни один не подумал - вот бы маме лучше было. это нормально и это инстинкты. а отец был очень крупным руководителем и богатым человеком. таких не бросают.

Очень была не благодарна и не понимаю этого

при чем тут вы. вы исключение и ваша история исключение. Ничего неправильного не сказали. я хотела быть со своими мамой и папой.

А вы правда думаете что при папке- алкоголике гулящем и мамке орущей вы выросли в благополучной семье? Ответ- нет. Вы как раз из неблагополучной семьи. (Я выросла в полной хорошей семье, так что можете не рассказывать мне что я дочь разведенцев и завидую).

А с чего вы взяли, что терпела? У нас какое-то уродливое, искаженное восприятие таких ситуаций. Человек допустим любит бухнуть, на работе не отражается, дома не буйный. В чем проблема , что он бухнул? Он никого не заставляет с ним вместе это делать, не дурит, ласков, добр, работящ? Да в конце концов - это его личная печень, у него есть право над ней издеваться? Что за трагедия? И уж лучше пусть уж подбухивает, чем какой-нибудь занудливый идейный ЗОЖник, который своим занудством и перфекционизмом из всех окружающих жилы по ниточке тянет. Мужик подбухивает и баба такая терпит. А что терпит-то? Если он пьяный не валяется, не скандалит, а сидит себе и сидит? При этом работает, при этом заботится? Что там терпеть-то?

я и не думаю) я понимаю, что семья была не благополучна. и что дальше?) я должна была мечтать о разводе родителей? было много хорошего. Прекрасный большой дом, благополучие и почет семьи, детей любили и баловали. отец когда бросил пить, они жили много лет очень хорошо и дружно. ценить стали друг друга как-то по особенному.

Да в любой избушке свои погремушки. И если муж и жена, даже иногда не ладя друг с другом, много лет живут вместе - это хорошая семья, хотя бы потому, что они научились не разбегаться при первой же ссоре и трудности, а годами вместе жить, решать какие-то общие проблемы, воспитывать детей.

При чем тут исключение ,формулировка неверна , неважно родные по крови или нет , мама и папа ,если у вас прекрасные взаимоотношения ты будешь их любить ,неважно кем ты рождён , а намного важнее кто вырастил и вложил душу !

Ну тут мнение, что нужно бросить благоустроенное жилье, нормальную жизнь. Упереть с ребенком или к родителям, или в съемную однуху, или попилить ту же квартиру на две однухи, и ребенку в одной комнате с мамой, с финансовыми проблемами будет ой как хорошо и все будут счастливы. Мама, которой вламывать придется в два раза больше и еще может быть по приставам скакать, ребенку, что в одной комнате с мамой неизвестно на какой срок окажется.. Всем будет хорошо. А особенно когда мама выйдет замуж и родит еще детей, и дома будет отчим, которому тоже может быть ребенок не в кайф - ну это просто мега-счастливая жизнь. Никто не говорит, что если мужик орет-буянит, в тарелке с салом вечер заканчивает - это нужно терпеть. Не нужно. Но если нет крайних проявлений, и все более-менее, то это всяко лучше.. чем см. выше.

Я моим родителям очень благодарна. Они никогда не ругались, но могли почти не разговаривать друг с другом, при этом как-то установилось представление, что это нормально: каждый занят своим делом, чего зря болтать? И в каком-то смысле их брак в самом деле был хорошим. Например, отец, когда по воскресеньям ходил на рынок за овощами-фруктами, никогда не возвращался оттуда без цветов для мамы. Называл ее всегда очень нежно, на руках носил.

И только много лет спустя я узнала, что далеко не все у них было гладко, например, у отца была многолетняя любовница. А мама подумывала уйти к другу юности: тот очень этого хотел. И как же я им благодарна за свое счастливое, спокойное, безоблачное детство без скандалов и разводов!

И, надо сказать, несмотря ни на что, любовь у них была. После маминой смерти отец прожил всего год - сгорел от рака. В нем будто погасло все, когда ее не стало. Хотя любовница осталась при нем, и теперь им уже ничто не мешало... Возможно, он об этом мечтал. Но на практике получилось, что ничего хорошего у него без мамы не получилось.

я с вами согласна. хорошо конечно быть гордой и уйти в ночь холодную - но только когда есть куда уйти, есть помощь и поддержка, накопления, карьера хорошая. а в случае с моей мамой, да, были у нее минуты когда хотела разводиться. Ей подруга одна циничная и пожившая сказала "ты уйдешь, его тут же подберут, и ты будешь в говне, а у него будет все хорошо. и ее детям будет хорошо, а не твоим".
мать была тоже не романтичная, подумала крепко и никуда не пошла. и не пожалела.

да уж...жизнь прожить не поле перейти. ему нужно было вот так, значит. чтобы две женщины, чтобы привкус греха. это и был его позвоночник.

Это хорошо, когда цветы дарит и нежно называет и на руках носит. А вот что делать, если семья внешне благополучная, муж работящий, не пьет , не изменяет, но грубый , слова доброго не допросишься, и дети видят , что родители как пустое место друг для друга, прлсто соседи , еще и не самые приветливые?

мои соседи один в один ситуация. так и живут. без вкуса, без радости, лямку тянут. Соседка тем не менее считает что у нее хороший муж и у подруг много хуже.

она рассказывала что замуж шла без особой любви, типа парень надежный, пакеты с продуктами таскает, заботится чем она питаться будет.такая проза, блин...вот он таскает продукты до сих пор, заодно и послать может. вечно раздраженный тяжелый брюзга, узколобый ханжа..дома атмосфера тяжелая и токсичная, дети выросли угрюмыми молчунами и с родителями ничем не делятся.

Нет.
Недопонимания, неудовлетворённость,напряжение и т д - это патология. В такой атмосфере никто не будет счастлив.
Тем более это плохой пример для дальнейшей модели поведения в семейной жизни для ребенка .