Бывшая жена ведет свою игру

Ваш муж- муд....! Бегите от него, пока сами не родили. Два раза в год приехать к ребенку - это нормально? Не поздравить на день рождение -это нормально? Автор, это не звоночки, а конкретный колокол! Бегите от него. С таким нормальной семьи не построишь!

зачем и куда ей бежать? Она уже построила с ним нормальную семью. Любой новой жене только на руку, что муж ребенка от бж в семью не тащит и сам в бывшей семье не трёт шкуру постоянно. Новая жена не мать Тереза чтоб жертвовать своими интересами ради других.

Оправдания не было за счёт меня. При разговоре присутствовала, все слышала. Зачем ему скрывать реальны причины и прикрываться мной? Глупо. А вот то, что слухи распускают его родственники, это как минимум странно. Одно дело, если бы я негативно относилась к его прошлому. Другое же дело, когда они лично меня спрашивали и видели эти подарки, мною купленные, а теперь делают подобные выводы. Может показаться, что я его оправдываю, но это не так. Так же как и не оправданию тому, что они с бывшей семью развалили, факт остаётся фактом

Что делать? Плюнуть! И не забыть проинформаровать мужа - без эмоцций.

Да плевать на мнение родственников, не обращайте Внимания. Они вам так сильно нужны??? У Вас своя семья!

Да в принципе, все очень просто. У БЖ новый ребенок. После этого, как правило, мужья переключаются на своего ребенка, а иногда и матери ведут себя к детям от прошлых браков, как к чужим. А тут у вас детей нет. И как всегда, в родне находится кто-нибудь "шибко умный", с гениальными идеями. Видимо, такая идея - это, что, раз у вас с мужем нет своих детей, то теперь вы просто обязаны любить его ребенка. Потому и резко стало нужно, чтобы вы воспылали любовью к нему, стали возить на море, потом плавно забрали к себе жить. А там уже и наследство оставили... Он же папа...
Так что, ждите следующего предложения от родни. Что у мамы ребенок пожил, теперь очередь отца...

Значит жизнью вашего супруга рулят его родственники, а не он. Это плохо. С мужем надо разговаривать в любом случае. Т.к. не ваша это проблема и точка. Если муж сам не может дать отпор родне и попросить их не вмешиваться в вашу жизнь, то значит берите все в свои руки и диктуйте свои правила. Кстати, какие подарки ребенку дарит родня мужа? И дарит ли? А еще у ребенка есть мать! И с какой это стати родня полезла разваливать чью-то семью и ребенка без отца оставила? Вот я бы очень подробно поговорила с этой родней на эту тему!

В такой ситуации всё должен решать мужчина!!!!

1 ВЫ не против ребенка и уважаете его! это все! вы никому и ничего не обязаны.
я искренне не понимаю почему вы терпите такие смс?! я бы ее послала не то,что на три буквы на миллион.
у вас своя семья.

Потому что бывшие жены в 99% ду...

А вы когда познокомились с мужем,он случайно ещё может был женат на первой?

Они уже были в разводе

Вы знали, что есть ребёнок. С детьми не разведешся.

Автор, поговорите с мужем на эту тему. Вы никак не связаны с его бывшей семьёй, лично не знакомы с той семьёй, и поэтому в Ваш адрес претензий быть не может, особенно от тех родственников! Попросите мужа решить этот вопрос. Он же мужчина.
А если он не захочет, тогда делайте выводы для себя.

Самая большая ошибка женщин: выходить замуж те тех, у кого была семья и дети. Бесконечные сравнения, бесконечные дела, нервотрёпки, вытягивание денег, постоянно напоминают тыжепапа. Потом ссоры, скандалы, обиды... Зачем? Холостых мало мужчин?
По собственному опыту также вляпалась, о чем очень жалею. Пришлось поменять приоритеты и цели, которые радикально отличаются от тех, что были вначале.

Какие у вас были и какие стали цели и приоритеты?

Добрый вечер,ситуация знакома. Не оправдывайтесь,хуже будет.Отпустите ситуацию,если муж захочет пусть сам покупает подарки и все остальное.Закройте эту тему для себя.Хорошей Вы для его родственников хорошей не будите

А в чем проблема у папы, что за идиотизм не поздравить в день рожденья? Позвони и поздравь, кинь денег на карту на подарок, будет время поедит и еще в кафе вместе сходят.

Просто некоторым горе-родственникам до всего есть дело.Он поступает как интелегент - не доказывает никому ничего.

Дело не в том, слушает он или нет. Дело в том, что он не может Вас защитить от этих нападок. Это неправильно.

Ещё одно подтверждение, что алименщики - второй сорт и с ними лучше не связываться. В твою жизнь входят враги в виде бывшей жены и ребёнка. А в данном случае ещё и родственники. Ну и зачем такие сложности? Зачем эти стрессы и нервы? Вот теперь автор будет варится в этом конфликте. Оно того стоит?

Забейте на проблему, не общайтесь с этими родственниками и не обсуждайте проблему с мужем, только если ОН САМ не будет просить вашего совета. Это ЕГО проблема.
Меня в свое время будущий муж тоже первым делом познакомил со свои сыном от первого брака. Не я ему не была интересна, ни он мне (меня тогда вообще дети не интересовали).
Перед нашей свадьбой МОЯ МАМА заставила меня запретить мужу оставаться ночевать у бывшей, когда навещает ребенка (живут в другой области). Я посмеялась над ее заочной ревностью, но сказала. Муж перестал ночевать. Оказалось, ему так даже проще.
А в 16 лет мальчик нарисовался у нас - поступать в московский ВУЗ и типа, жить у нас (ну это же удобно!). Тут снова возникла моя мама, и заявила, что по т.к. юридически квартира ее, то она это не разрешает. Парень отправился в общежитие. А потом обратно домой, когда из-за разгильдяйства вылетел из института (на бесплатное поступил!)
Бывшая орала и била посуду, чтобы мой муж дал денег откосить от армии. Тот отказался и больше они не общались. Деньги на ребенка он еще несколько лет пересылал бабушке (как самой адекватной в семье).

Да здравстуют мудрые мамы!

Аналогичная ситуация, только я жена. Любовница, через 7 лет вспомнила, что не может справиться с их общим ребёнком. Теперь звонит, и говорит. Или сдаст ребёнка в детский дом, или мы заберём его к себе. Я не против взять, ну а если она ещё попроситься. То тут я точно не выдержу

С чего то всё началось,если он до этого случая исправно ездил,или жена бывшая что то сказала ,или вы ,или родственники. Может он перестал ездить потому что боится испортить с вами отношения.

Отпуск был в одно и то же время, теперь этого нет. Возможно с этого и началось. Бывшая постоянно в мою сторону вякает, родственники молчали

Дорогой автор, читая вас, узнала себя. Всю точно почти такую же ситуацию прожила 15 лет назад. Прошла путь от желания общаться с ребенком мужа до вызванной давлением родни тихой ненависти и невроза. И вот что хочу сказать: если эта родня обширна и влиятельна, лучше не портить с ними отношения: спустя 10 лет, когда у нас с мужем возник конфликт, они с радостью уцепились за эту ситуацию и буквально в уши ему пели, чтобы развелся со мной, ни на секунду не оставляли одного, не давали поговориьь со мной. Результат - мы разведены, и с нашим общим ребенком ни БМ, ни его родня не общаются. В критической ситуации эта стая может очень подо(с)рать.

А с предыдущим ребенком ваш муж и его родня общаются? Если да, то как объясняют свои двойные стандарты? Алименты хоть не 1 тыр?

Общаются. Не объясняют никак, ибо для них нас просто нет. Алименты 10 тыр, но это примерно 1/20 часть дохода мужа

И не говорите.У моего мужа есть сын от первого брака.Там бывшая долго поливала меня грязью и мешала встречам отца с сыном.Я никогда не лезла,а в один прекрасный день мой муж послал лесом всех и бывшую и сына(он так решил).И по сей день,8лет уже прошло.И вот чего то я подумала,к смогла бы я принимать этого мальчика с его мамашей впридачу.?Может оно и лучше что все так.

Игнорируйте ситуацию. Это вообще вас касаться не должно. Это их проблемы, сами пусть решают!
Родственников-воазумителей можно послать известным путем в эротическое путешествие на... если будут продолжать бестактно лезть со своими советами к вам и учить взрослую чужую тетю любить кого-то там... :-)
Сил вам и терпения пережить этот родственнический маразЬм

Вы все правильно делаете.Вы никому не должны Любить или не любить ваше личное дело.Понятно,ребенок не при чем.У меня второй брак и есть дочь мужа от первого брака.Мы ладим,общаемся и все это потому что я захотела.Если бы меня стали напрягать,то я точно под давлением не шла на контакт.У меня другая история.но итог один.-это ваше личное решение.А дальше жизнь рассудит всех.Удачи.

у вас очень мудрая мама,прислушивайтесь.И муж молодец,без проблем соглашается.

она жене виновата,что полюбила.Перед тем как полюбить,мы не спрашиваем человека есть ли у него дети,бывшая жена.Это уходит на второй план.Это уже все потом.....

Вы не дописали:хорошей не будете НИКОГДА! Всегда будут тыкать и шпынять.

извините,ошибка.она же не виновата...

А я была бы против. Раз родная мама не справляется - вы себе представляете этот головняк??? Пусть в детский дом сдаёт, ее проблемы.

Каждой твари - по паре! Если баба *** - мужик у нее такой же и нефуй строить из себя уникальную бабу-жертву - ты лучшего не достойна)))

Бывших жен не бывает. Знала ты куда пихала свое лицо)))

тоже про это подумала)) заслужила, коль залезла...

маловато...

Автор, вы большая молодец.
Вы все правильно делаете. Немного расслабьтесь и откровенно старайтесь пропускать все обвинения в свой адрес.
Держите нейтралитет и на все вопросы / обвинения ни в коем случае не:
- не оправдывайтесь
- не в ступайте в спор даже самых бредовых обстоятельствах.

Поймите причину: вы для них " Причина всех бед". Всех!! И развода, и испортившихся отношений, и всех трудностей через которые " Пришлось пройти первой жене".
Но вы должны понять что это " Безличные" Обвинения. То есть обвинения просто к объекту " Вторая жена" , а не конкретно к вам. Любую бы га вашем месте постигла та же судьба.

Если человек не может изменить ситуацию, он должен изменить свое отношение к ней.

Переписку мужа с той женщиной, что толку смотреть, хоть иногда хоть каждый день.. Что вы там увидеть планируете?? Она пишет про вас гадости и всегда будет писать. Эту женщину откровенно жалко, раз она до сих пор считает вас конем своих проблем. Но при этом не пытается понять, а сто именно с *** не так раз с ней такое произошло.

На нападки родственников всегда отвечайте нейтрально! Даже на те нападки что задевают вас за живое и которые вы воспринимаете как оскорбление или унижение.
Например:
- а почему ты не даешь им видеться/ настраиваешь мужа против/ не пускаешь / и т, п.

- у нас в семье все решения принимает муж. А я за мужем, принимаю все сто он решит;)

- а почему тогда вот он такого-то числа не позвонил/ не приехал

- я не слежу за ним и не требую отчета. Вы все можете узнать - напрямую спросив у него.

В таком роде. И всегда одинаково нужно отвечать. Ни давать ни малейшего шанса на дальнейшие споры и упреки.

Даже если откровенно вас в лицо назововут : " Дурой/ любым другим эпитетом"
Соглашайтесь!! Не забыв добавить:

- да, вот какая есть. Именно такой меня муж и выбрал и полюбил.

Провоцируя спор, люди подсознательно стремяться убедить в первую очередь себя, в своей Правоте. Что ла, это именно из-за вас все. В них проблем ни ком нет, и не было.

Отчим-то причём? Ему зачем везти чужого ребёнка на море? Это забота родных папы и мамы, вот они пусть хотяб раз в год кооперируются и едут)

Вообще-то у ребёнка 2 родителя, так что это забота не только мамы, но и папы

Она отчима папой называет. Ребёнок полностью содержится на алименты, мать не работает. Теперь этот отдых всем оплачивать? Хорошо пристроилась

Сочувствую. Ваше любое действие будет перекручено и истолковано так, как удобно родственникам. Не пытайтесь бороться, это бесполезно, да и не нужно вам. Родственников ставить на место, не поймут - жестко, чтобы не лезли не в свои дела. Вы ничего не написали о реакции мужа. Он должен разрулить ситуацию, чтобы оградить вас от несправедливых претензий. Ваш нейтралитет абсолютно правильный, но, думаю, что зря вы делаете подарки ребенку, которого никогда не видели. Опять все будет неверно истолковано.

Вы не внесли в статтье уточнение о вашем отношение к вашему супругу.

Меня в таких случаях всегда интересует, а где муж? Почему родня говорит с вами, почему вы что-то объясняете и оправдываетесь? Должна? Оригинально. Где муж и его веское слово для родни, что их нос лишком длинный и засунули его слишком глубоко?

Я выше уже отвечала на похожий вопрос. Он их не слушает. Когда они были женаты с бывшей женой, они его не слушали, не верили, какая она на самом деле. Все это до сих пор продолжается. Ему уже тоже надоело что-то объяснять и оправдываться

Мужик понятно- тряпка. А Вы то что? Если думаете жить посылайте всех, у Вас своя семья.