Мама и свекровь

Удивлю. С удовольствием приняла невестку с доцей (моей внучкой). Сейчас дети живут в моей квартире (остальные родичи такие, что они б давно разбежались - советчики все, все лучше знали как именно молодым жить). Сама уехала к своим родителям. И, обращу внимание многих "яжемам" - не сую нос в шкафы и сковородки по поводу еды, пыли и прочего - это теперь их территория. и им с ней разбираться. Посоветовать, когда спросили, могу; если вижу. что по неопытности не понимают, чуток подскажу. Но критиковать и, тем более, качать права и устанавливать свои хотелки - низзя! Дети теперь самостоятельные. А "взрослым" надо научиться сразу оговаривать ВСЕ УСЛОВИЯ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ. Например, еще до появления потенциальных невест у нас с сыном был уговор - я помогу территорией, но как бабушка с чадами в любом количестве не сижу. Максимум - полдня в месяц. Появилась будущая невестка - и ей все озвучила, обосновала причины, договорились. Мы прекрасно поняли друг друга. Теперь много лет в нормальных отношениях. Договариваться надо до появления неприятной ситуации, а не потом обижать друг друга.

А зачем берете? Раз берете, то сказать спасибо язык не переломится.

так надо было сыночку пинать, а не невестку в младенцем.

У внучки родителей нет? За ребенка отвечают родители, а не бабушка. И не надо внуками давить. То же самое, что животом в ЗАГС толкать.
Папа и мама должны были не на шею родителям сесть, а сими решить как, где и на что они жить будут. Но папа слился - тряпка, как она есть, а виновата во всем бабушка? Это она заставила с мамсиком браком сочетаться и ребенка рожать? Она уговаривала в ее доме обосноваться? Она обязана терпеть толпу в своем доме?! Все вопросы - к ПАПЕ и МАМЕ. Это они детский сад развели и до сих пор ОБА не научились отвечать за свои поступки.

Мамсик. Бабушка сама на него не надеется.

Я тоже не общаюсь со свекровью. Совсем. И на это есть причины. Ваш папа вместо того, чтобы подачки принимать лучше бы своей маме в свое вовремя объяснил, что у него семья, а он не прогуляться вышел. И на сегодняшний день куда ценнее искреннее признание своих ошибок со стороны свекрови с извинениями нежели кусок мяса, который и на рынке купить можно без обязательств по отношению к продавцу. Если мама примет от нее "подачки" и поблагодарит. Свекровь решит, что с ней можно как угодно себя вести, а потом всё решить куском мяса.

Вполне возможно, что это "сын- муж - отец" принимает. И благодарит. Вот он пусть и разбирается со своей маман- свекровью- бабушкой.

Обида в вашей маме живет как червь, и гордыня большая и толстая... даже не знаю как поступить лучше в такой ситуации, я бы просто с мужем поговорила и сказала, что не забыла про ту ситуацию и не могу забыть. Что пока его маме было хорошо без них - все было хорошо, а теперь на старости лет взялась налаживать контакты, поздновато. Если на то пошло. Возможно стоило бы вашей маме поговорить со свекровью и объяснить что не нужно ничего передавать, что все отлично без этого всего, и что ваша мать помнит о том, что случилось и это не наладит отношения. А ваш отец, муж вашей мамы, не виноват в конфликте между вашей мамой и бабушкой... не стоит выговаривать все ему. Я думаю ему бы хотелось, чтобы все было хорошо

Дело в том, что она (бабушка, свекровь) не считает,что вообще что то случалось, она нас выгнала не на улицу, а что бы моя мама шла к себе со мной, ну и ее сын тоже или же остается с ней если хочет. Т.е для нее это нормально, что ее сын уйдет жить в родит.квартиру жены жить. И до сих пор своей квартиры нет. А говорить с ней бесполезно, она ведет себя как дикий человек. Пару раз мамы пыталась наладить отношения, пришла,позвонила, она ее у лифта держала,ее на порог квартиры не пускала( она ее что то передавала). На этом больше не общались и не звонили. А если не брать ее подачки, то ругаться с ним , тоже пыталась не брать, то он злится и может пойти и выбросить, т.к назад боится отдать.

Мама права, тема закрыта.

Виноваты оба и муж и свекровь.

ваша мама правильно делает и отцу своему, охламону, тоже об этом скажите.

Что сказать? То ,что почему я не могу войти на порог квартиры отца и баьушки? Про продукты сто раз говорили мы с мамой, он отмалчивается. У него характер такой его мать бог, ей боится слово сказать. А если нам,что то не нравится по поводу его матери, сразу кирпичное лицо и злость с красным лицом.

Ваша бабушка выгнала Вашу маму с маленьким ребенком на улицу. Так вы все эти годы живете на съеме ?

Нет, в квартире бабушки по маме

А чего тут думать? Она уже много лет назад сказала, что вы с мамой ей чужие и мешаете жить. Теперь она старенькая, пусть одна и доживает. Я бы не стала общаться. Продукты обратно,- ей нужнее. Пенсии - то у нас маленькие. А смотреть за ней должен сын. Пусть маму навещает, ухаживает. Теперь это его задача, раз 25 лет назад не разрулил ситуацию.

Это вы так об отце? А папа в курсе, что вы его, мягко говоря презираете. Вы же маленькая были, когда произошел конфликт и знаете о нем только со слов матери. Да, и денежки больше не берите, они же ведь от бабушки "негодяйки", которой на всякий случай много лет и она мама вашему отцу, или только ваша мама человек?

Продукты обратно невозможно даже отдать, она нас с мамой на порог то не пускает. А через отдать тоже ,он то не берет их обратно, один раз мама не взяла, он пошел и выкинул, боится назад принести, не хочет с ней ругатся и лишнее слово вставить)

Дорога ложка к обеду. Когда сын с невесткой нуждались в помощи и поддержке, свекровь отказала в ней. А теперь когда сама понимает, что ей нужна будет така же поддержка в старости, решила "задобрить"?

А не считала что они нуждались в поддержке, она хотела сплавить сына к жене жить( в родит.квартиру), т.к сама устала от него за 30 лет, он же не умеет готовить, все надо ему готовое чтоб было после работы, к плите не подходит и в магазине не был почти никогда.

А вы в этом уверены? Может маманя запрещала видеться? Хорошо тут все судят человека не зная ситуации. Может свекровь пахала, чтобы себя и новую ячейку общества прокормить, а невестка в потолок плевала, ни убраться, ни еду приготовить.

Ага как старая стала страшно стало одной оставаться, сейчас-то ей никто не мешает? Кто за ней ухаживать будет? Вы будете когда она под себя ходить начнёт? Или ваша мама? Она выгнала внучку и снохц на улицу, потому что ей мешали. Вот и не мешайте ей и сейчас.

Вот, вот сам сын и ест. Пусть и благодорит своб мать.

Все тут подумали,что она прям передает очень хорошие продукты, может икру даже. Нет, она иногда дает остатки ,что не сьела( вчера отец принес и подкинул нам полугнилой персик, до этого и картофель, огурцы не очень в хорошем виде). Т.е она напокупает себе впрок продуктов,потом видит,что не успевает съесть и быстренько передает через сына)) выбросить то жалко, а он таскает все что она дала, сказать ей не может, и нам с мамой говорит ешьте, я уже наелся, т.е он еще когда к ней бегает, там она ему дает есть фруктов, а нам отбросы иногда. Не брать уже невозможно,он просто подкидывает потихоньку. А нам эти фрукты,овощи с мамой не нужны, но ему по барабану, главное,что его мать спокойна.

Отец у вас, конечно, странный. Но щас не об этом. А мама ваша могла бы быть мудрее и добрее. Старушка пытается наладить контакт. Да, может, в свое время ошиблась (и то не факт, как все было на самом деле, ведь каждый считает и выставляет себя правым и обиженным), но столько лет прошло. Можно уже простить и пожалеть свекровь. Хотя бы ради мужа и вас. Ибо это ненормально - не общаться с родной бабушкой. Всю жизнь копить злость и обиду неправильно. Уж хотя бы здороваться с соседкой (уж молчу, что с матерью мужа) - это элементарное воспитание.

Он не слюнтяй , он предатель , он одновременно предал всех и мать и жену

Да,ДА у нас тоже в спальне запиралась на целый день , у нее депрессия, гора грязной посуды в раковине, о полах и ванной вообще молчу , а ты на работе нифига не устала , отец молчал, к слову сказать всегда, суббота и воскресенье как ад на земле, не знаешь за что хвататься, слава богу съехали, внучку брали всегда, по неделям у нас жила, а теперь оказалось что она просто в гости приходила.

Это понятно.Если бы она хотела наладить контакт, она бы позвонила бы нам( мы живем в одном доме, подьезды рядом), ну позвонила бы, мы как то ходили с мамой принесли ей тоже что то там давно, она у лифта встретила и все. На порог квартиры не пускает, хотя мы туда и не жаждим идти, а просто ради приличия. А продукты я уже писала выше, ей просто выбросить жалко. Она просто наверно дикий человек вот и все.)

Если выгнала значит было за что. Просто так не выгоняют. Сколько можно свекровей делать монстрами. Я жила со свекровью и всё было нормально и очень была благодарна за ее помощь. Сичас сама свекровь. У нас с невесткой прекрасные отношения. Я всегда готова им помогать. Она мне с удовольствием доверяет своих детей. Всегда благодарна за мою помощь. А мне хочется ещё больше помочь видя ее хорошее отношение ко мне. Если хотите чтобы к вам относились хорошо тогда относитесь уважительно к другим людям.

Вы в курсе,что все люди то разные? Вы то же не видели ее и ситуацию в целом же. Есть дикие люди,которым хочется жить одной и чтоб никто не мешал и даже внуки не нужны. Причем здесь даже выгнала, тем бтлее я в постк написала, что она хотела жить одна и посторонние ей не нужны были тогда( т.е мы с мамой)если она например как внучку даже видеть не хочет, я то что плохого сделала?как внучка. Она уже давно сказала мы чужие люди ей ...

Ну раз от денег и продуктов не отказываетесь, то и благодарить нужно. Тем же способом, что и получили, через отца

Бабуля постарела, и потихоньку приучает к мысли, что ей понадобится помощь.

Так и есть, а то ,что выгнала люди пишут, наверно не просто так, ага, она то еще давно хотела своего сына( моего отца) сплавить от себя, т.е чтоб искал с квартирой себе жену, т.к сама она знала что ему до своей квартиры как до звезды. Вот и выгнала когда мама пришла туда с моим папой.

Мне вот интересно... Есть какой-то старый конфликт между вашей матерью и ее свекровью. Они уже как то смирились обе с данной ситуацией. Могу даже больше сказать, их всех устраивает такая ситуация, раз они в ней живут вот уже 25 лет...
И вот возникает вопрос, вы то зачем туда вдруг полезли? Чтобы что??? Чтобы возобновить "военные" действия? Нарушить то хрупкое равновесие, что у них сейчас??? Или вам треша захотелось?
Может пора уже о своей жизни задумываться, а не лезть в чужую. Вы уже тут в комментах кучу грязи и на отца вылили. за то, что он не бросает свою старенькую мать и к ней ходит...
Хотя о чем я. От осинки не родятся апельсинки... Ждем теперь следующего вашего опуса... теперь уже про вашу свекровь и мужа-козла... а вы такая вся в белом пальто... Круговорот г.. в природе...

Да не придумала еще автор, куда ушли. Наверное, бабке, действительно, было не комфортно с ними, мы ведь не знаем, какая квартира была или дом. Возможно, площадь маленькая, ребенок утомлял сильно, а молодым пофигу: сели, ножки свесили и не шевелятся в сторону приобретения жилья. И, думаю, бабка не раз ругалась со снохой и говорила, чтобы уходили, но те на ее слова плевать хотели. Поэтому так и вышло. Мне, например, взрослый сын с семьей тоже не нужен в доме на постоянной основе. И я это понимала уже тогда, когда ему было 15 лет. Поэтому убивались с мужем на работе годами, но купили ему маленькую квартирку. В 23 он от нас уехал. А уж потом сам расширялся. Не у всех есть такая возможность, тем более, что у бабки нет мужа, но все таки надо матерям заранее думать, где будет жить взрослый сын. Хотя бы комнату в коммуналке ему обеспечить. Или помочь за сьем платить. Бабке надо было сыночку воспитывать нормально, чтобы не намеревался всю жизнь сидеть на ее шее. Такие сынки с дочками, пока пендель не получат, будут сидеть. Ребенку то ведь уже 5 лет было.

Так и сиди тогда у своей мамы, если не хочешь слушаться. Допускаю, что свекровь скандальная, но молодка то почему с ней расстаться не желала? Сидела ж опу грела, ребенку то уже 5 лет было. Видит , муж-тюфяк, сама как то решай вопрос. Досиделась до того, что дали пинка и обижается.

Я знаю то время. Кто хотел нормально жить, тот не пропал, а толпы лодырей, ничего не понимающих, не желающих отцепиться от социализма, до сих пор нудят: ой, мы бедные! Деньги делаются как на создании, так и на крушении империй. А те, кто боялся ручки запачкать и переработать, да еще и делать ничего не умел, так этого и не поняли.

Вам кто сказал, что раньше так было принято? Никому и раньше это было нафиг не нужно. Кто не был инфантильным, искал работу с жильём. Пусть в общаге с тараканами, но не с родителями, а тем более, со свекрами. Шли на стройки работать рабочим с высшим образованием. Уезжали в другие города и получали жилье. Кто хочет, найдет выход в любые времена.

Вы невестку приняли, но сразу смылись оттуда, чтобы она и внуки вас не раздражали. Лучше жить со своими, уже немолодыми родителями, это все же и твой дом. И внуки на постоянной основе вам не нужны ( понимаю, сама такая). А бабушка автора должна быть счаслива прямо, что сыначка с семьей все никак с шеи не слезут.

Ну, хочет бабка жить одна, пусть живет, ее жизнь, ваша мама то зачем туда припёрлась и не уходила, пока не выгнали? Не остались же на улице, почему тогда сразу не решили этот вопрос, зная, что свекрови не нужны? Почему это свекровь дикая? Мало кто вообще любит перенаселение и взрослых сыновей с семьей в своей квартире. Ваша мама счастлива от того,что вы привели мужа к ней в квартиру , родили и уходить не собираетесь?

Он хороший сын. А вам кто мешает просто выбросить все? Не надо здесь благодарить и налаживать контакты. Бабка чудит, таких много, но скандалить с мужем я бы не стала из за этого. Принес и принес, делов то! А вот деньги я лично отнесла бы бабушке и сказала: спасибо, бабушка, мне не нужно. И все.

старость то не за горами .кто *** намыливать будет??

Милая девушка, моя мама тоже не очень ладила со свекровью. Она так же мне говорила, что бабушка и не любила меня, и моему рожденью не обрадовалась.Тоже жили вместе, потом отец с мамой и со мной ушли. Но я всегда с бабушкой общалась, ходила к ней , когда маленькая была, с отцом, потом одна. Вы напрасно априори полностью на стороне матери, всю историю Вы знаете лишь с ее слов. А Вы попробуйте, выслушайте и другую . Все таки-Вы - плоть от плоти и кровь от крови своей бабушки. И мне кажется, оскорбительным Ваше отношение к отцу. Вы просто тупо и бездумно ( извините) повторяете за своей мамой. Но оглянитесь и на папу, да и на бабушку тоже. Бабушка и мама- два чужих друг другу человека, а Вам они все родные. Вам в этой ситуации нужно быть более деликатной по отношению ко всем своим близким. ИМХО. Через какое- то время Вы поймёте, кровь родная - не водица, и Вам будет больно за свою категоричность

У ва совсем другое. Вы же не видели эту ситуацию, правильно? Смысл тогда? Я к ней к бабушке даже не могу войти в квартиру,т.е в гости, она не хочет меня видеть даже. Мы как то ходили с мамой давно, она у лифта встретила нас и отправила, мы ей что то принесли. Она ни разу не звонила, тем более уже давно она сказала, вы мне чужие люди, и я то тоже. И я уже выше писала, отец так же держит ее на расстоянии и не приглашает туда, у него там прописка, а он не может на свою долю даже меня пригласить,потому что она ему сказала сюда никого не води. А вы то с отцом ходили и общались с бабушкой, это другое у вас, она у вас не дикая и отец у вас другой.

Автор, это отношения вашей мамы и ее свекрови, вы с какого боку в них? Какое ваше собачье дело, правильно это все или неправильно? Вас мама уполномочила сюда пост накатать? Не суйтесь в чужие отношения, даже если там и ваша мать. Займитесь СВОИМИ отношениями с вашей бабвшкой. Вы уже взрослый человек, вот отвечайте за себя и ваше отношение к бабушке.

Мама не повзрослела, раз проскакивают детские обиды... Свекровь никогда не любит невестку... Если бы у мамы не было ложных ожиданий от свекрови, она смогла бы эту энергию пустить в другое русло... Со временем ей вообще не важно и не интересно было бы как относилась к ней свекровь.. (Исключение-если эти отношения влияют на ваши с мужем взаимоотношения...)

автору не нужно совать нос в дела взрослых.

Ваша мама права,что не общается со свекровью:та ей нагадила в молодости достаточно.Ваш отец -полный никчема:не смог защитить Вашу мать и Вас .Ваша бабушка теперь думает,кто будет за ней ухаживать и поэтому стала передавать подарки,а не потому что полюбила вас с мамой. Вы должны поддерживать мать,а не Вашего папу-мамсика.Пусть он заботится о своей матери,а то они хорошо придумали -за куски чтобы на нее пахали.

Спасибо, а то тут такое понаписали другие, вы правы, ну да во первых он до сих пор боится и слушает свою мать, за все года я у них ни разу даже не была в квартире, пару раз только когда бабка работала он смог просто со мной придти, а при ней на порог нас мамой или меня одну не пускали, даже просто ради приличия,я уже не говорю посидеть попить чаю вместе. Это дикость какая то... и как она собралась,чтоб мы с мамой или я помогали ей,если нас всю жизнь на порог не пускала она, а он при ней боялся привести в гости свою семью,чтоб внучка увидела бабушку , а невестка свекровь.

Мать передает сыну.Вот ему и готовьте .