Обида на родных

Вы нормальная? Решение сделать аборт только Ваше. Никто не сожет влиять на решение женщины что-то сделать со своим телом. А теперь Вы пепекидываете ответственность на родных, которые к этому не имеют ни малейшего отношения.

Вы просто не знаете, если бы я оставила ребенка, меня бы дома сожрали в психологическом плане. Они бы жизни не дали мне просто

Автор боялась родов, теперь боится, что не сможет родить, а главное боится ответственности за свои действия. Жить не боитесь?

Почему вы обвиняете близких за решение, которые приняли сами. И вообще это ВАША ЖИЗНЬ, почему перекладываете ответственность на других. Вы меня конечно извините, но Вы не правы в корне...

А ты сама подумай моя дорогая как бы ты потянула второго, если даже первого как ты написала очень сложно вытягивать...

У меня не было поддержки. Если бы поддержка была , я думаю, все сложилось бы иначе.

Решение о том рожать иле нет принимает женщина и только женщина. Это был преждевсего ваш выбор. Поэтому винить вы должны только себя. Радуйтесь хотя бы тому что у вас уже есть сын

Ну вот на хрена такое писать? Думаю, чуть не умерев в родах, любой бы боялся этого.

Потому что я вспоминаю фразу, я вышла от доктора, звоню маме говорю. Врач сказала лучше аборт не делать. А мама мне говорит: они так всегда говорят. Не обращай внимания , делай аборт. А я помню тогда задумалась. Мама сама их переделала около пяти, она сказала, это ***. А я так мучилась после аборта, что и жить не хотелось

Я считаю, что если моя мама сама их переделала до фига этих абортов. То она мне просто передала эту модель поведения. Она мне сказала, аборт это нормально. Это не страшно и потом ещё забеременеешь если надо

Автор ,вы давно уже взрослая женщина, но эмоционально почему-то остались пятилетним ребенком. "я случайно забеременела. И буквально за два дня приняла решение сделать аборт. Я его сделала из за ужасного страха перед больницей и теми муками, которые пережила...Злость на весь мир. Обида на близких."
То есть ВЫ приняли решение и сделали аборт из-за боязни мук, а не под давлением родных и тут же почему-то обижаетесь, что родные
а) вас тогда не отговорили (да наоборот, они же с вами думали в одном направлении, а именно, что рожать вам больше не надо)
б) рожают сами и много (вот каким боком к ВАШЕМУ решению об аборте сестра мужа, одна ваша знакомая и сестра - вообще непонятно).

Я и виню себя в первую очередь, от этого очень страдаю. Но когда сейчас слышу как мама говорит, что у моей сестры будет ребенок. И они там не нарадуются, то я радоваться не могу, извините. Мне больно это все. И общаться с ними я не хочу, хоть так, хоть сяк

В любом случае, это Ваше решение, мне сложно понять, потому как у меня нет детей и аборт я никогда в жизни не делала, но все равно, ставя себя на Ваше место, если бы я хотела родить, я бы не послушала никого и поговорила со своей мамой и просто сказала бы, что мне нужна ее поддержка, моя мама меня бы поняла, но мы не знаем Ваших отношений с родственниками. Не вините никого, так тяжело жить, в ненависти и негативе, попытайтесь наладить отношения с ними и отпустить Ваше прошлое...

Не боится, потому что, если что пойдет не так, как она хочет, она всегда легко переложит ответственность на других!)))

А кто Вас дома удерживал? Или Вы хотели, чтобы Вас уговаривали повесить Вашего ребенка на чужую шкю?

Если так хотите ребёнка, то идите к врачу. Тут вам явно не помогут

Жили у родителей, деньги то на второго были? Вашей маме очень охота, наверное было слушать опять вопли младенца на старости лет. Съезжали и рожали бы. Решение принимает тол ко женщина. А если вы все оглядываетесь на маму- рано вам детей рожать.

Ну правильно мама сказала, не врачу же рожать и мучиться и не врачу потом тянуть вашего ребенка! Врачу, собственно, все равно.
Но советы дают, это уже профессиональное, как, положим, инструктор по фитнесу скажет, что все в жизни полная ерунда, кроме тренировок))), так и гинекологи говорят, что надо рожать всем и всегда, в любой непонятной ситуации надо рожать.)))

Вы имеете право не прощать и не общаться. Это искренне. Всё что искренне, это чисто, красиво и хорошо. И любовь и ненависть.
Не будьте добреньким лицемером гниющим изнутри. Поступки не от сердца ничего не значат.

Писать надо потому, что сейчас автор всех собак повесит на родню, из-за своей трусости, разосрется с семьей и будет проклинать жестокий мир в одиночестве. уж точно не поодакивать ей в ее заблуждениях.

Если вас религия заставила простить, это значит что вы не добрый а лишь слабохарактерный человек.
У вас в первую очередь должен быть стержень и личные понятия. Вы не должны делать в жизни ничего против своей воли, тогда и раскаиваться не придется.

Если б все так слушали своих родителей, то наверно посходили все с ума и ничего в своей жизни не добились.... если не поддержки от людей, ты должна ее сама себе дать...у многих родители не то что поддержки нет а наоборот портят жизнь
..насмотрелась чтоли на успешные гармоничные семье? Знаешь в большинства людей нет поддержки родителей

Так сын же есть, в чём проблема? Зачем нужен кровь из носа ещё один ребёнок?
Решение об аборте было Вашим, что-то говорить мог муж, но в чём Вы вините родителей?????
Они уважают Вас, Вашу жизнь и считают Вас способной принимать обдуманные решения и нести за них ответственность.

Я тоже пережила ад в родах и хорошо понимаю автора. На второго не решусь в том числе и по этой причине.
Но автору нужно в первую очередь простить себя. И разрешить себе принимать непопулярные решения, если так необходимо для неё.

А у вас нет уважения к собеседникам

Автор и сюда за "поддержкой" приползла, чтобы хоть тут с нее ответственность за ее жизнь сняли.

Аборт был давно, а я говорю что сейчас не могу забеременеть. А все вокруг да. И мне это неприятно и больно, тем более что я сама себе создала такие проблемы. Я просто не могу себя перебороть и общаться с родными. По крайней мере пока не могу.

Спасибо) пока что не могу простить ни себя ни мужа ни родителей. К сожалению, пока не появляются чувства такие

бред, делала аборты, все быстро восстановилось, тебе там че ножом резали чтоли

А за что Вас уважать? За то, что свю ответственность на других спихиваете?

Автор, не сердитесь, но обижаться Вы можете исключительно на себя. Решение приняли Вы и никто иной.
Не надо прятать голову в песок и пытаться спихнуть ответственность за своё решение на тех, кто к нему не был причастен.

Почему для принятия решения о том чтобы оставить ребенка, вам нужен был совет либо согласие этих людей? Вы ведь в браке. Забеременели - родили. Муж же тоже в процессе участвовал, а значит понимал последствия.
Похоже, что у вас нет близких отношений с родственниками. И вы как бы сетуете на их безразличие. Ну и относитесь тогда к ним так же. Вопрос вашей прерванной беременности с этим мало связан. Отношения с людьми это одно. А вопрос деторождения совсем другое. Если у вас были основания принять такое решение, о прерывании, ваши личные основания, то успокойтесь и живите дальше. Потому что объяснять и оправдываться вы ни перед кем не обязаны. Остается непонятным вопрос ваших отношений с мужем, потому что это касалось и его тоже, вас и него. Остальные здесь не причем.

Да мне и не надо уважения от вас))) мне глубоко пофиг на то, что вы здесь пишете.

Муж точно также сказал делай аборт. Все в один голос делай аборт

ну сделала, сделала че ноешь?
МУЖ ЗАБОЛЕЕТ РАКОМ А ВЫ ЕМУ И СКАЖИТЕ НЕ БУДУ Я ЗА ТОБОЙ УХАЖИВАТЬ, скотина ты. оплатите все бумерангом

Автор. Вы взрослый человек. А человек несет ответственность за свои поступки. И вы ее тоже несете. Вы сами приняли решение сделать аборт. Это ваша ответственность и ее последствия. Пора уже перестать быть пятилетним обиженным ребёнком.

а вы им намекнули, спросили, может оставить, может полумать? Если вы были решительный в своем выборе, вряд ли родственники бы захотели вмешиваться. Это очень личное ваше, семейное, вы и муж решаете. Муж вас поддержал. Но вы и не спрашивали так понимаю, может оставить, все таки ребенок уже там... вы наверное говорили, как тяжело вам было рожать первого. Легче конечно жить, если искать виноватых, и их ненавидеть. Но все так сложилось, что подругому в той ситуации не могло быть, и знаете, никто не виноват, ни вы , ни родственники в тот момент не могли принять другого решения. И так всегда, не стоит жалеть о том что было, раз так случилось, так все сложилось, что не могло случиться иначе. И просто благодарите судьбу за первого ребенка, если хотите, просите мысленно второго. Но может вы можете быть счасливы с одним ребенком? и помочь ему встать на ноги, и оздать потом свою семью. Не надо никого винить, ни себя, ни родственников. Если чтов сегда можно взять приемного из детдома. Может потому все так случилось, что подтолкнуть вас на какое другое важное решение, может вы должны кому то помочь еще... все не случайно случается.

Вообще, меня больше волнует сейчас, что есть проблемы по женски. У меня есть обида на родителей вот за то, что даже если бы я и сейчас забеременела. Они бы подумали, на ***. А вот как она общается с невесткой, так там пускай же Бог даёт. Вот я из за такого отношения даже сейчас чувствую что ко мне относятся не так, как к чужому человеку даже. Слава Богу, я в другом городе, и общение с ними очень редкое

поймите, что все что происходит, оно происходит так, потому что иначе не могло произойти, потому что в тот момент все сложилось так, что другого решения вы принять просто не могли. Вы не могли это сделать по другому. Машину времени не изобрели. Многие жалеют о многих ошибках. Но пока вы жалеете, жизнь проходит. А вы бы могли сделать много других полезных дел за это время.

Себя в первую очередь. Знаете почему? Потому что вы жаждете идеала. Идеал непеременчив, он не живой. Вы живая. Мир тоже живой, и мир не идеален. Нельзя выжить в неидеальном мире с идеальными понятиями, оторванными от земли. Поступки совершаются сообразно ситуации. Библию почитайте, разве в ней идеальные люди описаны?
Поэтому повторюсь, вначале осознайте что вы не идеал и жевете не в идеальном мире, потому и поступки идеальные совершить никак не можете. Второе, уберите гордыню идеала, примите себя! Простите себя! Полюбите себя!

Спасибо за совет..мне надо время чтобы это принять и отпустить.

Я надеюсь что я вам помогла. Вы не просто читайте мои посты, вы их пропускайте через себя. Подумайте над ними.

Аборт был давно, но ваши все болячки - из-за него и родить вы, возможно, больше не сможете тоже из-за того давнего аборта. То, что он был давно не перечеркивает того факта, что он был!
А что на вас, как на чужую смотрят, так это из-за того, что живете далеко, естественно, отношения не могут быть такими же теплыми и тесными, как у тех, кто постоянно вместе, тут уж обижаться нельзя.
Но, если вы с мужем живете далеко от родни, то живите так, как вам надо и плюйте на то, что там говорят ваши родные.

Спасибо большое.

Вот именно, поэтому и вспомнилось все , потому что из-за того аборта теперь страдаю. Я просто для начала должна выкинуть с головы идею забеременеть. Это мне наказание за содеянный грех.

Бедная девочка. Я понимаю вас. Конечно, хочется услышать слова поддержки от родных, особенно от мужа. Вы испугались, запланировали. но назад не отмотаешь. походите к психологу

муж скотина, мама ***. простите, Автор. А вы слабохарактерная. Я вам по-женски сочувствую. Пусть у вас прлучится забеременеть и легко родить!

запаниковали

Это ужасно.

Рита, похоже по вашему описанию, что дети и новая жизнь не в числе приоритетов этих людей.
Эта ситуация ненормальна, абсолютно. Рожать второго ребенка, находясь в окружении таких инбицилов, тогда как женщина в период беременности и декрета поставлена в уязвимое положение, зависимое по сути, это неправильно. И вас можно понять, что вы прервали беременность, ведь зависить от людей, и в первую очередь мужа!!!, который пренебрег вашим здоровьем, отправив на аборт, хотя тоже участвовал в зачатии, это недопустимо для всякого человека, который иметь хоть малые остатки инстинкта самосохранения. А у вас еще и первый ребенок! И муж, на которого невозможно положиться. Другой опоры у вас не было, судя по описанию. А она нужна, что бы ни говорили, ведь женщина становится уязвимой, ведь ей банально нужно чтото кушать и чемто первого ребенка кормить, когда она сама в положении либо вскармливает ребенка.
Мне жаль, что вы не разобрались в этих людях раньше. Мне жаль, что вам пришлось пережить это, чтобы увидить то, кем они являются. Я считаю, что не стоит продолжать с ними общение. И прекратить всякие отношения стоит. Вам не оказали поддержки, включая мужа, на которую вы имели полное право рассчитывать. Остается непонятным только то, как так получилось с внеплановой беременностью и почему тогда муж переменил свое мнение о рождении ребенка, ведь он его ТОЖЕ зачал.
А ваша страхи про боль роженицы это нормально. Это ваш опыт отозвался. Вы просто находитесь в окружении очень примитивных, недоделанных людей. И от этого так произошло в вашей жизни. А еще от того, что вы, похоже, только сейчас начали в них разбираться и в людях в целом.