Как пережить смерть мамы

Как больно читать ..и моя мама ждала мой юбилей отметить ,но не вышла с больницы..там умерла от ковид😢

Как правильно пишите, лучше бы дома лечить оставили. Мне тоже отвечали, что все есть. Ничего отмотать нельзя увы, все бы сейчас сделала по-другому. Да и в панике мысли не приходили и информация все не та попадалась. Ведь становилось же лучше моей мамочке, а потом бактериальная инфекция присоединилась. 26 декабря 40 дней с каждым днём только хуже, такая тоска сил нет….

Все именно так и обстоит, началось улучшение говорила и обоняние даже слегка вернулось и намного легче стало но через два дня все, 😭. И вот 11 дней ее нет.

Внутри больничные инфекции, сепсис. Но беда в том, что при низкой сатурации нужен кислород и аницитокиновые препараты. Приходится класть в ковидарий, а оттуда уже тяжело выйти. Замкнутый круг.

Держитесь 😣 как бы тяжело это не было. Нас таких очень многооооо... Это война биологическая ... наши родные погибли к сожалению.

Знакомая из ковидариях нам сказала - вы зачем отца положили? он же умрёт у нас! Мы не поверили, 2 недели и нет папы, а она своего среднетяжелого мужа (ему за 70) лечила дома, хотя ему направление дали на госпитализации. Всё родственники её дурой назвали, только вот муж ее живой! Правда у него одышки не было, кислород не нужен был.

Это ужасно , у нас похожая ситуация ...я сначала переживала , что поздно госпитализировали маму , а потом поняла , что нужно было дома бороться до конца , шансов в больнице мало , а если есть , то они очень снижаются за счёт внутрибольничных инфекций. Но я в тот момент испугалась , маме становилось все хуже , я не знала , что делать ... паника и страх ... кислород уже был необходим и капельницы

Другая знакомая, ей 70, отказалась от госпитализации. 2 недели пролежала дома, дошла до сатурации 50!!! Это ИВЛ по идее. В итоге дочь её уговорила, неделю пролежала в ковидарии, стало легче, умерла в палате в день выписки - тромбоз.

Я вас очень понимаю, к сожалению...такое горе и меня коснулось. Мучаюсь каждый день, чувство вины не проходит. Жизнь изменилась навсегда. Батюшка говорит, что никто не виноват, на все воля Божья. Наши мамы не умерли, у Бога все живы. Пришло время им уйти, а нам пришло время их отпустить. Они уже дома, а мы только идем к ним. И что мы встретимся, когда прийдет время.

Да, никто не виноват. Всё само. Медицину нужно отменить за ненадобностью - всё равно всё по воле Бога.

Программа работает, оптимизация медицины называется. Ведь это в быту мы говорим - умер от ковида, а на самом деле, умирают от ВБИ и осложнений (инфарктов, инсультов, ТЭЛА) на фоне или после ковида. От ковида не умирают! Недавно один академик сказал, а что такое случилось, что мы разучились вдруг проводить профилактику ВБИ, разучились лечить инфаркты, инсульты, вирусную пневмонию? Десятки лет умели, а теперь вдруг - нет. А то и случилось.

Ужас какой!!Надо же ещё перед выпиской как обидно😢

Моя мама на ИВл пролежала 18 дней боролась за жизнь😢Но меня все беспокоит как она бедная не мучилась ли..не тяжело было ей дышать?потом му что я слышала что на ИВл некоторые с себя пытаются снять маску..Может кто лежал на ИВл и выжили ответьте пожалуйста кто как чувствовал на ИВл?Какие ощущения..

А у меня вчера было 40 дней маме. Я весь день была огурцом, постоянно на людях, даже не всплакнула на кладбище. Чувства уже другие, понимаешь, что человека нет. Но сейчас дела и суета закончились и как то поплохело сразу. Работать не могу, ничего не хочется.
Несправедливость от раннего ухода, чувство вины, одиночество, даже при наличии мужа и детей - наверное, это теперь навсегда со мной.

Очень много случаев - за день до выписки, в день выписки, день-два после выписки. Тромбозы из-за хреновой диагностики и неправильной антикоугулянтной терапии.

Может потому что она знала как лечить и сразу своевременно начала лечить , поэтому все хорошо . Если можете напишите как она его лечила 🙏 по дням

Да , скорее всего там до выписки как до Луны пешком , а у нас выписывают ... человек после малоподвижного пребывания в госпитале встаёт и начинает вещи собирать , если есть тромбы из за лечения , то и все ...

Речь немного о другом . Тому кому суждено вылечиться и жить , тот и выживет, так сложатся обстоятельства . А если судьба , воля Бога , то что бы человек не делал , но где то будут ошибки , не специальные , которые и приведут к нужному итогу.

Извините, по дням не смогу. После папиной смерти общение прервалось. Она лечила мужа обильным питьем и запрещала лежать без движения, как бы ни было тяжело (иначе возникает опасность тромбоза). По лекарствам не знаю. Это не рекомендация! Несмотря на высокую температуру у него не было одышки, т.е. болезнь не перешла в тяжелую фазу.

А если врачи недалекие, дефицит препаратов и отсутствие оборудования для определения анализов, что закономерно приводит к массовым смертям, - это тоже воля Бога?

Это результат жизни людей, тех кто до этого довёл ситуацию в стране и в медицине , а расплачивается народ. Но опять же эти люди ответят за свои грехи когда придёт их время . Мы пострадавшие в этом ужасе и хаосе . Конечно лекарств нужных мало , лечение часто одинаковое для всех без учета заболеваний человека . А самое слабое звено , это врачи на амбулаторном лечении , к маме три раза приходила врач , но она не корректировала лечение и дала направление на госпитализацию поздно и не дала никаких рекомендаций... 2 минуты и за дверь ..

Пока что отвечают только наши родители - мучительной смертью.

Да в начале у меня тоже было так..сначала может не осознавала ..потом с каждым днём мне хуже и хуже ,думаю наверное тоска по маме..

Бога нет, а если и есть , то он хуже сатаны.
Я жила в этих церквях просила у Бога, здоровья мамочке.
Денег на их службы не жалела.
Бизнес этот бог!
Нет забрал ее.
Нет больше в него веры!!!
Если бы он был, то не было бы ковида!!!

Как я вас понимаю.
У моей мамочки 40 дней было 18 декабря субботу.
Я весь день была собранная.
А в воскресенье все меня просто растащило.
Реву неперестовая.
Ничего не хочу, еле работаю.
С мужем ругаюсь, ибо он не понимает меня , как мне больно.

Я очень скучаю по маме, безумно хочу ее увидеть, прижаться к ней.

Дело в том , что мы очень грешные и чтобы Бог слышал наши молитвы мы должны ходить в Храм и молиться не только когда нам плохо. Опять же поймите , Вера это понимание , что душа вечна , наши родители не умерли , они дома , и им там хорошо . Они прошли свой путь. Пришло время, Бог их забрал , а это нам плохо , без них , мы эгоисты , думаем о себе . Я маму во сне вижу всегда в хорошем настроении , меня это успокаивает , ей хорошо. Меня это успокаивает , но я также мучаюсь и грущу и виню себя и не могу смириться с этим , стараюсь это принять чтобы жить дальше , потому что изменить мы не можем уже.

🙏🏻🙏🏻🙏🏻

Наши реформаторы от медицины, видимо, этими благими намерениями руководствуются - ускоренно отправляют наших родителей "домой", в вечную жизнь, чтобы не мучились тут с нами среди любящих детей и внуков.

Меня тоже муж особо не понимает... и родственники говорят ну пора уже себя в руки брать...40 дней прошло как умерли мои родители. Да я буду плакать каждый день...потому что мне невыносимо без них, я больше никогда не скажу мам, пап..я больше никогда не услышу в свой адрес доченька...не обниму их больше.. никто больше в этой жизни не будет меня так любить как любили они, мои самые дорогие... реву...

многие врачи сами не хотят рисковать своим здоровьем и здоровьем своих семей и уходят из медицины ,а те кто остаются также погибают в красной зоне, врачей мало осталось ,ресурсов не хватает. Биологическая война. Если сами врачи не могут себя вылечить и погибают -это о чем то говорит , что не так просто и лекарств прямых до сих пор нет . И родные врачей тоже умирают и они не всем могут помочь. Возможно какой то процент смертей это халатность , но не целиком и полностью. Вопрос к тем , кто создал эту убийцу людей . Вернее их и людьми то назвать сложно.

Я вот тоже стараюсь держаться, но осознание безысходности и необратимости постоянно настигает меня.
Вчера на кладбище была, выплакалась до исступления, до полного опустошения. Понимаю что с этой утратой теперь жить и время здесь бессильно, боль все та же что в 1 день смерти мамочки, что спустя 4 месяца, и как она утихнет, если я ее люблю очень, очень, а ее нет в живых.

Людям , которые не пережили подобное горе не поймут . Я раньше когда утешала тоже не понимала какая это боль. Теперь понимаю, тоже 5 месяцев реву . Я считаю нужно реветь чтобы стало легче и обязательно читать молитвы , Псалтырь об усопших . Вы заметите , что вам станет легче. Можно каждый день разговаривать с Богом, сказать все что вы чувствуете и поплакать и все ответы сами придут . 🙏

Да, меня муж тоже не понимает.. свою маму не похоронил 15 лет назад. Может, забыл уже, каково это..

Я думаю , что не забыл , а может ваши страдания и боль напоминают ему его боль и он поэтому сердится.

Я сама не могу пока даже фото мамины смотреть , меня сразу накрывает чувство вины , что я что то сделала неправильно , что я не смогла ее спасти. Сразу слёзы . Я до сих пор не разобрала мамину сумку из больницы , потому что мне больно это вспоминать , каждая вещь напоминает о том ужасе , который я тогда испытывала. Самые ужасные чувства у меня , когда я понимаю , что я из за своего страха заболеть , не была с мамой когда она дома лечилась, я не обняла ее, мы общались через дверь
, все провозила , вызывала врача . Но не была рядом ...На тот момент я думала , что поступаю правильно , так как если свалилась бы я , то кто бы все делал и ездил и кто бы кормил моих детей , были каникулы и обе дома были . Но тогда я не знала чем это все закончится , и вот сейчас я понимаю , что я могла быть с ней . Я не могу себя за это простить, чувствую себя предателем как будто, как с этим жить ?

При переживании такой трагедии, как у нас с вами, чувство вины - это нормально. Но вы не виноваты ни в чем. Вы любили, заботились, хотели как лучше. Я вас очень понимаю, тоже так мучаюсь. Но мы не могли знать будущего, нет ничьей вины. Просто пришло время. Скорблю вместе с вами.

Возможно не забыл, просто у него эта боль давно стихла.
Мы в острой стадии.
Я сегодня жутко опять рыдала.
Мне не хватает мамули..

Кака я вас понимаю.
А моя мамулька не пускала к себе с папой.

А теперь я себя ненавижу, что не пришла.
Я ее потом больше не обняла.
Будь проклят этот ковид.

Каждый день прошу Бога дать мне сил, чтобы пережить всё это!!!
26 сентября умерла бабушка, 19 октября я похоронила мамочку, 9 ноября умерла моя свекровь, а вчера, 19 декабря умерла мамина сестра. Проклятый Ковид, а точнее люди, которые его создали!!! Столько горя и боли я не испытывала никогда!!! Засыпаю, благодаря успокоительным таблеткам, а просыпаюсь с одной мыслью как жить дальше. Если бы не дети, точно бы сошла с ума. Никак не могу взять себя в руки. Понимаю, что все мы не вечны, что рано или поздно, это бы всё равно случилось, но мозг отказывается это принимать, маме было всего 66. Все говорят, что надо держаться и жить дальше, всё прекрасно понимаю, не понимаю только одного: за что нам всё это горе?

Вам ваша мама хоть сниться, мне всего два раза и то не понятно, мб это мой мозг придумал...

Да да, я говорю с мамулей каждый день.
Пусть это монолог, но я надеюсь, она меня слышит.
Очень скучаю, а после 40 дней не легче.
Я реву каждый день, не по разу.
Сплю плохо, просыпаюсь думаю о маме.
Мне папа вчера сказал,что так горько приходить домой после работы в пустую квартиру.
После ухода мамы, квартира как будто охладела.
Ушел этот огонёк тепла, любви и заботы.

Держитесь 😣, очень понимаю вас и обнимаю . У нас похожая ситуация , в июле умерла моя Мама , в августе свекровь и бабушка мужа , в октябре ещё один очень близкий нашей семье человек , а в апреле умерла учительница моей дочери , я с трудом это принимаю потихоньку , настроение конечно не то , что было раньше , все готовятся к Новому году , а я ненавижу этот год , столько боли , и Новый год встречать без родных ... меня спасает чтение молитв , иногда руки опускаются , опять позволяю себе поплакать пострадать и снова заставляю себя взять себя в руки 🙏

Вы знаете , она мне не снилась первые 40 дней , и я очень переживала ... я читала молитвы и в поминальную Покровскую Родительскую субботу она мне приснилась ..это дало силы ... значит все так и есть , Бог есть ! Это был знак для меня . Я очень ждала этого , я проснулась с ощущением как будто повидалась с ней по настоящему , даже чувствовала тепло , когда она обняла меня . Нужно верить как бы тяжело нам не было , мы сейчас ничего изменить не можем , но молитвы о наших любимых будут им помогать , а они будут оберегать нас оттуда 🙏🙏🙏 обнимаю вас

Молитвы не помогают.
Заказываю только службы для мамули, вдруг эти службы ее душе помогут.
Раз молебны о здравии не помогли.
А их было заказано огромное количество.
Их продолжали петь , а мамули не было уже...

Мне вообще ничего не помогает.
Скоро новый год, вообще ничего не хочется.
Планирую лечь спать, как в обычном дне.
Но муж против, говорит нужен праздник.
А какой мб праздник, когда роднулички нет.
Завтра ещё у меня день рождения, будет обычный день.
Поздравления от мамули все равно не будет.

Так больно и ужасно 😔

Я вас понимаю . У меня тоже скоро день рождения и я боюсь , что буду весь день реветь , потому что это первый день рождения без мамы . Я открою ее старые поздравления и буду их читать , 100 раз скажу спасибо за все и попрошу прощения 🙏 и схожу свечу поставлю в Храме ... держитесь 😢

Добрый вечер! У меня тоже выдался крайне тяжелый год! 3.01.21 умерла мама (оторвался тромб)! Не могла пережить и выдержать! А через 8 месяцев внезапно за 20 дней в больнице умер от ковида муж, с которым были вместе 27 лет! Осталась одна и не знаю, как эти испытания пережить! Это невыносимо!

Сейчас я каждые выходные езжу на могилку.
А мне мамуля всегда звонила и поздравляла.
Теперь не будет этих приятных звонков.

Мир рухнул.
Я не знаю, как жить.
День рождения первый без нее, новый год без нее.

Смысл жить. Не хочу вообще.

Мы продолжение своих родителей . Мамочки наши нас растили и любили и мы должны жить ... чтобы им было радостно на нас смотреть ... 🙏 держитесь

Не знаю, как это можно пережить. Есть чувство, что впереди что-то ждет, а ведь ничего не ждет. Совсем.

Вчера было 6 месяцев, как нет моей мамы. Ездили с маминой сестрой на кладбище. Вроде и занимаюсь обычными делами, детьми, домом, некогда плакать и страдать, но боль никуда не делась. Как вижу могилу, слезы сами текут.. Смотрю я на могильный камень и не верю, что она там, что всё.. Такая она сильная всегда была, если что-то случалось с кем-то из нас, она могла горы свернуть, мне кажется. Когда папа заболел, она не знала усталости, ходя с ним по больницам, перла как танк вперёд, лишь бы спасти его. А когда его не стало, что-то надорвалось в ней ((( не хватило сил на саму себя.. Полгода... Как вчера все было....
Я готовлюсь к Новому году, как ни крути, жизнь продолжается и дети конечно очень ждут праздник. Но для меня это кошмарный Новый год, теперь и без мамы. Сейчас бы она уже обсуждала со мной, что го овить на НГ, подарки, когда мы приедем к ней... Новый год мы всегда встречали с родителями, и сейчас я понимаю, насколько бесценно это время, которое мы проводили вместе. Горько сейчас, очень горько, теперь все будет по-другому..