Как пережить смерть мамы

Понимаю...первый новый год без моих родителей... каждый год мы вместе с мамочкой готовили праздничный стол, болтали обо всем, смотрели старые фильмы. В один миг ничего не стало. Они очень сильно любили друг друга, поддерживали, переживали друг за друга во время болезни, и даже ушли вместе😭😭😭😭 В душе пустота и ужасная боль

Понимаю вас!!Даа какая то пустота в душе ..такое подавленное состояние,как буд-то и я умерла вместе с мамой..😢

Даа ужасно просто!!В один миг потеряла я тоже свою маму ..до сих пор не смирюсь с такой потерей не ожиданно ее не стало..как пережить все это?не могу..

Спасибо, но очень трудно..

Это очень плохо, тоже в один миг потерял маму и без нее очень грустно и сил так жить не осталось, с женой разошлись пару лет назад и теперь полностью один, и от всего этого жить не хочется , даже поговорить по душам не с кем. И постоянно мысли что в этом есть твоя вина , потому что не смог помочь

Вот и у меня так же ..на всю жизнь осталась вина что не уберегла маму ,всегда думала что не коснётся нас эта беда..этот ковид проклятый..Вашей маме сколько лет было?

71

А вашей маме сколько было? Моя мама умерла 9 декабря , болезнь ее буквально сгубила за неделю.

Моя мама умерла 29 июля 21 г. ей было 83 ,она у меня месяц боролась..но не выкарабкалась..на ИВЛе лежала 2 недели и умерла..до сих пор тоскую по ней..

Ваша маме 83 было, а моей 56. И это ещё больше угнетает. Ещё жить и жить. Уже думаешь, ну вот хотя бы до 65, 60. Ну 50 лет вообще ни о чем. Конечно эта потеря невосполнима в любом возрасте. Но когда уходят так рано, честно не знаешь вообще что и думать. Мне 35, брату 21. Ему всего 21, а он уже без мамы. Вот как так? Моей бабушке было 70, когда у неё случился инсульт. И то все говорили, как рано. И вот сижу читаю, что в принципе у большинства мамы дожили до старости. И это конечно большая радость. Сейчас наверно до 80 дожить это большой подвиг. А у меня мама что то совсем не прожила. На 30 лет меньше.

Даа понимаю вас конечно ..очень тяжело потерять маму так рано ещё от такой заразы..Мне сейчас 55 лет как и вашей почти маме лет..Очень больно вам и тяжело ..Крепитесь!!

У нее аневризма головного мозга была.

Ааа это вы писали что аневризма,припоминаю теперь..

Не вините себя в смерти мамы ,все вы сделали чтоб мама выздоровела но что то не так пошло..Я вот себя виню что от ковид не уберегла маму..

Да, я писала.

Да, по сути никто из нас ни в чем не виноват. Но все же. Теперь этот крест нам нести до конца своих дней. Пока мы живем и все хорошо, мы это принимаем как должное.

Да это так..но как нам теперь жить без наших мамочек которые так хотели жить..Ждали наши и свои дни рождении,Новый год всегда вместе встречали..Как как теперь все это нам пережить..😢😢😢

Да, это угнетает. Когда в возрасте также жалко, но есть осознание, что человек пожил, внуки даже выросли. А так...

А я вот больше за маму переживаю, а не за себя. То что нам без нее плохо это понятно, а как ей без нее. Это очень страшно. Жизнь несправедлива, а смерть еще хуже.

И пусть нам плохо, но так и должно быть.

И моя мама заразилась от меня и моей дочки.

Как я вас понимаю..9октября потеряла бабушку,20 октября мамочку..Как жить дальше не знаю,реву каждый день. Легче не становится, да и не станет. Маме всего 57 лет было...столько планов на жизнь. Этот гребаный ковид разрушил мою жизнь. Ничего не радует,только слезы и непанимание за что????почему???

Вы ни в чем не виноваты. На все воля Божья. Есть вещи, которые от нас не зависят. Смерть - одна из них. Пришло время и Господь позвал их к себе.

Как вы справляетесь? Моя мама тоже очень молодая 56. А как ваш папа? Моему что то совсем плохо. Я вот к нему переехала сразу после похорон. Нам вдвоем находиться как то легче. Разговариваем, вспоминаем, поплачем. Одной вообще невыносимо. Я когда 22 ноября, когда мама умерла, пришла домой, не могла вообще на вещи ее смотреть, хотелось все убрать. А сейчас я здесь как дома. Хотя мы живем в соседних домах. И постоянно виделись. Вот 30 октября отметили ее день рождение, а 11 ноября ее в больницу забрали. Просто какой то кошмар. Засыпать невозможно. Корвалол уже не помогает, всякие травяные чаи вообще не о чем. Болит душа и все. И ничего не сделать. Как так? Да еще этот новый год. И на улице все так украсили. Просто все бесит.

Как хорошо что у вас есть папа, ковид забрал и мамочку и папочку. Хоть бы кто то из них остался, мне так больно, завтра 40 дней как их похоронили. Я больше не живу, я просто существую... целыми днями и ночами я реву. Я так сильно скучаю по ним, как я хочу их обнять, услышать голос, сказать что люблю. Больше некому звонить, полное одиночество

Даже не знаю, что сказать. Что не скажу, все не имеет значения. Только жизнь имеет значение. Просто не понятно за что людям такой путь. У одних все плохо, а у других все хорошо. Как то это совсем несправедливо.

У меня умерла мама 20.12 в Александровской больнице, как с этим жить. 2.5 месяца боролась. Меня разрывает от боли, похороны в пятницу. Как вообще это пережить? Нет понимания, отрицание, боль не поддающаяся.

То же самое, зачем отправила в больницу, забрали в красную зону, не было поражения легких, все хорошо смеялась, думала не надолго. Там подцепила пневмонию с тяжелым кашлем . Боролась 2.5 месяца. Умерла, не видеть, не обнять, не прийти. Как в аду, чистилище там прошла. Такая боль, непонимание, не принятие.

Я вас очень понимаю, маму похоронил 14 декабря, а папы давно нестало. И со дня смерти мамы чувство полного одиночества не покидает , некому позвонить и от этого делать ничего не хочется.

Соболезную вашей утрате..
У моей мамы уже и 40 дней прошло.
Скажу вам честно, легче не стало.
Стало только хуже.
Вот пишу вам и реву.

Интереса к жизни вообще нет, зато есть огромное чувство одиночества, боли.
И я безумно по мамочке скучаю, прям сердце бы вырвала,чтобы не чувствовать...
Никакие слова вам особо не помогут.
Мы все будем переживать это горе...

Даа одно радует что мама увидела внуков и правнуков..но меня мучает чувство моей вины что не уберегла ее от этой страшной мучительной болезни..как она мучилась на старость лет в стенах больницы ковидной..одна умирала.😢

Извините пожалуйста . А с какими жалобами ее положили?Сатурация была в норме? Соболезную вам очень. Думаю , если бы не было причин , пневмонии , ее бы не положили в больницу . У нас только тяжёлых госпитализировали летом .

Моей маме вообще 46 лет было.
Она не внуков не понянчит, не мне советом не поможет, вот только и надеюсь, что хоть на небесах она их увидит.
Я живу с непонимание, почему плохие люди живут, и им ничего не делается.
А хорошие уходят рано...

Соболезную... Мамы не стало 29 октября. Волнообразно идет принятие.. то спокойнее, а то истерики. Первый месяц был тяжелый, шок. Потом гнетущая тоска, вот с ней теперь жить всю жизнь... Тоска, боль.. Не уйдет это никуда. Помогает воспоминание о детстве, общение с близкими, просмотр советских фильмов (как возврат в мое детство), забота о близких. Но лишь на время все это помогает... отвлечься. Еще думаю о том, что наши мамы тоже теряли мам и жили для нас, влспитывали и любили. Нужно отгонять тоску и просто помнить, любить. Мама всегда рядом, в сердце... я верю

Да , так и есть . Удивительно , но мне тоже фильмы хочется советские смотреть , знаю какие мама любила и чтобы вспомнить своё детство . Ещё за неделю до болезни мы с мамой долго не спали , и я просила ее рассказывать про детство , такое ощущение , что было предчувствие ... Это такая боль , которую описать невозможно , поняла как сильно ее люблю когда ее не стало ... раньше тоже знала , что люблю , но не настолько ...

Горе то какое, так рано потерять самого дорого человека. Мне за 30 и маме было 71 , хоть и приличный возраст но ещё лет 10 минимум прожила бы без этой гадкой болячки. Но у вас вообще ужас полный терпения вам пережить все это

Я тоже себя виню в маминой смерти. И всю боль, что она испытывала в реанимации почему то пропускаю через себя. Бедная так мучалась одна там, без телефона. Может что то она сказать мне хотела и я с ней не попрощалась, не сказала прости...😭 Думаю постоянно, надо было так или иначе поступить, может жива бы была. Сколько я ей не сказала всего... Хочется обнять, услышать её голос. Как мне её не хватает... 😭 Скоро 40 дней. Когда думаю, что придётся разбирать её вещи до меня до сих пор не доходит, что она не вернется больше никогда 😭😭😭 как накрывает от этих всех мыслей. Реву иной раз до крика просто. Вроде бы и сын есть и муж и папа, но жизнь смысл потеряла. Существование и боль на душе до конца моих дней... Сколько еще будет трудностей в жизне, а посоветоваться, рассказать и успокоить некому... Мамочкаааааа.... 😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

Реву вместе с вами. Вы были с мамой когда она болела ?Как будто про меня написали , также тяжело . Самое тяжёлое чувство , чувство вины -а вдруг что то по другому сделав все могло быть иначе и чувство , что это необратимо , невозможно вернуть время назад .

Чувство вины грызёт страшно. Сейчас знаю, как надо было лечить, с кого требовать, а тогда доеврился врачам, потерял время. Знаю, что, случись со мной, отец бы меня вытащил, а я вот не смог.

Прям как про меня сказали...действительно ничего не хочется делать... ни на что нет сил. Живу одним днем, какой смысл что то планировать когда жизнь так не предсказуема. Мои родители строили такие планы, построили дом, собирались переехать, даже на пенсию не успели уйти. Мне так за них обидно, не пожили в свое удовольствие. Только одна работа всю жизнь. Мамочке было всего 59, папуле 62. Я была уверена что они проживут очень долгую жизнь... а как мне теперь без них😭

Нет рядом не была. Еще и за это себя виню. Я живу в городе, она в деревне. Её же ложили в больницу просто полечиться. Кто ж знал, что зайдя своими ногами, назад отдадут закрытый гроб 😭

Да, это ужасно. Я копил родителям на безбедную старость - деньги вроде есть, а папы уже нет. Зачем копил? Лучше бы при жизни всё на них тратил.

Не знаю, зачем я это пишу, просто не могу успокоиться никак, три недели со смерти мамы, боль все сильнее. Сегодня на работе мне выразили соболезнования, но от этого только хуже. Всех интересует не то, что ушла единственная родная и светлая душа в моей жизни, моя милая, прекрасная Мамочка, как больно ей было, всем важно, где и как похоронила я ее тело. Какая теперь разница. Да, я все сделала как положено, что могла и сквозь слезы и боль, и никто мне не помог. Не знаю, может я не так воспитана, но все эти оградки и памятники -из серии казаться, а не быть, для себя это все. А как позаботиться о душе маминой, как достучаться до небес? да, я молюсь, и дай Господи, это поможет, но не злиться на врачей, которые не помогли и даже не дали проститься как следует, не дали сказать прости, мамочка, как же я люблю тебя, не могу.

Да, да. Тоже самое у нас. Только вроде жизнь начала налаживаться и тут на тебе нож в спину. Расслабились видимо. Когда плохо жили, хоть все живы были. Мама у меня долго не могла реализовать свою мечту. И только год назад все пошло в гору. Она такая довольная была. Но конечно когда пенсионный возраст повысили, очень расстроилась. Пенсия хоть какая то гарантия. Так и говорила, что до пенсии не доживет. Так и получилось.

Говорила про пенсию как же так, ведь он обещал, что не будет возраст поднимать. Я ведь за него голосовала. Очень ее это подкосило.

Как же я вас понимаю. 7 декабря умерла моя мамочка от ковида. Я пришла утром к ней проведовать, думали, приступ астмы затяжной, как она говорила, отказывалась от скорой и больницы категорически...Я сейчас уже не рыдаю в припадке, просто тихо плачу, когда думаю о ней. Мы жили раздельно много лет, возможно, потому, я до сих пор не могу осознать, что ее нет, жду ее звонка - мы созванивались каждый день по часу точно. Беда еще в том, что я уже похоронила бабушку и дедушку, как раз которые меня растили, старшего брата 12 лет назад, 8 лет назад папу. А теперь мама. Я одна осталась с котом. Мама меня без имущества не оставила, только нужно ли оно мне. Мне 33, был брак неудачный, детей нет. Спасает только любимый мужчина, мы живем пол недели вместе, пол отдельно. Он сразу после смерти мамы плакал со мной и сказал, что поженимся и деток заведем, путешествовать будем. Он обеспеченный. Только вот у меня сил уже нет. Вся семья в могиле, я одна. Мамуле только 60 было, не дожила до 3 января, до 61го. Словно смысл жизни пропал, душа ушла с ней к ним всем туда.

Соболезную , вашей утрате..
Тоже потеряла мамулю..
Очень скучаю по ней, сил нет не на что..
Вам обязательно надо завести семью и детишек.
Чтобы ваши родные на небесах радовались за вас.
Говорить , что-то тут бесполезно по себе знаю.
Нам с этим теперь жить

У меня у коллеги мать лежачая много лет, недавно был инфаркт. Так она в реанимации всех на уши подняла, через пару часов у нее уже была история болезни. Сейчас ее мама в палате с персональной нянькой, со всеми врачами налажены контакты. Она контролирует все, вплоть до того, как ее мама сходит в туалет.

Я смотрю на все это и понимаю, что своим безалаберным отношением, я просто убила маму. Она не хотела сначала вызывать врача, я согласилась... скорая не захотела приехать, я подумала, наверное, так и надо...я просто плыла по течению. Терпила... Нет мне прощения.

Нет прощения тем, кто развалил медицину, нет прощения врачам - трусливым и ленивым перестраховщикам, зажимающим лекарства, нет прощения нам, кто все это допустил в целом, и кто не смог отстоять хотя бы одного своего родного человека в частности.

Когда мою маму повезли в больницу на операцию, папа сразу позвонил своей сестре, она врач. И у неё был друг в Склифе заведующий нейрохирургии. И конечно была договорённость. Но тут ничего не помогло. Врачи и сами не были готовы к такому исходу, так как говорили, готовьтесь к долгом восстановлению. Про то что мамы не станет и речи не было. Конечно операция была очень сложная, делали трепанацию черепа и длилась она 5 часов. Но прошло все хорошо. И мы думали, что все позади. Но видимо в организме были какие то проблемы. Так как после недели после операции произошёл разрыв легочной артерии. Это нам потом уже сказали после вскрытия, от которого мы хотели отказаться. Но сказали, что когда человек не старый и ещё умирает в больнице, вскрытие обязательно. И никто нас в больницу не пустил и телефона у неё не было. Карантин. Так что ни деньги ни знакомства тут роли не играют.