Как пережить смерть мамы

Врачи видимо работают строго по инструкции. А если что то идёт не по плану, тут уже разводят руками. Никто не знает какие у него есть слабые стороны в организме. И конечно в тяжёлых ситуациях тут уже все имеет значение. Видимо нужно жить одним днем. И ничего не загадывать. Мой папа тоже сделал ремонт в квартире, доделываю дачу, точнее переделывал. Даче уже более 20 лет. И думал, ну вот дети выросли, можно будет на старости лет на даче пожить. А тут вон оно как сложилось. И что теперь? Кому теперь эта дача нужна?

Очень вам сочувствую. Мне 32. У меня есть муж и ребенок. Но никто не заменит родителей и их любовь к нам. Моему сыну 5 лет но он все понимает. Переживает когда я плачу, вытирает мои слезы. Он единственное мое спасение. Я безумно любила родителей. Всегда старалась их радовать. С мамой созванивались в день по несколько раз, просто болтали. Я сейчас так завидую всем у кого есть родители... а мне даже позвонить некому. Я каждый день надеюсь хоть во сне увидеть их, но нет..

Не вините себя, вы не виноваты. Это жизнь - и в ней все бывает. Всего предусмотреть мы не можем. Мы не знали будущего и никто не знал, что все так обернется. Я вас очень понимаю, сама борюсь с чувством вины...

Но да, вы правы на счёт медицины. Сейчас врачи просто лечат симптомы, а добраться до сути не хотят или не могут или не умеют или по регламенту не положено. Когда я пришла с головными болями к невролог, мне просто сказали, если родители гипертонии значит и у меня наследственное. И все. Всего либо нужно добиваться. Либо ходить по платным врачам, так как наши чуть что антибиотики выписывают. Да и платным тоже не факт. А так да, медицина у нас ***. И для врачей мы просто мясо. Для них это просто работа.

А у меня дочка 10 лет, которую мама мне помогала ростить и ещё дочка 5 лет. И самое обидное, что они свою бабушку потом даже не вспомнят. Осталась только бабка свекровь, которая приезжает 2 раза в год на д р и новый год. И когда она мне после после похорон позвонила и рассказывала, как у неё зуб болит, честно хотелось послать её куда подальше. Вы что? Я маму похоронил, а вы мне про зуб. А вашей маме 83. И кстати она своих правнуков можно сказать и не видела. Потому что ей глубоко параллельно и неинтересно. Вот такие люди и живут до 100 лет. Потому что они заботятся о себе. Только меня не трогайте. Ведь дети это нервы.

Помогите, поделитесь, как засыпать?

Может надо к невролог идти и он что то выпишет? Я уже ходила, он выписал фиточай. Не помогает может кто то обращался, и выписали таблетки или ещё что?

Знакомства, конечно, роль играют. Без связй Вы бы не оказались в Склифе, а значит, у Вас, считайте, не было бы ни шанса, а так шанс был.

Вы описываете полностью мое состояние и мои мысли. Ничего мы поделать не можем. Вот так жестоко все произошло. Плачу кажый день. Так мне ее жалко.

Я вас очень понимаю, то же чувство. В такой ужасной ситуации так у всех, наверное. Но мы не можем знать будущего и поэтому не знаем как поступить правильно. Каждый из нас ошибся по своему. Но болезнь такая коварная и не предсказуемая , что даже сделав идеально правильно все, нет гарантии все равно. Вы не виноваты. Простите себя.

Девочки, я плачу вместе с вами. Весь этот ужас, к сожелению, коснулся и нас. Чувство вины у нас такое большое - потому, что мы очень сильно любили своих матерей. Но мы не всемогущи, есть вещи, которые от нас не зависят. Простите себя, вы не виноваты в смерти мамы. Есть люди, которые сделали все идеально правильно и вовремя - и все равно это случилось перед выпиской или после. Наверно просто пришло время, постарайтесь смирится. Вы не одни в своем горе, нас много таких.

Если бы я все сделал более ли менее правильно, своевременно, то сказал бы про себя - папа, прости, я сделал все, что смог. А когда знал, думал, что надо бы сделать, но не сделал, то оправданий нет. Сделать можно было очень многое.

А вы скажите про себя" папа, прости, что я не сделал все что мог, что я не подумал, что это все так получится. Я люблю тебя, папа.Прости." И сами себя простите. Мы все виноваты и не виноваты. Нам зачем-то нужно пройти через это. Вы не один себя вините, каждый думает про себя об этом. Но никто не желал зла своему родителю.

У вас тяжёлое чувство вины и ответственности перед отцом . У меня также . Постарайтесь не винить себя , на тот момент вы не знали как правильно , вы действовали исходя из того , что знали на тот момент плюс скорее всего неожидали. Ведь все происходит при ковиде очень быстро , не успел сообразить , а уже осложнения . Меня тоже подвёл страх , который затмевал мой разум , я очевидные вещи не могла сообразить , плюс я реально была уверена что лечение провозимое поможет ей , но оно не сработало , ей становилось хуже . Паника. Госпитализировали. Сейчас я бы по другому поступила , сама бы лечила , но неизвестно чем бы это также закончилось .... если бы я не смогла ей помочь , то винила бы себя в том, что не госпитализировала .... вообщем мы не знаем как бы было по другому . Простите себя !!! Мы не можем все знать , мы можем ошибиться , хоть это так больно 😢 это гордыня в нас плачет , что мы не хотим принять тот факт , что мы не всесильны , есть что то сильнее нас.

Это про меня. Я сейчас просчитала ваше сообщение, у меня слезы полились, как прорвало. Спасибо!

Скажите папе , что вы не знали как правильно на тот момент , что вы очень за него переживали и что могли сделали. Нельзя за все винить себя , ведь наверняка если вы вспомните как все складывалось , то поймёте , что ошибки были разные и не только от вас зависящие ... иногда сами обстоятельства приводят к тем или иным ошибкам .

Нас сначала отвезли в 67 больницу. Там поставили диагноз и сказали, что нужно перевозить в склиф. А папа сестре дозвонился, когда маме уже операцию сделали так как были выходные и сестра на даче была и её знакомый тоже на даче был. Операцию другой врач делал. Просто типо он после операции за ней присматривать. Но что там потом случилось, уж не знаю. Они не доглядели или что. А так то шанс есть у многих, а там все от организма зависит. Выдержит он или нет. Ковид ведь тоже не сразу убивает.

Такая же ситуация. Моему сыну 5. Мама помогала с самого рождения растить его. Так много для нас сделала. Сколько куплено ею игрушек и одежды. 😭 Я ей безумно благодарна. Обидно, что ребенок не вспомнит всего когда вырастит. Зато свекровь всем говорит как без ума от единственного внука, а на деле если изредка приходит, то выпить повод находит, а не время с внуком привести. А о подарках я вообще молчу. Или самое дешёвое или нафиг не нужное или вообще с пустыми руками.

Просто не во всех больницах делают трепанацию черепа. Они нам так и сказали, мы вам помочь не можем, надо перевозить. Но можем не довезти, так как может быть повторное кровозлияние. И тогда вы её больше не увидите. По сути так и получилось. А в больницу никто не пустил, она ведь в сознании была 2 дня. Так как карантин. Хотя у других знакомых была похожая ситуация до карантина, и они даже в реанимацию ходили. Гребаный ковид. Даже не дали к маме подойти. А она очнулось после трепанацию, а вокруг никого из близких. Ну это же ***. Может с поддержкой что то по другому было.

Да. У меня тоже свекровь та ещё штучка. И знаете, весит килограмм 150. Все время что то жуёт. И с сосудами беда. А переболела коронавирусом. 2 дня температура 38 потом кашель неделю и все. Думает только о себе. 4 раза замужем была. И даже в 50 лет свадьбу себе закатила в четвёртый раз. Вот в воскресенье хочет приехать, детям подарки на новый год привезти. А я её видеть вообще не хочу. И тоже такая лицемерка. Моей старшей все время ути моя кисуля. А сама даже никогда не позвонит. И типо я тебя понимаю. Как можно понять то, с чем никогда не сталкивался. Её маме 83 года и они не общаются, потому что все такие гордые.

А скоро новый год. А у нас 40 дней 31 декабря. За окном будет салют, а у нас поминки. И все знакомые говорят, надо отмечать и ёлку ставить. И жить ради живых. Даже не знаю. Вы будете ёлку ставить?

Конечно наши мамы хотели, чтобы мы были счастливы. И может смотрят на нас с неба. Но честно, я как бы сомневаюсь. Веры не хватает. Вчера вот лежала и думала, представьте, сколько там душ. И что они все в космосе летают? Ну не знаю.

У меня у сестры такая же свекровь, только чуть полегче. *** редкостная, объективно. Родного сына на деньги кинула, т.е. всё, вообще полное моральное разложение. Заболела короной, у нее куча хроники, 20 % поражения легких. КТ - это всё, что она сделала. За 3 дня в себя пришла, ничем не лечилась. Я когда узнал, что заболела, сказал, вот увидите через пару дней прыгать будет, так и получилось.

Да да, все верно. Почему хорошие люди уходят? У меня ещё когда бабушка 10 лет назад от инсульта умерла, я всегда думала, ну надо же человек никогда не курил, не пил. Была божьим одуванчиков всегда за собой следила и умерла. А у мужа бабушка в 70 лет только курить бросила и вот ещё жива. Моей бабушки 70 было. Тоже рано. Но я никогда не могла представить, что моя мама уйдёт раньше бабушки. К тому же проблем со здоровьем особо не было. Только давление повышенное. Ну это наверное сейчас у всех это давление. И таблетки от давления пила. Её когда забрали в больницу думали геморрагический криз. Когда сказали аневризма, мы вообще первый раз услышали про такое. А все ковида боялась.

Понимаете, моя мама обвиняет себя, что не изолировала отца на пике заболеваемости, она даже не думала об этом. Я ей говорю, если ты не думала, то в чем себя винишь - нельзя же себя винить за то, что у тебя даже в голове не было. А вот моя сестра не только думала, но и робко пыталась изолировать родителей (мне не сказала), но не настояла. Виновата она? Да, абсолютно.
Я по своему товарищу знал, что врачам верить нельзя, что пока их не пнешь, они не будут делать даже тот минимум, что должны, не то, чтобы делать что-то сверх. Я это принял как аксиому, у меня не было слепого доверия к врачам. Можно и нужно сказать людям, которые наивно отправили своих родных лечиться, что они не виноваты. Они были уверены, что врачи помогут, и иного не предполагали. А я не могу себе лгать, потому что я знал, что добровольно помогать не станут, но все равно растерялся и действовать начал поздно. Вы просто не представляете какой беспредел на самом деле творится в ковидариях. Когда это точно знаешь, а не догадываешься, то становится совсем невыносимо.

У нас 40 дней 28 декабря. Какой праздник, если душа в клочья. Я просто существую, всё на автомате. Но ребенок ждёт и ужин готовить придётся. А так хочется куда нибудь, закрыться, чтобы просто не трогали меня😭.
Свекровь тоже легко перенесла ковид. Температура и потеря обоняния. Через неделю бодрячок. Хотя тоже куча хронического и вес 100 +. Но как говориться такое г**** и Богу не нужно.
А Бог забирает лучших, я это тоже поняла. Всё держалось на маме - дом по частичкам ею собранный, семья из маминых родителей, брата её, моего отца. А теперь у каждого просто своя жизнь. Так как раньше не будет больше никогда...😭
Мне 33, а я не знаю как мне дальше научиться жить. Этот груз из чувства вины на душе я долго не вынесу. Вроде и есть семья и родственники, но без мамы я сирота 😭😭😭😭😭😭

Как говорят, когда умирает отец ты наполовину сирота, а когда мама, ты сирота.

Я больше не услышу маминого голоса, который успокаивал меня. Не поговорю с ней час другой, не спрошу совета, не расскажу новостей. Меня мама больше не поздравит с днём рождения и я её тоже. Не обрадую её подарком, а она мне не передаст гостинец. Я больше не поеду в родной дом, чтобы помочь маме. Она больше не ждёт меня дома с вкусным борщом. А я всё жду её возвращения с больницы... Хочу обнять, поцеловать, сказать как я скачала...
Жизнь просто разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Я в 33 была ребенком и так резко повзрослела... Никому я так не нужна как нужна была маме... Как мне её не хватает знает только Бог... Как жить дальше не понимаю.... Не хочу.... 😭😭😭😭😭😭

Когда мои родители лежали в больнице я молилась чтоб они выздоровели и мы встретили этот новый год как и раньше всей семьей. А сейчас все не в радость. Никогда не будет как прежде. Ничего не охота без них. Не думала что так рано потеряю родителей. Самые лучшие, самые добрые. Родители мужа вообще равнодушно отнеслись к смерти моих родителей. Да и все забыли уже, все живут как прежде. Только со мной эта боль на всю жизнь. Каждый мой день начинался со звонка мамочке, сейчас одиночество и пустота

Такое жирное *** с хроникой - как правило, ноющие актеры. Но они только играют, имитируют эмоции, выплескивая свой негатив ведрами на окружающих и, на самом деле, переживая лишь о том, чтоб им пожрать и кого бы еще обмануть. У них не бывает настоящих стрессов, потому что они любят только себя. А у добрых людей все негативные переживания в себе, они тяжело переживают за своих близких, поэтому и живут мало. Гипотеза.

Такая же ситуация. Все семейные традиции, вся сплоченность держались на папе, хотя он ничего для этого не делал специально. Так в любом коллективе, есть человек, неформальный или формальный лидер, на котором всё держится. Он уходит, и всё рушится.

Как Вы верно сказали. Свекровь любит только себя. Не переживает ни за кого. Живет просто в своё удовольствие. А мама, даже врачи говорили, очень терпеливая была к боли, всё в себе. Всю жизнь жила ради нас и переживала по любому малейшему поводу.

Фенибут за 2-3 часа до сна

Это точно тоже как про меня..Чувство вины перед мамой..😢

Из за температуры 38,5 вызвала я скорую и ее увезли на КТ показало поражение 15% и потом повезли на скорой в больницу и все мама от туда не выбралась😢Не могу себя простить..

Вы знаете, я тоже так думала сначала. Может дома надо было лечиться родителям. Но вот я лечилась дома, неделю встать не могла мне так плохо было, тошнота рвота, ничего не ела. Очень сильный кашель, поражение было 12%, вторую неделю поражение было уже 30. И я сама поехала в больницу потому что мне было очень плохо. А мне всего 32 года. И в больнице мне стало легче после лечения, еще дома полежала бы и неизвестно какой процент поражения был бы. И думаю а если бы родители лечились дома и им бы там стало сильно плохо. Потом бы я жалела что не отправили их в больницу раньше... не знаешь как поступить
Никто не знает

Если одышка, то всё - бегом в больницу, без вариантов. Главное, в больнице контроль за врачами наладить, а это не просто, почти невозможно.

Да. Пока я лежала в больнице, поступали женщины каждый день которым уже требовался кислород. Лечились дома пока не начались осложнения

У вас сахар был нормальный при заболевании ? У мамы моей тоже рвота и понос был и ничего не помогало , то что обычно помогает при таких проблемах . У неё сахар оказался высоким , думаю
из за этого было так плохо ей . Сатурация у вас не требовала кислородной поддержки? Чем вас подняли на ноги в ковидном госпитале ?

Как я вас понимаю мне 28 недавно было, и мамочка меня не поздравила в этот раз.
Ждала весь день чего-то.
И как и вы я тоже не увижу свою маму.
Не поцелую ее, и мы вместе не посмеемся.
Ещё летом все было хорошо, а в ноябре ее не стало.
Я умерла вместе с ней..
Она была всем для меня..
Как нам теперь жить?
Реву как белуга, каждый день.

Как выяснилось в больнице, это сейчас самый распространённый симптом, рвота, тошнота. У меня никогда не было проблем с сахаром. Вообще никаких хронических заболеваний. У мамочки тоже была тошнота и рвота, и не было хронических заболеваний. Она даже шла на поправку, думала выпишут скоро. Но говорила не хочет выписываться чтоб папу поддерживать. Они лежали в соседних палатах. Когда папа поступил в реанимацию. Я попала в больницу. Попросилась к маме. Лежала в одной палате а потом и ее забрали в реанимацию. Это было невыносимо, болела сама, болели мои любимые родители. В нашем городе в реанимациях даже мест нет, сами врачи говорили. Очень много умирают. Лечили капельницами, антибиотики, потому что температура была 10 дней под 40. В живот кололи кровиразжижающий препарат.

Мне 35, но мама успела меня поздравить с днем рожденья был 1 ноября, но 9 декабря ее не стало, и все равно очень горько и надо найти силы жить дальше. И этот наступающий праздник НГ будет самым горьким за все время, на улицу выйдешь увидишь все эти украшения и бесит.

Понимаю вас, пытаюсь дома украшать.
Сил на это не хватает почти.
Да теперь любой Новый год будет уже не тем.
Даже не представляю, как я буду жить без мамули...
Очень ее люблю ❤️
Все бы отдала, только чтобы она рядом была.
Самое дорогое в моей жизни забрали...

Вы очень

Согласна, мы не можем знать, что будет с нами дальше. В этом все дело. Человек ушел в мир иной не потому, что мы что-то сделали или не сделали или сделали не так, а потому что пришло его время. А смириться с этим нам мешает наша гордыня, вы правы.

Вы - прекрасный сын. А будущего нам знать не дано. Сделайте доброе дело в память о папе.

То же самое

Ковид.боролись в реанимаци 25 дней.ни связи,ни деньги не помогли.мама ушла.организм не справился.очень горько.плачу каждый день

Совершенно верно ни связи ни деньги тут не помогают. Только надежда на то, что организм не слишком изношен.

Даа точно пишете,вот и я в таком же состоянии как и вы..никому я теперь не нужна кроме мамы..

А я так вообще по уши виновата в смерти мамы. Ухаживала за ней одна 8 лет. Деменция. Ушла с работы на удаленку. А тут ковид еще появился. Как я береглась чтобы ее не заразить - носила маску везде, все обрабатывала все продукты и упаковки. Всегда раньше водила ее к знакомым докиторам, поликлиника о нас и не знала. Мама не хотела видеть даже участковую, говорила что та когда приходит к ней даже не подходит, только чирнет в карточке и все. Летом она уже на последней стадии стала лежачая, слабая. Ела плохо, весь день уходил на приготовить покормить с уговорами. Но анализы были в норме, я на дом вызывала лаборантов. Потом соседи болели ковидом но нам ничего не сказали, а я ее еще гулять водила лифтом пользовались, в маске конечно, но это же не гарантия. И вдруг поднялась температура и одышка я подумала на застойную пневмонию, сатурация упала, я нашла ей сразу кислород и подключила к аппарату. И тут они взяли ПЦР и он положительный. Я говорю что то не верится ведь я не болею и она никуда не выходила уже. Все знакомые врачи сказали не отдавай в больницу, дементных там привязывают и не кормят, не меняюти памперс, уколы ставят конечно. Я в больницу после таких сведений не отдала, лечили по схеме ковида, с дексаметазоном. Она выжила и поправилась, хотя конечно состояние не очень было от деменции. После гормонов начал скакать сахар, снижали таблетками. И через 3 месяца вновь пневмония тепернь уже застойная. я все эти месяцы не спала почти и не ела, когнлда она была на кислороде то караулила, чтобы она канюлю не выдергивала, ей же не объяснить что нельзя. В итоге сахар повысился до жутких величин, скорые говорили одно и то же что возят все равно в ковидник и ей там хана. Я просила инсулин назнавчить срочно, но врачи отказали типа че вы хотите 90 лет, вдруг передозировка. А я им говорю уже пофиг без инсулина она на таком сахаре умрет, гипоксия же. В итоге человек сутки задыхался а я тупо бегала инсулин выпрашивала, ***. Вечером скорую вызвала опять - везите хоть в ковидник