Как пережить смерть мамы

А вот сестра двоюродная ей 60, все девочку из себя строит, болела достаточно тяжело, 25 процентов, напрашивалась в больницу, но не взяли вот не брали и все как будто ей жить надо, вылечилась

Не помогает ничего, ни книги философские, ни молитвы. Все кто их писал, были живы и не знают, что там, и мне кажется, это их фантазии. Иногда читаю истории , те кто потерял близких. Иногда бывает был человек здоровый, молодой утром разговаривали, а днем пошел, упал, умер.Иногда думаю нет там ничего. Вот так лет 40 проживи надеясь встретиться, а в результате ничего. Завидую людям у кого болеют и лежачие, есть возможность поухаживать, решить все вопросы, исполнить свой долг, это лучше, чем внезапно.Читала что в Австралии резко возросло количество внезапных смертей среди молодых, именно после вакцинации, либо вируса. У моей тети после легкого вируса вдруг давление начало скакать за 215. Про церковь не тянет молиться, толку то , человеку уже ничего не нужно, вот если бы живая была это да. Сейчас у меня задача остаться на плаву, и чтобы ни с кем живым ничего не приключилось., тут нужна молитва.Здесь надо только одно терпеть и терпеть, искать ответ на вопрос что делать мне. Каждый день умирают люди внезапно.

А над врачами нужно вообще трибунал устроить со смертной казнью, это как это так им доверяли., это они должны не врать, регулировать лекарства, мы им доверяли родители доверяли, 21 век, вирусная пневмония, куча лекарств, как так не вылечить. смертность должна быть в разы ниже, как в других странах.Это массовое убийство под руководством Голиковой.

Так Вы и живёте дальше. Меня вот спрашивают, отпустило? Ведь полгода прошло. Нет, конечно, десятки лет вместе были, а тут типа за полгода все забылось что ли. Психически здорового человека не отпустит, можно только как то с компенсировать частично.

Добрый день или вечер. Человеку ещё как нужно для успокоения души . Живые должны молиться за тех кого с нами нет . Им от этого легче . А когда им легче и нам легче , все взаимосвязано . Молитесь и Бог даст вам облегчение души.

Это если человек верующий, а я вот веру потеряла, нет ничего и никого.
А если и есть, то просто не хочу ничего и никого знать! В чем я так провинилась? Что я не так сделала, что моя мама и до 70 не дожила? За что мне любить религию? Вон убивают, издеваются, воруют, а у них все живы! И я должна быть благодарна богу за что то????? Нет его, а если он есть, то зачем мне он?

Страшные вопросы Вы поднимаете. По сути я тоже в этом же ключе уже 4 месяца рассуждаю, но лично мне без веры еще страшнее - тогда нет вообще ничего?? это же просто адская пустота и бессмыслица, вся жизнь наша. Если нет Бога и нет жизни вечной, то наша временная жизнь лишена смысла. Только убиться

Бог дает знаки, у меня было много, но я их не слушала , а слушала бредни сестры.Кроме того бывает что читаем молитвы не те, слабые, в экстренных случаях нужны сильные очистки.Кроме того, в моем случае я думаю , имеет место то,что сама мать была на телефоне, ее кололи непонятно чем, она даже не сказала.То есть на бога надейся, сам не плошай.Многие матери болеют -потом говорят не хотели беспокоить.Сам человек должен жить хотеть, бороться. Молиться надо за живых, чтобы они никуда не попали.А читать бесконечно за умершего не знаю есть ли толк.Лучше держать его в душе.В моем случае есть еше причина рокового стечения обстоятельств -зависть. У нас было все хорошо.Надо было тогда бежать и расшибать голову в церкви. А сейчас ничего не вернуть, дико болит душа, эти стадии горя уже надоело читать.Одно да потому.В мыслях только отдала в больницу палачам. Домой выписали в ужасном состоянии, но даже тогда мать не жаловалась.Я была в больнице с ребенком и спокойно думала все в порядке. Мать была дома с отцом стариком и сестрой, которая ровно в 6 вечера уходила домой отдыхать, оставляя мать без помощи в лежачем состоянии, возможно с большим сахаром, нужно было принимать срочные меры. Отец просто спать ложился и не смотрел.Самое ужасное, что они даже не предупредили меня, я не знала, звонила -они мне все хорошо. В результате инсульт психоз больница и все. Разве в этом Бог виноват.Продажность врачей, равнодушие родни, моя неинформированность.В результате вся вина на мне.

старшей сестре 49 лет, представляете какую солому надо в голове иметь, чтобы бросить мать в таком состоянии, не предупредив меня , мне осталось то 1 день лежать, либо приехать срочно.Я просто с ума схожу как углубляюсь в это. Зато в этот день бывшую ее свекровь надо было у себя встречать и она уехала.

За несколько месяцев до всего. Я спала ночью с ребенком и вдруг просыпаюсь от дикой тряски кровати.В бешенном темпе, я испугалась, вскочила , успокоилась. За день до приступа матери я лежала в больнице с ребенком и ночью повторилось то же только меньше.А с утра до приступа у меня из носа полилась вода, прямо без перерыва.Где-то читала это атака каких то черных сил, только откуда они неизвестно. Церковь отрицает, но это есть. Слушала отчитку для возращения зла, кто его причинил, но так уже, лучше б раньше слушала. Насчет убийц и бомжей.Многие плохо кончают, на детях это отражается, вы просто не анализируете. Если бы все были злые мир рухнул, если все добрые -тоже рухнул. Миру нужно равновесие, без зла нет добра.Но в духовных книгах пишут, что добра чуть больше половины должно быть.

Лечение убивало

А почему ваш бог вообще изначально позволил произойти этой ситуации? В самом начале трагедии?

Моя мать попала в больницу с травмой ногой, там заразили. Я умоляляла родителей ездить на дачу на такси либо возить самой, мать, у нее артроз еще был хохотала мне в лицо, типа мы с отцом как пионеры , как привыкли ездить на автобусах, там она и упала с автобуса.В таком возрасте не бегают. Бог ей дал предупреждение - все хватит бегать, вместо того, чтобы успокоиться и решать проблему, она сначала водила всех за нос-что скорая сказала ушиб, а потом уже начала говорить , что боли тяжелые, опять зазотела бежать. Мы повелись и ничего не прверив , отправили в первую попавшуюся больницу.Человеку была дана травма , чтобы остановить , что не туда шла, что всех контролировала.

Да что говорить, она после операции с катетором ночью , катетер выдрала и вскочила на ноги, зачем непонятно, было кровотечение. Мне говорила, что даже когда спит у нее ноги бегут, дергает ими.В последнее время у нее было ощущение что она недовольна жизнью, ее жизни позавидовать , не знаю что ей надо было, но гневить бога нельзя.Жиая в комфортных условиях нельзя отцу истерики устраивать из-за ерунды.Поздно поняла, что надо было ей голову лечить.

Кстати это было уже четвертое тяжелое падение за 3 года.

Я тоже на себя, на брата, сестру, врачей злилась, но становится только хуже от этого. Прихожу к мысле, что так было предрешено. В том мире они нужнее, а здесь мы будем молиться, любить и помнить и готовиться к встрече с любимыми, ведь мы тоже здесь не навсегда. В том мире наши близкие молодые и счастливые они вместе со своими родителями им хорошо.
Хоть мне больно всё ещё, но нужно смириться, это испытание тоже для нас.
Все под Богом ходим.

Кем предрешено? Вы были в том мире-то, где все так радужно? Наши близкие гниют на погостах - это железобетонный факт, а многие могли бы жить и жить лет по 20-30 ещё.

Наверное так легче
У меня сегодня 7 месяцев как нет моей мамы. За что этот бог со мной поступил. Из молодой, слегка за 40 , красивой , социально активной , успешной женщины сделал из меня просто пустое место. У нас с мамой было много целей, радостей, побед! И все, теперь мне ничего не нужно, внутри огромная пустота и никчёмность. Внешне это никак не проявляется, все как раньше. Не хочу, чтобы лезли в душу. Только на своей машине не могу ездить, как после похорон поставила в гараж, так и все, взяла папину, спасибо он разрешил, все удивляются, Не понимают, она классом пониже,а где моя? А она полностью у меня ассоциируется с мамой , это она настояла на ней, чтобы была лучше, денег добавили родители, чтобы вот уже было супер!
А мне больше ничего не надо!
В столовой похоже проблема с крышей, такое чувство , что протечет, раньше бы уже давно вызвали строителей, чтобы исправить, а сейчас, ну протечет, поставлю чашку , куда течь. Папа похоже ждёт, когда я позвоню строителям, он ещё не понял, что мне все равно, что будет. Нет у меня уже никакого интереса жить , просто существую
Не молюсь, потому что не верю, даже свечу за упокой с трудом поставила, не могу представить, что нет мамы, не могу отпустить. С одной стороны мамочка в земле, но она рядом со мной, я разговариваю с ней, мне хорошо только на кладбище
Страшно все это, я просто существую без целей , без желаний, день прошёл и ладно. И так 7 месяцев, просвета нет.

Да тоже так считаю.Думаю эта общая ошибка самого человека и его родни. Это самое страшное. Когда вор деньги крадет, его садят. Когда врачи убивают -премии дают.

Радоваться что не в 15 лет потеряли. Читала тут статью село в нашем крае. Многодетная семья родителям за 40, 8 детей.От 20 до 4 лет.Заболел отец, лимфоузлы воспалились , по больницам мотался, с нашей медициной вскоре умер от рака.Мать так переживала, тоже умерла через год от тромба. Старшую 20 летнюю вызвали в опеку , чтобы дети на ней были. Взяла опеку -там мальчишки подростки, младшему 4, над 6 детьми, старший брат поехал на Украину 20 лет-погиб недавно. Ничего водит в сад детей, улыбается, хозяйство , уроки. А я вот маму оплакивая забила на детей. Мама была как ребенок, мне тоже больше 40. И очень слабый я человек.

Такие примеры не действуют. Спросите психологов. Человеку все равно хуже у кого то или нет. Каждый переживает за свою ситуацию. И если бы было 20 детей и полсемьи вымерло ( не дай бог конечно) посторонние люди будут переживать о своем. То есть мы. Это естественно.

Да согласна.

Тоже 7 месяцев почти. Существую, и наплевать. Нет в этом трагедии ни для меня, ни для мира. Всё это суета. А вот папа мой вместо того, чтобы гулять летними вечерами, гниёт на кладбище. Вот это страшно.

Вашей вины нет , вы сами можно сказать пострадали и лежали в больнице . Все контролировать не возможно. Мама ваша знала , что ей сахар нужно мерить ? Возможно никто не знал, это уже после становится все понятно . По идее при выписке в сопроводительном врачи должны были написать какое лечение нужно продолжать дома. Может там было написано про сахар и про антикоагулянты, их обычно всем назначают после больницы у кого была пневмония.

Не было рекомендаций точно,эти твари даже не предупреждают, отменять гормоны резко нельзя, насчет сахара я бы скорее догадалась , если бы была рядом, приблизительно знала, что сахар может подскочить после гормонов. Насчет кроворазжижающих тоже -их резко менять нельзя, при длительном приеме они вызывают кровотечение, вот выписывают дорогие розовые пишут от инсульта, но я форумы почитала именно одна таблетка у пожилых может вызвать инфаркт.

Ну вот и здравствуйте. Что за перемена настроения. Вы лишь страницу назад меня материли в хвост и в гриву. За то что я вроде бы как на жизнь жалуюсь. На 5 месяце от смерти мамы. Ною и ною и вообще тварь. а вы молодая красивая и Путина любите. Взбодритесь же наконец. Ну или меня опять поматерите. У вас это здорово получается. Зачем же ныть то.

это

это

это

Очень жаль всех и себя, тут не на кого обижаться, вот мам у вас нет это горе.

Я всегда по жизни перла как танк! Есть цель, не вижу препятствия, а вот оказалось, что мне ничего не надо,видимо Мама была для меня той самой опорой, без которой жизнь не имеет смысла. Не в моем характере существование, а не жизнь, а вот пришлось. Всегда считала себя очень сильным человеком, а оказалась слишком слабой. Выхода нет. День прошёл и хорошо! И так 7 месяцев

Ложные цели были, сейчас морок спал, ну или нет - в другую крайность. Не всё ли равно - не в достигаторстве счастье.

А в чем? Это же наша обычная жизнь! В радостях, каких то печалях, успехах, неудачах, а совсем не то, что у меня на сегодняшний день, никакого нет просвета! Жалкое существование, проснуться , покушать, поработать, лечь спать. Это жизнь? Без эмоций, с пустотой. Какой морок спал? Почему цели ложные? Сейчас у меня вообще нет ничего, никаких целей!Я пытаюсь, честно, но ничего не получается, ничего не интересно, мама в могиле, в загробный мир не верю,

Оно и видно. Про танк то. По многим проехалась?

Человек даже сейчас на полэкрана написал что машина у нее была выше классом а сейчас вот ниже. Ой вей. Завидуйте короче. Пи-пец вот бы я про свои тачки писала здесь. Кому это надо. непонятно.

Вы же сами написали, что Вам ничего не надо, а раньше, выходит, казалось, что надо было. Ложные цели, значит, были, раз они Вас больше не мотивируют. Ну и наплевать на них, чего переживать о целях? Счастье - в здоровье близких и своём здоровье, как универсальный вариант.

А что такое морок в вашем понимании? Мне кажется наоборот он сейчас меня настиг

Наверное Вы правы! Но здорова, а дальше что? Я для себя не могу найти ответа, как жить дальше. Лучше вообще не думать . после работы каждый день на кладбище, понимаю, что это наверное неправильно, но мне так легче. Эгоистично.Сейчас вот на отдыхе, путевку год назад купила, должны была с мамой быть, решила одной буду, тоже ошибка,завтра домой , думаю вначале на кладбище заехать. Наверное действительно лучше не думать вообще ни о чем.
Ну почему хотя бы до80 она не дожила, а ведь можно было бы и дольше. Активная, в своём уме и так!

Сейчас тоже морок - все в чёрном свете временно. А раньше иллюзорные цели, иллюзорная жизнь, которая рухнула при сильном стрессе. Сейчас главное, как по мне, не угодить в ту же компенсацию после того, как немного попустит, - машины, карьеры, достижения, личностный рост, социальную вовлеченность и прочие "костыли", которые предохраняют от реальной жизни, создают иллюзию переживания. Есть шанс найти настоящие цели.

Вам захочется входить в эту же воду снова? У меня к 35 уже все было. В 40 жизнь рухнула. Теперь еще мама. Дети говорят: ма стань такой как раньше. Но что то не хочется от слова совсем. Опять влезать в это уже не интересно. Да и поздно.

Ну большинство так и делает - входит в ту же воду (не обвинение, это нормальная реакция). Отвлекаются работой, алкоголем, волонтерстовом и проч. А дальше снова в рутину с её суетой и лжеконкуренцией. Есть мнение, что от горя не нужно бегать, горе нужно пережить, не в смысле преодолеть, стать сильнее, бла бла бла, а жить какое то время с этим ужасом лицом к лицу, пока не отпустит (хотя бы это и заняло годы). Тогда есть шанс на рождение некоей новой личности.

У меня не то что цели, а такое состояние, что наверно вслед пойду. Кто-то пишет про возраст. Но есть то, что отравляет жизнь. Внезапность , вроде ничего не предвещало, невозможность быть рядом, многие своими руками в больницу положили. я скажу если даже у меня мать была младше, но болела, лежала дома от рака например, это было бы легче пережить.

Не пойдёте. Вслед обычно сразу уходят. Живите с горем один на один, не бегайте от него. Параллельно пересматривайте жизнь, ищите своё, настоящее. Не торопитесь - спешить Вам уже некуда. Найдёте себя - хорошо, нет - да и наплевать. Осознайте, что как раньше уже не будет, счастливый этап жизни прошёл, это не изменить, но впереди ещё может быть более ли менее сносная и даже местами интересная жизнь.

А что такое настоящее? Вот сейчас не могу понять! Жить в избушке ?
Где эта настоящесть? Получается , что моя мама ее и не знала? В чем она проявляется? Мы все таки в социуме живем. Понятно, что как раньше не будет
Хотя у меня такое дурацкое чувство, что вот провернусь и все вернётся, Мама мне подскажет! Ну не могу я смириться что уже никогда ее не увижу, не услышу, не поспорим наконец! Не могу!

Ой да какое сильнее. Никого горе сильнее не делает. Это только в фильмах. А про отвлечение. Ну наверное - да. Кто как отвлекается. Я пашу не разгибаясь для отвлечения. Сижу вон набиваю на конференцию материалы. Хотя мне это не интересно и безразлично. Зато отвлекает неплохо. А дальше посмотрим.

и если там хорошо, то этот мир зачем нужен

Как вы хорошо написали , как раньше уже никогда не будет ! Вот это и давит , что часть своей жизни , прошлой , мы как бы похоронили.Старайтесь вспоминая разные моменты связанные с мамой сказать спасибо за то , что они были , что вам было хорошо вместе . Что вы были счастливы. А кто то никогда не имел возможности быть с мамой . Конечно тут уже писали , что человек чужого не понимает . Это так. Но когда человек уже испытал , что такое без мамы , то уже можно представить какого жить сиротам , может начать помогать таким людям . У людей разные беды случаются, и каждый живет со своим горем . Это только со стороны кажется , что у всех все хорошо , но это не так. У всех разные сложности . То , что с нами случилось как бы нас всех заставило посмотреть на свою жизнь со стороны , увидеть , что оказывается где то внимание маме не уделяли , где то дерзили и т д … то есть каждый именно об этом и сожалеет , увидев себя со стороны … это даёт нам возможность что то изменить , изменить себя в первую очередь … ничего другого изменить нельзя… Я тоже страдаю , плачу почти каждый день, слёзы очищают мою боль , она притупляется … но стоит копнуть … слёзы катятся градом .. С этой болью нужно научиться жить … и желательно преобразовать ее во что то другое … более полезное

Что такое настоящее для Вас, кроме Вас никто не ответит. Для кого-то материальные блага, власть, слава - это и есть их настоящее (ничего плохого в этом нет). Сильный стресс оставляет человека один на один с миром голышом, сдувает всю шелуху, выбивает "костыли". Вот Ваши цели отвалились как ложные, а могли бы и остаться, тогда бы Вы сюда не писали. Ищите своё или переждите и вернитесь потом к тому, что было, сядьте, условно говоря, на старое поедставительское авто и катайтесь до следующего стресса.

Вот специально отвлекаться категорически не нужно. Никаких "кустов". По идее.

Да я не то что специально отвлекаюсь. Делать то что-то нужно. Сидеть и голову пеплом посыпать я уже стадию прошла. Я ж писала что много лет в работе пропустила волею судеб. До пенсии еще долго пыхтеть. В общем монотонный тупой труд меня стал успокаивать.