Как пережить смерть мамы

Моя мама не дожила два месяца до 85 летия. Медички из скорой сделали укол дротаверина, и после этого ее тело стало темнеть, дыхание перенапряженое, с надрывом стало, голос пропал, говорила шепотом, зачем такие уколы делают при болях в животе? А как везли на скорой, я уже писал здесь ранее, ужас! Нести до скорой тоже некому, надо самим как то!
Ревматоидный артрит ее мучил, принимала до последнего метипред по две таблетки, а он даёт много побочных эффектов, среди которых панкреатит! А у нее и хронич. панкреатит(была тяжёлая операция в 98 году), и сахарный диабет, грыжа пупочная. От этого препарата она стала распухать, в голову било, почему я не забрал эти таблетки, а все пытался убедить бросить пить их, ведь курс лечения не может быть бесконечным, и так принимала их больше 3 месяцев! А мама не хотела их бросать, говоря, что я без них умру. Но боли в суставах стали возвращаться, стала болеть поясница, мама говорила, что это почки (принимала Леспефлан, от которого ей было значительно легче). С неделю болел живот у нее, она мне не говорила, зато знакомым по телефону говорила про свои болезни и недомогания. Почему мне не сказать, от кого скрывала? Боялась что лекарства гормональные уберу от нее(?), так это и надо было давно сделать. Был как под гипнозом какой то. Из рук у меня стало все часто выпадать, она это видела. Я даже сам не мог понять, почему так происходит. За день до смерти, при выходе из дома из рук мелоч выпала, которую брал на дорогу, в город, подумал, что это не к добру, хотел дома остаться, надо было так и сделать.
Мама в больнице сказала, что живот с неделю болит, я в шоке был от услышанного! Зачем так обманывать близких, теперь я себя ругаю, виню, в произошедшем. И часто плачу. Могла бы ещё пожить, конечно боли в суставах вернулись бы, но умереть от побочных действий лекарства разве это выход? Она не подумала, как я буду жить после этого?

У меня тоже. 3 месяца мать сидела с дикими болями сложным переломом, но нам врала про ушиб типа чтобы нас не беспокоить, тем самым привлекла роковое стечение обстоятельств, в котором мы остались и виноваты напрямую. В результате у меня нет сейчас беспокойств, просто Ад с потерей всего.

Люди с воз ростом превращаются в малолетних детей, а это надо отслеживать. Не переживайте , вы не врач, очень важно иметь человека рядом кто подсказать может. У меня мать привезли, я была в больнице с ребенком, в принципе могла отпроситься, мать в больнице закалывали она никому не сказала, привезли слабую так моя сестра вообще бросили ее в тяжелом состоянии сестра ушла, а отец спал и меня не предупредили. В то же время тетя лежачая лет 10 хуже здоровье в 100 раз было тоже с травмой, жива, ухаживает дочь, а сын живет отдельно он нейрохирург и все инструкции сестре дает. А у меня врагов , имея такую родню.А мать сестре всю квартиру оставила и восхваляла ее на каждом углу, когда я всю жизнь ухаживала за матерью и за ребенком сестры. Когда спросила ее а почему ты ее бросила, она уже сознание теряла, она мне наглым тоном - у меня собака дома *** , Вот так мать променять на собаку.

Как же это тяжело... Сочувствую и переживаю вместе с вами. У меня мама так же умерла, 3 июля будет как три месяца. Тоже онкология. Как начались непонятные боли, думали поджелудочная, потом сердце, остеохондроз, успели в январе сделать операцию на глаз,катаракта, а после УЗИ и КТ в феврале показали онкологию с метастазами. Биопсия подтвердила рак, но после нее процесс так ускорился, за месяц ушла...Тоже на руках, тоже были с братом...Клеили пластырь, давали лирику, правда в конце уже не глотала, не пила несколько дней,что бы только боли не чувствовала... Когда ещё была в сознании,спросила Господи, забери меня быстрее, это мука, и ничем помочь не можешь. Просто начинаешь таять на глазах от эмоционального и физического перенапряжения. Когда мама перестала дышать, просто окатили ледяной водой. Вот она здесь и уже её нет... Моя любимая, дорогая, единственная. При жизни не всегда могла так ей сказать, работа, спешка, дела. А сейчас горечь и тоска...Воспоминания, слезы, переосмысление...

Как жить дальше(?), не представляю себе! Уйти из жизни каким нибудь способом тоже не выход, но смысл жизни потерян, может жить на автомате, без чувств?
Плакать, как в детстве, не получается, реветь уже сил нет, но иного выхода не вижу, недопонимание в семье приводит к такому. Горько, обидно, невыносимая отчаянность, которая периодически охватывает, от которой часто кричишь, плача навздрыв: - "Мама, прости меня, я виноват, что не уберёг тебя, что иногда злился на тебя, что давал таким способом слабину себе! Что мне мешало просить прощения при жизни твоей, что не всегда бываю прав, что делаю что то не так!" Старался как мог. А сейчас кому мои раскаивания нужны?
В потусторонний мир как то не верится, хотя вроде как колдуны существуют?
В церковь хожу, но веры нет в нее, если честно.

Я таких же мученьях уже 4 месяца. Да, наверно на автомате пока жить. Вера все равно есть, если бы не было, Вы бы ушли за мамой, наверно, потому что боль невыносимая, а зачем её длить - ушёл и всё. Значит, что то удерживает от этого шага? Меня от самоубийства точно не страх перед физической болью удерживает, он у меня полностью пропал после ухода мамы. Удерживает страх- а вдруг ТАМ все таки есть все, ради чего мы ходим в церковь... И вот тогда это будет настоящий кошмар, но уже не исправишь

Живые живут своей живой жизнью и не хотят ничего знать о смерти, но все это вопрос времени.Придет и их время хоронить

Мне тоже в потусторонний мир не верится

Боли в суставах - это мучительно больно. Их не перетерпеть.

А Вы не думали, что ТАМ может быть вообще все не так, как в церкви?
Шекспир дал ответ и на этот вопрос:
"Удар кинжала! Кто бы согласился,
Кряхтя, под ношей жизненной плестись,
Когда бы неизвестность после смерти,
Боязнь страны, откуда ни один
Не возвращался, не склоняла воли
Мириться лучше со знакомым злом,
Чем бегством к незнакомому стремиться!"

Конечно, думала. Как ТАМ, не знает никто. Но "под ношей жизненной плестись" все равно ОГРАНИЧЕННОЕ количество лет, и, как правило, небольшое...И если принять, что эти 50, 60, 70 лет (а у кого то намного меньше) здесь - это вот и все, и дальше темнота, небытие, то смысла лишены и эти 70 лет. Я вот об этом. Лично я не верю, не хочу верить, что со смертью тела исчезнет все, исчезнет моя душа, и обессмыслится всё. А так каждый верит во что хочет, конечно. Можно как и Шекспир, не верить в Бога, никто же не заставляет

Я про другое. Допустим, "там" есть. Но какое оно? Праведники кайфуют, грешники жарятся, а если нет? А если вообще наоборот...

Спасибо что помните и спрашиваете. Тяжело очень. 7 месяцев прошло, плачу каждый день. 9 июня мамуле бы исполнилось 60. Скоро мое день рождение. И мне от этого только печально и слезы на глазах. Ведь это впервые когда меня не поздравят мои любимые мамочка и папочка. Я очень сильно скучаю без них. Чувство одиночества постоянно теперь..

У меня не стало мамы 9 мая, в 65 лет, от камня в почке. Халатность врачей, никто ничего не хотел делать на праздники. Она просто лежала с 6 мая в больнице, делали обезболивающее и ВСЕ. Врачи успокаивали, все нормально , после праздников будем решать, что делать. Но моя мамуля не дожила "до после праздников". Никогда не лежала в больнице, первый раз попала и вот с таким исходом. Я писала жалобы на врачей, но, естественно, пришли одни отписки. Каждый день для меня-это ад. Особенно тяжело утром, когда ты понимаешь, что снова просыпаешься в этот ад. Ничего не хочется, ничего не радует. Стали обостряться все болячки. С мамой были очень близки, она была мамой, подругой, целым миром. У меня нет семьи, я одна. Есть тети и двоюродные братья и сестры, но поддержки от них сейчас уже нет. Они считают, что после 40 дней надо уже прийти в норму и жить прежней жизнью. Много читаю советов психологов, которые пишут, что острая фаза будет длиться минимум год. Только я не знаю можно ли выжить в таком состоянии год. Держитесь!!!!!!

Хорошая, дорогая, вы мне в дочери годитесь, очень очень сопереживаю с вами, обнимаю вас. Одной нельзя, одной тяжело. Я тоже потеряла в этом году маму, но она была намного старше, плачу тоже. Я представляю, каково вам.. Будьте с кем нибудь, кто вас поддержит.

Врачам писать бесполезно, это самая сильная мафия в мире - не сдадут своих подедьников никогда. И лучше вообще не ворошить - можно и не выдержать. 40 дней и хватит горевать... не поленитесь и не пожалейте, дайте такой совет им, когда придёт время, а оно быстро приходит. Только на собственной шкуре.

Да просто дикость какая-то, ну почему так.... Ведь камень в почках это не приговор, что за больница то такая. Когда так уходят люди, это просто невыносимо...
Как тяжело читать такие исповеди...
Сил вам пережить. Такое нельзя за 40 дней отгоревать. Живите с чувством, что мама духовно с вами и Вы не одиноки, по другому, наверное, сложно..Добрых людей Вам на жизненном пути и поддержки, чтобы она обязательно нашлась.

У меня тоже каждый день ужас. Видимо пол жизни жили хорошо теперь все. Надо думать о чем то другом.

Спасибо вам большое за поддержку. Все кто меня окружают, у всех есть родители, им меня не понять. На этом форуме только нахожу людей которые понимают мое состояние(

Люди упорно лезут со своими мнениями на этот счет - , мне даже батюшка в храме сказал типа ну сколько уже можно... так хочется иногда ответить... но бесполезно. Поймёт только тот, у кого схожая ситуация, такой же уровень привязанности к маме, и кто маму любит. Вот у меня брат родной маму не любил, так ему и пофигу, он через пару дней уже забыл.
Да будут прокляты эти "врачи". Наши мамы ушли, как мученики, фактически, от рук убийц - они сразу к Господу пошли

Да, я иногда тоже думаю - слишком хорошо жили, были всегда вместе, ничего больше и не надо было, а теперь расплата наступила вот такая страшная

Ну уж не расплата, конечно. Ход жизни.

Мне тоже кажется, что это страшное наказание. И что еще страшнее- ничего исправить уже нельзя.

Мне выразили соболезнование из многочисленных людей 2 человека, никто не спросил как я.

Наказание за что. Не может Бог наказывать за любовь, это скорее зависть Заметила что в такие ситуации попадают добрые наивные люди верящие врачам. Которые верят разговаривают с врачами по доброму. А врачи мотают на ус. Клиент новый, деньги принесет. Надо очень много знать. Надо знать, что закалывают, чем, что камни в почках делают операцию без промедлений, поднимать все связи , переводить в другое место. И я была такая же квашня, мне врали а за глаза насмехались за 70 все пожили, можно и навариться на таких.Злые люди сразу истерику устраивают либо вообше в больницу не едут.Мне кажется только смертная казнь таким врачам,

А мне многие выразили соболезнования. Но после 40 дней, всё. Все вернулись к своей жизни. Я никого не виню, у них жизнь продолжилась. А мне еще очень нужна поддержка....... Кто не проходил этот ад, не могут понять.....

Все так и было. Слишком наивная: верила, что уж в больнице, какие-никакие, но врачи. Деньги врачу предлагала, умоляла дать направление в областную больницу, меня убеждали, что все в порядке и после праздников все решат. Врачу не нужны были деньги, он просто хотел спокойно отдежурить и пойти отдыхать. А что будет дальше его не волновало. Только не знаю, как после этого горе-врачи могут спокойно жить, есть, спать, когда от их равнодушия и халатности погибают люди. Они чувствую полную безнаказанность и поддержку во всех своих действиях мед.сообщества.

Я понимаю что это нервы, но вам надо в прокуратуру, минздрав, страховую вообще добиваться уголовного , у вас все очевидно, при аппендиците камнях ну нельзя три дня обезболивать. Вообще этих праздников не понимаю, их справление на рабочих местах, больница экстренное учреждение, в праздники наоборот наплыв больных. Твари твари твари. Только под суд.

Звоните на местное телевидении.Идите в ген прокуратуру фсб стучите и орите. Да понимаю не вернет мать, но у вас уж совсем все очевидно. Звоните в местные газеты.

24 июня 22г. Умерла моя мамочка. Она для меня была всем, такое ощущение, что часть сердца и души оторвали. Как жить не представляю, была очень добрая, дети и внуки были для неё всем. Доче 1,7 безумно они с мамой любили друг друга, малышка теперь ищет бабу, а я просто реву целыми днями

Держитесь. У Вас есть дочь, старайтесь переключаться. Знаю, что очень тяжело. У меня 2 месяца назад умерла мама, боль невыносимая. Пытаюсь выжить. Хорошо, если есть рядом близкие, которые могут поддержать (и помолчать вместе, и поплакать), это в этот момент очень важно.

Вы в начале пути. Да, оторвали.. так и жить. плакать столько, сколько надо. ничего больше сейчас Вы не сможете. Если верите, идите в храм, молитесь там, молитесь за маму дома. Если есть кто рядом, кто поддержать может, хватайтесь за такого человека, принимайте помощь. Плачьте, просите с вами поговорить, просите помощи, просите побыть с Вами. стесняться просить помощь сейчас неуместно, Вам нужно выжить. не оставайтесь одна надолго. У меня вот нет людей таких, кто мне тогда помог бы, и меня судьба погнала в храм и удержала так от самоубийства, а так я висела бы в петле еще 4 месяца назад и сын мой остался бы сиротой.. Вариантов особо и нет - Вы живы, значит жить

Соболезную вам((( Первые дни, недели самые адские. Да и спустя время тяжело, но вот когда узнаешь о смерти самых дорогих и любимых это словами не описать всю боль, поймут только те кто знают какого это. Сначала я узнала что умерла мамочка, земля из под ног ушла, орала, все как в тумане. Внезапно это было, не ожидал никто. Спустя 2 дня узнала о смерти папочки. То же самое.. и по сей день я спрашиваю..за что? За что такое наказание, за что такой ад

Можно считать и наказанием, не бога, конечно или еще каких скрытых сил. Система здравоохранения не в один миг развалилась и деградировала, все это на наших глазах произошло с молчаливого согласия.

вы знаете до пандемии как-то все живы были в больницах я даже врачам не звонила но и случаи были не такие сложные не волновались, ну и в этот раз особо по привычке думала все нормально будет

То что с нашего молчаливого согласия да. Все люди тряслись за свои зарплаты на любых уровнях.Вот один мужик которого отравили новичком все пытался. Да и голосуй не голосуй подтасуют.А теперь пишу зарплаты на войну контракт 250 тыс в месяц 8 тыс суточных 3 млн при ранении 12 млн при гибели, в больницах же травят свое не разрешают нет элементарного убогость.Он там кого защищает жителей Донбаса при этом убивает россиян легальною. меня умного человека эти твари развели как девочку, и как я поняла не меня одну враньем.- все есть все под контролем так какого *** вы не выписываете мурыжите там. Кто защитит россиян. Сейчас говорят школьникам с 18 можно на контракт сразу. Так что у кого есть дети хоть их берегите.

не хватает медсестер пустите родню ухаживать кто уже переболел и делать какую либо работу найдите профессионалов инфекционистов положите бедных стариков на живот наймите в 10 раз больше врачей чтобы они врубались в каждый случай

В основной массе люди не ходят по поликлиникам, только, если больничный кому надо. Я сколько пыталась что то подлечить, это только в платные центры. Ну и там уровень не лучше, те же врачи, бегают из центра в центр, только за деньги. Нам в онкодиспансере ничего толком не сказали, выписали маму на симптоматическое лечение под обезболивание к тому же терапевту из поликлиники. А терапевт тупит, вот вам максимальная доза, а дальше сами... Мама все время спрашивала, почему ко мне врач не приходит, я же человек... Ходила, ругалась с терапевтом, он на онколога ссылается, та на него. Сама пенсионерка сидит, только анализы и направления выписывает, тупой ещё тупее, но с большими амбициями, типа, начиталась тут в интернете, про схемы обезболивания, они про них даже не слышали. Вам, говорят, делать нечего, читайте дальше, а мы не читаем.. Никакого сострадания, мама при смерти уже, а они ещё и издеваются, только статистикой занимаются и ту подделывают, в справке о смерти про онкологии не слова. И это поликлиника города миллионника. Все в основном на самовыживании, у кого на сколько организм выдержит.. Горе, да и только...

Спасибо что откликнулись!Я Вам тоже сочувствую и обнимаю!В такие моменты очень важно понимать что не один.У меня семья 2е деток и я переключабсь на них,но отлавливаю себя что горечь,тоска и боль от потери внутри сидит.Разговариваю про себя с мамой,желаю ей спок ночи,благодарю её за счастливые моменты,то что сейчас происходят и важно понимать что жизнь продолжается,и что мы -дети наших мам должны дпльше жить и быть счастливами-я думаю моя была бы рада(да и наверно улыбается когда я улыбаюсь).Ведь для нас как тоже в свою очередь это счастье когда счастливы наши детки.И сейчас я останавливаюсь смотрю на солнце,небо реку,чувствую как ветер обдувает лицо и ямне хорошо и улыбаюсь с осознанием благодарности маме за такую возможность и с огромной любовью к ней и к миру.Ведь мама для ребёнка это прежде всего отношение к миру!И эти мысли мне помогают.Я знаю что она всегда со мной.Её часть во мне,и нет обид нет вины-всё так есть.Всем добра.И пожалуйста будьте счастливы -для ваших мам это важно!

у вас хоть мама болела и ушла по воле божьей, а у меня мать без рака закололи от ковида, сделав меня соучастницей убийства, мы ее отправили в больницу как сейчас понимаю с легким течением болезни, участковая постаралась. И у меня нет желания видеть свет белый. Просто хочу исчезнуть либо сделать эвтаназию. Не могу жить , есть , пить , воспитывать детей. Нахожусь 8 месяцев без работы тупо лежа исмотря в потолок.И унас еще тот случай когда ерундовая операция закончилась трагедией.На операции заразили. При этом ася эта история была следствием безалаберных действий моей родной сестры. Я ей говорила как сделать правильно, она не с кем не советуясь сделала по своему выбрав больницу, к которой вообще нельзя было приблихаться. В данный момент нет сестры, семьи денег , рабрты я их как будто потеряла. В страшных фантазиях я не представляла что буду писать в такие форумы. Моя сестра сказала типа у всех родственники умирают, пусть хоть у кого но мы должны были обеспечить ей хорошее место в другой больнице. Она жить хотела.

Девочки я тоже не могу уже. Все форумы просмотрела. Кто нам поможет то. Такая тяжесть внутри. Думаю ценила бы раньше.

Я вам сочувствую.Но просьба не стоит употреблять "ХОТЬ" по отношению моей утраты или чьей либо ещё - вы тем самы обесцениваете чувства других людей.(Например:У вас хоть мама не мучалась от болей на протяжении неск месяцнв...Ну как?)Обесценев чужую боль ваша меньше не станет.Вы застряли в обвинительной позиции всех кругом и себя прежде всего.Это одна из стадий после утраты близкого.Вам может помочь психолог.Этот период нужно тоже прожить и принять.Удачи

Мучилась в больнице без связи со мной. Выписали с больницы в состоянии овоща, дома начался приступ , был только мой старый отец, сестра ушла за полчаса хотя видела что та в полуобмороке.Я была в больнице. Она упала и начала орать на весь дом до первого этажа, судороги. Скорее всего синдром отмены гормонов страшные боли, Большой сахар от гормонов . Отец у нас тормозной , не позвонил никому. Я позвонила сестре, как у них дела когда та ушла уже, она весело мне сообшила - я пришла утром у нее весь диван в туалете , потом она попросила надеть памперс а я ей говорю , а что давай до туалета дойдем. До туалета она шла бледнея без сил. Вообще в таком состоянии категорически нельзя вставать. У меня челюсть отвисла, так как я даже не знала что ей нужен уход после больницы.Я попросила сестру срочно возрвтиться -на что она мне сказала -так я только что от них, мне собаку еще помыть надо. Звоню отцу он уже нервно кричит , оказывается она снова попросила не знаю зачем отца ее поднять, затем упала и начала кричать около 2 часов, пока сестра не поняла и не возвратилась. С подозрением на инсульт забрали в реанимацию, через день перевели в палату отделения инфекции и начали опять закалывать теми препаратами что и вызвал инсульт. По телефону говорили состояние тяжелое, от инсульта не лечили. И опять я поверила сестре -что она выберется , хотя надо было бежать и забирать после реанимации домой хотя бы умирать. Инсульт кстати был несложный. Выходить можно было дома, но нам все обещали перевод в реанимацию. Мать всего боялась, умерла в диком страхе в больнице я ее даже не успела увидеть. Без связи с родными, сильно кричала в больнице в начале. И если моя мать бы заболела раком, я за ней ухаживала, я психологически закончила бы с ней отношения, умерла на руках у своих родных, оставив все инструкции на жизнь и я бы тоже сказала ну хоть дома на руках. А представьте ты в больнице с маленьки ребенком, в это время мать выписывают, они мне по телефону все нормально, остался один день до

Дорогие западные дяди и тёти, хватит засирать Вумен

выписки и тут ее в реанимацию а через неделю все. К слову сказать я была рядом одна из трех ее детей, дистанционно работала, сдувала с нее перышки, боялась даже вещи перенести свои у нее астма чтобы лишней пылинки не было, лечила, выбирала самые безопасные лекарства. боялась даже торт с орехами купить, вдруг аллергия. Брат и сестра жили в свое удовольствие.Сейчас понимаю это был единственный близкий человек. Когда отцу или сестре было плохо , она в любое время суток звонила и кричала в трубку , что они умирают я неслась, а они даже не намекнули, не позвонили, я сама звонила и пыталась понять. Все было очевидно еще с утра моей сестре надо было срочно поставить меня в известность, я либо пришла сама или сказала бы ей выйти купить глюкометр вызвать скорую поставить инсулин может обошлось.

Только сами себе.С помощью специалистов.Книги,курсы-узнавайте себя,признавайте себя и свои чувства.Это работа и волшебной табл нет.Время и ваши действия помогут вам и вы станите сильнее появятся опоры внутри.Смерть близкого -мамы,это самый большой детский страх.Мама для ребёнка-это целая вселенная,в ней весь мир ребёнка заключается.Сейчас страдает наша детская часть и с утратой матери не к кому с этим пойти,нет опоры.Но вы сами себе можете стать опорой и это в зоне нашей ответственности,теперь полностью.Нет уже того с кем мы могли бы это разделить.Больно-да,обидно-да,злитесь-тоже да,чувство безисходности -тоже да надо прожить,отгоревать,сначалт озвучить свои чувства и принять.А наши мамы всегда с нами в памяти,в отражении нас,в нашем поведении и привычках,манерах,походке,в наших детях.Держитесь!Мы справимся!

Да, это ужасно, и у меня похоже было и все мученья теперь примерно такие же, как у Вас. Но поймите Вы уже наконец, ну не могли вы на тот момент сделать большее,!!! вы НЕ знали, что делать, не успели!!! Так же, как и я.! А Вы за это время неслабо так продвинулись - уже соучастницей убийства себя назвали!! Приехали. Что ж Вы делаете с собой! Прекратите, не могли вы ничего ни знать, ни предвидеть!! Вы не Господь. Просто поймите и примите, что НЕ могли Вы сделать больше. Если могли, сделали бы всё! Почему Вы это не хотите осмыслить? Если бы у Вас на тот момент была информация и понимание, нет сомнения, что ВЫ СДЕЛАЛИ БЫ ВСЁ. Вы допрыгаетесь, в какой то момент нервы сдадут и в окно шагнете! Остановитесь пожалуйста!! Я знаю, о чем говорю- я до такого же дошла с помощью таких же мыслей, что я чуть ли не убийца. Пожалуйста, остановитесь, пока не поздно. Ну о детях хоть подумайте, ну не может быть, чтобы Вам на них было плевать. Им то куда деться. Я на своего сына в какой то момент внимание обратила, мне плохо стало от сознания того, что я натворила с ним, куда загнала его своими страданиями. Теперь уже он в таком состоянии, что ему требуется помощь. Не доводите, Вам есть что терять

Да спасибо терплю . Но. Я человек любящий жизнь, удовольствия , я это потеряла , то есть то чувство радости, и без него я не могу.Я очень ответственный человек, во время болезни матери могла десять раз кардинально поменять ситуацию,были силы и время, хотя сама болела и ребенок, кроме того было предчувствие, нужно было прекращать говорить с сестрой которая формально звонила врачам и передавала мне все хорошо, я даже не дергалась. Последние 2 недели в больнице у матери слабый голос, я не могла осознать, что это именно от препаратов. Когда выписывали мать я не знаю почему поехала сама в больницу, ребенок болел 2 мес, можно было легко с мужем поменяться, на дому лечиться опять. тогда в день выписки я была бы дома. Меня как будто черт ночью заставил ехать. Да и поехала я чтобы наконец вылечить и пойти домой к матери.Ну и главное , ладно отец старый , но доверие к сестре даже не обсуждалось, я ей верила безусловно и надеялась на то что она в случае чего позвонит. Почему то я самой матери не позвонила, и она мне, это был плохой знак.Боялась беспокоить.Не знала , что она не может сама ходить , слабость,что нужен уход. Но там были 2 человека, которые даже не обмолвились о ее состоянии. У меня не было вариантов первый раз в жизни -либо она будет жива, либо себе не прощу.

Вы молодец.Вы сделали всё что могли.Но вы не всемогуще и не можете предвидеть и проконтролировать всё и всех.Так произошло-уже произошло и от того что вы сейчас себя едите маму не вернёшь.Да и пользы нет от этого никому-только вред.Как мне брат сказал сразу после смерти мамы,когда у меня случился приступ панической атаки- "Сейчас нужно думать о живых"И пока мне лучше не стала он мне повторял имена моих детей.Вот и сейчас я каждый раз вспоминаю об этом,когда наваливаются мысли.И вот ещё вам мысль не моя,а психолога "Дети родителям ничего не должны(кроме того что они сами захотят сделать для родителей),должны родители детям (родитель ответственен полность за своего ребёнка)"-вдруг кому поможет.

Большая часть квартиры уходит сестре, я почти ничего не получила, просто когда приватизировали у сестры родился ребенок, у меня детей еще не было. Муж моей сестры сказал что пусть родители отписывают большую часть своей квартиры ребенку. Вы бы видели как сестра и мать умиленно уговаривали меня отказаться от законной доли, я подписала. Муж бросил сестру через год, она пошла работать, ребенка на нашу мать, не на свекровь, с мотивом я несчастная меня муж бросил мать обязана сидеть. Я жила тогда с ними, мать не особо хотела сидеть и постоянно просила меня с ним сидеть, просидела 10 лет с ребенком сестры. Когда мать попала в экстренную ситуацию, ухаживать за ней не хотела даже 2 дня. Я скажу так я бы отписала все свои наследственные доли от родителей на сестру то есть отдала бы ей всю квартиру, мать бы отдавала бы всю большую пенсию ей -я решила бы все проблемы, только для одного - чтобы она взяла телефон и сказала несколько слов - мать слабая нужен уход плохо ходит. И все