Не хочу общаться с матерью

безграмотная и недалекая

Ну я не знаю..,наверное, неправильно будет и терпеть унижения от нее, насиловать себя этим общением и обрадоваться ее смерти

Я с Вами согласна)

вы правы. . иногда можно немного помочь материально но не более. и вам спокойнее, и формально не будет повода потребовать содержание по суду. такие люди ушлые, да и советчиков вокруг много. формально у нее есть повод подать на алименты на содержание, и решение суда вероятнее будет не в вашу пользу.

Анна, я Вас очень понимаю. У меня абсолютно такая же ситуация. Посоветовать нечего, могу только сказать, что, к сожалению, Вы не одиноки в этом.

Я переехала в другой город (по большей части по этой причине) и скрываю от матери свой адрес, адрес школы ребенка и т.п. Пока я тоже не вижу другого выхода. Дистанцируюсь по максимуму. Отвечаю на телефон 2-3 раза в неделю, не больше. Если бы отвечала на все звонки, это было бы 15-20 в день.
После последнего скандала не общаемся уже неделю.
Такие отношения уже больше 20 лет

посоветую только одно. вы должны свести отношения до чисто формального уровня. даже не обязательно ездить в гости. советую начать официально переводить определенную суммы с сохранением квитанций как алименты (сумму не скажу - не знаю - об этом лучше уточнить в собесе). для чего? чтобы не было повода в дальнейшем требовать содержания - боюсь до этого дойдет. Такие люди умеют вызывать сочувствие окружающих - в их глазах выставить вас сволочью реально. и не мучайте себя угрызениями совести - ни к чему толковому это не приведет

советую начать переводить ей ежемесячно какую-то сумму как алименты. иначе найдется кто-нибудь т н мудрец который посоветует ей подать на вас в суд. и решение почти наверняка будет принято не в вашу пользу - уж такие у нас законы. посоветуйтесь с адвокатом как. к сожалению, я как участковый врач была вынуждена несколько раз принимать участие в подобных процессах.

2-3 раза в неделю😳 я бы с ума сошла. Я папашу заблокировала, пол гола уже не общаюсь. Угрызений совести нет. Хотя конечно же это все произошло не сразу, прошла через чувство вины, долга и типа ж так надо, а потом хор и все, лбрубила и счастлива

Сочувствую Вам..за что они так с нами? Я со своей теперь тоже общаюсь раз в день и сдержанно, по делу)

Да, это правильно и подстраховаться всего скорее надо...

А что, если всё правда?

А что можно подумать, что не правда? Я в шоке

Прuпu3денная мать моей матери (кстати, заслуженная учительница России), вела себя со мной и с матерью точно так же - что-то в башке вдруг переклинивало - выгоняла нас из дому без каких-либо причин, а мы за сотни км от своего дома, идти некуда. Моя мать вдоль и поперек искалеченная психически, тут же рюмсать, сопли пускать, я вообще в шоке была.
А потом мамаша упрекала меня, что я к той бабке плохо отношусь. Когда я ей напоминала эти случаи, она в слезы, в вопль и орать "Да ты с ума сошла, не было такого, у тебя шизофрения". Только недавно узнала, что это называется газлайтинг.

Не приезжайте к ней в отпуск. По телефону поздравляйте только с большими праздниками. А будет "говнить" даже по праздникам, так вообще не общайтесь.

А зачем вы выслушиваете её претензии, которых не заслужили, вы мазохистка что ли?

Так можент и не зря бил?...

А если я за 700 км от дома у нее в гостях в отпуске, то мне что делать? Она ведь не спрашивает хочу я ее слушать или нет.

Так и не хожу. Родственнички за это всю голову продолбали -"Так нельзя, это же родители, их надо любить, почитать и на могиле рыдать беспрерывно. Они тебя родили, кормили, рОстили, а ты - сволочь неблагодарная, ну и т.д." А я все равно не хожу. И совесть моя спит вечным сном. Глаза им закрыла, проводила, памятники поставила. И все. Больше я им ничего не должна.

Представьте себе да. И зарабатывать умею, и не прислуживаю мужу, как мамка которая мчалась голодная с работы сама и делала ужин и кормила папу, который приходил на час два раньше неё. Мой муж не относится ко мне как к служанке, не придирается, и даже несмотря на то что мы много лет в браке до сих пор мчится домой с тортиком и цветами, проявляет нежность к ребёнку и ко мне, а мой отец научился это делать только в 50+, до этого они жили сами по себе. Он ей - деньги, она ему- сервис и жили параллельными жизнями; до сих пор не пойму, зачем им нужны были дети? 🤔 Всё равно все пришло к тому, что они живут отдельно, и папа любит больше меня чем сестру, а мама целует в попу вторую дочку. так почему надо было мучаться и не развестись раньше? И срывать зло на мне, а? И с ребёнком у нас отличные дружеские отношения, мы стараемся обеспечить ей счастливое детство не только деньгами, а вникая в переживания. Я не стала держать ребёнка в удобной для себя школе где процветал буллинг, как это делала моя маман, которая и не подумала пошевелить мозгами как сделать лучше ребёнку. Сейчас, во взрослом возрасте я то понимаю,что ей мои страдания доставляли удовольствие. Встало все на свои места когда произошёл последний конфликт и я видела её глаза полные холодной ненависти и шипение, как она нас с дочкой (её внучкой) ненавидит. Вот тут на меня снизошло прозрение, что так было всегда и нечего таких недоматерей здесь оправдывать. Её всегда не устраивал мой характер и она пыталась меня продавить под свою прошивку. Я не буду молчать и подчиняться несправедливости. Никогда. Поэтому я имею ровно то что хотела. А вся причина "любви" маман к сестре - её забитость и вечное нытье, и неудачи в личке, она же ей и навешала комплексы и вертит ей как куклой. Ну а та теперь тоже в долгу не остаётся.

Анна, это потому что внутри сидит надежда на её любовь, что все таки она одумается
У меня такой надежды больше нет, даже если мне 300 раз скажут "я тибя люблю" потому что я увидела её истинное нутро, истинное лицо и все сложилось в один пазл. Стало понятно почему она в детстве подрезала все мои таланты и инициативы, отношение к внучке и зятю - словно в замедленном кинокадре фильма открылась вся правда и суть этой холодной нелюбви. Никакими семейными ужинами и напускной заботой, вроде вечера примирения это уже не исправить, слишком поздно. Даже не так. Уже не надо. Этот многолетний клубок ядовитых слов и поступков будет всегда в памяти. Я примерно представляю что дальше. А дальше дети сестры самые любимые умные и красивые, а вот твои....
Зачем оно все нужно.

Я так свою тоже внесла. Так она начала смс (тогда еще ватс аппа не было, это было лет 8 назад) писать, запугивать меня, виноватить, прям как в детстве. Помогло смена места жительства и смена номера теоефона. Меня "пробить" не смогли братец с маманей, зато получилось " пробить"номер моего мужа, начали ему звонить и шантажировать наследством, которое она у меня лет 20 тому назад отняла. На разговор меня таким образом вытаскивали, типа мое личное присутствие нужно. Были посланы оба... Так что черный список не всегда помогает, да и смена номера тоже. Есть особо упоротые, которых только прямым текстом посылать, больше ничего не действует.

Не уничтожайте себя. Вы нужны вашим детям. И мужу. И себе
От того, что вы перестанете о ней думать мир не рухнет. А у неё будет много времени подумать. Будет снова жалеть только себя? Ну и отлично, очередное подтверждение того, что решение не общаться правильное
Мне близка идея американцев, которые в преклонном возрасте не пьют кровь детей, а отправляются в путешествия, вот это круто, осваивают новые хобби, и в самом конце, самом преклонном возрасте - дом престарелых. Это в нашей ментальности звучит ужасно, а им отлично. Они в окружении таких же старичков, им не скучно, играют в шахматы, читают друг другу, их кормят
Во всяком случае я не намерена быть обузой в старости ребёнку

Никакими семейными ужинами и напускной заботой, вроде вечера примирения это уже не исправить, слишком поздно. Даже не так. Уже не надо. Этот многолетний клубок ядовитых слов и поступков будет всегда в памяти. 

Точно такие же ощущения

Я, надеюсь, что до такого не дойдет, а Вам искренне сочувствую. Страшно все это...

Оставить ее в покое и прекратить навязывать себя, неужели некуда больше поехать в отпуск- не поверю. Живите своей жизнью, что вы хотите от такой истерички и посмотрите как она сама поведет.

Я в отпуск еду к ней только из чувства долга, а не потому что так хочу)))) Конечно, я не говорю, что провожу там все свободное время, разумеется, что я езжу отдыхать в другие места. Но даже тот факт, что я не весь отпуск обязана у нее проводить она приняла недавно. А раньше, я даже не смела помыслить, что кроме мамы куда- то можно ехать)))) Были претензии, мол, конечно, что уж к родителям то ездить, лучше уж по курортам...или смотри не опоздай, опустеет родительский дом. Ну и как потом себя чуствовать? Только сволочью неблагодарной...

Все правильно пишете! Только у нас в рассейском менталитете нужно жить положить, вынося горшки из - под говнородителей, а то общество загнобит. Такое же больное на всю голову общество.

Ну другой то матери у Вас не будет.я Так что примите все как есть.

Вялотекущая шизофрения в возрасте - это писец!😳

Да. Им одиноко и они не знают чем себя занять, вот и лезут. Спрашивается блин, где логика. Полжизни орать, что дети бесят и мешают тусить с подругами, пить вино и развлекаться, (а вот это то, на что у большинства хватает ума. Шляться и жить одним днем, а ребёнок там как навозный жук сам пусть копается в своих проблемах) а потом включать мега мать которой все должны и несчастный ребёнок обвиняется в том, что нетути у него сердца, чтоб понять мамашку которая полжизни на него забивала. Где-то же должна быть последовательность. Не хочешь детей - не рожала бы. Но нет. А что люди скажут. А присесть на шею мужику. Немыслимо

Ох, погубит вас это чувство долга. Меняйте отношение, или найдите хорошего психолога. Спасайте себя, и так уже слишком далеко все зашло, раз психосоматика подключилась. Ваш организм уже вам подает сигналы, что вы неправильно что - то делаете.

Ей нужна полная изоляция от матери на некоторое время. Все дело в этих звонках. Если бы она провела в тишине и покое хоть год, она бы уже так не нервничала

😔😔😔

Хотя бы месяц...

Представьте себе такую картинку. вас выкинуло на необитаемый остров. Там тишина, покой и пение птиц. Вы не можете повлиять на события во внешнем мире и вам остаётся только заниматься собой. Вам на душе светло и хорошо, потому что приходит осознание, что "нельзя изменить то, чему быть суждено" поэтому попытки контроля и страх - это лишь иллюзия управления. Пусть Бог сам решит, что будет
Вы - это отдельный мир. Каждый человек - отдельный мир. Если мы пересекаемся и нам радостно друг с другом - это хорошо, это правильно, мы усиливаем свою энергию. Если в общении тяжело, страшно, душно, обидно - это неправильно, этого быть не должно в принципе. Не нужно пускать в свой мир чёрные краски. Есть такая практика, забыла как это называется по научному - создание новых воспоминаний. Психика стирает со временем все плохое

Спасибо! 🌷🌷🌷

Я тоже раньше так думала. Но потом все на исходную возвращается.
Тут нужно только рвать отношения окончательно. Но Автор все равно так не сможет.

Человек должен делать то, что хочется. И не делать то, чего не хочется. ( М. Лабковский). Я бы не общалась бы с такой мамашкой.

С какой стати? Она далеко не бедный человек. А если из вредности вздумает пободаться со мной - во - первых, будет послана еще раз. А во - вторых, я не работаю. По ее вине, кстати. Но это уже другая история. Так что с меня взятки гладки. И потом, за меня есть кому заступиться, так что она не полезет, зассыт.

Да с какого хрена вы так решили?! О, Боги! Она пенсию получает и с голоду не сдохнет точно. Какие ко мне претензии?

Моя мама, с 5 лет, воспитывала меня одна. Я ею восхищалась, обожала..., когда выросла - осталась благодарность и уважение. Мама, (будучи сильной личностью) пыталась манипулировать моей семьёй. Но, будучи "дочерью своей матери", - я, защищая свою семью, изолировала наше общение на 6 лет. = Сегодня я уже не уверена , что это была правильное решение ... Прошли годы, мы "объявили перемирие" (правда, прежних доверительных отношений уже не было)....
Моей мамы уже нет в этом мире, всяко-разно произошло и в моей жизни..., Но, сейчас я всё чаще мысленно обращаюсь к той ситуации, пытаюсь анализировать. Очень часто ловлю себя на том, что жду от неё совета и помощи. Понимаю, что никто не защищал меня, не любил так искренне и бескорыстно, как мама. = Уважаемый Автор! Не имею права давать вам советы - понятно почему...

я думала над этим. посылать своей сумку продуктов курьером. но решила, что она ещё вполне молода и рядом с ней ещё одна взрослая работающая дочь, короче они итак обнаглели, вместе со своими тётками и их приплодом, а потом ещё все дружно убедятся в своей безнаказанности. Так что лет через 20, если я буду жива и в силах помогать - курьер с продуктами и соц работник. А я и порог её не переступлю
Но, великий вопрос - кто кого переживёт. Здесь все так оперируют возрастом этих старух, и никто не думает, что они могут свести в могилу своих детей. Сколько молодых умирает от онко, а старые только охают и никак не сдыхают. есть такие
Будь то королева Англии Елизавета, вредная бабка отравляющая всем жизнь или обычная, если здоровье как у коня, оно будет такое до конца. Но прибедняться они никогда не перестанут. Я много наблюдала и заметила прелюбопытную вещь: многие из тех болезней, которыми они кичатся - приобретённые ими же. Потому что надо было не жрать что попало, как не в себя и не пить алко. А потом им все должны. Мда

А меня никто не защищал. Мне не о чем жалеть

Я вроде и простила ей все, но как вижу, что она звонит или слышу ее голос, меня аж потряхивает. Говорю с ней, а внутри все дрожжит. А после всего и говорить не знаешь о чем...не клеится разговор, хотя раз в день мы созваниваемся. Она рассказывает свой день, как будто все Ок, а мне нечего ей сказать. Сломалось все...Слушаю с трудом, поддакиваю, а сама говорить не хочууу...

А меня и защитить может ( хотя мне от этого тошно, кажется, что все напускное) и мордой в грязь и ты не знаешь, когда чего ждать. Непредсказуемо. Я уж думала может у нее болезнь какая...

Да никогда не поверю, что мать может испортить жизнь,если она не антисоциальный элемент. Несостоявшиеся люди, с
комплексом детских обид,с проблемами в семейной жизни и другими проблемами сваливают вину на матерей. Разберитесь в себе.

И будет вам счастье.

Гармония, это когда два человека, чувствуют и понимают друг друга. Всю жизнь, вы были преданнейшим ребенком, а ваша мать всю жизнь предавала вас. Ничего вы уже не измените. Она так себя ведет, потому что так воспитана, благодаря вашему отцу. Ее жизненный опыт, многолетний, сформировали такой характер. Ваша мать осуществляет буллинг по отношению к вам. Чтобы общаться в др. формате, ей нужно внутренне измениться, что вряд ли возможно, учитывая какой продолжительный период, она прожила, сама подвергаясь травле и насилию со стороны мужа. У вас своя жизнь, это вам скажет любой психолог. Помогать родным, тем более родителям нужно, но помогать, а не подкладывать свою жизнь, под чужую. Сократите общение до минимума. К разговорам готовьтесь на провокации не поддавайтесь.

А зачем вы едете в отпуск туда, где вам не комфортно? Лучше уж на море поехали бы, что ли.

Ваше чувство долга должно быть развито по отношению к себе. Вам не комфортно, вас "едят", а вы себя суёте туда, где вам фигово.