Если женщина развелась спустя почти 10 лет?

Осуждать могут только те, кто ей поможет.Но такие не станут сыпать соль на пару.
А все остальные чтоб рта не смели открывать.

* на рану...хех

Зачем ей чужое понимание, она как-то зависит от этих родственников? Нормальные осуждать не будут, а с иди отами лучше не обсуждать свою жизнь.

конечно осудят. ведь она уходит вникуда без ничего. отжала бы недвигу - не осуждали бы.

и лучше уходи к другому чуваку

У него нет недвиги (снимаю квартиру).
Она уходит в свою (досталась однушка от родителей, но еще надо дальше выплачивать за нее)

Она никому не нужна (появились проблемы со здоровьем), и у нее будто исчезла радость от жизни и надежда на все хорошее

тем более осудят. квартиру сдавать нужно, выплачивать то нужно. а еще деньги на здоровье.

Бред какой-то.
Разве есть запрет на развод спустя 10 лет?
И люди, которые живут с оглядкой на чужое мнение по поводу СОБСТВЕННОЙ жизни?😳
Им требуется чьё-то одобрение?
Кто-то глупость написал - а я прочитала, да ещё и комментирую.(

Оправдывают подсудимого. А в данной ситуации человек волен разводиться когда угодно. Это никого не касается

Здравствуйте! Автор вас случайно не Алёна звать?

Да кто ж ее родственников знает то..что они думают, как видят
Странно здесь осуждение
Даже не сочувствие ,что не сложилось у них , или что-то такое, но осуждение..
Но кто знает, будут или нет

А если, например, родителям всегда нравился этот муж (опять же, со слов жены, они ведь не жили с ним), а дочь они считали всегда глупой, нехозяйственной и т.д. И нет возможности даже рассказать им все. Они либо переводят все в шутку, либо говорят "не ерунди", "семью надо сохранять" и всё в таком духе. "Кому ты уже будешь нужна".

Здравствуйте, нет, я Анна

С такими родителями лучше личную жизнь не обсуждать.

Они хорошие люди, но немного "сказочные". Может, знает фильм "Мой парень -- ангел"? Вот они по тому фильму почему-то и её мужа судят. Что она у него под крылом, он такой добрый и заботливый и т.д.
И еще проблема, что он с ними очень хорошо ладит, пишет или звонит им сам, поздравляют друг друга с праздниками, могут над ней подшутить.

Вы с лучайно не с Новосибирска? Что-то ваша история мне больно знакома.

Я тебя осуждаю. Мы все тебя осуждаем, и не поддерживаем.
Ты негодница, бросившая дедушку.

Если им посторонний мужчина ближе дочери, они как родители так себе. Не надо ничем оправдывать их свинское отношение и отказ в поддержке.

Что за проблемы со здоровьем?
Почему за 10 лет не решился вопрос с совместным жильем?

Нет-нет, может, у кого-то похожая история.

Поликистоз и щитовидка.

Насчет жилья, у мужа разъездная работа была, в разных странах жили раньше. И вот он все никак не может определиться, что делать через 3 года и где жить.

Да ей пофиг должно быть на родственников. У родственников своя жизнь, жизнь этой женщины они жить не будут. Что за детский сад: тридцатилетняя взрослая женщина не может сама решить как ей жить личную жизнь? При чем тут родственники вообще? Не их это дело.

К психотерапевту надо идти этой женщине. Позорно в 30 лет так зависеть от родителей.

Почему не лечитесь?
У него есть вклады?

Похоже, правда, пора...

Восстанавливать силу духа и свободу воли, и пофигизм

А лечить непонятно что, несколько лет хожу по врачам, потому что все волосы выпали. Была гиперандрогения. А сейчас ее и нет по анализам. Антиандрогенные противозачаточные больше принимать не буду, пила их с 20 до 25 лет, были побочные. Врач советовала просто пробовать беременеть, а потом смотреть по ходу, какая коррекция нужна будет. Сладкое не ем, стройная, метформин мне тоже по этой причине не назнаают.

С щитовидкой тоже непонятно. Она не критичная, но если планировать беременность, то надо принимать гормон (для плода). В таком подвешенном состоянии я пять лет нахожусь.

Вклады есть, работа у него нормальная

В 30 лет боятся мнения родителей только финансово зависимые от них люди. К 30 уже пора быть финансово независимой, чтобы самой выбирать свое будущее и не жить с нелюбимым человеком, боясь что мама с папой что-то там не одобрят.

Проблема в том, что я финансово независимая от них уже давно, но не эмоциональо.
Около 4 лет жила и работала в англоговорящей среде. А как на время домой возвращаюсь (в отдельую квартиру), то снова будто дитем становлюсь.
Так вот я поняла, что отношениях не сложились у меня, семьи нет. Одной там жить я не потяну да и нет смысла (на съем жилья будет половина зарплаты уходить). Но мне все равно плохо, много переживаний из-за того, что будут на меня косо смотреть. Одна подруга детства и так мне сказала, что я странной стала и одичала, а мне просто плохо из-за неудасного брака.

отношения*

извините за кучу опечаток**

Я не хочу из себя жертву делать, понимаю, что сма во многом виновата, мужа сама выбирала и все чего-то ждала, что-то терпела, хотя интуитивно понимала, что надо уходить, не будет у нас с ним детей.

И я даже не то, что боюсь их осуждения, а мне стыдно, неприятно будет находиться с ними и другими родственниками.
У нас в семье все "однолюбы", по парам с молодости (кузины, старшее поколение). Я самая младшая из всех, всегда меня считали странненькой. Потому что училсь долго и упорно, потом уехала в другую страну, говорили постоянно, что я "из гнезда выпала" "на месте мне не сидится" "видимо, девка никого среди наших не нашла". Потом они как-то смирились, ковид и все дела. Ну вот насчет развода я боюсь, что будут либо смеяться, либо говорить "лохушка, ничего не вышло с твоими дипломами"

Мол попрыгунья стрекоза, попрыгала по странам забугорным, кишка тонка, вот и вернулась. Я просто знаю, что такое будут говорить. Не обязательно прямо и в глаза.

И проблема в том, что мне, увы, НЕ ПОФИГ на все эти разговоры родных. Очень задевает. Ведь, получается, что так и есть. Я ни семью не создала, ни карьеру. Мне так как-то подркга и сказала (еще до моей свадьбы), у меня была подавленность, а она мне сказала, что это из-за того, что я не состоялась как работник, как жена и как мать.

Так где ж вы финансово независимая, если «Одной там жить я не потяну»? Если б тянули, то давно бы свалили от мужа и жили свою комфортную жизнь. Ну реально, вам тридцать лет, а вы больше всего переживаете что «кто-то будет косо смотреть»? Этот кто-то косо посмотрел, а через пять минут забыл и переключился на свою жизнь и свои проблемы? Ему вообще параллельно что у вас в жизни происходит и что у вас будет завтра. А вы, ориентируясь на эти взгляды, будете жизнь выстраивать? Вы много думаете про своих окружающих, какие у них планы и как они будут жить свою жизнь? Всем осуждающим в реальности на вас пофиг, у них своих забот по горло. Пора уже взрослеть.

Ну если у вас такая токсичная родня, то не общайтесь с ними. Вы же взрослый человек. Все эти «будут либо смеяться, либо говорить "лохушка, ничего не вышло с твоими дипломами» это просто жалкие попытки в моменте за вас счет самоутвердиться и потешить себе самолюбие. Эмоционально здоровые люди таких товарищей убирают из своего круга общения, даже если это родственники. А что они там спиной говорят - это их проблемы. В мире миллиарды людей, расширяйте свой круг знакомств и интересов и найдете тех, с кем вам рядом будет спокойно и комфортно. Ну и к психотерапевту лучше походить, конечно, если вы росли с такой родней.

Это подруга вам до сих пор подруга?

Почему нет

Бессмысленно здесь строить из себя кого, кругом одни неудачники

Чтобы жить комфортно там, надо хотя бы нетто зарабатывать 5000-6000 (я пока не том уровне). Мне проще в данной ситуации вернуться домой в свое жилье, продолжать работать удаленно и зарабатывать меньше, но иметь больший комфорт в жизни. Мне кажется, я выжала из себя все, что могла. Не осталось ни здоровья, ни вообще вкуса к жизни.

Насчет мнения и т.д., возможно, мне правда пора к врачу.

А как вы в такой ситуации, когда вы не можете себя в этой стране обеспечить, собирались ребенка заводить? А если муж изменять начнет или еще что-то, то куда вы с ребенком? Возвращаться вам необязательно к родственникам. Вы можете поехать в другой город или другую страну. И родственников вообще лучше не посвящать в ваши дела. И подруга та - вам не подруга вовсе. Она свое ЧСВ чешет, тыкая вас носом в неудачи.

Смотрите, насчет вашего вопроса про ребенка. Обеспечить полностью себя я там могла (но этого хватало бы впритык). Если бы с мужем что-то случилось бы, то у меня всегда был вариант просто вернуться домой и вернулась бы с ребенком (здесь, опять же, есть свое жилье). Осталась бы либо на своей удаленке, либо на местном рынке что-то нашла бы. Ну, и всегда была вера, что с опытом пойду на повышение)))

Да, я живу в другом городе. Еще со студенчества и до переезда к мужу жила около 7 лет здесь.

В эту игру можно играть вдвоем. Вы точно так же можете сказать, что они плохие родители, поэтому у них несчастная дочь. У нормальных родителей дети успешные и счастливые.

А муж - гражданин другой страны? Это если с ним что-то случится, то вы можете вернуться с ребенком. А если вот, например, он развестись захочет, то вполне может вам запретить вывозить ребенка из страны и придется оставаться там с теми тратами, которые там есть. А если вы и до отъезда жили в другом городе полностью независимо от родителей, то я вообще не понимаю почему вам мнение родни настолько важно? Они сами считают свою жизнь не супер-удачной. Все злорадство по поводу того, что у вас что-то не получилось - это просто их желание себя утешить, что не только у них такая себе жизнь. Ну знаете как, когда сами сидят в г*вне , но радуются что у соседа корова сдохла. Адекватные люди так себя вести не будут. Да и ничего ужасного у вас не случилось. Пожила с чуваком, развелась. Сплошь и рядом такое и никто от этого не умер. Детей нет, на голову никому не свалилась после этого. Молодая, самостоятельная. Вы еще легко и вовремя вышли из ситуации. Занимайтесь здоровьем, карьерой, знакомьтесь с новыми людьми. А родственником меньше рассказывайте. Им вообще ничего не надо знать. Меньше знают - крепче спят. И подругу ту токсичную тоже в бан.

Только вот непонятно как вы до переезда к мужу 7 лет жили в другом городе от родни, если вам 29, а с мужем в браке 10 лет? Вы с 12 лет живете самостоятельно?

А все, я туплю. Коряво прочитала.

Чего??? В 40 лет мужик вообще ничего не нажил????
Ахахаха. Ну и правильно делает, что уходит.

Моей маме очень нравится мой муж, она на все 100% уверена, что я очень удачно вышла замуж. Но когда я заявила мужу, что меня все достало, хочу свободной жизни и развестись, то она просто посмеялась и приняла мою сторону. Это же всеравно левый мужик, а я её дочь, мы вместе всю жизнь и очень близки.

Да кому какое дело, вряд ли кто то осудит. Ну не сложилось, бывает, сейчас большинство браков распадаются, да что там 10 лет, многие уже через три года разводятся. Так что всем пох скорее всего.