Сын хочет жить отдельно, но денег особо нет

Ваш сын — взрослый мужчина, который ведёт себя как капризный подросток. Он хочет свободы, но не готов за неё платить. Ни деньгами, ни ответственностью. Вместо того чтобы искать выход, он сливает агрессию на вас — потому что вы рядом и вы стерпите. Он говорит: "Ты меня достала". На деле: "Я не могу обеспечить себя сам, и меня бесит моя беспомощность. А ты — удобная мишень". Он не бесится на вас — он бесится на себя, но вы ближе. Вы для него не мать, а функция: обслуживание, фон, ночлежка. А когда вы пытаетесь быть живым человеком — он срывается. Вы жалеете деньги на его съём. Но эта жалость — ловушка. Вы подкармливаете его инфантильность. Он чувствует, что вы его "спасаете", и бесится ещё больше, потому что подсознательно понимает: пока вы рядом, он не вырастет. А вы терпите, болеете, но продолжаете быть удобной. 1. перестать быть удобной. Он не спрашивает, когда приедет? Не спрашивайте. Он не делает ничего по дому? Пусть живёт в своём "ничего". Не готовьте на него, не стирайте, не убирайте. Вы не прислуга. 2. перестать жалеть его деньги. Жалейте своё здоровье. Если он хочет отдельно — пусть ищет варианты: съёмная комната, хостел, работа вахтой с жильём. Это его задача, не ваша. 3. сказать вслух: "Ты взрослый. Если я тебя "достала" — ищи выход. Но пока ты живёшь здесь, ты участвуешь в жизни дома. Или съезжаешь. Третьего не дано". 4. если он срывается — уходите из разговора. Не кормите его агрессию своим вниманием. "Я готова говорить, когда ты спокоен. Пока — нет". Ваше давление и тахикардия — это цена, которую вы платите за его инфантильность. Он не остановится, пока вы не остановитесь сами. Вы имеете право на покой. Даже если для этого придётся стать "плохой матерью" в его глазах. Он не изменится, пока вы не измените правила игры. Сейчас ему выгодно: вы есть, вы терпите, вы жалеете. Когда вы перестанете — у него появится шанс вырасти. Или уйти. В любом случае вы перестанете разрушать себя.