Как уйти от жены и детей и нужно ли?

"[quote="123"]Амина Исходя из тенденции падения института брака: женщина должна иметь столько детей, сколько сможет прокормить сама. Так будет честнее по жизни. \n
\n
А так по жизни получается оступился мужчина в молодости по неопытности, или женщина не важно и должны тянуть ярмо, любовь не любовь никого не колышет Планировать столько детей - это еще можно. Да и то не особенно честно перед мужем и как раз способствует развалу института брака. Но, извините, на аборт идти, потому что например второго ребенка одна не прокормишь - это довольно спорно. \n
\n
Да просто так жизнь устроена - за свои или даже чужие ошибки часто приходится расплачиваться годами. Тут по-моему ничего не поделаешь, примерно как с законом всемирного тяготения.[\/quote]\n
\n
\n
Аборты - Боже Упаси!!!! Ни в коем случае!!! А за устройство жизни - полностью согласна. "

"[quote="Сергей"]Тип-ТопСергейТип-Топ\n
"Эх, бедолага, ну, спи, Серега".Ух! Сколько злобы, желчи, яда... А что случилось? Вас мужчинка бросил? Поэтому вы так мужчин ненавидите? А секс у вас давно был? А то из вас неудовлетворенность так и лезет. Вам надо в постельку к мужчине, тогда вы станете белой и пушистой...Ответ в стиле малолетки вумана)\n
А цитата взятая в кавычки это из песни Высоцкого)\n
Надо учиться в своей жизни и семье отношения строить, а не бежать к другой тете под подол с воплями мне минета не додали.\n
Разбудить сексуальность собственной жены ваша задача, с которой вы не справились. \n
Это ваши дети останутся без отца. Это вашим детям будет прививка на всю жизнь и урок, что можно побежать на сторону, разрушить всё ради "любви" к минету. Плевать на жену, детей, родных. Свой член важнее.Глупости говорите, как раз в стиле малолетки.[\/quote]\n
По-существу ответа не будет, я так понимаю."

Правильно понимаете. Эта дискуссия бесконечна, истину не найдет никто. Каждый останется при своем мнении. И это будет продолжаться пока существуют люди. Ходить по граблям, не понимать простых истин, расплачиваться за свои ошибки.

Возможно она Вас не любила или любила меньше чем Вы, Сергей. Ваша ошибка, на мой взгляд, что поспешили с женитьбой, надо было подождать и возможно встретили бы Вы еще новую любовь. А так и жену не любите, и ту женщину скорее всего тоже уже нет. Осталась лишь иллюзия.

Зачем искать иллюзорные истины? У вас уже есть те, которых надо любить и о которых надо заботиться. Но много мужчин и женщин не хотят трудиться им интереснее передок на стороне почесать, начать терять голову, найдя проблемы себе на задницу, а заодно нервы семье потрепать. Результатом - безотцовщина.

Думать надо когда налево идете, каков может быть результат.

Вот именно "надо", "должен", как будто это армия или повинность. Я не говорю про детей, мне мои детки в радость, я их люблю очень. Семья должна приносить радось, удовольствие. А вот с женой радости нет, вам наверное не понять, это просто надо прочувствовать. Передок почесать, как вы говорите, можно бы было чтоб и жена не знала, это не проблема. Но принципы мне этого не позволяли сделать, только одна женщина заставила меня поступиться ими, та которую очень любил. И дай вам бог влюбиться так, чтоб вы через себя всё это пропустили, я бы посмотрел, что бы вы тогда заговорили.

Сергей, мне не надо "так" влюбляться, у меня это уже позади. Острая влюбленность дается для того, чтобы на этом чувстве зачать семью и потомство, далее, если это действительно любовь, то на крепком фундаменте достраивается крепкий тыл.

А поступились вы принципами потому, потому что себе это позволили, а не женщина вас заставила. Это всё из серии "не виновата я, он сам пришел".

Для того, чтобы семья приносила удовольствие и радость, надо самому в своей семье над этим работать, а не ждать что за вас это будет делать жена или другая женщина.

Да, семья это не только удовольствие. Это именно должен и обязан. Надеюсь вы не мальчик-несмышленыш в штанах на лямках, который не знает откуда родители деньги на игрушки берут.

Если вы заведете семью с вашей "любимой", то вы тоже будете должны и обязаны. Должны зарабатывать на семью, выносить помойное ведро и выполнять прочии обязанности.

Вы этого действительно не понимаете?

автор, вали конечно к боевой подруге. и жене твоей тоже светит свобода от детей - ювенальная юстиция вам в помощь. все в ваших, как говорится, руках, родители

Вы опять не о том. Разговор глухого со слепым...

Добрый День, Сергей. Вижу прошло много времени, а ситуация Вас не отпускает. Дело в том, что дельного, именно подходящего для Вас совета никто не даст. Могу лишь от себя порекомендовать, найти возможность остаться с женой вдвоём, выпить чего-нибудь и поговорить душевно, что бы никто не отвлекал, до этого договорившись честно без истерик и без скандалов. Возможно, Ваша жена тоже глубоко несчастный человек и у нее так же есть некая "неосуществленная" любовь. Возможно она тоже с Вами исключительно из-за семьи остается, боясь одиночества и безотцовщины. Нужно откровенно поговорить, не мыкаясь и не скрывая. Как минимум обоим станет легче. Расскажите ей какой бы Вы хотели ёё видеть, какие бы Вы хотели разделить с ней интересы. Главное - говорите, говорите говорите..... и возможно Вы поймете, что это самая близкая для Вас женщина, взглянув на нее с другой стороны.

Человек приходит в этот мир, что бы быть счастливым, это касается и Вашей жены в том числе. Жить в несчастье - плохо. Бросать жен и детей - плохо. Уходить из семьи - тяжело. Строить отношения - тяжело. Стучать в закрытую дверь - невыносимо. Я думаю, что если Вы до сих пор печетесь этой темой, Вы способны повернуть Вашу жизнь и жизнь Вашей жены в лучшую сторону.

"[quote="Амина "]Расскажите ей какой бы Вы хотели ёё видеть, какие бы Вы хотели разделить с ней интересы. Главное - говорите, говорите говорите..... и возможно Вы поймете, что это самая близкая для Вас женщина, взглянув на нее с другой стороны. [\/quote]\n
Сердцу не прикажешь. Как можно полюбить того, кого не любил с самого начала. К такому человеку можно только привязаться, не более. "

Как-то читала у какого-то психолога, что вполне можно и полюбить человека на базе уважения и благодарности. Но не знаю как и даже не представляю себе.

И навряд ли это легко и быстро.

"[quote="123"]Как-то читала у какого-то психолога, что вполне можно и полюбить человека на базе уважения и благодарности. Но не знаю как и даже не представляю себе.\n
И навряд ли это легко и быстро.[\/quote]\n
Ну это женщина может себе еще внушить, и то спорно. Что значит полюбить? Привязаться - да, но не захотеть же физически!"

Опять узкое и стереотипное мышление, не надоело ещё про брошенных жену и детей?! Брак-это не пожизненный приговор, а муж-не пёс на цепи! " Брак без любви чреват любовью вне брака!" (Франклин Бенджамин)

Тут никто и не говорит - пожизненный. Вырастил детей - и вали на все 4 стороны. Я например не подписывалась детей одна растить. И мамой выходного дня стать также не подписывалась.

Ну что притихли? У всех всё клёво?

Просто живем....Стараюсь особо не задумываться. Иногда ,правда, приходит "озарение",типа "Что я сделала со своей жизнью?" Гоню прочь такие глобальные мысли и живу дальше. А как у вас?

так же..(

Будете смеяться, но то-же самое :) Серенько, невзрачно. Рутина одним словом.

Отношений как небыло так и нет. С женой имею ввиду. Да и ни с кем другим тоже. Тоже бывают мысли типа "а жизнь то проходит", но точка невозврата уже пройдена, назад дороги нет.

И у меня без изменений....Всё тоже самое,только истерик с его стороны больше стало:когда же мы будем вместе,я устал,что делать будем,нужно что-то думать...и ВСЁ.Разговоров много,действий ноль.

Точно,в яблочко!!!Всегда у него на языке:"Мужик любит,так бери его","Любила-забрала бы".Куда я должна забирать,и как вообще,интересно,это должно выглядеть???

манипуляции чистой воды с целью перекладывания всей ответственности за ваши отношения на вас. И потом, чуть что будете выслушивать - "ты сама меня "забрала", сама и виновата во всем", если что не сложится. Препротивные мужчины такого типа.

Не ведитесь вы на эти манипуляции, впрочем это ваше дело.

Почему отношений нет? Вы же с ней "соработники", вместе дочерей растите, то есть вместе делаете супер важное для обоих дело. Разве на почве благодарности нельзя отношения построить? Жена хоть ваш вклад в воспитание дочерей осознает? Или она к вам агрессивно настроена? Или вы под отношениями "бабочки в животе" понимаете?

Действительно, смотря что называть отношениями. На полярной станции тоже "соработники", архиважными делами занимаются.

На почве благодарности? Думаю нет. Между мужчиной и женщиной должно быть, на мой взгляд, нечто большее чем благодарность. Благодарен я например, своим родителям, своим учителям и т.д. Да жена нормально настроена, её устраивает это "болотце". А бабочки в животе.... Ну может и не бабочки, но муравьишки там должны ползать. Я просто чувствую что если смирюсь, сползу в болотце, и не выберусь. Так вроде барахтаешься, волну поднимаешь, пока на поверхности. Но я уже устал. Отношения как у брата и сестры, или как у хороших знакомых. И в сексе полная гармония, мне не хочется а ей и не надо, или наоборот.

Жесть короче. Дочки только вот спасают немного, ну и работа.

Женитесь или выходите замуж только по любви, причем взаимной. Даже если чувства будут угасать, будет что реанимировать. А если их и небыло, то и реанимировать нечего....

НИКОГДА не выходите замуж по большой любви! Страданий хватанете немеряно. Замуж нужно выходить только по расчету. Какому? Чтобы любили ВАС. Если бы можно было отвертеть время назад, я бы только так и поступила. А полюбить в ответ можно,я уверена,если человек порядочен,если всеми своими поступками убеждает тебя в своей искренней любви. Ну и ,конечно же,если не отвратен физически. Хотя бы.

А взаимная любовь, это такая редкость...Всегда кто-то один будет преследовать корыстные цели.

Света, страдания, одна из составляющих чувств. Не бывает всё только черное или белое. А по расчету, ну не правы вы, не правы. Я не буду разводить дискуссию, расчет рано или поздно не оправдается, а без взаимных чувств такой союз обречен..

Вот мне бабушка всегда твердила:в паре всегда один любит,а другой позволяет себя любить,поэтому,внуча,выходи замуж за того,кто ТЕБЯ любит,а не ТЫ,и будет тебе ЩАСТЕ.Волею судьбы так и получилось....Только хочеться знать в каком месте это счастье?Мужа как не любила,так и не люблю и в ответ в знак благодарности за какие-то качества полюбитьНЕВОЗМОЖНО,сужу по себе,скорее это другие чувства,как писал Сергей"больше брата и сестры, или как у хороших знакомых,и в сексе полная гармония,между мужчиной и женщиной должно быть, на мой взгляд, нечто большее чем благодарность"...И если бы можно было отвертеть время назад,со 100%-ой уверенностью могу сказать,что замуж за нелюбимого не пошла бы.И говорю об этом всю жизнь,не только сейчас,когда полюбила....

Потому что у нелюбящего присутствует нереализованная потребность любить самому,такое нерастраченное чувство,сидящее где-то там глубоко до того момента пока не встретит на пути свою любовь,тогда и приходит осознание,переоценка ценностей,что ли.Невзаимная любовь в браке обречена.

+100500 как говорится.... А вообще, наша дискуссия бесконечна, как мир. И где истина, знает ли кто наверняка? Мне больше и добавить то нечего. Коту завидую, очень, по-белому. Дай бог что всё что он пишет, правда, да и зачем ему врать? И мне очень инересно, как моя бывшая себя чувствует? Неужели полюбила мужа, который по её словам небыл любим никогда? Как? Не понимаю...

Для вашей бывшей, Сергей, видимо, не так уж важно любить самой...Она создана ,наверное, только принимать любовь, ну есть такие королевишны. С кем удобно , с тем и живут. А вы бы согласились жить с любимой (очень любимой!),зная, что она вас не любит? Ну как в той песне "Любви моей с тобой нам хватит на двоих.."?

Думаю нет. Это было бы слишком больно для меня. Это знание меня бы убивало. Более того, порождало бы подозрения в неверности, нервозность. А зная себя, я бы так долго не протянул...

Но в конце-концов, это только предположения. Как бы было на самом деле, никто и никогда не узнает...

Я сейчас наслаждаюсь двумя дочками. Это здорово, старшая умничка, младшая лапочка. Я просто поражаюсь, я оказывается люблю детей, маленьких особенно. Они такие беззащитные...

Это потому что возраст. В молодости мало кто умеет быть таким отцом...Рада за вас и за ваших дочек....и за жену вашу тоже. Теперь уж вы точно останетесь с ними.

не знаю,не знаю....Моя лучшая подруга вышла замуж без любви,сказала будущему мужу : "Но я тебя не люблю, люблю другого"(тот ее бросил).Жених ответил-"Ничего,полюбишь". Живут уже четверть века ,и неплохо живут -дочь красавица, дом за городом,она теперь говорит - лучше чем муж,человека не знала. Во всех смыслах. И у них действительно хорошая семья, мы очень близко общаемся, видно любовь с его стороны, а с её - искреннее уважение.

Не знаю, мне кажется что бабочки в животе всегда довольно быстро проходящее дело, после лет десяти брака их даже странно ожидать.

Вот в моих отношениях с мужем я уже и не вижу ничего от былой влюбленности, на смену пришли благодарность, уважение, дружба и тд. Очень довольна мужем, семейной жизнью, потребности в новой влюбленности нет и я даже с ужасом о такой возможности думаю.

Единственное, в сексе нас не устраивает многое, но это от детей-работы-усталости. А так я знаю - и муж в постели дает что мне надо, и я ему даю.

Но ведь чувства были!!!! Были!!! Вот в чем разница! Были они или их небыло! В таком случае имеют место быть и уважение и дружба и всё остальное! Но если небыло чувств, то откуда чему взяться? На уважении долго не проедешь.

...Как в "Кратком курсе счастливой жизни", когда Хакамада позвонила любовнику и сказала : "Собирай вещи,я через полчаса подъеду!" Вот этого они все и ждут... А у него двое детей,между прочим...

Да, правда, была влюбленность. А вам бы все-таки поговорить с психологом, может все-таки возможно влюбиться в собственную жену или хотя бы уменьшить ваше недовольством жизнью.

Психолог тут не поможет, а если и поможет, то не надолго. Это всё искусственно будет, можно сказать принудительно. Поэтому я и не хочу...

Откуда знаете? Пробовали уже?

Я почему-то в этом уверен...

...Просто захотелось поделиться..

Во время последней встречи со своим ...другом,у нас зашел разговор на тему "а как бы мы с тобой жили,если бы были вместе?" Ну,сначала смеялись и фантазировали,а потом замолчали и долго смотрели друг другу в глаза..Знаете,о чем я тогда думала? Что это все хорошо, когда ВОТ ТАК, изредка, наскучавшись и настрадавшись порознь, он видит меня только "при параде",я его тоже знаю только с хорошей стороны...Не знаю,что уж там думал он,может быть тоже самое. Это я к чему? Сергей, хорош страдать.Пусть все идет как идет .Может так оно и лучше,ОНА у вас все-таки есть, где-то в уголке сердца живет себе тихонько. Вы пытались представить себе жизнь свою с ней, только без розовых облаков, без бабочек, а реальную? Я представила - да,конечно хотелось бы до конца жизни видеть его любящие глаза,но ПРОБЛЕМ-то СТАНЕТ гораздо БОЛЬШЕ! Это реально. Начиная от бытовых привычек,и заканчивая отношениями с детьми. Все придется менять или пересматривать.В нашем-то возрасте...

Осень, а вы что думаете? Хотя вы,кажется помоложе,но это дела не меняет.

Света! Я изначально, ещё много лет назад, имел огромное желание жить с ней, вести совместно хозяйство, заботиться о ней, тянуть лямку, я не знаю, совершать "подвиги". Прекрасно понимая, что жизнь не только розовые облака. Но эти прекрасные глаза рядом, каждый день, улыбка, голос, блин, я не знаю, ради этих глаз, по-моему оно бы этого стоило. Но, видно не судьба....

Старайтесь получить то, что любите. Иначе придется любить то, что получили....

ну да,вы писали, что даже успели пожить вместе..

Но теперь-то уж каждый из вас прожил(почти) СВОЮ жизнь..Отдельную.И эти жизни никак в одну не совместить. Не знаю,может быть это я так все усложняю...У Кота вот все просто получилось.

Да уж, у некоторых людей всё относительно просто получается. У меня такое ощущение, что какие-то высшие силы нам не дают быть вместе. А жизни, да, почти прожиты. У неё без меня, а у меня без неё. И наверное мы больше уже не увидимся. Жаль. Хотя нет, мне бы не хотелось снова пережить боль, ревность и т.д. , хватит, напереживался.

А я знаю...Меня муж тоже любит всю жизнь,тоже без малого прожили четверть века и не плохо,со стороны мы хорошая дружная семья,мужа уважаю за то ,что надёжный,любящий...Но опять же повторюсь-меня всё устраивало до поры до времени,пока не полюбила.Раньше всегда осуждала людей,имеющих связь на стороне,к изменам относилась категорично-отрицательно.Но,как говорится,не суди,да не судим будешь.Угораздило ж меня влюбиться,блин,взрослая тётка,вроде как...

Как чувствует?Отвечу от себя,потому как наши ситуации близки по сути,с той лишь разницей,что мы по разные стороны баррикад,я-женщина,которая уходила от мужа,так же как и ваша любимая.Если действительно любит Вас,никогда не полюбит мужа,это из области фантастики.Человек может всю жизнь жить без любви и быть счастливым,как у подруги Светланы,у меня да и у многих...пока не познает вкус любви,сидит оно,это чувство, глубоко,и нет надобности вырываться ему наружу,и без того всё хорошо и благополучно.Вот здесь и можно реанимировать отношения,если вдруг какие-то проблемы и т. д.А если случилась ЛЮБОФ,то всё-той семьи,которая была благополучной и стабильной уже не будет.Будут там другие отношения,со стороны не всегда это заметно.Другим кажется:"вот и хорошо,вот и наладилось" ...Ан нет!!!Можно обмануть других,но только не себя!!!Там,между ними, тяжело и надрывно,по себе знаю.Так что отвечаю:хреново ей ТАМ-но это в том случае если любила.

Мне 37 лет.Знаете ,психологи дают два срока на уход из семьи-3 месяца(накал страстей) и 1год (невозможность больше жить без любимого рядом,огромная потребность в любимом(ой)).Если прошло максимум 1г 3 мес,то всё!!!Никто не на что уже не решиться,как правило Наступает фаза привычки и это может тянуть ся годами.Нужно быть решительнее и не бояться перемен,моё личное мнение.А перемены в жизни считаю,имеют право быть,естественно это несёт некие трудности,не без них.И пресловутая "бытовуха" и все прочие "кажущиеся" сложности-ерунда,если есть любовь,но всё должно произойти своевременно,оттягивание времени здесь идёт не на пользу,чем больше времени проходит,тем сложнее решиться.Сколько времени длятся ваши отношения?

И ещё по поводу перемен.Теряя в одном-мы приобретаем в другом..Люди,находящееся во втором браке,берегут и дорожат отношениями,п. ч. это уже осознанный выбор,там ценности выше,это гармоничные пары.А ведь в своё время,принимая решение,им тоже было решиться не просто,тоже дети и многое др.Что интересно,не знаю ни одного,кто пожалел бы о своём решении или вернулся назад.Во втором браке были моя бабушка,мой дед,мама,сестра,две тётки,половина знакомых.Хотели бы они вернуть всё назад?Однозначно -НЕТ.А мы всё боимся...възвешиваем...Ни в коем случае никого не к чему не призываю,просто поразмышляла немного.