Как сделать так, чтобы муж реже навещал ребенка от первого брака?

Сами -то не перегибайте. Мужчина может сколько угодно любить новую семью, но при этом заботиться о своем родном ребенке.

Вам, Золотая, конечно, этого не понять. У вас ни один мужчина, "папа", не остался папой после развода.

И не говорите мне про "противосемейную политику", это у вас сплошная пропаганда развода с детьми, "дистанцирование" от них.

Золотая, может, у вас проблемы с родителями были? Вот не представляю даже, если бы мои родители вдруг развелись, неужели мой папа перестал бы быть папой?

Я вам задавала вопрос, но вы не ответили: вам реально не обидно, что ваш первый БМ просто забыл о существовании своих дочек? Есть телефон, почта, скайп. Он же просто сложил все проблемы на вас, расти их как хочешь. Вы реально считаете, что это правильно: в каждом новом браке забывать детей от прошлого брака?

если от неё здешнии мужики разбегаются...тогда за границей точно шансов нет!)

Ага)) ДО некоторых прописных истин можно и без психотерапевтов своим мозгом дойти)) ТОлько дров сколько наломанных остается... Вообще хорошо иметь бы близких подруг, которые с этой функцией доктора хорошо справляются. Бесплатно)) Частенько достаточно взгляда со стороны, опыт и раскладка вся очевидна. Только женская дружба для меня тоже спорный момент.

Для начала сократить время негативного воздействия на Вашу психику. В этот период обычно медикаментозную поддержку назначают. Потом меняется само отношение к ситуации. У меня так было.

А сами туда не хотите?)

2166, ну не убивайте надежду на корню в предверии светлого праздника Пасхи, а? вы будете смеяться, но я всем знакомым сказла- что если они найдут мужичка, которому нужна будет неплохая в целом женщина, домовитая и хозяйственная, со своей квартирой, двумя детьми, москвичка- и он с ней сойдется и женися- я заплачу. Честно. Пока желающих не нашлось. Нужно расширить маркетинговую кампанию, что ли

Тоже вариант, но пока не получается :(

Алёна может помочь. Где-то читала, что за каждым успешным мужчиной стоит любящая женщина. В смысле, что имеено женщины могут вдохновить мужчин на свершения и перемены.

Я тоже мечтала "пристроить" бывшую. Чтоб от нас отстала...Да только шансов никаких. Слишком проблемная дамочка, несмотря на внешность и фигуру неплохую.

Млин, у всех один сценарий)))

Да не "семье он той обязан",а ребенку своему!И не только твердую сумму в деньгах,оговоренную законом,а часть МУЖСКОГО,ОТЦОВСКОГО воспитания!Как вы не понимаете,что ребенок не сам захотел и родился,у него изначально не было права выбора!!!А не дай Бог у вас семья тоже не сложИтся и вы тоже будете считать,что Вашим детям не отец нужен и его внимание,а его деньги??????

Я сократила количество воздействия: как начинала нам БЖ звонить- я злобно смотрела на мужа, а потом устраивала ему истерику.А истерики мой муж очень не любит, заболевает просто. Ну и выработался рефлекс: если БЖ или дети звонят в мое присутствие- он получает истерику. Щаз они не звонят, договорился ли, сбрасывает ли- не знаю

2174- вы считаете, что воскресный папа может дать полноценное отцовское мужское воспитание? При встречам пару раз в месяц?

Вот похожие мысли у многих НЖ и БМ возникают. Если бы какое-то брачное агенство на этом специализировалось - успех ему гарантирован!

Стервелла, ещё только 2 поста - а какие меткие! )) +100!

Девочки, я каждое воскресенье хожу в церковь, и каждое воскресенье ставлю свечку за семейное счастье бывшей жены, но что-то не складывается у нее. Ну неужели на нее мужичка не найдется, а?

Что-то мне кажется что вы ему так мозк вынесли, что ему уже ничего общего с вами не хочется. От вас злость во все стороны растекается. Я понимаю, что у вас ситуация тяжелоя и вы в отчаянии, но чесно, не надо, не надо быть такой злой на весь мир.

Моя сказала мужу: "Я к себе никого кроме тебя не подпущу". Часто дело не в отсутствии кандидатур, а в нежелании БЖ устраивать свою личную жизнь. Ведь тогда через раз БМ будет отвечать на все просьбы - у тебя есть муж, его и проси. Вот и хранят верность ))

Лера, я чуть выше под гостем писала (БЖ пристроить или отправить в далекие страны замуж мечтаю), просто обозвалась,чтобы не путали с другими

Я вроде ответила, что свободной вакансии - "отец" у нас в семье нет. Думаю моему нынешнему мужу наличие конкурента не очень бы понравилось. Да и спокойнее как-то, живём своей семьёй и все вопросы сами решаем. А они там-сами, он же тоже двоих детей новой жены растит, да своего общего. Думаете, надо на пятерых детей его делить? Не уверена, что это продуктивный путь. Так что никто никому ничего не должен, все несут ответсвенность.

А в принципе - тоже выход!

А для чего ей надо реабилитировать его в глазах его детей? Или прям всю свою жизнь положить на его реабилитацию? Ей нужно думать как свою жизнь построить, как ей жить дальше с этим мужчиной, а не переживать, что о нем подумают его дети. Тем болле, что детям есть кому рассказать who is who их отец.

На счет отцовского внимания. Тут такая штука, что как часто не встречайся, сколько подарков не дари - всегда мало будет. Даже если каждый день будет приходить - будет укор: "Пап, а почему не живешь с нами?" Потому что уходит-то он домой к другой женщине. И ничем это перед ребенком не загладишь. реже встречаешься- меньше об этом думает - здоровее будет.

Вот мечтаю, кстати, чтобы БЖ говорила детям, какой козел их папаша и настраивала их против отца. Нет жеж. Слова плохого не скажет, умная, зараза. Но одинокая.

Условный рефлекс - это правильный путь. Одна моя знакомая, известная в городе учительница при каждом звонке БЖ сама снимала трубку и СРАЗУ посылала её по известному адресу. Так выработала у неё условный рефлекс: не звони-пошлют. И всё, как будто бабушка отшептала.

ну тут все для того, чтобы взрастить в нем вину и повысить ответственность за нее у вашего мужа. Т.к. если она с кем-нибудь замутила бы- ваш муж вздохнул бы с отлегчением. А так она несет крест матери-героини, одинокой, всю себя отдающую детям, до последней капли крови.

Правда не могу. Столько лет прошло, а больно как вчера. Простите уж...

И так я тоже делала. Когда на домашний звонили :) Я брала трубку и просто говорила "до свиданья", если это была БЖ, и "вы ошиблись номером, если дети". Есть мобильный- туда звоните. На домашний еще чего не хватало, чтобы наяривали.

Это наверное из серии - "бодливой корове Бог рога не даёт". Иначе как объяснить, что большинство проблем возникает именно с незамужними БЖ?

Тоже "умная зараза"))) А он наивный думает это ЛЮБОВЬ и собачья преданность вопреки всему)) Мужчины реально как дети - ими манипулировать большого ума не надо. Я поражаюсь - и они этого не замечают. Ещё и не верят когда глаза пытаешься открыть

Нет, это глупо. Но чтобы восстановиться после развода, особенно если являлся любящей стороной, нужно время. Я после развода думала, что замуж больше не пойду. Лучше уж никак, чем потом такая боль. Но вот прошло 5 лет, собираюсь.)

Но сколько таких, кто боится доверять мужчинам. Мужчины всякие бывают, мой после развода все время твердил, что я хорошая, а он во всем один виноват. А у подруги муж так ее загнобил и закомплексовал, столько помоев вылил. Вроде была семья, знаю их давно, женаты были 14 лет и вот так поступить... Это что, идеал НЖ?

Да в принципе она нормальная баба. Была бы. Несколько на фоне того, что она одинокая с двумя детьми, без семьи, поддержки, регулярного секса и плеча мужского- ее так несет, как корову во щавель. Жалко ее даже бывает, вот как сейчас. Хотя в целом у меня на нее стойкая аллергия. Мужичка бы ей какого-нить.

Только баба бабу раскусить может )) Прям хоть на всех их разговорах присутствовать! Чтобы отшлаковывать сети-ловушки-загоны (

Вообщем перекодировать надо учиться))

Вот девочки, новые жены, давайте не будем думать, как "лучше" будет для ребенка от первого брака. Как будет лучше решат родители.

особенно родительница, ага :) сколько денег на него папа должен платить, как часто видеть, как часто с ним отдыхать ездить :)

Как раз родители и в неадеквате частенько бывает - а с трезвой холодной головой со стороны виднее! психику на раз два исковеркают - амбиции свои тешат.

У вас что, настолько ведомый мужчина? БЖ может решать все, что хочет. Дело мужчины и отца соглашаться или нет. Или предлагать что -то самому, если есть желание.

"Жучок" ему повесьте )). А дома каждую фразу...)

Не надо как знаменем размахивать своим ребенком. И прикрываться его благом при этом. Как уже было сказано - мозг в детоштамповании не участвует. Далеко не любая мать знает что лучше своему ребенку.

а кто сказал, что на все это нужно соглашаться? :) Пусть делают со своими детьми, что хотят- главное, чтобы не за счет нашей семьи и ее ресурсов. В какую школу-садик-море ехать ребенку - ну все равно мне:) глубоко все равно. Но если это будет стоить хоть на рубль больше, чем алименты- я против, и сразу же вето на это решнеие

Но в целом нам БЖ уже больше не лезет в семью. Рефлекс-с, выработался. Теперь муж уже не работает у нее плиточником, электриком, сантехником. Раньше приезжал, когда к детям ездил, помогал по хозяйству. Как-то поехал на час, остался на весь день- плитку на кухне клал. Приехал- увидел собранную сумку с вещами, компом, и зимней одеждой в мешке из-под сахара, папочка с документами отдельно. Предложила ему поехать и угол у бывшей снять, если ей он плитку кладет по первой просьбе, а я полгода прошу рейлинги привесить. Все. Теперь на все просьбы что-то починить,повесить- советует ей службу "муж на час" или восползоваться услугами соседа

Круто вы со своим)) Ник полностью оправдан. Я вот-вот до такого масштаба дойду. А была ведь такой хорошей девочкой - всепрощающей и всепонимающей. Ну не идет это на пользу ни мужу, ни БЖ - на шею лезут!

Лера, а что делать было? Правда у меня нет терпения особого, если честно, да и не 20 мне лет, чтобы терять время на полумужа, деля его с другой женщиной. Я не про постель, если что. Если он хочет таким образом участвовать в жизни своей бывшей семьи (плиточку выкладывая, шкафчики собирая, в магазины за продуктами ездя), помогать по хозяйству, участовать-воспитывать- да пожалуйста, я что, зверь что ли, в конце концов. Езжай. Только не надо мне мозги канифолить. Мы взрослые люди и мы просто разойдемся.

Так родители и решат. Но муж должен со своей женой посоветоваться, всё-таки дело достаточно серьёзное - не пачку сигарет купить. И тут НЖ в праве свою позицию озвучить, так как деньги и время это их ОБЩИЕ. Если, конечно, хорошая и крепкая семья. Так что в реальности получается обычно так - сначала муж со своей настоящей женой ОБСУДИТ, а потом с бывшей - РЕШИТ.

очень хорошо сказали. С НЖ обсудит, а с БЖ потом решит :) В яблочко!

[quote="Лера_на_югах"]вторая жена

Я вышла замуж за довольно обеспеченного мужчину, но не понимаю, с чего он должен обеспечивать моего сына от первого брака, у которого есть родной отец??

Вот вы, со своим вызубренным текстом "онжеотецпустьрасплачивается" - типичным для большинства БЖ - жизнь и отравляете тем, кто вам детей не делал и ничего не обещал (НЖ). Это очень узкое мышление! Потому что в жизни масса примеров, когда далеко ни это играло определяющую роль в развитии ребенка. Например, народная мудрость "Родитель не тот, кто родил - а тот, кто воспитывает". ЭТО РАЗ.

И прикрывайтесь вы ребенком как живым щитом сколь угодно - всем же понятно что это дело принципа для вас и вам подобным. Даже если вы и отчим зарабатываете каждый как олигарх - всё равно вы будете драть копейку у менее зажиточной семьи вашего БМ. Это мерзкий подход. Уважаемые НЖ,вы сами себе отравляете жизнь пытаясь загрести всё под себя,даже то что БМ должен своим детям как отец!

И во первых автор пред.поста написала,что сын у неё уже вырос,при чём тут кто выростил-тот и отец?

А во вторых-как бы Вы,уважаемая Ника,(и ещё некоторые НЖ) не переворачивали здесь понятия,а отец всё равно ДОЛЖЕН СВОИМ детям!И тогда,если Вас не устраивает финансовое состояние Вашей семьи-напрягайте мужа зарабатывать больше(раз стольких детей завёл,что на всех не хватает),а не платить меньше причитающегося детям!

Я такие неадекватные рассуждения раньше только от мужчин слышала,что алименты они не на детей платят,а БЖ!

Конечно можно предъявить претензии если ребенок при этом одет кое как и голодный.

И что ж это за алименты на которые можно и БЖ достойно жить и не работать?И БМ,при том что свободны от остальных забот,из-за которых зачастую БЖ и не могут нормально зарабатывать:больничные,в садик/школу успеть,уроки/занятия,ещё и пытаются поменьше заплатить!!!!Я не говорю про случаи рождения детей по залёту и т.д.

Так,что НЖ-имейте совесть или ищите мужчин без прошлого или хотя бы без детей.

Так точно, Мария. Будем иметь и искать. Как скажете- так и будет, тов. прапорщик

Не можешь достойно растить детей, жить и не работать- не рожай. Или сдай в детдом- вам выше это уже советовали.

Кстати, девочки, обратите внимание на интересную фразу Марии: " И что ж это за алименты на которые можно и БЖ достойно жить и не работать?" Вот она, мечта всех БЖ :) Жить на алименты, не работать, причем жить достойно!

Может такое бывает, но не про вас это, Мария, не про вас. Муж бросил с детьми, не повезло, пытаетесь из него деньги тянуть- но не очень получается, мужичка нет, тоже поправимо, было бы желание. Тяжко вам жить, проще других обвинить в том, что у вас все плохо, чем самой взять ответственность за свою жизнь, да?

А вообще читаю я Марию и прихожу к выводу что она всех разводит тут на эмоции, наверное с сайта Золотой она. Ну не может женщина быть такой неуспешной, несостоявшейся, и практически нищей. Духом и телом.

Пока получается, что бывшая семейка ИМЕЮТ новую семью как хотят и ИЩУТ как бы ещё чего урвать - хоть денег на телефон.

Что-то мне уже не по себе от этих упаднических настроений. Сегодня "ради теста" рассказала нашу историю новой знакомой. Она была ошарашена, что мать могла бросить единственного ребёнка и ещё отчитывать новую жену за то, что плохо за ним присматривает. А она тоже БЖ. Значит это всё-таки определённый тип БЖ существует и именно мы на таких нарвались. А нормальным БЖ, вроде нас, и в голову не придёт с новой жены что-то требовать для своего ребёнка...

Алёна,очень хорошо,что вы скопили "Н"ную сумму,но невозможно предусмотреть всё и особенно в нашей стране и очень опрометчиво делать такие категоричные заявления.Может опять какой нить кризис и все Ваши сбережения обесценятся враз,очередь в садик придётся ждать больше запланированного вами времени или,не дай Бог,ребенку какое нибудь дорогостоящее лечение понадобится?Всё в этой жизни нельзя предусмотреть!Поэтому люди и заводят детей только когда рядом есть на кого положиться!!!И не вижу ничего стыдного в том,чтобы получать помощь от отца на общего с ним ребенка!И считаю это нормой!!!А вот заявления типа"сама на себя рассчитываю","все должна сама" считаю отклонениями,либо перфекционизм,либо чуство дикого внутреннего одиночества и недоверия ко всем людям/миру-куча скрытых комплексов!И очень справедливо,когда всем по мере надобности помогать.

Но...главное во всём соблюдать меру и не перегибать палку.

Ну а вам желаю миром разобраться с Вашим мужем.