Если жена не может иметь детей

Монстра из меня сделали....

Друзья, могу посоветовать читать то, что я пишу.

Я НЕ ЗАСТАВЛЯЮ ЖЕНУ ИДТИ НА ЭКО, ОНА САМ ИДЁТ, т.к. хочете детей.

Я НЕ ПАРЮ ЕЙ МОЗГ ДЕТЬМИ, А НАОБОРОТ ЧАЩЕ МОЛЧУ И ПОДДЕРЖИВАЮ, КОГДА ОНА РАСКИСАЕТ.

Я ЕЙ НЕ ПРИВИВАЛ ЧУВСТВО НЕПОЛНОЦЕННОСТИ, в мыслях могу упрекнуть, но никогда в жизни не сказал этого и не показал своим поведением.

В ЕЁ СЕМЬЕ ИХ ТРОЕ У МАТЕРИ, ПРИ ЧЁМ ПОСЛЕДНЕГО МОЯ ТЁЩА РОДИЛА В 37 ЛЕТ, ТАК ЧТО МОЯ ЖЕНА СЕМЬЮ ВИДИТ С ДЕТЬМИ И ЕЙ САМОЙ ТАК ЖЕ ПЛОХО КАК И МНЕ, ЧТО ОНА ИХ НЕ МОЖЕТ ИМЕТЬ.

Не на одно эко я её не пихал, мол иди и без разговоров, она сама всё выбирала, а я поддерживал, как это и положено мужу.

Возможно и чувства уходят, они не вечны, остаётся привязанность, боюсь, что останется только она и испортить жизнь ей и себе, я не хочу.

Автор вы зря сюда написали.

Болшинство женщин вас даже читать не будет. Для них вы моральный урод, что бы не написали. Птому что у каждой свое наболевшее и думают они только через призму своих проблем.

Что бы вам не писали и каких бы героев из себя не строили, теория это теория, а практика - практика.

Я вас уверяю, если жизнь наградит сыновей всех этих моралистов бесплодными и бескомпромисными женами, он своим сыновьям будут советовать совсем другое. Врядли кто то посоветует сыну похоронить свои мечты о детях

Если она забеременеет, кстати, ее кесарить будут. Недавно лежала в паталогии на сохранении в 17-м роддоме, там девчонка с таким же анамнезом рожала, тоже ЭКО. Т.к. на матке шрамы от труб, поэтому показание к кесареву.

Эко само по себе уже одно из косвенных показаний к кесарево, а там еще возраст и первые роды

Спасибо за совет, от Вашего отзыва стало чуть легче. Я думаю, что последую Вашему совету и закрою для себя эту тему. Ведь проблемы в жизни интернетом не решишь.

Желаю Вам удачи во всём!

Васятка - и вам удачи. Буду надеяться что ваши проблемы решатся мирным путем и вы с женой все же получите долгожданного здорового ребенка, а может и двоих.

П.с. А если у кого из моралистов дочки выдут замуж за мужчинине способных иметь детей и не желающих донорства или иных компромисов. Посмотрим как этим дамы скажут в глаза рыдающим дочерям - похорони мечты о детях и посвяти изнь мужу дорогая :)

+100000

бабский форум, фиг ли.

Автор, мой вам прогноз - лет через 10 всё равно уйдёте. Мужчина ещё и в 50 может детей заиметь. А может, даже в никуда уйдёте, когда отношения с женой окончательно зайдут в тупик.

Эта проблема оказалась вашему браку не по плечу, похоже...и никто в этом не виноват. Ёлки, да сколько мужиков красивых жён с перлестными детками бросают, а выв с бесплодной возитесь. Это н еподвиг, но достойно уважения. Но если вы чувствуете, что не можете так больше - ваше полное право уйти. Это н е трусость и н е предательство.

Тут вон кто-то вещал о том, что, мол, как вы смеете обвинять жену в том, что она вам родить не может? Тоже самое, что и обвинять мужчину, что он не в состоянии виллу купить и что там ещё.

А вы как смеете мужчину обвинять в том, что он не может быт ьсчастливым безе детей? Это ж Танталовы муки. Все кругом едят, пьют, радуются, а автор смотрит на на них из бесплодной пустыни, в которую его жена его затащила, и страдает от голода и жажды. Кто смеет его обвинить?

Жену жалко, но если муж не имеет больше сил нести вместе с ней её крест, она не имеет права на него обижаться. Красиво было бы, конечно, если бы он сказал: да Бог с ними, с теми детьми, но это означало бы для него насилие над собой. Разве любящая женщина такое допустит? Да и к хорошем это н е приведёт.

Кто из вас хотел бы, чтобы с вами жили из жалости? Ну-ка?

Ваш текст

Ольга, вы или тролль, извините, либо чего-то не так понимаете в этой жизни, если Вилла на Гаваях для вас и дети примерно одинаковое.

Автор, тут самый наихудший женский контингент сидит, вы действительно ошиблись с форумом.

Такие темы тут даже в суе поминать не стоит, все равно будите в грязи по уши.

И вообще, ориентировать на чье бы то ни было мнение - дело череватое, неблагодарное.

Вы с женой сейчас вместе, да, ситуация трудная, не легкая. Никто не обьязан быть на пике любви быть по 25 часов в сутки, ваш спад сейчас нормален, возможно и у нее перепады бывают. Ровного в природе ничего нет. Никто не даст вам гарантию, что через месяц, год, 5 или 25 лет, вы не будите свою жену любить, так что на зависть всем будет, а она вас.

Решайте вопрос полноценно, идите к психологу, не к личностному, а именно к семейному. Если надо будет - наберетесь сил на разрыв, или наоборот найдете, увидите, услышите способы получить желаемое.

Кто ищет, тот ищет КАК.

[quote]А вы как смеете мужчину обвинять в том, что он не может быт ьсчастливым безе детей? Это ж Танталовы муки. Все кругом едят, пьют, радуются, а автор смотрит на на них из бесплодной пустыни, в которую его жена его затащила, и страдает от голода и жажды. Кто смеет его обвинить?

Жену жалко, но если муж не имеет больше сил нести вместе с ней её крест, она не имеет права на него обижаться. Красиво было бы, конечно, если бы он сказал: да Бог с ними, с теми детьми, но это означало бы для него насилие над собой. Разве любящая женщина такое допустит? Да и к хорошем это н е приведёт. [/quote]

в принципе вы правы. но тут прежде всего перед мужем стоит задача осознать свои нынешние чувства к жене и самое главное - честно ей озвучить свои соображения на этот счет. если любовь еще жива, и есть силы и уверенность в том, что по крайней мере с появлением ребенка семейная жизнь сразу наладится - флаг в руки, пусть дальше вместе работают над достижением своей общей цели.а если любовь уже прошла, а осталась только обида за неудачные попытки и желание уже чисто из принципа "добить проект" - ведь в таком случае даже если получится завести ребенка, семья все равно развалится, потому что семейная жизнь держится не на наличии членов семьи, а на их отношениях, соответственно если отношений нет, нет и смысла продолжать рваться на британский флаг.

Автор,жалко мне вашу жену.если вы тут всем мозги *бёте,то как же вживую её достали

не мучайте женщину,разводитесь и ищите инкубатор

а деньги,кстати,на суррогатное материнство не такие уж и великие.какая же у вас зарплата,если за несколько лет не можете накопить?или кредит взять

И последнее про себя добавлю - когда-то я тоже думала,что у меня будут дети. Было время,когда я собиралась когда-нибудь родить. Но даже в те времена, когда мне приходила в голову мысль "А что если мой муж будет бесплодным", я была уверена в том, что если это будет единственной проблемой, а в остальном отношения будут хорошие, я его не брошу.Но я из тех,видимо,дурочек, которые считают супруга в какой-то степени родным человеком. В конце концов,насколько я вижу по жизни, делают больно, бросают и уходят все - и мужья, и жены, и дети,и другие родственники, так что утверждать что мол муж/жена это непостоянно, а дети - навсегда с тобой - ну это очень идеализированный взгляд, равно как и наоборот, что дети вырастут и уйдут, а супруг останется рядом. По-разному бывает, и никто не может предсказать, как случится в его жизни.

Ваш текст

дело не только в том, кто будет рядом в старости. это важно, но это НЕ ЗАМЕНЕТ желание продолжить свой род!!

не надо подменять теплое на мягкое, лицемерие какое-то (не лицно к автору цитаты, а в общем)

не заменяет

[quote]дело не только в том, кто будет рядом в старости. это важно, но это НЕ ЗАМЕНЕТ желание продолжить свой род!! [/quote]

я с этим не спорю, кому-то и не заменит, я комментировала сами эти формулировки и их сомнительную ценность.

Извините, но все эти "я думала, я бы поступила, я... Да я"

Это всве голая теория и восхваление себя.

Много раз в жизни уже замечала, что те, кто больше всех так теоретизируют, на практике почему то поступают совсем по другому.

Не надо убеждать Автора в том, чего вы сами в изни не сделали.

А по моему вы просто поете себе диферамбы :)

Такая вы хлрошая в теории так бы не поступили.

Так вы и не прошли через это, зато уже Автор у в не такой высокоморальный и не умеет так любить:)

Посмотрите в жизни на что вы лично способны, а уж жизнь даст возможность чувства проверить

Когда люди создают семью, в большинстве случаев цель одна - иметь в браке детей. В противном случае жениться и смысла то не имеет.

В этом браке именно по вине жены нет детей.

И на самом деле, это огромная уступка и проявление большой любви со стороны мужа, в том что он согласентна донорский вариант. Ведь мало кто из нас хотел бы в реальности иметь ребенка от непойми кого. А он на это готов, ради нее. И с ее нездоровыми яйцеклетками это был бы лучший вариант. Больше шансов что ребенок получится здоровым, да и мучений ей меньше.

Но нет, именно она и против. Она не может иметь детей и она же на компромисс не согласна. По-моему это не правильно. Это эгоизм.

Бросить такую жену - ну как же, он тогда мерзавец.

Он должен подчиниться ее вздорной глупости.

А если, ее изможденное тело и до этого не сильно здоровое, а теперь еще и всеми этими протседурами затюканное, в итоге родит совершенно нездорового ребенка что тогда?

Ему тоже нести этот крест? А он себе его выбирал, у него было право выбора или он при любом раскладе козел?

Мысль,разве я не имею права высказать собственное мнение? Или давайте тогда на входе в тему повесим запрещающий знак - мол кто в такой ситуации не был,тем в тему вход воспрещен? Я никого ни с кем не сравнивала,тем более не превозносила себя, просто сказала как я все это вижу. Кстати,не вижу ничего сверхъестественного и тем более какого-то особо высокоморального в том,чтобы любить супруга. Имхо,это просто естественно. А по поводу "если нет детей,то в браке нет смысла" - это опять же частная точка зрения. А на деле как ни крути, семья начинается с мужчины и женщины.

По поводу всего остального, я так и говорю - пусть автор разберется со своими чувствами.Если чувств больше нет,честнее расстаться, раз его не устраивает такое положение дел.

Как вы можете оставить любимого человека из-за того что она не может родить?? Её бесплодие это болезнь- неизлечимая, а если бы вы заболели и вас предали???

А нежелание идти на компромис это более правильно?

Может, жена и не особо Василия любит. Но, какая бы женщина в ее ситуации пошла бы сейчас на разрыв, не устраивай ее что-то хоть трижды?

Деньги на ЭКО нужны. Нужна мужская поддержка. Где она себе другого найдет, который так с ней будет возиться? А с другой стороны, может, не цепляйся она за него, и родила бы уже давно? Ну не получается у нее с Василием, может сперма не та, может, что-то еще мешает. Попробовала бы донорскую сперму найти. А, вдруг, получилось бы?

Автор, вы производите впечатление умного человека. Я тоже была в такой ситуации. Мы поженились в 21/24 года. Потом одна внематочная в 26, потом 2 года усиленного репродуктивного мед наблюдения. Делали все, кроме ЭКО. Три замерзшие беременности на 6/8 неделях от ИКСИ. Я в 31 сказала себе, все. Здоровье пошло от уколов как пьяный после нового года. Да, без детей плохо и одиноко. Но у нас тут же завелись четверо родителей-инвалидов, дом под огромной ипотекой, с карьерой-работой не лады или ее вообще нет, долги, стремления, планы, правда, туманные. Я не смотрю на детей на улице, как вы. Спустя пару лет мы пошли в группу поддержки ЭКО однажды убедиться, что мы приняли верное важное решение быть без детей. Знаете, как нам было тяжело там? Женщины, знающие свои проблемы лучше любого врача, ведущая группы без двух труб потратила 250 тыс долл. на ЭКО, подруга ее с мужем 150 тыс долл. на все. ЭКО у нас в районе 10-25 тыс. долл. плюс дееспособность и исключительное напряжение. Мужа потом стошнило после этой встречи. Мы поняли, в каком эгоизме жили все эти годы. Было все только для нас и поставленной цели. В этот НГ три года спустя у нас будет, наверно, третья за все время гулянка дома. И мы благодарны всем, кто нас любит, что не дали нам сойти с рельсов.

Живите и радуйтесь, дети испортят все вашу устоявшуюся жизнь.

Гость 100, вы, видимо, не очень хорошо умеете читать. Нигде не было сказано, что смысл жизни у всех один и тот же. Как говорится, живи сам и не мешай жить другим. Вторая часть фразы особенно важна в контексте всей дискуссии.

Не знаю, как насчет все, но я написала бы ровным счетом то же самое, что и в этой теме. Я вообще не понимаю, как можно сравнивать несуществующих детей и любимого человека, который находятся рядом. Для меня само наличие такого выбора просто немыслимо.

Я как раз все очень хорошо понимаю. И не вижу абсолютно никакой разницы между эгоистичным "хочу ребенка" и "хочу жить на Гавайях". Когда речь идет о том, чтобы бросить любимого человека, не имеет значения, о какой конкретно "хотелке" идет речь. И если вы полагаете, что желание автора иметь детей, - это более "высокая" причина для того, чтобы оставить жену, чем то же желание иметь виллу на Гавайях, вы сильно ошибаетесь.

Автор, слушайте себя, а не теток на форуме, и поступайте по сердцу. Жинь у нас одна. Если для вас жизнь без детей немыслима, какая разница, что вам тут будут втирать всякие Ольги и Дюны о своем видении мира. Надо поступать так, как именно Вам кажется правильным. Но из вашей темы сложилось впечатление, что еще может не все потеряно с женой, да и лет вам пока не 40. Испробуйте все шансы, если совсем глухо, то жить с кем-либо из жалости- себя не уважать и того человека. ИМХО.

Ваш текст

а вот зачем навешивать чувство вины? как это по-бабски, блин).

теперь чтоб мужика удержать надо стать бесплодной? так? тогда ни под каким предлогом никуда, козлику не деться? логика)

Ваш текст

если вы себе испортили чем-то жизнь (судя по всему, вы так же портите ее своим детям?) то почему думаете, что и другие такие ..?

Ваш текст

возможно про компромис, тут не все ясно..

может быть жена верит в себя, и расчитывает сама справится со своим "женским долгом". по этому я и говорю про психолога, который поможет диалог наладить Автору и его жене. Что бы на этой почве выработать оптимальный путь, который обоим будет по душе.

131 - согласна полностью.

133 - вы забываете про то чувство вины, которое давным-давно навешано и на жену автора тоже,причем в куда большем объеме.это ведь она "неполноценная" и семью делает "неполноценной", ей это припоминается каждый день и не по разу, пусть и не прямым текстом, но косвенно.это я не к тому, что в такой ситуации расходиться категорически нельзя, это я к тому,что в подобных ситуациях одного виноватого не бывает. а то,что человек способен другого человека разлюбить из-за неспособности к репродукции - ну так слаб человек,известно...некоторые "разлюбляют" и за меньшее - за носки под кроватью, например, что ж тут поделаешь. жить из жалости,конечно, не выход....

Вот именно, что партнёра, не сравнивайте Х* с пальцем, родного ребёнка не заменит никакой партнёр. Мужчины и женщины приходят и уходят, а дети остаются с нами на всю жизнь.

Чтобы из нечто получился ЧЕЛОВЕК, нужно вложить в него много любви, заботы и всего остального.

Автор, я на вашей стороне. Я рассталась с БМ после 9 лет жизни из-за его тупого нежелания иметь полноценную семью, брать на себя ответственность. Мы даже толком и не пробывали, у него постоянно были какие-то отмазки, то молодые, то машины нет, то квартиры. Всё это пришло, но осадок остался, а вместо любви чувство раздражения, усталости, разочарования. Второй мой муж захотел от меня ребёнка ещё до того, как мы стали встречаться, мы были знакомы. Сейчас мы в активном планировании, у нас прекрасные отношения, я впервые почувствовала заботу, уважение и любовь....

Ваш текст

Этот несушествующий ребенок , как раз и был бы родным , а жена родней не является.

Если вы считаете, что "мужчины уходят и приходят, а дети - это навсегда", прекрасные отношения у вас долго не продлятся :)

Судя по вашему комментарию, вам просто был нужен тот, кому можно удобно сесть на шею и реализовать свою потребность родить ребенка. Ведь прошлый мужчина, видите ли, хотел пожить в свое удовольствие и обеспечить себе минимальный уровень комфорта (квартира, машина).

А с нынешним у вас, судя по всему, полная гармония. Вы для него - инкубатор, он для вас - спермодонор и кошелек. Что будете делать, когда выполните свои функции?))

Ваш текст

Ну , не такой вы и порядочный , каким сам себе кажитесь.

Жену уже не любите , разочаровались в ней как в женщине, сами понимаете , что уйдете рано или поздно , но живете из жалости, ждете , что она сама от вас откажется. В чем порядочность то?

А она сама не откажется, не дура же она, ей спермодонора еще оплачивать что ли? Женщине надо решить проблему, прямо любовь такая, просто разум включила и будет терпеть.

Это вы так решили?

Девушко, вы сильно не догоняете о том, что пишите. Чтобы реализовать свою потребность родить, для этого не нужно жить с человеком 9 лет. Мы познакомились, когда мне было 19, и потребность родить появилась гораааааздо позже. Обычно у НОРМАЛЬНЫХ женщин такие потребности появляются с возрастом, это предназначение женщины, но вас это не касается, идите мимо.

Ваш текст

Я не знаю , что вы там видите на своем розовом облачке, но хоть статистику разводов и повторных браков посмотрите ради общего развития.

Самовнушение , конечно , сильная штука , но , видимо у вас парное бесплодие или вам дети , в принципе , не нужны.

Ваш текст

В вашей голове , видать , ничего не уложится.

Ваш текст

У больных родителей здоровых детей не бывает.

Ваш текст

Эти люди также не понимают вас .

АВТОР, это дело Ваше и никто не поможет найти нужное решение. Только как же клятвы "...в болезни и в радости пока смерть не разлучит нас...?

Ваш выход может быть в усыновлении! Поговорите об это с женой, я думаю, она будет только "за". Дети все одинаковые. Кому-то сейчас тяжело без папы и мамы.

ЭКО здоровья вашей жене не прибавляет. Врач рассказывал историю, когда после н-ного ЭКО женщина осталась инвалидом и муж ушел. Так что вы не от жены хотите уйти, а от проблемы, и это надо понять! Не говорите, что разлюбили, а с ребенком полюбили бы опять? Она вас очень прекрасно понимает, иначе не сказала бы, можешь уйти. НО! Как ей тяжело говорить это и думать постоянно об этом, вы никогда не поймете. Представьте себя на ее месте. Главное, здоровье!

Ваш текст

А вы ветку , вообще , читали?

Если прочитали и такую галиматью пишите, то проблемы с восприятием налицо.

Автор пишет , что жена хочет ребенка, не меньше , чем он и никто ее здоровье не гробит без ее участия . В данном случае -это , прежде всего, ее проблема. По поводу вашего понимания счастья: живите дальше , не причиняя никому дискомфорта , для других людей счастье -это , прежде всего, личная реализация и без детей они ее не представляют .

Ваш текст

У вас дети есть?

автор сочувствия вы не вызываете, пережевываете тут свои сопли за спиной жены,с чужими дядями и тетями обсуждаете как она вас в бесплодное болото тянет и разводиться ли. самому решиться кишка тонка? фу,аж противно.