Гость
Статьи
Разводиться ли с …

Разводиться ли с мужем? Комфорт или самоуважение?

Ситуация такая. Мне 40 лет, двое детей 8 и 1,5 года. Замужем 10 лет, вместе 15 лет. Муж-американец. Познакомились в Москве и живем в Москве, работа у него такая.Ушла с работы еще перед 1ой беременностью. Муж изнылся, что только один человек должен убиваться на работе (работы у меня было много и иногда я приходила в 9-10 вечера). С тех пор 9 лет не работаю. У нас всегда была домработница, есть и няня, чтобы я могла заниматься вторым ребенком или собой, своими делами. Мне не скучно дома, есть хобби, кроме того, хожу на спорт, разные процедуры, встречаюсь с друзьями. Ну и разные развивалки, школа и секции старшего, супермаркет и пр. Работать то не очень хотела ближайшие годы до 4х лет младшего ребенка точно... Но.. мы и раньше ссорились с мужем, но последнее время он психует на ровном месте. Его бесит, что у нас прислуга, т.*****. я несостоятельна, как женщина, его раздражает, что я не готовлю (готовит домработница), раньше его почему-то это не трогало. Он стал невыдержанным, орет. Он очень устает на работе (очень денежной, но тяжелой), ему надоело жить в России, но пока по контрактным условиям он не может уехать. В ощем он не выдержан, придирается ко всему. Если пришел с работы и телевизор включен -скандал. Я нервно уже выключаю его при звуке его шагов. Он всегда был жадноват, но сейчас просто давится из-за денег. Из-за каждой поездки скандал (хотя ему это копейки). В общем совсем не тот человек, с которым я повстречалась и которого я полюбила. В общем постоянные оскорбления, что я бесполезная, что я ножки свесила и сижу, что я потребитель и транжира, что я жирная (сейчас я уже похудела, а так после родов поправлялась). Когда он нормальный-мне кажется я по-прежнему его люблю, но его бесконечные претензии по любому поводу (и фильм в кино неинтересный, и ресторан прокуренный и дети не так воспитаны)... Я уже радуюсь, когда он в командировках. И скучаю при этом. В общем жить постоянно на нервах и страхе, что я всё делаю не так -надоело.
Алина
414 ответов
Последний — Перейти
Страница 4
Злая
#151
Алина
Сообщение было удалено
Да легко автор, к сожалению, легко, они вякают и прилегают в выходные.. Потому что повторюсь, деньги - самый действенный рычаг. Ну вякни на такого.. Он просто обрежет деньги и будет требовать отчет за каждый чих.. А НЕ посметь вякнуть и забить на все в выходные мужчина может только в одном случае, когда он знает, что без него обойдутся и финансово и морально, и что ЕМУ будет тяжело, а не женщине.. Да, тогда они особо не вякают.. а когда они знают, что деваться-то некуда жене, то и ведут себя соответственно.. А если жена еще вякать начинает, то у них абсолютно праведное возмущение - я ее содержу, а она выпендривается..
Кристина
#152
Алина
Сообщение было удалено
У меня просто примерно так же было. Когда с мужем бывшим встречались, он мной восхищался, я и английский на отлично знаю, и интересы в разных сферах, читаю много, в общем он мне всегда в рот смотрел. Как родила - поправилась, осела дома. Со временем (очень быстро) заметила, что он приходит с работы ( а работал с 7 утра до 11 вечера), а мне ему и рассказать то собственно не чего, кроме того как в магазин сходили, да как погуляли. У него то жизнь кипит, разъезды, новые знакомства, девушки внимание обращают. А я с малышом да с малышом. Зарабатывал он не много при всем этом, так чтобы мне на фитнесы ходить или по ресторанам и речи не было. Ну и он стал злиться, сил у него на нас не оставалось, началось раздражение, то не так, это не так. Ну и я вместо того, чтобы это решить как-то, встала в позу и ушла. Только мне 21 год был, ни опыта, ни стажа, ни родителей под боком. Мама у меня такая, что из помощи она разве, что волшебного пенделя может навесить, а чтобы там денег подкинуть или с ребенком лишний раз посидеть - это нет. Так что пришлось мне целиком на маму мужа и бабушку мужа положиться. Они мне очень помогают с ребенком, конечно. Но результатом этой помощи и моего всплеска стало то, что ребенок фактически живет у бабушки, и она не собирается отдавать его ни мне ни отцу ( отец живет с новой женой отдельно). Вот так мы с папой его живем, ждем пока ребенок подрастет и сам будет решать с кем он будет жить. Бабушка нам запретила решать этот вопрос по суду, сказала, что лишит родительских прав обоих и оформит опекунство если будем ссориться и скандалить. Если не уверены в себе и своем характере, что сможете, реально сможете, прожить без поддержки мужа, то лучше ищите компромиссы. Я почему то уверена, что вы не настолько сильная и пробивная, чтобы в 40 лет начать жизнь заново, да еще и с двумя детьми.
Дорис
#153
Алина
Сообщение было удалено
Одна из особенностей брака - старые заслуги стираются из памяти у второй половины очень быстро. А что касается заслуг, неведомых половине - так они и изначально всегда бывают недостаточно понятны. А с течением времени рискуешь услышать в ответ - ты теперь это всю жизнь будешь вспоминать, так как больше себе в актив записать нечего? :-(
Дорис
#154
Кристина
Сообщение было удалено
Респект. Добавить нечего!
Гость
#155
Алина
Сообщение было удалено
Алина. Не допускайте неуважения к себе. Не важно сидите вы дома или нет. В случае развода вы сможете претендовать на половину его денежной зарплаты и не спрашивать на что ее тратить.

Резко обрывайте любое повышение голоса. Не встречайте его дома после скандала, задержитесь где-нибудь. Ведите себя уверенно и гордо.

В крайнем случае снимите квартиру на какое-то время с детьми. Это на крайний случай, конечно.

Поверьте, мужчины привязываются к нам гораздо сильнее, чем мы к ним. Они ненавидят изменения. Под угрозой того, что вас не станет, прибежит как миленький.

Кто-то скажет, что много молодух вокруг. Все верно, много. Только все иностранцы, которые пожили в Москве перестают им доверять и видят в них алчность. Так что может и загуляет, но вряд ли серьезно. Плюс содержание детей.

В общем, не слушайте его бредни. Четко высказывайте свои претензии. Я обычно добавляю, что у меня всего одна жизнь и я не намерена ее кидать к твоим ногам, проживая ТВОЮ жизнь. Отрезвляет, знаете ли.
Злая
#156
159. А по какому-такому закону она может претендовать аж на Половину зарплаты-то? Просветите пожалуйста. 33% алиментов на 2х детей. Ну допустим пока маленький, еще 1,5 года на содержание ее как матери в декрете. А потом опять 33%. То, что вы советуете, это прямой путь к тому, что бы обострить отношения с мужем и сделать ну просто все, чтобы он был рад избавиться от такой жены. Мало того. что не хрена не делает, так еще и фортели выкидывает.. И у всех реакция, поверьте разная.. Я опять же по примеру жен отца, вторая вот так вот сделала, морду кирпичом "у меня одна жизнь" и бла-бла-бла.. детей не было, он первый раз съел, второй раз, третий раз, сказал "в добрый путь".. Она потом еще года полтора звонила, в том числе мне, с просьбами "Ну может ты с ним поговоришь, мы же всегда дружили.. ".. Текущая тоже так заявила, он дверь открыл и сказал - вперед.. она уехала.. куда-то.. Сидим мы, винишко попиваем, трепемся, я говорю "Слышь, чего-то твой долго нет, может позвонишь, мало ли.. С психа усвистела, за рулем.. Все может быть", и услышала "да брось, по фиг, явиться.. куда ей деваться-то?", явилась через сутки.. была очень удивлена, что никто не рыдает, в истерике не бьется и вопросов не задает.. Больше таких фокусов не выкидывает..
Злая
#157
Да, советую автору и всем другим, никогда не слушать никаких радикальных советов, надавать указаний - это одно, а потом ответственность нести другое. Никто кроме автора, не будет потом с этим всем разбираться. Поэтому, автор, думайте головой, поймите себя, мужа и постарайтесь наладить нормальные отношения, судя по всему, что вы помирились вы еще друг другу не совсем пофиг, а наоборот.. Так от этого и нужно плясать и попытаться как-то найти компромиссы, чтобы всем было хорошо..
Гость
#158
Злая
Сообщение было удалено
Я высказываю свой опыт. Замужем 12 лет. Муж обеспеченный. Я не занимаюсь домашним хозяйством. Меня тоже пытались приструнить "к ноге". Тоже думал, что пропаду и вообще. Когда ушла на 3 месяца. Задумался. Им очень обидно когда много в женщину вложено. Такое счастье уйдет в руки к другому. Прискакал, как миленький. При том что детей у нас нет. Правда и сейчас пытается "забывать" перечислять мне "зарплату" и даже имеет наглость робко спрашивать "зачем тебе столько". Получает раздражение и злость в ответ с четким посылом, что обсуждать прежние договоренности я не намерена.

Не знаю как у кого, у меня поблажки и заглядывание ему в глаза идут только во вред - начинает распоясываться.
Алина
#159
Злая
Сообщение было удалено
мне кажется, только моральные уроды считают, что всё зависит от денег. Надеюсь всё таки, что мой муж не такой. Надеюсь, он всё же периодически гнобит меня не из-за того, что у него больше денег и он считает себя из-за этого крутым, а из-за того, что он много работает и сильно выкладывается, а я, как он полагают, лентяйничаю. А деньги -это единственный рычаг, которым он может на меня воздействовать. Больше-то нечем. Вот и придумывает -карточку отнять, порвать...
Алина
#160
Кристина, в вашем случае, конечно, ребенка жалко. Остался в итоге без родителей. Из-за того, что родители слишком молодыми поженились и не смогли найти общего языка. Хотя я не представляю, каким образом бабушка может вас лишить родительских прав? Для этого надо быть пьяницей или наркоманкой или судимой....Мне кажется, вы просто не рветесь особенно забрать ребенка.
Алина
#161
Гость
Сообщение было удалено
я с вами согласна насчет неуважения. Жену не уважать - это себя не уважать, раз ты с такой живешь....Оскорбления, повышения голоса -это всё низкие поступки, я их стараюсь пресечь. Но не всегда получается. Как я говорила, муж стал просто истериком. Насчет того, чтобы уйти куда-то, лицо кирпичом и пр. Я раньше часто такое делала, но если честно, его это только бесило. Он считает, что жена должна быть тылом, а не исчезать в неизвестных направлениях. Хотя честно говоря, он меня сильно не ограничивал, даже когда у меня уже был старший ребенок, я могла с подругами сорваться куда-нибудь в Европу на 5-7 дней, оставив ребенка с мамой, он спокойно отпускал.
Алина
#162
Злая, мне кажется, ваш отец не любил ни одну из своих жен, а женился из удобства или с позиции коллекционерства или статуса (вот я такой успешный с молодой и красивой). Если нет любви, а людей объединяет лишь взаимная выгода -то тут разговор совершено отдельный.
Злая
#163
166. Да тут как посмотреть. Что есть любовь. Я как-то отца спросила, чего он так психанул, насчет второй жены, мне она нравилась, хорошая была женщина, адекватная, воспитанная, образованная, его вроде любила. А он сказал "Ага, любила. Я вечером, часов в 11 прихожу с работы, а мне пальчиком в сторону морозилки "Иди найди себе там что-нибудь", а как выходные, так начинается - нужно купить это, нужно купить то, я хочу это, я хочу то.. ", а когда я говорил, что хочу, то был удивленный взгляд, что мол за ерунда, этому холопу еще оказывается что-то нужно", вот и вся лябоффь. Любовь это взаимное чувство..
Гость
#164
Люся
Сообщение было удалено
Ага, и можно в любой момент дать пинка, когда надоест :) Действительно красота))
Гость
#165
Алина
Сообщение было удалено
Итого - выставки и путешествия, базовые знания в литературе и, возможно, живописи. Основы гольфа. И все за его счет. Повторяю вопрос. Чего добились лично вы и как вы самосовершенствуетесь? Вопрос был о вас, а не о нем. "Хожу в музеи, читаю книжки и покупаю туры" - это не ответ. Это не развитие.

У вас завышенное самомнение. И типичная бабская точка зрения: "Он бы без меня ничего не смог". Смог бы, я вас уверяю =) А вот вы без него были бы полным нулем (собственно, и сейчас являетесь). Ни денег, ни туров, ни учителей - ничего :)
Гость
#166
Гость
Сообщение было удалено
Поддерживаю!
Алина
#167
Гость 162, ясно. А почему деток нет? Не хотите?
Алина
#168
Что-то глючит. Гость 162, мне кажется, муж вас просто любит сильно и боится потерять. Не уверена, что мой муж так же боится потерять меня. Да, думаю, чувства остались, но скажем, детей он точно любит больше. Плюс ему важна крепкая семья, его родители разошлись и он очень переживал. Вот как бы понять его чувства. Вроде иногда обнимает -дорогая, любимая, хочу всегда с тобой быть, а иногда развизжится, гадостей наговорит:-(
Алина
#169
Гость
Сообщение было удалено
Чушь какая-то!

Добилась? У меня прекрасное образование (МГУ),

я отлично работала, получая высокую зарплату, пока муж не уговорил меня уйти.

На последней работе я была ведущим специалистом, а на предыдущей начальником отдела. С работой у меня всегда всё складывалось. Просто надоело. Так что нулем я не была, была высокооплачиваемым специалистом:-)А потом решила поучиться еще в свое удовольствие, ну и начинать уже рожать деток... Самосовершенствовалась как? Психологические тренинги, бизнес-тренинги, итальянский язык, фотография, литературный институт (ходила на избранные интересные мне лекции), спорт.
Lilli
#170
Автор,у меня ситуация похожая была. Была так как с мужем разошлась. Зависима была от него по всем параметрам. Работала в его фирме за копейки и зарабатывала на трусы и помаду,правда он меня кормил,но всё по дому делала я без уборщиц,хотя могла нанять уборщицу. У меня ничего не было и ничего не знала о его доходах,а деньги мне оставлял вначале в тумбочке,а потом переводил на счёт,но это было недолго потом всегда попрошайничала. Я так измоталась и устала от такой жизни,что разошлась. Одно хорошо было куда уйти так как он считал да просчитался и помог мне купить квартиру пока жили вместе.Вот сейчас выплачиваю кредит и дальше работаю у него так как ему проще меня держать на работе чемвыплачивать содержание. У вас муж такой же тиран так как его не интерисует ваше мнение и он всегда прав. Я вас старше не пару лет и конечно же найти работу в нашем возрасте нелегко. Даже не знаю что вам посоветовать может приспособиться и гладить его по шерсти. Двое маленьких детей всё же. В любом случае женщина всегда проигрывает в замужестве и только некоторым может повезти. Моя подруга незамужняя всегда мне говорила что для неё лучше так,я не верила,а сейчас думаю и в самом деле не хрена оно замужество всегда угождать мужу, приспосабливаться и зависеть и всегда что то доказывать ведь так редко бывает взаимопонимание и уважение, о любви не говорю так как она проходит.
Гость
#171
Интересно, в чем это Автора муж не любит? Денег дает, ничего взамен не просит. Ах, в последнее время стал просить, гад такой? В сад такого, в сад! Ишь, чего удумал - внимания ему подавай и заботы. А лицо не треснет? ;)

А если серьезно - Автор, да поговорите Вы с мужем, почему он Вам мозг выносит. Скорее всего, все можно решить малой кровью. На мой взгляд, проще Вам будет выслушать претензии мужа и сделать что-то полезное для семьи, чем искать работу и выслушивать претензии посторонних людей.
Гость
#172
Алина
Сообщение было удалено
Вперед материальное - потом духовное. Конечно, деньги определяют многое, пойди их заработай вначале, а потом будешь права качать. Короче, ничего вы не поняли - значит ждите волшебного пендаля
Гость
#173
Алина
Сообщение было удалено
Очнитесь вы наконец. ваше образование мало чего стоит без практики, а ее нет уже 9 лет. Тренингами можно подтереться, т.к. вы их не применили по делу. Нет у вас ничего, типичная баба-содержанка.
Гость
#174
Гость
Сообщение было удалено
Согласна. В сорок лет и такой перерыв в работе...и то,что вы автор пишите, тренинги,литература....никому не нужно.Я вас конечно не хочу расстраивать,но это так не сегошняшний день.
Гость
#175
Гость
Сообщение было удалено
Да лан, к чему такой пессимизм? Офис менеджером скрепки заказывать может и возьмут)
Алина
#176
Ну я естественно писала о самосовершенствовании для себя, для своего личностного роста, а не для возможной карьеры. Саечка тем, кто в танке и не понял:-) Насчет работы я прекрасно отдаю себе отчет, что с высоких позиций мне не начинать, поэтому буду искать через знакомых поначалу. Конечно, сейчас, когда всё нормализовалось, думать о какой-то не слишком высокооплачиваемой и вряд ли интересной работе (потеря времени в офисе по 9 часов в день) не хочется. Это же выброшенное время! Причем за несчастных пару-тройку тысяч зеленых в месяц. Но всё же надо себя заставить. Ибо когда мужу опять вожжа под хвост попадет-надо быть готовой.
Гость
#177
Алина
Сообщение было удалено
Ога, не грозят. Вам грозят бесконечные больничные с малолетними детьми. Прелесть вашего возраста для работодателя не только в отсутствии опасности декрета, она еще подразумевает достаточную самостоятельность потомства, но и тут у вас мимо... Вернитесь уже на землю.
Алина
#178
Lilli
Сообщение было удалено
Лилли, в целом мне нравится быть замужем, иметь семью. Это делает меня счастливой. Опять же я люблю мужа, хотя некоторые вещи меня раздражают. И конечно, есть недостаток взаимопонимания... И уважение не всегда в нужном количестве... Но опять таки если записывать минусы и плюсы моего замужества -плюсов выходит больше. Хотя когда он вот так разорется на ровном месте, как в воскресенье -так на все плюсы начхать, хочется порвать его как тузик грелку и свалить
Алина
#179
Гость
Сообщение было удалено
Больничные вообще не планирую. Старшая в школе, у младшего няня. Если старшая приболеет -няня и за ней присмотрит, не вопрос.Или вы думаете, я масика в ясли сбагрю?:-)
Гость
#180
Алина
Сообщение было удалено
Ну если вы уверены, что будут деньги на няню для масика... Всяко бывает
Гость
#181
Алина, не в обиду, но вы рассуждаете как моя двадцатилетняя дочь, которая еще дурочка и максималистка (мне 42), но ей еще простительно. Вы сильно где-то застряли.
Алина
#182
Гость
Сообщение было удалено
ну а как рассуждает великовозрастная мама вашей дурочки-дочки?:-)))
Гость
#183
Гость
Сообщение было удалено
И да, озвучу рассуждения, если не возражаете: "Ща пойду подработать пару лет на каникулах, куплю себе новый белый BMW. Ну, там чуть-чуть не хватит, вы добавите?". Грю, "Конечно, солнышко, там же сущие копейки останутся))))))"
Гость
#184
Алина
Сообщение было удалено
А великовозрастная мама нашей дурочки -дочки на 2 года старше нашей малолетней 40-ка летней мамы полуторогодовалого малыша)
Гость
#185
А если вам действительно интересны мои рассуждения, если не готовы к переменам ( скорее всего в худшую сторону для вас), не дразните гусей.Не в ваших интересах испытывать судьбу. Поезд ушел, увы(
Алина
#186
Гость 187-189, ну поэтому я и поставила смайлики у великовозрастной:-)

Хотя себя мамой 20-летней дочки пока не представляю, мне кажется, что амой еще совсем недавно было 20:-)

Насчет ушедшего поезда - не соглашусь с вами... ВСЕГДА можно преуспеть, было бы желание и упорство, и пахать-пахать. А еще вера в свою счастливую звезду. Другое дело -стоит ли так надрываться... Ради чего... есть ли смысл.
Гость
#187
Насчет ушедшего поезда, к сожалению, мы в России... Это не Европа, и здесь сороковник это приговор(((
Гость
#188
Муж ваш в силу долгого здесь прибывания частично обрусел, и вряд ли это пошло ему на ползу
Гость
#189
С некотрорых пор здесь не любят любой - здесь любят молодой) Мода сия пошла с 90-х, когда нам и было по 20))))
Гость
#190
"хотя себя мамой 20-летней дочки пока не представляю, мне кажется, что амой еще совсем недавно было 20:"

Вам сложнее... 20-летнему ребенку можно сказать "отвали")
Ася
#191
А как давно ваш муж ведет себя уже так?
Гость
#192
Люся
Сообщение было удалено
Это ж в каком состоянии помутненного рассудка надо быть, чтобы подписать брачный контракт с раздельным имуществом? Вот вы, реально живете у него грубо выражаясь " за еду и одежду". Почему, имея 6-сти значные цифры в банке, он еще ни разу не купил недвижимость какую-нибудь. Не отказывайтесь от салона, настаивайте, чтобы на вас записал и купил недвижку. Ну что же вы, как лохушка какая-то (пардон)!!! Я тоже за иностранцем замужем - никакой контракт не подписывала, да он и не предлагал, он знал, что я считаю, что деньги в семье должны быть общими. Я значит, выходя за него замуж, остановила свое карьеру, посвятила все свое время ему и детям, а он еще будет деньги делить?
Гость
#193
Алина, становитесь самостоятельной, ищите работу. Даже не сомневайтесь. Они очень борзеют, даже самые хорошие мужчины, когда женщина в зависимость попадает.
Алина
#194
Гость 196, я не меркантильная, детей тогда не было, вот как-то и не парилась сильно по контракту, не вникала.

Насчет недвижимости - он часто покупал. И на меня несколько квартир было записано. Но, к сожалению, он их продал (выгодно) для вложения в другой бизнес. Настаивать на каком-то салоне ( который мне на х нужен) тоже не хочется, чего я с ним буду делать?
Гость
#195
Алина
Сообщение было удалено
А вы не находите, что желавших стать богатыми намного больше чем ставших ими? Я думаю, вы застряли в подростковом возрасте с вашими словами насчет "все равно была бы богатой". Преуспеть можно, но не всегда, никто гарантий не дает, вы же не жена Лужкова-гениальный предприниматель. За что вас уважать, если вы обабились, пальцы гнете, мужа раздражаете... Извините, вы просто ноль... А напомнить охреневшей от бесконечного потока денег, которые не самой заработаны - что они не с неба упали - сам бог велел. Я представляю как вы будете пальцы гнуть на работе, если пойдете работать - сама королевишна соизволила тут бумаги перекладывать за копейки, которые вообщем-то не копейки.
Гость
#196
Гость
Сообщение было удалено
Легко, поскольку ваши усилия стоят гораздо меньше в денежном эквиваленте, чем то, что делаете вы. Ваша работа по дому не является работой специалиста и стоит гораздо меньше, как бы вам ни было обидно.
магнолия
#197
Автор, если дело дойдет до развода, я почти уверена. что муж заберет у вас детей. И ваши истерики не помогут. Потому что содержать в прежнем объеме он вас не будет, а деньгами вы распоряжаться не умеете, а значит быть уверенным за будущее детей он не сможет.

Вы не привыкли работать и не сможете вы работать, увы. Для этого вас жизнь должна сильно пообтесать для начала, чтобы вы ХОТЕЛИ работать, а при таких психологических изменениях прежде всего будут дети страдать.

Муж вас понимает, что вы беспозвоночная пиявка, которая висит у него на шее, наверное это раздражает, да и как можно любить ТАКОЕ. вы на себя со стороны то поглядите.

У вас два пути - либо стать шелковой и гладить по шерстке хозяина, либо начинать какой то бизнес. По найму не советую, специалист вы сейчас никакой, это начинать все с нуля, а для этого свой гонор нужно будет спрятать, по опыту ( у меня тоже бизнес) могу сказать, что бывших домохозяек не любят ни работодатели, ни рабочие коллективы, они оторваны от реальности ( ваша тема тому докозательство), с развитой социфобией и многими другими фобиями.

Ваш рафинированный мир не имеет ничего общего с жизнью большинства тех, с кем вам придется работать бок о бок в офисе, если вас вообще а) возьмут на работу, б) вы продержитесь там более недели.

Ваш муж конечно эгоист и самодур. Сначала заставляет подписать контракт о раздельной собственности, а потом предлагает уйти с работы, тем самым поставив вас в полностью зависимое положение и бесплатное приложение к себе любимому.

Такой контракт можно подписывать женщине, кооторая сама ворочает миллионами, а не сидит дома и рожает детей. бред конечно
Гость
#198
"А потом у меня много подружек -американок, европеек, привыкла слушать их, что их должны любить по-любому со всеми их недостатками, и тоже так хочется:-) "

А можно уточнить, ваши подружки американки-европейки ведут такой же образ жизни (прислуга, путешествия, салоны, сериалы) и не работают?
Татусик
#199
Всю ветку не прочла, с ходу задело рассуждение о том, что муж ничего не должен "тетке с паспортом"...Почему у нас такое отношение к женщине? Женщины очень дискриминируются в нашем обществе. Например, для них закрыты многие должности. Им часто предлагали ( раньше) уволиться, узнав что они беременны. Они не могут, не " крутясь", работать, имея детей ( подобно мужчинам, которые совершенно спокойно идут на работу, если ребенок болен, в то время как его жена врет волосы, потому что ей тоже нельзя не ходить на работу, но ребенок болен и тд и тп). Брак - это не половые отношения. Это обязательсва друг перед другом, в том числе юридически оформленные. И более обеспеченный супруг должен помогать менее обеспеченному после развода. Особенно мужчина женщине ( учитывая, что женщина остается с детьми и те ми же проблемами: больничные детей, невозможность оторваться от них - несвобода другими словами)
Гость
#200
"мне кажется, что амой еще совсем недавно было 20:-) "

Ну да, недавно, всего полжизни тому назад)) Поэтому вызываете у мужа когнитивный диссонанс - взрослая женщина ведет себя как малолетняя содержанка.