Замуж на всю жизнь...?

Вы правда надеялись, что "конфетно-букетный период" будет неизменным ????))))))))

Нет, не надеялась, мне казалось,что любовь-то должна перейти в другое качество что-ли, должно присутствовать взаимоуважение. А ни одного ни другого не видно. Одна ругань бесконечная...

Знаете почему наши мамы в своем большинстве прожили жизнь с одним мужем и не думали о лучшей жизни? Потому что выбор был меньше не в смысле мужчин, а в смысле образа жизни: з/п меньше, квартиру снять было невозможно (не то что "получить" от государства). Щас все по-другому. Мало того, что женятся зачастую не от того, что не могут не жениться, т.к. любофф настоящая и прочее, а потому что все - замужем, надо или пора. Получувства, полусемьи, полуответственность на фоне общего разврата в обществе, свободы в принятии решений обеими сторонами: хочу-живу; не хочу - не живу. Процветает эгоизм и паразитирование на фоне супруга (супруги). Эта неосознанная как следует свобода слабым людям только во вред. Самый хороший рецепт, когда на место любви (а не влюбленности или пОхоти) приходит дружба, привязанность, когда дорожишь партнером, а не сравниваешь его с мужем подружки, у которой доход в семье выше и хочешь такой же доход, несмотря ни на что и плевать, что муж его обеспечить не может, а твои ожидания не оправдались. Растет внутренее раздражение и коней: любовная лодка разбилась о быт. Короче, лучшее - враг хорошего. Научитесь ценить того, кто рядом и не ищите призрачного счастья с новым партнером. Отношения надо строить и работать над ними. Сама только лебедА растет.

Разведитесь да живите как вам нравится, в чем проблема? Конфетно-букетных периодов будет в разЫ больше, проблем будет меньше, а свободного времени ваще навалом!!!!!

Я согласна с Вами, но работать над отношениями в односторннем порядке бессмысленно...

+ 100000000000000 ! )))))))

Ну вот так сразу! Ладно бы в измене уличила, или бы бухал муж с утра до ночи да дома не ночевал.

cУсатой не согласна. Держала материальная зависимость, да. Тем блее что семьи были не по 1-2 ребенка. Но счастливее люди не жили. Обе моих бабушки хором отговаривали меня от замужества (1 раз в 19. второй в 25). и наслушалась я их рассказов горьких. Хотя и той, и другой, с мужиками еще повезло на фоне их товарок. их обоих замуж выдавали родители, одна из бабок своего жениха первый раз увидела на сговоре. Мамина мама сказала что она жизнью начала жить, когда в 49 лет вышла замуж второй раз (мой дед умер за 10 лет до этого). Мое мнение - было намного тяжелее чем сейчас. но некоторым важнее статус и видимость осмысленности жизни. Т.к. сами по себе они жить не умеют. Им нужна жесткая конструкция чтобы держала на плаву

Не думаю, что Ваш муж - конченный урод. Все-таки 7 лет прожили - щас столько не живут, практически)))) Карину выше читали? Если он будет видеть, что нужен Вам, уважаем Вами (смешно, наверное?), что Вы делаетет усилие над собой, стараясь быть мягче и не нудеть без повода - не думаю, что он этого не оценит. Капля камень точит.Если же Вы чего-то не договариваете и хотите получить здесь совет и поддержкуу-то это невозможно. Если же муж - все же онченный урод, на Ваш взгляд, то вопрос: где были глазки? )))

Вы пишете о временах крепостного права? )))) Сговор и т.д.? Я так далеко не беру - развитой социализм ))))

Просто вы - русские. О каком взаимоуважении может идти речь, ну подумайте сами-то.

Замуж только на всю жизнь, если проблемы, надо не проглатывать их, а выносить на отсуждение. Страсть переходит в привычку и взаимоуважение, вот это и есть крепкая любовь.

Не только бессмысленно, но и время летит - не вернешь, я предложила самый легкий способ достичь того, что хочет автор, или мы не ищем легких путей?)))))))

У моего мужа бабушка и дедушка поженились когда им было по 18 лет, сейчас им по 83.т.е. вместе они 65 лет, она его называет голубчик, он ее дорогая.. как-то мы готовили с ней и я спросила КАК??, она сказала - главное чувство юмора и не роптать

Автор, может вы слишком серьезны?))

-А ты не...

- А ты мог ....

- Давай драться!?

- Нет, давай тра..!

Выпускайте хотя бы свой пар вовремя, каким-нибудь безопасным способом. Иначе давлением пара сорвет крышу.

Ссоры неизбежны. Как правильно ссориться с мужем поищите статьи.

Автор, может вы слишком серьезны?))[/quote]

Ну да серьезна, а как же... речь идет о браке, а не о какой-то интрижке.

Я тоже недавно заметила, что ссоримся с мужем по пустякам или я пилю его из-за всякой фигни. Перестала это делать, стала себя контролировать. Проблема не в том, что муж плохой, а просто в усталости и проблемах. Наши отношения резко улучшились, муж сказал, что я стала ласковая. :-) Старается сделать мне приятное Вообщем, какие у вас будут отношения в семье - это ваш выбор

конец 30-х годов, крепостное право за 70 лет до этого отменили. Ну а во врмена развитого соцализма разводы уже были массовм явлением. В моем классе когда мне было 14. у половины детей родители были в разводе (в 1978). В начале 90 в классе моей дочери разведены были родители только у 3 детей (причем ситуация сохранилась вплоть до окончания школы). В классе моего внука (ему 12), у 2 мальчиков пап не было с рождения, и у 1 девочки недавно родители развелись. Пишу и сама удивляюсь - вокруг только и слышно о разводах, и статистика о том же. но вот на примере свей дочери и внука я вижу что в их поколении с этим вопросом лучше, чем было в моем детстве. Хотя может зависит еще от того, что я родилась и выросла в Москве, а дочь и внук выроли и живут в небольшом подмосковном городке

Не согласна. В советское время квартиру можно было разменять без особых проблем, а потом и улучшить жилищные условия (от государства - в порядке очереди и в пределах "санитарных норм", конечно). Учитывая, что детский сад, здравоохранение, образование и социальная поддержка были бесплатными, развод не ухудшал экономическую ситуацию для женщины с детьми столь значительно, как сейчас.

Верно!

Увы, и это верно!

Езжайте в отпуск без детей, ничто так не разбавляет семейную жизнь.к ак смена обстановки

а дети есть? если честно, без детей я не вижу будущего ни у одной семьи. большая и светлая или нет, развитие должно быть. 2 года в браке- я уже считаю достаточно. для того чтобы ребенка рожать. я вышла замуж 2 года назад, забеременела через 2 месяца.сейчас нет времени рассуждать сколько я с мужем проживу. и потом, расчетливость в любви не дело ИМХО, а вы смотрите слишком далеко.

про бесплатный детский сад и социальную поддержку поподробнее, можно?

Вы так пишете здесь все странно, мы 10 лет и ничего - весело друг с другом, всё свободное время вместе. Никакого уныния как у автора. Правда у нас детей нет, но не думаю, что именно из-за них так резко остыли у вас отношения. Просто оба лентяи и ленитесь радовать друг друга, уделять внимание, веселить, дарить нежность и прочее. Ну что ж найдёте нового мужчину - всё будет так же или бросит вас, когда ему надоест в одиночку вас развлекать.

Автор, вы думали вышли замуж и все? Над отношениями нужно работать. Вы правы в том, что нужно работать в двухстороннем порядке. Так начинайте разговаривать с мужем о том, что вас беспокоит. Выясните, что ему не нравится в вас сейчас. Романтику хотите -- так создайте сама ее. У меня муж в обычно смысле, совсем не романтичный, свечи, лепестки и все остальное называет попсой и говорит, что делать никогда не будет, но если я сама романтику устрою, возражать не будет, я ж старалась))

Ну да серьезна, а как же... речь идет о браке, а не о какой-то интрижке.

ну дедушка с бабушкой моего мужа тоже в браке, однако умеют быть не серьезными)

Просто оба лентяи и ленитесь радовать друг друга, уделять внимание, веселить, дарить нежность и проче

-- ну у них же брак, а не какая-то интрижка)))

ну дедушка с бабушкой моего мужа тоже в браке, однако умеют быть не серьезными)

поддерживаю, что нужно веселится, мы часто хихикаем по разным поводам, подшучиваем друг над другом.

Но дело в том, что многие, как я заметила, быстро забывают, как это веселится, такие все серьезные

Респект! согласна полностью

Ага)))) Какое тут веселье)

Я живу моментом, сегоднешним днем. Я мужа люблю, он меня любит, но это сейчас. Что буде потом я не знаю, никто этого не знает Вышла ли я замуж на всю жизнь? вот проживу всю жизнь и тогда узнаю, главное я вышла замуж по ЛЮБВИ.

Я не строю иллюзий о будущем, да есть планы, но не иллюзии.

да это они на людях только такие. мы с мужем тоже все из себя серьёзные на публике, а дома.... если б кто из знакомых знал не поверил бы)))))

Работать над отношениями? Сдвинешься окончательно, и это ни к чему не приведет. Самокопание тоже. Кто-то здесь написал про юмор в отношениях - вот это дело. Надо быть терпимее друг к другу, уметь понимать другого человека, а еще .... сюрпризы еще никто не отменял))))

Немножко вы не поняли, под "серьезностью" я имела в виду отношение к браку и к семье в целом, а поприкалываться и посмеятся люблю, вот только поводов не много.

Конечно не много. Вас кто-то развлекать 24 часа в сутки должен? А сами себе вы на что? Или ч/ю нет совсем? Вот странные люди)))

Расскажу вам такую историю: разленился мой муж окончательно, по дому перестал помогать. Ну я взяла на работе да и распечатала прейскурант агенства по домашнему персоналу (уборка стоит столь-то, готовка сто-то, и. т. д.) Забрал меня муж с работы, ну я со словами, вот, дорогой, ознакомся протягиваю ему этот листик. Муж с невозмутимым лицом смотрит и читает вслух, тааак готовка, да, говорит готовишь ты вкусно, убооорка, и убираешь очень хорошо, садовник- и за цветами хорошо ухаживаешь. А потом спрашивает у меня, а ты запомнила адрес этого агенства. Ну я говорю, да, а что? А он мне отвечает, да вот думаю что же все твои таланты зря пропадают, вон сколько бы денег могла в семью заработать. Я как начала ржать.Вот вам и повод для смеха. После этого серьезно поговорили, стал больше помогать.

Семья,это когда три месяца любят друг друга, три года ссорятся и тридцать лет терпят друг друга.

ну а что к нему серьезно относиться? Брак союз двух любящих, пока оба хотят поддерживать этот союз, он может распасться, может только крепнуть со временем, ни в первом ни во втором случае нет никакой трагедии.

Я не прошу, что бы меня развлекали сутками. Работаю, дома вечером все дела на мне -мужа мыть, стирать, гладить...... не заставляю, детьми сама занимаюсь, любимый (или уже не оч любимый) каждый вечер на диване с пивом и пультом-в общем все как у большинства...

А поговорить с мужем не пробовали?Что он скажет на вашу фразу, что тоже устали, что не хотите воспитывать ваших общих детей в одиночку, что тоже хотите полежать перед телевизором и ничего не делать по вечерам?Почему вы молчите и просто тупо делаете все сами?!!!

Работаю, дома вечером все дела на мне -мужа мыть, стирать, гладить...... не заставляю

любимый (или уже не оч любимый) каждый вечер на диване с пивом и пультом

-- ну так изначально надо приучать к дом работе ,а не тащить все на себе,чтобы замуж взяли

или 1 мая он еще помогал по дому,а второго мая лег на диван аки памятник?

За столько лет конечно говорили, и не раз, и на тему отношений в семье-он говорит что его устрайвает все, говорит что все ссорятся (иначе было бы скучно), а насчет домашних дел... он по-моему готов и в свинарнике жить, его это не особо заботит, а я так не могу, считаю дома должен порядок быть, дети чистые и накормленые.

То есть с чего начали, тем и закончили, "приучать"="пилить"="...пать мозги"... кажется мужики это так воспринимают.

В общем, муж ваш хорошо устроился. Я б точно от такого свалила, а детей тем более не рожала. О чем вы раньше думали, что еще и детей успели нарожать?

То есть с чего начали, тем и закончили, "приучать"="пилить"="...пать мозги"... кажется мужики это так воспринимают.

-- нет, вы не правильно поняли

не пилить и приучать, а смотреть за кого замуж идете и с самого начала не тянуть все на себе,а делить обязанности, не хочет - ищите того,кто соответствует вашим представлениям о муже.а выходить замуж за свинью,а оптом его за это пилить -глупо

мне почему -то до ЗАГСа было известно каков муж в быту и чего можно т него ожидать,а вам нет?

Приучать -- не значит пилить. Сразу к чему-то приучить не получится, я 3 года потратила на то, чтобы приучить кастрюлю в раковину не ставить. Я каждый раз просто говорила: "Зай, не ставь, пожалуйста, кастрюли в раковину, мне неудобно мыть посуду"

Но по вашим комментам ясно, что ваш муж -- это клиника, ему пох.. на вас, вот и все. Если вы уйдете, он просто найдет другую, которая будет также его обслуживать

Так и мне известно было: более-менее аккуратным был, и приготовить ужин мог без проблем, помочпо дому, а потом постепенно, незаметно переместился на диван, мне не очень сложно было, а когда родились дети забот-то прибавилось, а он уже к этому времени помогать "разучился".

Автор, мне не понятно что Вы хотите услышать: что все мужья такие? нет не все, жалость? ну пожалеем мы Вас и что изменится? Правда в том, что Вы сами виноваты что он Вас не жалеет и не помогает Вам по дому. Любовь? а как же она может быть если у Вас нет уважения к вашему мужу.

а, вот в чем дело, на этот счет есть одна формула

если муж перемещается на диван, то жена перемещается в салон красоты, не потому что нужно красотой смотивировать на уборку, а потому, что везут те на ком едут, если ваш муж в принципе аккуратен и умеет готовить.но вам нужно перестать делать это за двоих.

Я не прошу, что бы меня здесь жалели. Просто тяжело уважением на безразличие отвечать.

Я не прошу, что бы меня здесь жалели.

-- и не собирались :)