Я, мой муж и его ребёнок от первого брака

Я бы развелась с мужем, если он еще и меня сделал в этом виноватой. Значит свою бывшую он любит намного больше.

Нет жену он не любит.....это даже не тема для обсуждения.....

Да вы ангел а не нж. Вы адекватная женщина. Просто бж ваша вас не знает или знает со слов мужа. И как бы помягче сказать боится вашего влияния на ее ребенка. Психологически тяжелая ситуация для всех троих. Но прятаться не надо. Надо найти компромисс.

Например я своей нж написала что и на метр не подпущу к ней своего ребенка. Но она мне до этого оскорбления писала, писала,что я все еще люблю мужа и что он бог, а я кака...шка, а ребенок мой тоже ангел, чтоб к мужу подлизаться соответственно, она отделяет моего ребенка от меня же, пусть хоть словесно, но уже наводит на размышления.. Меня в ужас приводит,что подобное будет общаться с моим чадом. Нафиг, наффиг.

Спасибо....

дайте угадаю, она от растройства что вы ей свое чадообщаться не дадите обрыдалась вся;))))))

Да будьте вы реалисткой. Кому оно нужно, кроме вас, чадо это ваше. Она вам и приплатила бы, будь вы умнее, что бы ребенка вашего не видеть.

Молодецдевочка, бесплатно избавилась от необходимости терпеть ваше чадо

Химия | 13.02.2013, 23:01:44[1386135918]

одна из нас

Например я своей нж написала что и на метр не подпущу к ней своего ребенка. Но она мне до этого оскорбления писала, писала,что я все еще люблю мужа и что он бог, а я кака...шка, а ребенок мой тоже ангел, чтоб к мужу подлизаться соответственно, она отделяет моего ребенка от меня же, пусть хоть словесно, но уже наводит на размышления.. Меня в ужас приводит,что подобное будет общаться с моим чадом. Нафиг, наффиг.

дайте угадаю, она от растройства что вы ей свое чадообщаться не дадите обрыдалась вся;))))))

Да будьте вы реалисткой. Кому оно нужно, кроме вас, чадо это ваше. Она вам и приплатила бы, будь вы умнее, что бы ребенка вашего не видеть.

Молодецдевочка, бесплатно избавилась от необходимости терпеть ваше чадо

Да нет, она пишет какая чудесная девочка. Меня аж перекосило. Ведь только летом был суд по определению места жительства ребенка. Представляете чужая тетка вознамерилась стать матерью моему ребенку.

Автор раз муж сказал что тема эта вас не касается, так и отвечайте ему, меня вообще не касается, кто там что хочет и чем не доволен! Живите как и жили до этого, и пусть прячутся и избегают те кому не нравится! С какого перепугу вы должны щемиться от туда куда приходит какая то тетя, это ей не нравится вот пусть и думает в какое время ей удобней появиться!

Автор, а зачем вы гуляли в парке втроём? Пусть муж со своим ребёнком гуляют самостоятельно, без вас. БЖ по-своему права и у ребёнка есть неоспоримое право побыть именно с отцом. Касаемо спешно покидать дом свекрови, если бывшая со свекровиным внуком вдруг нарисовались на пороге - бред, конечно. И прятаться в таком случае вам ни от кого не надо.

Забейте, живите как было раньше. Пусть это будет её проблемой. И к свекрови ходите - то, что какой-то чужой тётке что-то не нравится - не повод не приходить к свекрови

Вашу бж можно отчасти понять,приняв тот факт,что ребенка ваш муж фактически не знает, тк свалил раньше,чем ребенок родился и в жизни реьенка непосредственного участия как отец и родной человек не принимал.Поэтому просто так отдать маленького ребенка к несильно знакомому мужику страшновато.пусть сначала пообщаются под присмотром.Кроме того,вы ничего не описали про реакцию ребенка на ваше присутствие ,возможно что после вашей прогулки ребенок был не в восторге и донес это до матери.Ну и наконец, муж прав-вас эта ситуация не касается,пусть он сам разруливает ваш режим посещения свекрови,вы едите туда со своим мужем , тогда,когда планируете и хотите,без оглядки на бывшую жену.Это - проблема мужа.Когда нить все это устаканится,бж привыкнет к вашему присутствию в жизни ее бм,мужу надоест этот гемор с разведением своих женщин во времени, дети подрастут и постоянное присутствие маман рядом уже не потребуется, вы сможете проводить время с его ребенком вне дома и без присутствия бж,просто должно пройти время и все должны успокоиться.И уж точно вам скрываться ни от кого не надо.Делайте то,что считаете для себя нужным ,ходите туда,куда хотите ,вы - в своем праве, все вопросы пересечения с бж должен решать муж.Это его прицеп.

К стати да, вы сами чтоль изъявляете желание знакомиться общаться? Нафига?

А вот за такое желание автору только плюс,респект и уважуха.

А зачем?

Никто же об этом не просил и вот чем обернулось

Только респект и прочее явно не от собственного мужа, бывшей его супруги и его ребёнка. Сын (или там дочь?) с отцом давно не виделись, и себя ещё им навязывать.. Скромнее надо быть. В результате автор нам тут жалуется.

Потому что это нормально и правильно,когда ребенок от первого брака вхож в новую семью отца и по крайней мере знаком с его новой женой.правильно,что новая жена не сидит в засаде с мордой кирпичом в страусиной позиции"мне этот ребенок не сдался и чтоб я его в глаза не видла и не слышала",а совершенно позиционирует себя перед ребенком как важную и неотъемлемую часть семьи отца.Тк навсегда отгородиться от ребенка не получится,полное разграничение ото всего,что связано у мужа с ребенком от первого брака ведет к трудностям в семье самого Автора,разобщенности с супругом и прочим непрятным неудобствам для самого же автора.Если че,я -вторая жена у своего мужа и у него тоже есть ребенок от бывшей жены:-))

муж наверняка растерялся в этой ситуации,поэтому и наехал на Автора.Ни один мудик в здравом уме не упрекнет свою новую жену в попытке наладить отношения с его ребенком,наоборот ,будет только рад.Конечно навязываться и форсировать знакомство не нужно ,но и прятаться,как вор тоже не стоит.

Я так понимаю, что вас, Автор, оскорбило то, что все решили без вас.

Обычно новые жены предпочитают сами решать, хотят они знакомства с детьми мужа или нет, решать, где будет проходить общение и по каким правилам.

по причине своей детской ревности вы раздуваете войну, которая больше всего ранит вашего ребенка.

Ни одна, даже самая замечательная женщина, не станет ребенку дороже мамы (если мать не алкоголичка или нарк). Так что эта ревность глупа и беспочвенна. Ну повосторгается девочка десять минут тетей, а потом е это приестся и ребенок снова поймет что лучше мамы никого нет.

А новая женщина вашего мужа очень умна. Она технично выстроила ситуацию так, что она вашу дочь больше не увидит, при этом она ангел добрейший и мудрый для мужа, а вы для него - невменяемая ревнивая истеричка.

Женщина вашими руками и проблемы свои решила и на пьедестал перед мужем именно Вы ее вознесли.

Клюква, если Автор не является разлучницей, то у БЖ, скорее всего, не будет к ней негатива. Надо договариваться. А то, может, БЖ вуман читает, после некоторых откровений ни одна мать НЖ близко к своему ребенку не подпустит.

Ну вобщем то я тоже вторая жена и у моего мужа тоже есть ребенок, но не думаю что надо лезть наражон! Одно дело когда папа хочет привести ребенка, общаться с ним и естественно нельзя делать морду кирпичом и всячески игнорить, но другое дело самой активно включаться! Не считаю нужным!

[муж наверняка растерялся в этой ситуации,поэтому и наехал на Автора.Ни один мудик в здравом уме не упрекнет свою новую жену в попытке наладить отношения с его ребенком,наоборот ,будет только рад.Конечно навязываться и форсировать знакомство не нужно ,но и прятаться,как вор тоже не стоит.[/quote]

Так вот она -то как раз и навязалась. Ребёнок своего отца видел и видит крайне мало. Встречи редки и долгожданны. Поэтому момент свиданий это время ИХ ДВОИХ, понимаете? И путаться под ногами там не нужно.

Девушки, да к вам ребенка отпускать, если после этого БЖ обвиняют в том, что - де устраивает себе выходные за счет новой семьи, ребенка обвиняют в шпионаже и меркантильности. Нет, лучше пусть мужчина встречается с ребенком без вас. Как -то спокойнее.

бывшие жены тоже часто выступают "красиво",банально из-за уязвленного женского самолюбия и общечеловеческой стервозности -готовы положить благополучие собтвенных детей на алтарь своей дикой озлобленности на свою женскую судьбу,ревность к счастью бывшего мужа и вон некоторые всерьез допускают мысль,что новая жена захочет заменить собой мать для ребенка!!!

Только автор выглядит скорее потерянной и несчастной, нежели всем довольной новой женой. Была бы счастливой и уважаемой, не суетилась бы и не парилась.

Ну конечно потерянной,тк ситуации с встречами в городе или у общих родственников двух женщин одна из которых и знать не хочет другую действительна неловкая,как для них самих,так и для окружающих:-))

Я никого не обвиняю и не защищаю! В гости ко мне не приводят никого и с мужем у нас разговоров на эту тему нет! Но! Если уж вы упомянули про БЖ и что некоторые их обвиняют в вышеупомянутых делах, то вот скажу вам так, у меня старшая сестра БЖ и именно то что вы сейчас описали тем она и занимается слово в слово! Племянница плачет, жалуется-мама достала уже заставляем идти к папе в гости, а я не хочу, я хочу на каток, а мама говорит если не пойдешь и не сделаешь как я тебе сказала то не получишь то то или ели еще какой-нибудь шантаж! Вот так вот!

Я с вами не согласна. Я сама БЖ и считаю, что моим детям мачеха не нужна - ни плохая, ни хорошая. С отцом пусть встречаются, а с НЖ сложно все. Сначала они хотят видеть детей, как Автор, потом - не хотят. Почитайте темы новых жен, волосы дыбом.

[Ну конечно потерянной,тк ситуации с встречами в городе или у общих родственников двух женщин одна из которых и знать не хочет другую действительна неловкая,как для них самих,так и для окружающих:-))[/quote]

Так где же оно, это описанное вами счастье в новом браке, к которому страшно ревнует бывшая жена? Похоже, именно она (бывшая) там правит бал, а не наша бедная автор, которой мы все сочувствем и пытаемся дать совет.

Далеко не все такие, как ваша сестра. Стервы и среди новых жен встречаются. Поэтому лучше новых жен с детьми не пересекать. Будет меньше претензий и проблем.

Моя подруга отпускала сына к БМ с НЖ, так НЖ все сделала, чтобы рассорить отца с ребенком, постоянно придиралась, что он прожорливый, шумный и тупой. Закончилось тем, что мужчина прекратил общение. А "тупой" мальчик, которым "БЖ совершенно не занимается", поступил на бюджет на химфак.

Ну согласна, у всех все индивидуально, поэтому и тема не о том кто хуже бывшая или новая жена! А автору совет не переживать за то что сама намутила, её не поддержали, и жить себе дальше как жила и тем более заранее не придумывать ситуаций стычек у свекрови или еще что-нить)

Ох, спасибо....сижу всё это читаю и пытаюсь подготовиться к предстоящему разговору с мужем.... Хочу поговорить расставить, так сказать, точки над "и", потому что, если уступлю один раз сейчас-потом, сядут на шею и поздно будет рот открывать............ :(

Просто новая жена должна быть Женой и не в коем случае не мамой и не какой не мачехой чьему либо ребенку, а то зачастую женщины сами на себя взвалят миссию великомученицы и обижаются потом что их искренние побуждения не поддержали! Сами себе ямку роют

А в чём же вы уступать не хотите? Вас уже выгоняли из квартиры свекрови или из парка в день города?

Ну это утрированные примеры))) Хотя из машины выйти приходилось чтоб никого не смутить..... И у свекрови "организовывались встречи" за моей спиной .....

Автор вы так и не ответили, вы сами изъявили желание пообщаться и погулять с ребенком или так ситуация сложилась? И что там про машину, не понятно, что значит она ездит в вашей машине а вас там быть не должно?

КАК МНЕ СЕБЯ ВЕСТИ и помогите с аргументами чтоб муж принял мою позицию ПОЖАЛУЙСТА!

И какая все таки у вас позиция? Вы все равно хотите настойчиво общаться?

ХОЧУ ДОБАВИТЬ: Муж говорит что вот он не успел наладить отношения с сыном и едва ему разрешили его взять, как я тут же повез его знакомить со мной, и его жена могла это расценить как плевок.. Обвиняет что не надо торопить события , что постепенно надо было нас знакомить ...

Извините, но как ЭТО ? Раз уж она его приняла , то пусть принимает таким, какой он есть, вместе с его новым статусом МОЕГО МУЖА!

Она должна понимать, что он ушёл от НЕЁ и создал новую семью , ато интересно получается- его простили, приняли, милости просим в гости, а я, выходит , виновата во всех её бедах?!

Нет-нет, Ольга ! Это наша машина! Просто когда он подъезжал к дому ребёнка мне надо было выйти, чтоб бывшая жена не увидела МЕНЯ!!!! Да я сама изъявила желание! Но ПОСЛЕ того как он вслух выразил желание : "Ах, как было бы здорово если бы вы познакомились! Он такой чудесный! Вы бы друг другу понравились...." и тд.... Ещё отвечу кому-то на вопрос выше: ребёнку со мной ОЧЕНЬ понравилось! Мы хорошо провели время! Я покупала ему сладости и игрушки- но, суть не в этом.... Просто дома он сказал своей маме что с ним подружилась Вита.....

Да ну что вы как "голый в баню" Мне кажется что вы как то неверно понимаете ситуацию! Что значит она его приняла и должна смирится с его статусом? Она его не принимала, а всего лишь дала добро на то чтоб сын с папой познакомился и начал общаться, вы то тут при чем? Естественно вы для нее неизвестный персонаж и так сразу знакомить сына со всеми она опасается, ему папа то по сути чужой!!!

Вы путаете разные вещи. От старой жены вы прятаться не должны, с какой стати. Одновременно у мальчика есть право на собственного родного отца и матримониальный нынешний папин статус тут не при чём. Встречаться и общаться оотец и сын должны без вас.

Моя позиция в данный момент: не позволить ЕЙ руководить моим мужем и соответственно взаимоотношениями в моей семье.... Она хочет чтоб он приходил домой к ним (прямо не говорит, но так получается- с собой малыша взять нельзя, можешь приехать , он сейчас дома, позже тоже нельзя, мы уходим......) Она явно хотела бы вернуть мужа! Это видно и мне и мужу....и общим знакомым....вот в чём проблема. И ЕСТЕСТВЕННО!!!! меня не устраивает перспектива встреч таких.

Ну вот правильно тогда я написала в комментарии 8, живите дальше как и жили, и не думайте о чужих неудобствах, и мужу конечно объясните что не будет такого чтоб прятаться и выходить из своей же машины! Бред! Мало ли кто там что придумает, может вам из дома скажут погулять куда-нибудь пока сын в гости придет))) Это проблемы мужа и на вашей поо=вседневной жизни это не должно отражаться!

Тем более если вы доброжелательно настроены к ребенку, то ваше дело сторона))

Спасибо, вы наверное правы.....Но как быть с тем что она ОДИНОКА и не прочь бы его вернуть.... Да, он на неё не смотрит.....После всего что было даже испытывает к ней отвращение..... Но сам факт что кто-то (а тем-более БЫВШАЯ) остаётся с моим мужем один на один и хочет быть с моим мужчиной.......как-то лично мне не комфортно сидеть дома и думать что там происходит...доверие доверием, но в жизни всякое бывает....... Или я не права?

То есть мужу это её желание видно и при этом он охотно соглашается на условия бывшей?! Сколько лет вашему с ним браку?

Ааааа ну тада ясненько)) Ну только с мужем тогда разговаривать и настаивать мол так и так! Меня такое положение не устраивает, хочет видеться с ребенком, пожалуйста, но для общего спокойстия не на территории БЖ и нефига вам нервы трепать)))

дА!!!!!!!!!!! И меня это жутко БЕСИТ!!!!!!!!! Он говорит что того что ОНА ему не нужна достаточно чтобы я была спокойна! И он говорит что это временно, пока ребёнок н привыкнет к нему- но я так не считаю, ребёнок слишком мал, и мама будет долго иметь над ним ту власть которая позволит так же как и сейчас ПРОСТО ТУПО не отпускать , аргументируя всякой ерундой, если ей этого будет хотеться.........

В браке 2 года

Как можно спокойнее обясните ему, что вот такими методами проявляется его неуважение к вам! И вашей семье! И если мужчина не глуп, должен понять что разрушит так и вторую семью, в итоге ни там ни там! Скажите ему, а как ты себя чувствовать будешь если я пойду встречусь с бывшим!

Во-во-во! Но видите-замкнутый круг! Не даёт она не на её территории! :( Я так изначально говорила..... сначала она: не отпущу-во дворе погуляйте, а я с балкона посмотрю...потом: чтож мёрзнуть-зайди в квартиру в комнату к сыну я не буду даже заходить....последний раз она его уже чаем поила.... Капец!!!!!!!!МЕНЯ АШ ТИПАЕТ! и при этом она постоянно приговаривает: мне ничего не нужно, ты не подумай, я не пытаюсь общаться с тобой, просто я боюсь отпускать сына, ТЫ пойми меня! И он понимает..........