Муж любит компании, кто прав?

Может семья без детей нормально жить, если мужу с женой хорошо друг с другом. Мы с мужем 8 лет прекрасно прожили вдвоем, прежде чем родили детей, и никогда не стояла проблема отсутствия чего-то общего. А в вашем случае ему и с ребенком скучно будет, начнет из дома сливаться для общения.

дети здесь вообще не причем, даже наоборот частая картина -жена с детём сидит, а муж к друзьям ушел. А вы собирайтесь куда нибудь вместе в цирк, кино, театр. Будет что обсудить. Смена декораций . Мы вот завтра тоже идем к друзьям мужа, я бы лучше дома с ним посидела, но надо выходить в свет общаться, а то так закуклиться не долго. Тоже обидно что ему вечно друзья нужны. Я видимо более самодостаточна никогда не бывает скучно с ним или одной, а ему вечно нужно развлечение либо комп либо друзья

А какой смысл в браке, если просто не хочется проводить время вместе? Бесплатный абонемент на секс? Но в наше время это не проблема вроде... А как та жена реагирует на подобные частые мероприятия? Может мужикам просто один раз в неделю встречаться вдвоем, водки попить???

А что рассуждать? :) У вас явно неудовлетворенность в семейной жизни. Может быть вам поможет появление ребенка. Но ребенок - не решение всех проблем. Наоборот - если ребенок появляется в неустроенной семье, но конфликты лишь расширяются. Но тогда уже нельзя будет просто собрать чемодан и уйти. Тогда будет маленький человечек, которому нужна будет здоровая семья, любящие мама и папа :)

Не надо рожать ребенка в таких отношениях. Они у вас и так натянутые, а ребенок только отдалит, интересы разные будут. Лучше пересмотрите ваши отношения

Пока берет вас с собой, идите. Мы что без ребенка везде ходили, что с ребенком, и мне кажется все дело в вас, вы капризная клуша, а мужчины предпочитают активных)))

Да не капризная она клуша. Они с мужем просто разные, тому тусовки и компании интересны, а ей дома посидеть самое оно. Автор, если муж настаивает, пойдите к этим "друзьям" (если, конечно, муж еще Вам дорог). А вообще выходите "в свет", может другого встретите.

ну ну, баба с вумена представитель всех мужчин в мире

разным людям нравятся разные люди

муж экстраверт тут, жена интроверт, это тяжело. может действительно пора найти мужчину которому нужна тихая, домашняя жена? таких очень много как раз

Блин, автор вот кому что, у меня ситуация точно наоборот, мы всегда вдвоем, и это уже раздражает реально. Я не хочу каждые выходные с друзьями встречаться, но 2 раза в месяц то можно, а он не хочет, везде вдвоем, мне и платьем новым похвалиться не перед кем и анекдот смешной некому рассказать, да просто не хватает общения((((((

Автор, вы 4 года вместе, а его любовь к компаниям проснулась только сейчас и только в отношении этой пары? Если - да, я бы прислушалась к звоночкам...

Куда сводить его? к психологу? мои слова для него веса совсем не имеют( один выход уйти, но я столько сил и времени на него потратила, обидно очень. Или попросить его чтоб он с кем-то посоветовался? он никогда на счет на с другими не разговаривает, это хорошо конечно. Данный случай стоило бы, может если бы тот кого он уважает сказал бы мол ты не прав мужчина, он и вразумел бы? Обычно если я говорю смотри небо синее,он в ответ ни х не синее, а подойдет другой скажет тоже самое,он опачки синее же. Как на таких людей воздействовать, дать понять что их действия обижают

Мне то сним не скучно, и одной тоже НЕ (побыть наедине с собой, книги почитать, в кино сходить) В театр не хочет, единственное куда ходим это кино, сидим правда как соседи без обнимашек, но страсть то прошла оно понятно.

они и так это делают) НЕ хватает видимо( та же жена вроде непротив, она за выход в свет и прочее, цыганских кровей они все в общем видимо... Я непротив с хорошими друзьями, хоть каждую неделю (выходит я тоже цыганских кровей:)) но с малознакомыми, тем более она мне не очень нравится (она из богатой семьи и одни обсуждение кто какую машину купил)

с таким я от скуки выть буду, да и дело разве развод, мама и папа мои не поймут, да и себя уважать перестану.. Что я за жена которая не смогла с мужем общий язык найти?

А чемодан собирать это как шоковая терапия, только так он на дня три ласковый. Уже не знаю сколько процента любви к нему, а сколько ненависти.

Интроверту нужен интроверт? Так они вообще ж в болоте утонут ,нет?

И Вы вот так смиренно это произнОсите?! Уверяю Вас, если люди подходят друг другу на физиологическом уровне, если они любят друг друга и уважают - на духовном, - страсть никуда не девается даже спустя десятилетия. Она, конечно, уже не такая бурная, как по началу, но она не проходит вообще, окончательно.

Автор, мне кажется, что вопрос с компаниями - это самая невинная проблема в вашей семье. Тут всё намного запущенней...Тут даже уважения нет к Вам, как к просто человеку, не говоря уже о том, что должно быть уважение как к женщине, с которой ты решил разделить жизнь. Такое ощущение, что он поторопился с браком.

Мы как только жить вместе стали жили с его друзьями в общей съемной хате:)))) Так что эта любовь была, потом его они стали раздражать, я стала раздражаться все время кто то в доме гремит шумит, в итоге съехали потом поженились, и вот года 2 остальные все вроде нормально было, за исключением того что спустя какое то время когда стали куда то выходить он вечно то в инстаграмме то в контакте сидит (с бабами не переписывается, не гуляет, у меня шпионская прога в его тлф)

Мы поженились по кое какой причине (не залет и пр) но он всегда говорил что все равно женился бы рано или поздно, да и чувства есть у него ко мне просто они где то там далеко,он эгоист и привык чтоб во всем ему потокали.

К кому обратится что делать? разговоры по душам у нас не помогают, он скажет окей поцелует и я таю и даже слова которые хотела сказать теряются в голове (поэтому не могу вести диалог по какой причине начала)

Интроверт вовсе не равно замшелый домосед. Вы правы в том, что психологически подходящими считаются противоположные психотипы, т.к. возникает некий тандем взаимодополнения. Но экстраверт вполне может не любить разгульную компанейскую жизнь и довольствоваться компанией своей семьи. Тут дело в другом...В том, что у людей могут быть разными представления о семейной жизни. Кто-то строит в голове свой план по семье, а кто-то - свой. И вот для того, чтоб брак не трещал вечно по швам, желательно, чтоб у супругов хотя бы на 80% представления о семейном укладе совпадали. К интровертности и экстравертности это не имеет отношения.

Он часто переезжает с места на место, работа такая, может две недели на одном месте, может месяц, и я с ним соотв-но. Обеспечивает муж,может в этом дело? Но как мне работать? испортить трудовую постоянными увольнениями. Он как то попрекнул сказал устройся, я устроилась в итоге чз 2 недели надо было уехать, потом он сказал что просто проверить хотел. Как воздействовать на него? как донести? что делать чтоб все наладилось?(

Ясно, то есть нам бы сесть и обрисовать наши семейные представления?

вы его вампирите похож не на шутку. вам нужен активный чел, притом что бы манипулировать им чемоданом и держать его у ноги. мужик сам скоро чемодан соберет уже.

а как по другом дать понять что но не прав? чтоб ценил? я же не коврик у двери, пинай не хочу, никуда не денется, я же женщина в конце концов и хочу чтоб меня любили и со мной считались(

Не знаю, по-моему это нормально, но конечно если компания не нравится - поговорите с мужем, скажите об этом.. Или попробуйте подружиться) Я например люблю компании такие, мне главное что с мужем, а кто там еще - по барабану, потрепаться всегда весело с новыми людьми, а вдвоем и дома хорошо)

[quote="Гость"]

Что я за жена которая не смогла с мужем общий язык найти? А чемодан собирать это как шоковая терапия, только так он на дня три ласковый.

Пока Вы будете жить вот этими страхами и стереотипами ("перед родителями боюсь в грязь лицом упасть, разведясь", "А что люди скажут?", "Я-хранительница очага, я должна нести свой крест и рвать жилы во что бы то ни стало, дабы создать хотя бы видимость семьи") - всё будет катится только под откос.

А уж отношения по принципу психологических качелей (всё плохо-плохо-плохо-пик-шантах через собирание чемодана-всё хорошо-хорошо-хорошо-опять всё плохо...) - конечно, психологически очень подсаживают, но в итоге ни к чему путевому, кроме потраченных впустую нервов не приводят.

он такой же живой человек. у вас похоже недостаток своей энергии и вы специально выбрали активного что бы его высасывать в одиночку, а он это чувствует и вырывается.

По поводу работы - попробуйте что-нибудь найти через инет, может подработку какую-то, так хотя бы себя загрузите, а то может вы все время о проблемах думаете, вот и получается ерунда. Советовать ничего не могу, но вижу много таких примеров, например знакомая с мужем уехали на 3 месяца в США и спокойно оттуда работают через инет.

Я это к тому, что если 2 года было всё нормально, а тут вдруг его потянуло на компании, вернее даже определенную компанию...этому должно быть какое-то объяснение. Не замечаете от него неравнодушных взглядов в сторону той женщины, в компании которой он рвется проводить время каждый выходные?

Как женщина без стереотипов и страхов должна реагировать на то что ее муж не спросив ее с ними согласился поехать куда то?

Типа стандарста есть? чтоб к нему стремится? чтоб муж ценил?

какой там, его интересует ее муж, новоиспеченный компаньон и тд. мы будем отдельно сидеть с ней , а они вдвоем и пересекаться иногда вчетвером.

[quote="автор

Как женщина без стереотипов и страхов должна реагировать на то что ее муж не спросив ее с ними согласился поехать куда то? Типа стандарста есть? чтоб к нему стремится? чтоб муж ценил?[/quote]

Наполненность страхами удобна тем, что позволяет легко манипулировать человеком. Он чувствует, что Вы готовы терпеть многое во имя существующих в Вашей голове идеалов - он этим пользуется. Тут простыми разговорами ситуацию не поменять. Тут себя надо менять, избавлять себя от зависимости от него, от идеалов, от страхов.

Да ладно почему эгоист, он же ее с собой берет.. Я вот тут ужаснулась, мужчины, у которых жены с детьми сидят, или после работы устали, все как один в компаниях с другими тетками тусуются!!! У всех на виду и не скрывают даже.

последнее время показывает что уже ненадолго, хочется реально взять чемодан и уехать, жить одной и найти нормального, это чудо с завышенным себялюбием достало. Подруги по 2 раза в год отдыхать ездят, хотя муж мой получает в два раза больше, а мы за все время только раз на 3 дня поехали, все работа да работа у него на уме и мужики.

[quote="автор

какой там, его интересует ее муж, новоиспеченный компаньон и тд. мы будем отдельно сидеть с ней , а они вдвоем и пересекаться иногда вчетвером.[/quote]

А у него вообще есть друзья? Ну там..мужики, с которыми он иногда ходит в баню, так сказать))

Вот расскажу наоборот. У меня муж домосед, а я очень общительный человек и мне дома скучно - я об этом ему сразу сказала. Я стала выходить без него, если он отказывался. Ему не нравилось конечно - обговорили регламент моих выходов и строго соблюдали. Постепенно стал выходить со мной. Немного привык, но все равно я часто без него. Ничего страшного, главное обговорите все.

Наполненность страхами удобна тем, что позволяет легко манипулировать человеком. Он чувствует, что Вы готовы терпеть многое во имя существующих в Вашей голове идеалов - он этим пользуется. Тут простыми разговорами ситуацию не поменять. Тут себя надо менять, избавлять себя от зависимости от него, от идеалов, от страхов.

Вы настолько правы и правильно говорите что волосы дыбом встают... Боюсь если стану такой я от него уйду, но я лучше него не найду, он хорший в человеческом плане всем помогает, но все что касается семьи он в этом ло х конечно, расслабился, что я столько раз раз собиралась уходить и не уходила. Типа не денусь никуда. Я очень зависима от него, слишком, это плохо я знаю(

[quote="вау"]По поводу работы - попробуйте что-нибудь найти через инет, может подработку какую-то, так хотя бы себя загрузите, а то может вы все время о проблемах думаете, вот и получается ерунда.

+1

Отсутствие работы, каких-то иных интересов, занимающих голову, приводит к сужению сознания и акцентировании на одной какой-то проблеме, которая начинает представляться день ото дня все более глобальной, т.к. ты ей начинаешь уделять всё больше внимания, зацикливаешься...

А у него вообще есть друзья? Ну там..мужики, с которыми он иногда ходит в баню, так сказать))

он любит разгадывать людей как загадки и как разгадает они ему не нравятся, есть постоянные со школы, но они на то постоянные что он их видит раз в полгода, с этим с которым мы поедем может полгодика так походит и найдет себе новую жертву, от этого тошнит. Ведь не нужно много ума чтоб человек тебе надоел, а искать в старом новое для этого нужно напрягаться

выводы о семье просто офигенные )

нет , в браке нужно запереться в 4-х стенах сесть и смотреть в " эти глаза напротив "

[quote="автор

Боюсь если стану такой я от него уйду, но я лучше него не найду,

Ну вот видите...опять страх...Страх на страхе и страхом погоняет. Вы сами себя загоняете в клетку. И естественно это отражается и на отношении к Вам окружающих и мужа особенно, т.к. он как никто другой близко с Вами общается.

Ну Вы сами-то стали как-то уважать и выплясывать перед человеком, который вцепился в Вас и держится мертвой хваткой в страхе потерять?

У Вас свои представления о том, как правильно должен жить человек, у него свои. Каждый из нас имеет право на свои представления.

Ну вот такой он...И Вы выбрали его в мужья. Изменить его вряд ли у Вас выйдет (он психологически сильнее Вас, это очевидно). Надо просто позволить ему быть собой в отношениях с окружающими. Нравится изучать - да за ради Бога...У каждого свои тараканы.

а что уважать жену не надо?

Ох, уж эти - "все вокруг". Только самый дебилизм от них и услышишь, сами живут убогой жизнью и других в этот же омут толкают. Таких даже слушать не нужно.

Офигеть супружеская пара - "рожай ребёнка, и у вас будет что-то общее..". Писец перспективка. Нафига вообще создавать с человеком пару, если вдвоем невыносимо скучно и нужно компанию собирать, если нужно специально рожать детей, чтобы "появилось что-то общее". Ну ей-богу, как зверьки - паруются только чтобы плодиться. А чем-то человеческим, личностным даже и не пахнет... Да уж. Не дай бог, такой жизнью жизнь прожить.

В общем, Вам надо как-то выкарабкиваться из этой клетки ложных страхов его потерять и представлений об идеальной семье, которую надо построить. Освободивши себя, Вы освободите и его, и вашей семье, возможно, станет в целом легче дышаться. Возможно, появится и уважение к Вам как к личности (если Вы перестанете циклиться только на нём, и займетесь каким-то интересным Вам делом). Отпадет необходимость добиваться его внимания и ласки путем шантажа собранным чемоданом....

А вообще, имхо, проблема семьи автора в том, что они с мужем разные люди. Не на одной волне они, трудно им будет не только организовывать свой досуг, но и вообще по жизни в одну сторону смотреть...

Не знаю, зачем люди так торопятся взамуж. Всего лишь 25лет автору, а уже такой гемор в жизни. Зачем?

согласна, попытаюсь меньше на нем циклится. Хоть в чужом городе где нет подруг это сложно,но постараюсь(

25 это не всего, а уже((((( если б я ловила восторженные взгляды мужчин я б может и воспряла духом и ушла б к другому, но ведь не зовет никто, не страшная, не дрыщ и не жирная, в меру упитанная, или в наше время всем дрыщи нужны

муж-придурок.

мы 20 лет живем бкз детей. Со временем только лучше друг друга понимать стали, а у вас-скучно ему с вами (скорее всего ваши отношения изжиты, а не вы скучная)