Кто замужем за разведенным с ребенком?

) лучше к батарее, чтобы вернее. датчики тоже подвести могут))

Да с вами все ясно)) слаб па передок муженек и вы это знаете? Уводится видимо из семьи с полпинка и опыт есть))
Сторожите свое сокровище и цепями привяжите, неровен час еще кто позарится)

че уж к батарее-то, ненадежно как-то))) лучше сразу на поводок и в намордник))))

Она его слабости к бабам знает, оттого и бесится, всех по своему мужу меряет))

вот он и сторожит)))))

Спасибо, только у меня один единственный брак, но Варя мне нравится, достойная женщина и правильно себя ведет, себе цену знает.. До следопыта не опустится, такими женщинами действительно дорожат

Надо как можно скорее уходить от свекрови. Самое лучшее переезжать в другой город. Сохраните здоровье, хорошие отношения, нервы. Будете алименты переводить и раз в год в отпуск ездить и с дитём встречаться. А бабушка внука не бросит, если так любит.

Зашла на минуточку почитать вас, девочки. Сегодня опять были непонятки у мужа со свекровью, завтра напишу, кому интересно-заходите. Поняла, что если с мужем разведусь-наш ребенок тоже не будет иметь полноценного отца. Но пока считаю это правильным, незачем ломать психику ребенку постоянными разборками взрослых.

Курочка Ряба ты пани Баси тебя выписали из психушки?

вместе с тобой, забыла, что ль, уже?))))))

В Европе женщины вообще плохи, как жены. Европейцы давно охотятся на наших. В Польшу, было время, ринулись. Но, полячки тоже еще те. И дело не в том, что русские женщины л о х у ш к и, просто они действительно настоящие женщины: мудрые, нежные, хорошие мамы. Не все, конечно, но больший процент.

Знаете,а я сначала психовала из-за его сына,у нас были вечные ссоры,обиды,вообщем я бурно реагировала буквально на всё,то алименты большие,то подарки дорогие,то встречи частые и т.д.А потом в один момент после очередной ссоры у меня разболелось сердце,да не просто разболелось,а я думала,что умираю,дышать не могла.И после этого всего,меня как-то попустило к мужу,мне стало жалко себя,что трачу своё здоровье фи.г знает на что,охладела к мужу и всё.С того дня я перестала скандалить,выяснять отношения,просто сказала "делай как знаешь,мне всё равно"Так муж сам не понял что случилось,испугался страшно,что я такая стала,сказал,что он встревожен и чувствует что-то не то,я сказала,что он сам этого добился.С тех пор всё стало так как я хотела изначально.Муж как-то перестал названивать сыну ежедневно,видиться с ним стал намного реже,подарки дарит в пределах разумного,а не как раньше,что бы ни пожелает дитяко.И всё у нас стало хорошо,мы отличная семья,дошло до него,наконец-то,что мог просто меня потерять.

С нами живет дочка мужа 10 лет, на выходных только у своей мамы. Конечно, мне тяжело, но я стараюсь как могу проявлять к ней любовь , ее мать бросила мужа и ее когда ей было 5,дочка пережила стресс. И, так она и осталась с ним. Мне и жалко ее , но иногда и раздражает. Но всеравно, за разводи речи не может быть, очень люблю своего мужа, хоть он и уделяет ей много времени и мне обидно иногда, но не могу представить свою жизнь без него.

Какая хорошая тема для так называемых ***, а то они пишут что хотят ещё найти себе любящего мужчину, устроить новую семью, и прочий бред...

Вот почитают комментарии женщин, что из себя представляет разведённый человек с ребёнком, что от них "надо бежать" - и перестанут рыпаться. Да и вы, дорогие бездетные и незамужние дамы, не зарекайтесь, скорее всего вам ещё предстоит стать ***, вот тогда и поговорим. :)

А автору с мужем видать не судьба, если она уже сейчас планирует родить ребёнка, развестись и вычеркнуть мужа из их жизни. Если это присказка, значит сказка - *****!

Вот именно что она и осталась "жена", а вы "просто варя".

С мужем я разводиться не планирую, а говорю о том, что если в совместной жизни будет полная опа из-за БЖ и ребенка-терпеть не буду. Вообще не понимаю, как можно терпетьсильные неудобства из-за штанов.

Вчера опять был конфликт у мужа со свекровью. Бывшая звонила свекрови, спрашивала, возьмут ли ребенка на след. выходные. Свекровь согласилась, не спросив мужа. Потом БЖ набирала мужа, спросить, возьмет ли он ребенка. Он сказал, что пока не знает, возможно, будет занят. А БЖ поставила перед фактом, что она уже договорилась со свекровью. Муж поругался со свекровью...Сказал, что если так и дальше будет и БЖ будет руководить его жизнью с помощью свекрови мы съезжаем на съем.И...свекровь испугалась. Мать мужа поняла, что может потерять сына из-за БЖ. У всех разболелась голова из-за нервов :(
Муж не собирается потакать желанием БЖ, я так поняла. Раз она не отдала ему ребенка, а кричала "яжемать!", и развестись хотела она, ушла к любовнику, то теперь пусть живет как хочет, помощи с его стороны нет. У мужа есть обязательство-платить алименты и право-видеть ребенка. Как часто и когда-его право решать, а не БЖ или свекрови.
И, вы знаете, девушки. Думаю, что есть такой тип мужчин, которые в браке хорошие отцы, а в разводе-не очень. Это лучше, чем наоборот. И меня это устраивает, после развода портить нервы общением с бывшими нельзя.

Как вспомню, так вздрогну, куча денег даже из моего кармана на его ребенка уходило и все впустую, даже "спасибо" никто не сказал, не дай Бог такого да еще намного лет, это еще ребенок маленький, а дальше хуже будет, там отстегивать и на школу, и на компьютеры, и на институты и все это из общего семейного бюджета и вашей, в том числе, зарплаты.

Только алименты и подарки на ДР и НГ-так сказал муж.

Это пока ребенку 4 года только. Дальше больше будет однозначно. Ребенок растет и потребности растут.[/quote]

Это 100%!!!
Сейчас ему 4 годика. Потом в 5 попросит регулярно игрушки подороже, в 6 айфон, в 7 машину, в 8 квартиру...
Да-да. У нас такая ситуация. Еще 9 лет нет, а уже каждые полгода обновляй ему телефоны, планшеты, ноуты, и уже очередь на цитирую: "квартиру, авто бмв, пистолет, учится нигде не хочу, предупреждаю". И все только самое дорогое, не считая алиментов, подарков, одежды, отдыха за границей и развлечений, и самое главное, времени. А все что ты стараешься сделать приятное, в итоге все не так, все плохо, не вкусно, не интересно.
Уж лучше не обращать внимания.

Автор, получается, если бабушка хочет пообщаться с внуком у себя дома, она должна сначала у отца ребенка разрешения спросить, потому что там вы? Или я что-то не так поняла?

Кстати, да, мое внимание тоже привлекло, что БЖ называется все еще женой...

Муж не рвется общаться с ребенком, поскольку понимает, что ребенок воспитывется в другой семье нелюбимой женщиной. И говорить про неё лишний раз не хочет. Она гулящая была. Когда были в браке, он один оставался с ребенком тем, а мамаша ехала гулять. Говорит, что сыну, если надо будет, обязательно поможет, но свою жизнь к его ногам ложить не собирается. При разводе предлагал оставить ребенка себе... Рожать не боюсь от такого, сама не считаю детей центром жизни...Если разведусь с отцом ребенка-по возможности исключу его из жизни, нечего детям психику ломать...

Поверьте именно так у вас и будет. А вы не думаете что его сын любит отца и не виноват, что вы появились.А по поводу ломать психику: а как объяснить ребенку, что папа больше с нами не живет и видеть тебя не хочет. Если я разведусь с мужем, то я буду давать ему ребенка, тк она любит отца, а такой как вы я начищу еб..ло чтоб на ребенка не косилась

Это 100%!!!
Сейчас ему 4 годика. Потом в 5 попросит регулярно игрушки подороже, в 6 айфон, в 7 машину, в 8 квартиру...
Да-да. У нас такая ситуация. Еще 9 лет нет, а уже каждые полгода обновляй ему телефоны, планшеты, ноуты, и уже очередь на цитирую: "квартиру, авто бмв, пистолет, учится нигде не хочу, предупреждаю". И все только самое дорогое, не считая алиментов, подарков, одежды, отдыха за границей и развлечений, и самое главное, времени. А все что ты стараешься сделать приятное, в итоге все не так, все плохо, не вкусно, не интересно.
Уж лучше не обращать внимания.
Ну тогда сразу нафиг-нафиг. Обсуждали это с мужем-алименты и подарки на ДР и НГ, не сильно бьющие по бюджету. Остальные хотелки (не разумные)-к маме, которая ушла от папы.
Я вот думаю, что если муж и вправду будет сдерживать слова-лучше просто забыть про этого ребенка, дабы плохо будет всем, включая и мальчика.

Нет, не потому что там я, я вообще не участвую в этих конфликтах. Потому что когда взять ребенка надо согласовывать, чтобы муж не ломал свои планы из-за ребенка (потому что бывшая хочет его дать).

Ну тогда сразу нафиг-нафиг. Обсуждали это с мужем-алименты и подарки на ДР и НГ, не сильно бьющие по бюджету. Остальные хотелки (не разумные)-к маме, которая ушла от папы.
Я вот думаю, что если муж и вправду будет сдерживать слова-лучше просто забыть про этого ребенка, дабы плохо будет всем, включая и мальчика.

Поверьте именно так у вас и будет. А вы не думаете что его сын любит отца и не виноват, что вы появились.А по поводу ломать психику: а как объяснить ребенку, что папа больше с нами не живет и видеть тебя не хочет. Если я разведусь с мужем, то я буду давать ему ребенка, тк она любит отца, а такой как вы я начищу еб..ло чтоб на ребенка не косилась
Лучше таким БЖ, как у моего мужа, объяснить ребенку, почему она т-р-а-х-а-л-а-с-ь с другим мужиком, будучи замужем за отцом ребенка. И что она ***** и глупая женщина, испортившая полностью с его отцом отношения, которую он теперь на дух не переносит.
Да и с чего вы взяли, что я обижаю этого ребенка? Общаюсь с ним, если он находится дома у свекрови.

а если просто бабушка хочет побыть с внуком? Или присутствие внука сразу обязывает отца ломать свои планы и находится с ним? пусть бабушка пообщается иногда и без папы, что в этом плохого?

Плохого-ничего. Только бабушка говорит периодически мужу: "Я хочу, чтобы ты побыл с сыном".Ну а если она берет ребенка, то как то не хорошо при ребенке папе разворачиваться и заниматься своими делами.

Откуда ж столько скрытой злобы, просто удивительно) Она бывшая жена, вы не переживайте так.

если говорит, значит ваш муж очень мало видится с сыном!

Я думаю муж сам может решить сколько видится ему с сыном, может для него же перебор, у него своя семья, а свекровь впихивает в эту семью внука, могла бы сама взять мальчика и пойти гулять в парк,кино, кафе и тд...зачем домой сраз тащить дите?

Это решение и выбор мужа, сколько видиться с сыном. Нормальные отношения с ребенком сохраняют оба разведенных родителя если все действующие лица адекватны. У нас не так, БЖ всё же слегка неадекватна (это не только мое мнение, я уже говорила, что она никому не нравилась). Поэтому усидеть на двух стульях, если кто-то постоянно пинает в ножки не получится. Муж это понимает.
И я думаю, что ребенку не нужно видеть, что папа занят не им и считать себя никчемным. Лучше уж, я думаю, вообще не видеть.

Короче , когда вы с мужем съедете от свекрови, ваш муж будет видеть ребенка на д,р и новый год. А больше ему и не надо - у него дела.

Не собирался он забирать этого ребенка при разводе. Просто попугал БЖ, нервы потрепал. Не нужно быть хорошим отцом или плохим. Это вообще по другим меркам измеряется. По Вашему мужу понятно, что он просто вредный. Делает все назло. Если бы БЖ сказала, что не отпустит оебенка в гости, Ваш муж начал трепать ей нервы и требовать ребенка. И вообще, взрослый дядя, второй брак, а он у мамы живет. Еще и капризничает. Я бы на месте его матери сказала, что в таком случае у вас неделя на переезд. Фиг вы переедете)))) Автор, не обманывайтесь. Говнистый у Вас муж. С матерью скандалит, ребенком манипулирует...нет ничего святого. Потом это и на Вас проявится. Повзрослеете, увидите.

Я думаю, Вы преувеличили редкость встречь. Почаще будет. Ну раз 10 в год точно. И, возможно, по несколько дней подряд. Как Вы думаете, хорошо ли будет от таких встречь ребенку, если отец его баловать особо не собирается?

Он и Вас, автор, баловать не будет. Подарки на НГ и ДР. Это все.

Как можно не любить себя, чтобы связываться с ***-шником?
Ну любовь пройдет, гормоны отыграют свое, а первая жена и "хвост" останутся.
Вы действительно хотите это терпеть?

Я и не переживаю. переживать вам надо. Вы сами ее подсознательно называете "женой", видимо чувствуете что их связь до сих пор для него важнее вашей. Еще бы мой муж таскался к БЖ, любезничал с ней по телефону и продукты завозил, ага, щааазззз

Короче , когда вы с мужем съедете от свекрови, ваш муж будет видеть ребенка на д,р и новый год. А больше ему и не надо - у него дела.
Я думаю, Вы преувеличили редкость встречь. Почаще будет. Ну раз 10 в год точно. И, возможно, по несколько дней подряд. Как Вы думаете, хорошо ли будет от таких встречь ребенку, если отец его баловать особо не собирается?[/quote]

То что вы сейчас написали - ужасно. Когда станете сама мамой - поймете. (независимо от того будет у вас муж или нет). Бедный ребенок.

Абсолютно верно!

пока не читала, что говорят другие, поэтому не знаю, может кого-то повторю.. моё мнение такое, что первая жена Вашего мужчины может быть "чужой женщиной" только если у них нет совместных детей, развелись, разбежались, и можно даже не здороваться и друг друга не вспоминать. Наличие ребёнка- это уже связь навсегда. Поэтому лучше сразу понять для себя, что Ваш номер 2, а её №1. И ребёнок Ваш уже никогда не будет №1, только №2. Нет, я не хочу сказать, что Вы будете не единственная женщина, отнюдь, но не имеет смысла пытаться вычеркнуть то и тех, кто был и будет в жизни Вашего мужчины помимо Вас. Если Вы на самом деле любите мужчину, то и его дети от предыдущего брака будут Вами любимы, и даже его первая жена. Она выносила, выродила и воспитывает часть Вашего мужчины. Это как если бы кто-то заботился о руке или ноге Вашего любимого, неужели Вы проявляли бы здесь какую-то неблагодарность и неуместную ревность?

Есть еще вариант, почему Ваш муж так себя ведет. Не хочет брать ребенка и чтобы его мать тоже не брала, чтобы БЖ не смогла сходить куда-то со своим новым любовником, о котором Вы писали. Может быть он ревнует? Если его до сих пор бесит БЖ, если человек до сих пор терзает ребенка, чтобы насолить БЖ, то там до сих пор остались чувства. По сути, какая Вашему мужу разница, если его мать возьмет ребенка? Она его покормит, помоет и тд. На Вашего мужа это не ляжет. Вы может спокойно уйти в ресторан или кино. Ребенок вас не ограничивает своимприсутствием. А Вашему мужу нужно принципиально знать, что БЖ не смогла пристроить ребенка и не сможет повеселиться со своим любовником. Я понимаю, если Вам противен этот ребенок просто своим присутствием, но чтобы отец так нервничал, первый раз слышу.

Фк фу фу. Как приторно))) номер1, номер 2. Начитались психологических статей?))

Сколько уверенности в ваших суждениях) И связь я чувствую, и любезничает он с ней. Ох..) Если уж Вы так судите мою ситуацию, то будьте добры выслушать и мое мнение относительно Ваших комментариев. Вы, наверное, сами очень боитесь, что ваш муж может вернуться к БЖ, поэтому и ставите ему ультиматум, чтобы "ни-ни". А я не боюсь. Вот и вся разница.

ну слушайте - возить продукты домой здоровой взрослой женщине, с которой ты развелся и имеешь уже новую семью, по-моему, перебор. она что не в состоянии в магазин сходить что-ли?

Конечно, в состоянии. Что она, собственно, и делает. Данный случай касается только объемных "покупок", которые проще привезти на машине раз в два месяца.

вы меня, конечно, простите, что это за объемные покупки - просветите.

Не стоит извинений, конечно, просвещу. Например, 5-литровые бутылки с водой и несколько коробок молока для ребенка.

бред. повод лишний раз зайти к бж. имхо

Я Вас, наверное, сейчас еще больше поражу, уважаемая Самая. Мы вместе покупаем эти продукты для ребенка)

попробуйте взглянуть на ситуацию по-другому: Вы на втором месте, потому что оно такое и есть Ваше место в жизни мужчины- ребёнок появился раньше Вас. Но Вы можете вполне это место с ним разделить, если не в стороне будете на детской площадке, а активным участником в игре с ребёнком. Т.е. понятно да? отнять место невозможно, но поделиться им вполне. Конечно, для этого необходим минимум- любить мужчину и часть его- ребёнка.
То что касается "уважения себя" и "мазохизма", я бы тоже взглянула на это по-другому. Обычно эти вещи волнуют именно тех, у кого проблемы с самооценкой. Женщина психологически зрелая просто этого не чувствует. Она уважает себя, и нет ничего, что заставило бы её думать о себе иначе. Тем более, фактором унижения не может быть маленький ребёнок.. ну если только она психологически не на его уровне, что считает его достаточной угрозой своему авторитету как личности.