Кто ушел от мужа из-за его детей?

Более того, когда я была в официальном вполне браке с бывшим, я не возражала, чтоб он каждый месяц 30 тыс. отправлял своей матери, я дала денег на похороны его бабушки, просто потому что у меня были, так случилось, я копила на плиту и холодильник. И все расходы свои лично в браке я оплачивала сама, а на детей и квартиру ( мою, другую) - пополам. Но я уже с тех лет поняла, что, видимо, те девушки счастливы в браке, что маникюрят ноготки и кухню драят. Или это был не мой человек просто. Мне жаль времени на кухню, даже в самые тяжелые времена я лучше возьму подработку и приглашу помощницу по хозяйству. При этом живем мы вовсе не роскошно.

ого! а судиться он со мной пробовал по- крупному. При этом год мы судились. Имущество делить было нечего, все было мое. Попытался отсудить детей. Получил со всех сторон в лоб. Я при этом адвоката даже не брала, а он - двух. И экспертиза была по его инициативе. И эксперты - доктора наук. Более того, суд еще взыскал с него приличненько в мою пользу, хотя, повторяю, я его переводы с алиментами не забирала.

По-моему, требовать от мужчины лишить детей от прежнего брака того, в чём любой ребёнок отчаянно нуждается - отцовского внимания и финансовой поддержки, на основании защиты интересов новой семьи (читай жены) весьма чревато неприятными последствиями! Мужчину можно заставить сделать всё, пока он влюблён, но совесть-то его в вас не влюбится, и будет напоминать о себе каждую ночь... Он вам и не скажет ничего, просто рано или поздно отомстит за то, что вы подтолкнули его стать хавном по отношению к тем, кто ему доверял, и ни ком нет никакой вины - своим детям. Есть, конечно, эгоцентричные экземпляры, ни любви, ни совести не ведающие, но с такими связывать свою разумная женщина и не станет, понимая, что в череде "плохих" БЖ и забытых детей она и её дети следующие на очереди.

По этому я и обратила внимание что мой муж и до знакомства со мной проводил с ребёнком одни выходные в месяц. Требовать этого было бы глупо.

Если такой график встреч с ребёнком было его решением, а не требованием БЖ, то с вашим мужем всё ясно! Замуж за такого, может, и можно сходить, но доверять ему нельзя ни на йоту! Тот, кто способен обидеть собственное дитя, способен на ВСЁ.

Если такой график встреч с ребёнком было его решением, а не требованием БЖ, то с вашим мужем всё ясно! Замуж за такого, может, и можно сходить, но доверять ему нельзя ни на йоту! Тот, кто способен обидеть собственное дитя, способен на ВСЁ.[/qуоте]

Она ему женой не была. К тому же что я что он считаем что и своя жизнь должна быть а не на делах только зациклена.

Между "зацикленностью" и заботой целая пропасть... Я не желаю Вашим детям когда-нибудь оказаться в положении того ребёнка, и, надеюсь, такого никогда не случится, но не дай Бог что-то не сложится в ваших с мужем отношениях, тогда и вспомните наш, сегодняшний, разговор.

Между "зацикленностью" и заботой целая пропасть... Я не желаю Вашим детям когда-нибудь оказаться в положении того ребёнка, и, надеюсь, такого никогда не случится, но не дай Бог что-то не сложится в ваших с мужем отношениях, тогда и вспомните наш, сегодняшний, разговор.
[/qуоте]

Знаете женщина тоже должна вкладываться в отношения. Его бывшая этого делать не хотела. Легко всю ответственность на мужика повесить.

Мужчины почти не занимаются детьми. А вот если бы он Вашим детям варил, стирал, убирал, а Вы просто приносили зарплату и сидели у компа, то так бы и сказал. Чужие дети нужны, пока не напрягают и не ущемляют тебя и твоих детей.

Вам откуда знать, кто, там, вкладывался в отношения, а кто - нет? Со слов своего милого? :) Да и речь идёт не об отношениях взрослых, а о ребёнке,
которого отец сделал заложником тех отношений., спихнув на него ответственность за собственную неудачу. Потому и сказано: не дай Бог, чтобы у вас с мужем что-то не сложилось! Он отыграется на ваших детях точно так же, ссылаясь на ваш, "недостаточный вклад" в семью, плохую тёщу или отказ приносить ему тапочки.

реально. Доп.расходы на лечение ребенка нести обязан. С него суд уже содрал эти расходы с февраля месяца прошлого года, хотя я не просила абсолютно. Позавчера.

Что-то не верится. У меня друг-адвокат таки пап в суде защищает. Такое решение суд может принять только, если ОБА родителя согласились на это лечение. Если же договор заключал только один родитель, то проблематично со второго взять. Это не честно. Представьте, что на Вас кто-то взял кредит и Вам теперь платить. Был случай, когда БЖ моего мужа решила отправить ребёнка заграницу на море, в лагерь, Муж сказал, что это непосильные расходы для нас и предложил отдых на даче у бабушки. Бж отказалась, но попыталась через суд половину денег отсудить. Проиграла.

Вам откуда знать, кто, там, вкладывался в отношения, а кто - нет? Со слов своего милого? :) Да и речь идёт не об отношениях взрослых, а о ребёнке,
которого отец сделал заложником тех отношений., спихнув на него ответственность за собственную неудачу. Потому и сказано: не дай Бог, чтобы у вас с мужем что-то не сложилось! Он отыграется на ваших детях точно так же, ссылаясь на ваш, "недостаточный вклад" в семью, плохую тёщу или отказ приносить ему тапочки.[/qуоте]

Я свои вяоды сделала ни только с его слов но и других людей.

"Другим людям" откуда знать, что, там, было, за закрытыми дверями? Да что бы ни было, при чём, здесь, ребёнок?
В общем, не попробуешь, не узнаешь. Говорят, умные учатся на чужих ошибках, дураки - на своих, а дураки в квадрате повторяют и чужие, и свои! Желаю Вам никогда не попадать в последнюю категорию! :)
Будьте счастливы!

"Другим людям" откуда знать, что, там, было, за закрытыми дверями? Да что бы ни было, при чём, здесь, ребёнок?
В общем, не попробуешь, не узнаешь. Говорят, умные учатся на чужих ошибках, дураки - на своих, а дураки в квадрате повторяют и чужие, и свои! Желаю Вам никогда не попадать в последнюю категорию! :)
Будьте счастливы! [/qуоте]

Спасибо вам!)

тэкс, я зарплаты мужиков не забираю! И БМ зарплату не брала. И у плиты убиваться я не намерена. Да, я могу убиваться на работе, на то у меня есть образование. Если кто- либо из моих любовников будет вякать, что хочет со мной встретиться, если у меня работа или детские дела, на первый раз мягко откажу. К счастью, непдеквата особо пока не попадалось. За верность не цепляюсь, не верю в такое, деньги я сама заработаю, мне нужна только крепкая дружба и небезразличие к моему адскому расписанию.

мне как бы было удобнее просто приносить зарплату. Я ее и так приношу. Варить я, мать двух относительно маленьких детей (4и 7 лет) не знаю, что там особо. Днем дети едят в саду и в школе. Если вечером захотят не перекус, а именно есть, хотя этого почти не бывает, то ведь и это очень быстро. Пюре сделать, омлет, ну для куриных ножек есть мультиварка. Стирает стиральная машина ночью, она же с сушкой, постельное белье и трусы- носки можно сразу сушить. Уборка - мое слабое место. Я поняла, что мне лучше в течение недели вместо обеда по 200 р обойтись кефиром за 35, зато пригласить за тысячу помощницу по хозяйству, которая все уберет, в течение недели только чуть- чуть убираю. Ну и модель семьи, где муж - глава семьи, а жена- шея, мне чужда. Мне удобнее, когда муж и жена - равноправные партнеры.

никаких договоров на платное лечение я не предоставляла. Представлены только обстоятельные справки о состоянии ребенка и то только потому, что папа пытался отсудить детей. Адвоката не было. Ну пусть подает на апелляцию. Я не просила с него что- то взыскать. Проиграет он, это у нас уже второй суд. Проиграет и в горсуде. Я ничего с него не просила взыскивать. Просила только обязать его выпустить ребенка за границу на лечение, если моя семья оплатит это лечение.

отдых это одно. В нашем случае кардиохирургическое вмешательство будет по жизненным показаниям. И врачи - очень даже люди. Справку, что именно такое вмешательство не выполняется в России, они дадут.

Пока что я сама ошеломлена. Я не просила с него ничего взыскивать. Были представлены только подробные медицинские заключения о состоянии младшего ребенка плюс копия медкарты, т.к. папа собирался детей отсудить.

в общем согласна, но есть одно НО. Дети тоже люди. И как любые другие люди они бывают разные. Видела такие пары, где реально удивляешься и думаешь что даже если они родные были бы - их бы хотелось в глаза не видеть бы. А просто из-за наличия ребенка уходить - по моему де билизм. Как Вы написали, двойные теточьи стандарты. Если что никогда не встречалась с кем-то с детьми, так что мнение в теории.

осторожнее! Не из мифической злости говорю. Я со своим БМ тоже не обратила внимания на такие " звоночки". Результат - обнаглел и сел на шею не только мне, а еще моей 70-летней матери. Как минимум. Брата, который предлагает оплатить лечение и тётю, одевающую детей, я уж и не буду сюда причислять, они добровольно.

+100000000

Окажется, несмотря на то, что вы бы и я тоже никакому ребенку этого не пожелала. Потому что взрослый мужчина не изменится - он так относился к одному ребенку, также будет относиться и к другому. И какая разница, была ли та бывшая женой или нет,ребенок-то его и именно ребенку он должен оказывать внимание и заботу.

Да, дети тоже люди и их как и вас воспитывали родители в соответствии со своими ценностями, так что если бы это был бы ваш ребенок, то каким бы про тивным он не был (для других), вы бы этого даже не заметили, так как для вас он был бы самым лучшим. Следовательно, неприятного ребенка вашего мужа воспитал ваш муж (если воспитывал его вообще) или его БЖ, которую он сам выбрал в жены и матери своему ребенку. Конечно, проще простого папаше перестать контактировать с этим ребенком, но проблема-то не рассосется и с ней рано или поздно придется столкнуться, так как этот ребенок навсегда останется реенком вашего мужа.

Она ему женой не была...

Вы в этом уверены? До меня сейчас,только, дошло, что мой, бывший муж преспокойно может скрыть от следующих потенциальных жён все, свои, три официальных брака! Не зря же он настаивал на том, чтобы я сменила нашу, общую, фамилию на девичью, да и мамаша всегда очень боялась, чтобы кто-то не узнал о его, прежних, жёнах... Спасибо, надоумили! В ближайшее же время зарегистрируюсь в самых популярных соцсетях под семейной фамилией, и выложу там имеющиеся у меня фото и свидетельства, да историю нашего брака изложу во всех подробностях. Мир должен знать своих героев!:)))

ой, хахаха! Давайте, выкладывайте своего героя! Я фамилию и не меняла даже, когда замуж выходила и не сменю. Но семейные фото в соцсетях - это хихи. Хоть женский сайт создавай с фото таких умников:)

Хоть женский сайт создавай с фото таких умников:)

А и создадим! :)
Хорошая идея, кстати...

Плюсую, "ебпапаш" надо обходить стороной. Вот почитала последнюю страницу с комментариями бж, сравнивают своих ненормальных бм, которые женятся по несколько раз и детей ненужных плодят в каждом браке, с нормальными мужиками, для которых второй брак-последний брак. Смешно. Мне своего мужа не пришлось ломать, он сам понимал, что бегать туда-сюда не выйдет, в приоритете новая семья и жена, с ребенком только редкое общение и алименты, по другому никак.

Уверена. Видела официальный документ.

Какой твой круг, *****/р/*****/н/ь неграмотная?

И это лучший вариант. Мне бы было неудобно, если бы БМ постоянно мелькал в нашей жизни. А так у детей полная семья - я и муж вполне справляемся вдвоём. Биопапе совсем ни к чему быть третьим лишним. Пусть в своей семье будет хорошим отцом и мужем. А в нашей семье такой человек уже есть. И второго не надо. Думаю, что мой муж не был бы хорошим отчимом, если бы ждал, что биопапа будет исполнять обязанности отца, так и выжидали бы лба - кто сделает.

Правильно, главное, чтобы бабам было удобно, а дети обойдутся.:( Никогда не поверю, что отчим может заменить детям ХОРОШЕГО родного отца. Но если рдной отец НЕ хороший, то конечно, лучше хоть какой-то мужчина, чем никакой. Только сколько бы вы не приучали нового мужа к своим детям, они для него всегда будут чужими, как бы вам не хотелось, чтобы было иначе, и дети всегда будут это чувствовать. Так что, если новый муж решит уйти от вас, то о детях он забудет сразу и навсегда.

Дамочки, ну надо же быть такими недалекими, чтобы не понимать, что мужчина никогда не будет делать то, что он делать не хочет. :) А то "она поставила условие", "она настояла"...:) Ну да, пока мужчина сильно хочет секса с этой женщиной, то ради этого он временно забудет обо всем остальном, н так же будет не всегда. И тогда мужчина, если его дети ему дороги, будет с ними встречаться, но возможно в тайне от НЖ, так как знает, что это ей неприятно, вероятно в доме БЖ. А там...смотря по обстоятельствам. НЖ выпускает процесс встречи с детьми из под контроля - так поступают только г лупые НЖ. Лучше, чтобы все стремные моменты были под контролем. А если мужчина со временем не захочет встречаться с теми детьми, то жизнь показывает, что и к новым детям с НЖ он будет в достаточной мере равнодушен и в случае развода поступит ровно также. И тогда НЖ, превратившиеся в БЖ будут поливать БМ грязью за то, что бросил своих детей, напрочь забыв, что это уже было у него раньше проямо на их, НЖ, глазах и всеми силами ими поощрялось.:) Но это порода женщин такая, эгоистичная и не умная.

Вот и смешно. Мы ж не вышли бы замуж, если б нам казалось, что БМ такой ненормальный. Вот вам, кстати, пара примеров звоночков. В прошлую пятницу представитель БМ, сидя в суде, врал своей девушке по телефону :" Ну что ты, малыш, я уже еду". Зачем???? Прошлой весной на моем горизонте нарисовался один бывший поклонник. Когда он за мной приударил, он был еще женат. Развелся. Был послан. Нарисовался снова!!!! Я чуть было не согласилась своих детей с ним знакомить, как он хотел. И тут узнаю от общих знакомых, что, пока я была в браке, этот герой тоже женился повторно и развелся. Что ж. Был послан еще раз. Очень уж легко они все врут, противно прямо.

Как же должны поступать женщины из породы умных и не эгоистичных?

Умница.

Дамочки, которые бесятся, что муж даёт БЖ деньги, должны были понимать ещё в самом начале отношений,что это его дети и он от этого никуда не денется!!! Если вас не устраивает, что вы делитесь с ними деньгами, по выходным они в гостях у вас или ещё больше, что он будет жить с вами, вы нахрена продолжаете отношения с этим мужиком!? А если же ему ***** на своих детей от прошлого брака, то на ваших общих ему будет примерно также ***** и он будет с ними возиться только пока дети рядом, а если вы ещё и уйдёте от него, то про вас с детьми он просто забудет! И тогда вы будете смотреть на это с другой стороны!

Мой пост 229. Я ни на чем не настаивала и условий никаких не ставила, такое с моим мужем не прокатит. Он до нашего брака редко встречался с ребенком, и после женитьбы ничего не изменилось. Ни о каких тайных встречах речи быть не может, он ненавидит вранье в любых его проявлениях. Так что...Если бы он был классическим ебпапашей, то замуж за него я бы не вышла, просто встречалась бы для секса, потому что такие мужики не для брака, когда кучу времени и денег уходит на его прошлое. Так что все надо обговаривать на берегу. Чтоб сюрпризов не было.

Кстати, муж ждет не дождется, когда я рожу ребенка. Мечтает об этом. Первого он не растил ( ушел через год после рождения), сейчас хочет насладиться в полной мере радостью отцовства (и возраст замечательный как раз, около 40), дети друзей и родственников его обожают. Равнодушны БМ у женщин выше, которые женились несколько раз и в каждом браке дети, которые, подозреваю, нужны были только женщинам.

Какие страсти вы нарисовали)). Жить у нас по выходным или вообще? Нет, такое нам в голову даже не придет. Его ребенок от первого брака даже ни разу у нас дома не был.

насчет детей, которые были нужны только женщинам, про моего это ровно наоборот. Со второй я даже сомневалась, оставлять ли, предлагали поздний аборт. Он настоял, чтоб оставила. И вроде, когда он с ними, он ничего отец. Только старшая от него отвернулась полностью, за ней и младшая. В общем, сложно все. Желаю счастья!

И вам тоже счастья, и девочкам вашим тоже!!!

Спасибо!

Конечно же, только вы, такая, мудрая и дальновидная, поэтому вам и привалило эксклюзивное счастье в лице созревшего для отцовства супруга, а остальные - курицы тупоголовые, нарожавшие себе детей вопреки воле их, инфантильных, папаш :))) Другим женщинам мужья не рассказывают басни о своём горячем желании "насладиться отцовством", не бьют себя в грудь, клятвенно обещая любить и заботиться до конца своих дней, что бы ни случилось, не рвутся в родильный зал, и не пускают скупую мужскую слезу, приняв на руки своё, единственное, только что, рождённое, дитя... :))) И только чужие мужья, убедившись, что мать его ребёнка теперь никуда не денется, превращаются в монстров... С вами, такого, конечно же, не случится, ведь вы - умная, красивая, и отлично знаете, что и как нужно делать, чтобы отношения в семье были гармоничными, да и муж, ваш, особенный - обожаемый любимец чужих детишек, не то, что у других тёток :))) Не сочтите мою иронию за недоброжелательность - дай Бог, чтобы всё, у вас, сложилось так, как вам видится - просто, поверхностные суждения о судьбах тех, кто любил и был любим нашими мужчинами, нередко нам же выходят боком. Иными словами: не говори "гоп", пока не перепрыгнешь!

НЕ соглашусь. Дети с папой не живут с 2 и 7 лет. Они понятия не имеют хороший он или плохой. А вот с отчимом живут уже более 15 лет (сейчас им 20 и 25). Никаких проблем. С биопапой созваниваются, старшая в больницу к нему ходила - он в её городе лежал, носила домашнюю еду. Мы все очень благодарны ему, что он не влазил и не разрушил нашу жизнь. Думаю. что если бы лез, то мой муж ушёл бы, он не потерпит конкуренции. Да и я бы не стала ставить его в такое положение.

Ой успокойся. Смотря сколько он туда платит. Зависит от случая.

Кстати, и внучка моя зовёт дедом моего мужа, а не биодеда. Догадываетесь почему? Приёмные родители часто намного больше сделали для детей и заслужили любовь и уважение.

Это понятно. Но пусть это будет после развода. А в браке всё должно быть для семьи. Потом может одинаково относиться ко всем - обе семьи будут бывшими. А пока у него одна семья настоящая, а другая бывшая. Разница должна быть. Иначе какой смысл быть его настоящей семьёй?

А 70 процентов новых семей вообще не знакомы с бывшими. Живут каждый своей жизнью.

Ваш муж от алиментов на детей, тоже, отказался? У него была возможность вырастить ваших малышей, предоставив им всё необходимое? И оплатить образование? Или вы, только, от встреч с биопапой отказались, но не от материальной помощи детям с его стороны?