Муж ушёл к другой, как пережить достойно?

Морозко,вот читала я это все,следила и не могу не написать. Во-первых,я уже вижу в ваших ответах не только покорность и усталость,но и какую то обреченность.хочу сказать у меня муж жутко ревнив,но я даже не могу представить чтобы я оправдывала его обвиняя себя на пустом месте.есть такое слово-элементарная гордость.все.ну не будьте вы такой я читаю и мне за вас стыдно,понимаете?я с первым мужем расстались после 8 лет брака с ребенком на руках-порвала разом и все.сейчас счастлива замужем с вторым.мужчина должен боятся потерять вас и его измена это не итог его ревности.он сделал это специально.вот скажите когда вы пошли в ее квартиру и заподозрили что они там почему он вам открыл?логически он мог не открывать или открыла бы она а он спрятался.но нет он специально открыл и показал вам какой он самец *****.у меня он вызыаает отвращение,у меня у чужого человека.а у вас?он вас предал и предал настолько мерзко,что вы должны были его гнать поганой метлой далеко и надолго а вы продолжаете его оправдывать.меня мама воспитала что надо быть гордой и независимой.это не значит не любить мужа,это значит просто любить еще и себя и не позволять вытерать ноги.зачем вы создали эту тему если сразу было ясно что вы его пустите и простите.вы хорошая жена как бы вы не пытались его оправдать вы не виноваты в этом.и когда чувства ослабевают надо сесть и поговорить а не бежать *****.начните новую жизнь эта уже невозможна. Очень тяжело будет,просто вы еще не привыкли что одна,но моя мама в 46 лет нашла мужчину и ей уже 70 и они счастливы а ведь у нее было двое детей.у вас ВСе впереди.выгребите это ***** и помните если мужчина любит то он все сделает чтоб быть с вами.ну или ваш такое бесхребетное *****.фу мерзость.

Картина неприглядная, никто не спорит, и ночные покатушки с холостыми друзьями мне тоже сразу не понравились, только не стала предположения озвучивать.
Но мы отталкиваемся все же от того, что Морозко пытается верить мужу и хочет сохранить семью. Не хотела бы - не было бы этой темы, выгнала бы и все.
Поэтому может все-таки давайте советовать ка в данной ситуации быть, а не раскладывать Автора на составные...

Ну как, зачем)) он же сумки с продуктами таскает! Игрушки покупает детям! Золото, а не мужик)) ради такого можно и в унитазе поплавать...

Один раз застукала мужа что порнушку смотрел так я такой скандал закатила.хехе.конечно это глупости но из за этой глупости он потом просил прощения и розы носил))))я тоже очень ревнива но поверьте я не хочу ему изменять.это все ваши отговорки.не ставьте на себе крест и начните хотя б с кем нибудь флиртовать.хоть так вы поймете что он не единственный на свете.и не все мужики *****.женщины тоже изменяют.но ваш это это то с чем то.

Он, извините, какой-то невротик у вас. Или невростеник (не разбираюсь в диагнозах). Всё ему надо, чтоб как на вулкане. Чтобы вы (или кто угодно, видимо), по нему с ума сходили, а если не сходите, так он вам устроит весёлую жизнь, начнёт вас с ума сводить. Морозко, вам такое точно нужно? Вот этот вулкан всю жизнь? Не, ну может быть вы тоже не любите жить спокойно, тогда я понимаю. Может вы тоже считаете, что любовь - это как у Анны Карениной, чтобы под поезд, и плевать на детей, а другой любви вам тоже не надо? Ваш муж, это видно, никогда не сможет быть счастлив в спокойствии, без страстей. Вон его мать как выла и орала, когда его отец умер, хотя сама его и выгнала, может его мать тоже, извините, психопатка, и он только такое и понимает? Ну вам точно нужна такая неврастения всю жизнь? Вот вы вчера думали "желаю покоя и счастья всем", да не будет покоя с вашим мужем. Никогда не было, откуда ему взяться? Он очень доволен происходящей Санта-Барбарой. Да никогда с ним по-другому у вас и не было. 3 года вначале вы по нему с ума сходили, потом он начал с ума сходить. Где тут покой, которого вы вроде хотите (и которого заслуживают ваши дети?). Лучше по-моему ужасный конец, чем ужас без конца. Как у ваших сыновей дела? Вы их-то к психологу отвели? Им это нужнее, чем вам, так как вы в этой Санта-Барбаре добровольно участвуете, а сыновья ваши заложники ситуации. Его ревность к вам, скандалы, этого разве дети не видели? Разве скандалы все эти не на их глазах происходили (а если и не на их глазах, то всё равно чувствуется накал дома). Когда был покой в жизни ваших детей?

А что советовать?хочется пусть живет в этом изменил-неизменил дальше.если автор говорит любви нет а только гормоны тему вообще можно закрыть

А вообще детям надо правду сказать они мучаются с вами.моему было 6 лет и он все понял.сейчас с папой общается нормально.правда у нас была другая ситуация я будущего второй мужа полюбила и сказала первому.было очень больно и мне и ему и ребенку.но надо быть откровенно честными

Девушки, Алина, Ялло и еще кто-то на той странице писал: я иногда вам просто завидую. В вашей жизни все предельно просто и ясно. Любой изменявший мужчина делает это потому что он подлец. Подлецу нельзя приписывать человеческие качества: он уже не человек. Всегда гордо вышвыривать подлеца из своей жизни и жизни своих детей. Любовница это аморальная женщина которой тоже все чуждое. Всех любовниц надо ненавидеть, неважно при этом, есть ли в них что-то человеческое. Женщина которая не сразу выкинула изменившего мужчину - тряпка без чувства собственного достоинства. Ее тоже можно и нужно унижать. Ну и т.д. Конечно так жить проще. На любой вопрос сразу готов ответ. Проблемы возникают только тогда, когда например собственная дочь становится любовницей женатого. Или собственный отец начинает изменять матери. Тогда вы наверное впадаете в легкий ступор, ведь по идее получается что дочь ш.а.л.а.ва, а отец - *****. Таких непредвиденных ситуаций может быть в жизни масса, причем самых разнообразных. Интересно было бы на вас посмотреть как вы с ними справляетесь. Хотя конечно может так случится что вас 'пронесет' и такие ситуации вас не коснутся: тогда можно умирать с осознанием того, что вы всегда были правы и все знали лучше всех.

Напомнило любимое выражение "натянуть сову на глобус". Морозко пытается эту несчастную сову натянуть на этот глобус, а она никак не налезает, но давайте не отвлекаться, а поддержим Морозко в её благородном деле: она-таки хочет эту сову на этот глобус натянуть, у кого будут конструктивные предложения? (А не налезает она, потому что Морозко хочет совместить несовместимое: патологически ревнивого невротика с неустойчивой психикой и дикими комплексами натянуть на роль хорошего, спокойного, психически устойчивого любящего мужа и отца).

колибри, очень интересные мысли! Есть такие люди которым драйва в жизни не хватает. Туда еще попадает категория 'бьет значит любит'. А еще есть люди которые просто эмоционально нестабильны! Это тоже большая проблема. Они реально часто впадают в состояние аффекта и не могут себя контролировать. С такими очень сложно жить.

колибри вот тут не соглашусь! Очень часто мужчина может быть похабен к жене и прекрасен к детям. Полно таких примеров! Еще круче примеры например времен второй мировой: доктор менгеле режет в качестве 'медицинского эксперимента' с понедельника по пятницу годовалых детей без наркоза, а дома является любящим отцом (без преувеличения!). Это расщепление личности на последней стадии конечно. Но и более менее здоровые люди могут себя ОЧЕНЬ по разному проявлять с разными людьми.

Да все и так просто.может и можно простить никто не спорит но мужчина должен хоть раскаиваться что ли...я ж говорю все мы люди и не ангелы.но в данном конкретном случае ее муж *****.когда делаешь больно любимому человеку сам от раскаивания чувствуешь сильную боль.хочется быть рядом и как то заглушить боль друг друга.тут все по другому.это не этот случай

Я не заметила, чтобы он был прекрасен к детям. Иначе бы у детей не было таких комплексов, и отец не доставлял бы им боль, открыто живя у соседки. Вспомните, как автор писала "он уже 5 дней у неё, дети видят во дворе его машину, и понимают где он, но домой к детям он не заходит". Поведение любящего отца, угу.

Ольга, мы мало что о нем знаем. Может не все так плохо. На его счету и хорошие деяния, не забывайте.

он много лет занимался детьми и делает это до сих пор. Тч давайте будем выключать наше выборочное восприятие. Ошибки делает каждый. Общая же тенденция была такова что он таки любящий отец.

Как говорит психолог Лабковский "не надо копаться в чужой голове, тем более бесплатно" ))) Не надо искать оправдания другому человеку. Если этот человек делает больно тебе и детям, нужно просто подумать, точно ли тебе с ним хорошо жить, точно ли тебе нужно, чтобы он оставался с тобой рядом. Вот это спасание "да он где-то внутри хороший и у него есть причины, почему он себя ведёт как свинья последняя", это лишнее.

Почему же сейчас страдают его дети?

а вас ваши родители никогда не заставляли страдать? Разница только в величине страданий. Совершивший ошибку не становится сразу же абсолютным мерзавцем. Иначе всех нас надо так клеймить

а я вот как раз из тех людей которые не считают что это лишнее - пытаться понять других. Оправдывать кого-то кто этого не заслуживает это совсем другое.

Автор, не рвите Вы душу напрасно, у меня тоже раздрай в жизни ))) бывший муж таки ушел к любимой женщине, да не один, а с приданым, унес все из дома бытовую технику(пылесос, комбайн и т.д.), кухонную посуду(кастрюли, сковородки) молоток, гвозди, шурупы, золото, дареное мне когда-то, и бутылочку подсолнечного масла))) и как говорят умные люди, Господи! Спасибо, что взял деньгами ))), оставил квартиру с ипотечным долгом ))) (вот не знаю, будет ли платить ))), а в новой жизни от любимой подрастает сын. Сын от ненавистной жены тоже нужен )) и поэтому ему нужны все эти вещи, чтоб воспитывать и кормить по выходным в нормальной любящей семье ))) убегайте без оглядки, убегайте!!!

Вот почитываю изредка темку...
Шок ЗаЕц, а Вы не замечаете, что с Вашим "не узким" взглядом, "нелегким" и "непростым", этой самой "радугой жизни"... злоупотребляете?
Вы-то не наивны, с Вашим всеоправданием, всепониманием и всепрощением?
Подводите теории и психологию, такие сложные громоздкие фундаменты, под, в общем-то, элементарную ситуацию...
Хотите быть мудрой и мудро вещать?
Оскорбили тут гостью, типа, "прицепилась" она к Вам.
А по факту, инакомыслие Вам претит.
Вы мужа простили и хотите выглядеть достойной, гоните от себя мысли, не укладывающиеся в Вашу философию.И другим стараетесь навязать всепрощение, подведение теоретиеской базы под практическую подлость.
Ну зачем?
Ваш муж, может, был и достоин прощения.И просил прощения, что немаловажно.
В ситуации автора все СОВСЕМ иначе.

Мерзость какая ... Надеюсь ребенка Вы в эту "семейную идиллию" не пускаете ?

[quote="Шакаладный Заец" message_id="60237824" Общая же тенденция была такова что он таки любящий отец.[/quote]
И таки в чем сия тенденция проявилась?
В его оре на детей?В ответ на их просьбы "остаться"? В его раздражении на них? В его уверенности, что "ниче страшного, переживут"..?

Здравствуйте, захотелось поделиться своей ситуацией , услышать мнение людей , возможно тоже переживших тяжелые моменты в жизни. Прожили с мужем 16 лет , это мой 2 брак , есть совместная дочь, ей скоро будет 14 лет. От первого брака дочь , ей 22 года . Не могу сказать, что все было идеально, изначально понимала , мы разные люди , но полюбила и всегда надеялась , что у нас будет все хорошо. Муж всегда работал и работает ,правда свои интересы всегда ставил выше семейных ,т.*****. хочу купить другую машину , куплю , пусть мне все завидуют, я это заработал. Я пыталась сопротивляться , говорила , что не это главное, чтобы другие восхищались или завидовали , важно , чтобы нам в нашей семье было хорошо и кофортно , чтобы дети имели надежный тыл , но он меня не слышал. Он зарабатывал деньги, чтобы исполнить свою мечту , создать и вести свое хозяйство. Параллельно с этим не отказывал себе с алкоголем , после работы и в выходные. Напрягало это сильно , часто вел себя неадекватно, бороться устала , ждала перемен. 4 года назад я заболела, серьезно, лекарства, инсулин 5 раз в день , состояние тяжелое, стала работать 3 раза в неделю, больше не могла , . Поддержки не почувствовала от мужа , продолжая жить дальше и создавать семье люксус, все для них . Потеряла себя , выглядеть стала хуже. 3 недели назад мне поставили онкологию лимфоузлов, срочно оперировать! 5 дней тяжелых обследований , на 3 день обследований , муж сказал , что уходит от меня и ушел , сказал, что у него другая женщина. Забрал накопления наши , ему они нужны , ведь он их заработал. Мир рухнул! 2 удара для одного человека в один момент -это много. Я смогла, незнаю как ,но смогла сдержать эмоции, держусь и сейчас, опоздали нет под ногами, потерялась и не могу прийти в себя , больно и обидно! Отгоняю мысли , что это я виновата , что я что-то не так делала. Почему произошло такое предательство , как пережить....

Ошибки, заЕц, бывают разных масштабов.
Мелкие промахи и трагедии, промашки и потрясения - таки вещи несопоставимые.
И оценка таких "ошибок" будет разной.

Любовь, а у Вашего мужа в детстве не было травм?..Ежели были, то, видимо, придется закрыть на "вынос имущества" глаза и предположить, что отец Вашего супруга таки тоже вынес когда-то подсолнечное масло к любимой женщине (таки спешно покидая нелюбимую)?

Сначала хотела не пускать, потом подумала, пусть ходит и посмотрит на воспылавшие отцовские чувства ))), как только я сыну дала свободу выбора, так он попросил меня отгородить от всего этого, не хочет даже по телефону разговаривать, ребенку 8 лет.

[quote="Уля" message_id="60238153"]Любовь, а у Вашего мужа в детстве не было травм?..Ежели были, то, видимо, придется закрыть на "вынос имущества" глаза и предположить, что отец Вашего супруга таки тоже вынес когда-то подсолнечное масло к любимой женщине (таки спешно покидая нелюбимую)?[/quote
его отца бросил отец (дед), воспитывался матерью брошенной бабушкой, я теперь подозреваю, что обе они перелюбливали сына-внука одна перед другой

София, вот Вы правы - именно что мерзость.Именно.
Вообще, чтобы "разобраться " в ситуации автора, надо прочитать ее первый пост, которым она открыла ветку.
Дальнейшие "копания" всё портят.
Потому как оправдания и обоснования, при желании, можно найти всему и всегда.
Как я и писала, приводя цитату Ф.М." и ко всему-то подлец-человек привыкает".
Вот так вот окажешься в мерзости, сразу из нее не вырвешься, начнешь копаться - и таки накопаешь и подоплеку, и причины, и обоснования для ентой самой мерзости...Да и мерзостью это видеться перестанет - так, обыденностью покажется.Вот что страшно.

Вот именно, что "перелюбленность" и зацикленность на себе, охрененном и несравненном , к таким "поступкам" и ведет.
Эгоизм и думы ЛИШЬ о себе, любимом.

полностью разделяю мнение ))) факт выноса коробит, приходил, как крыса, пока никого не было дома, чтобы " сына не травмировать )))" - слова автора поступка, я лишь смс написала, когда вечером пришла КРЫСА

Вообще, порадовали адекватные посты на последних страницах....
А то тема скатилась к бабьим причитаниям.Никого не хочу обидеть, но рассусоливать всё можно до бесконечности.
А по факту:исходить надо из того, что сделал муж и сделал ли что-то муж.
Додумывать и домысливать - дело не только гиблое , но и ...смешное.
Вавилонская башня оправданий не отменит факта нечистот, вылитых на семью мужем автора.
Ему бы лежать у порога в слезах, моля о прощении - но нет, недолюбленный в детстве мальчик держится холодно-отстраненно и независимо...и не ведает, сердешный, что тут уже многотомник написали, изыскав-таки причины и основания и его загула, и его вранья, и его истерично-бесхребетной позиции...
М-дя.
...кстати, поддерживаю Алину, что :
а)не факт, что муж ушел от "мартышки";
б)не факт, что "мартышка" - мартышка;
в)не факт, что действительность такова, как рисует себя автор.
Пункт "в" - так вообще САФСЕМ НЕ факт:))

2581, Ольга, Господи - все так. Кроме болезни, которая ему оказалась невыгодна..(
Морозко, сожмите себя в антрацит!

Очень правильно поступили. Мой через два дня , как ушел из дома начал жить с какой то девицей и требовать нашу дочку ,2,5 лет, к себе на выходные.Я посоветовала ему проспаться. Через 10 дней с той девицей он расстался , а еще через 2 недели начал жить с другой . С ней вроде пока еще живет. И переодически заводит разговоры , чтобы брать ребенка к себе .Я категорически это отвергаю и говорю , что нашего ребенка буду воспитывать с другими моральными принципами , которые не допускают того , что еще не разведенный муж живет с какой то тетей. Говорю , что знакомство с его новой женой (а не очередной подстилкой) , состоится лишь тогда , когда дочь выразит такое желание .Очень обижается , но поделать ничего не может

Все уже забыли возраст - мужу 33, самый расцвет, Автору под сорокет, и глупо было бы делать вид, что это ничего не значит. Ему и 18 летние доступны, ей... хм....вот и паникует сильная которая. Была.

[quote="Шакаладный Заец" message_id="60237585"]Девушки, Алина, Ялло и еще кто-то на той странице писал: я иногда вам просто завидую. В вашей жизни все предельно просто и ясно. Любой изменявший мужчина делает это потому что он подлец.
Стоп. Зачем вы все в кучу. Во поводу изменщика, да , нужно разводиться, чтобы показать, что вы не ф.у.й.*****. деланные. Если мужик захочет - вернет потом свою жену, второй раз свадьбы сыграете, все только счастливы будут, потому что условия уже будут ваши, значит, и уважения будет со стороны мужа побольше. Второе. Я тут раз защищаю лю и пишу, что нужно уважать соперницу. Я вообще считаю, что к лю не может быть претензий, т.к. она клятв верности жене не дает. Поэтому - отвечаю на ваше дочь -ш.а.л.а.в.а., вы точно не ко мне обратились. Третье. Муж и отец -разные социальные роли. Это нужно разделять. Чтобы было понятнее - я развелась с моим мужем, но наш сын живет с ним, а дочь - со мной. Мой бм - замечательный отец, полностью детей , кстати, содержит, хотя по закону дочь может не одержать. Он обеспеченный очень, считает,что дети должны жить в хороших условиях. Я его за это на всех углах прославляю и говорю, какой он классный отец. Четвертое - жизнь она действительно простая. Либо любишь, либо нет. Не любишь - уходи. Любишь - не с.р.и. А насрал - отвечай за последствия. Усложняют жизнь только негодяи или трусы..

а я ниому в отличии от гостьи не навязываю и стараюсь не осуждать других. Разумеется я высказываю свою точку зрения но не с претензией на последнюю инстанцию. Чувствуете разницу? Насчет гостя: да прицепилась. Но к счастью она меня оставила в покое, чему я очень рада.

Уля именно это я писала на этой же странице выше.

Нет, заЕц, не чувствую.
Вы как раз проталкиваете свое мнение, отметая чужие , как "поверхностные" "неглубокие".А по Вашему диалогу с той гостьей, Вы к ней "прицепились" и спуску не давали.
А она , как и Вы, лишь "высказывала свою точку зрения но не с претензией на последнюю инстанцию".
Просто все кажутся себе милее, чем есть на самом деле;))

Уля ваши аргументы из той же оперы: все просто и ясно. Вы бросаете мужей без попытки понять почему так произошло, морозко хочет прежде всего разобраться в ситуации. Бросит ли она после этого своего мужа? Может и бросит. Например если у кого-то тяжелая депрессия то да его жалко но это не означает что вы непременно с этим человеком должны остаться вместе жить. Вы можете ему сказать: извини дорогой но это испытание не для меня. Многие вот так бросают и смертельно больных партнеров. К сожалению это правда жизни. Вы сами решаете остаться или уйти . Почему то вам хочется приписать мне то чего я не говорила: что я уговариваю морозко все простить и остаться с мужем. А я говорю только о том чтобы сначала понять его а потом уже решать его судьбу.

ЗаЕц,у Вас много противоречий.
Хотя Ваш опыт ценен.
Складывается впечатление просто, что Вы когда-то решили для себя, что некая линия Вашего поведения - единственно правильна и не отступаете от проторенной дорожки...Это, опять же, дело и право Ваше, но...Мы все настолько разные, как и ситуации - уберите свой опыт.Перечитайте 1ый пост автора.
Перестаньте фантазировать на сч. "глубокого внутр. мира ейного мужа", четко отсейте словоблудие о нем от его РЕАЛЬНЫХ ДЕЙСТВИЙ.деяний.поступков.
Вы мне вообще показались романтической натурой, желающий иметь флер циничности, но не могущей скрыть своей истинной природы...
Ну будьте реалистом.Хорош романтизировать .

нк если уж вы так меня обвиняете то будьте добры скопируйте все посты гостя и мои в хронологическом порядке. Чтобы уж совсем честно было. Моих таи вполовину меньше. Причеи она комментирует меня и задает вопросы. Я не комментирую ее и отвечаю на ее вопросы.
Насчет проталкивания своего мнения: мы все тут именно этим и занимаемся. Только одни спокойно и адекватно а другие агрессивно и даже с пеной у рта.

Уля а можно я буду писать то что считаю нужным? Покуда я делаю это уважительно и никого не оскорбляя, я имею на это право. Почему можно писать только то что нравится вам?
Насчет портрета моей личности: мне кажется вы очень правы по сути. Только я бы это назызвала не романтичность а чувствительность и болезненная ранимость. И не циничность а попытка смотреть на вещи реалистично.
Но давайте не будем переключатьчя на личности. Это тема морозко. Если мне захочется узнать мнение масс о моей, я создам отдельную тему.

...и, конечно, Вы относитесь к первым:))?вопрос риторический...
насч. гостя и Вас - я про эту ветку, про мое впечатление.
Возможно, вы ранее сталкивались - не знаю...
А "пену" я вообще в этой ветке не встречала - это, опять же, Ваше субъективное восприятие...Тут ветка довольно тихо-интеллигентная.
А то, что в разной манере пытались до авторицы донести "мнения" - так это лишь повод для радости, выбирай, как грицца, не хочу - вся"радуга" (которая, мне показалось, Вам по нраву:))советов, рекомендаций, взглядов.
Разнообразие вообще - вещь хорошая.
ПС
Копировать посты :((( - увольте.Меня прям даже испугало Ваше предложение.
Не люблю заниматься бессмыслицей.Я Вам выразила впечатление, заЕц.И оно имеет право на существование:)

ок на том и закончим засорять эфир.

Вот это, заЕц, что?
Это опять Ваша СУБЪЕКТИВНАЯ реальность.
Именно об этом я и пишу Вам, взывая к Вашему рационализму и реализму (если таковые в Вас остались...)
А так , КОНЕЧНО, МОЖНО:) - пишите еще, Вы весьма интересны.

Шакаладный заяц, понять и просить - это все очень благородно, конечно. Но у меня , с свиязи с этим, два вопроса :
1) вы считаете, что любой поступок можно понять и простить. Вот, например, маньяка поведение вы тоже будут понимать? Да, я утрирую, но с тем,чтобы показать, что не все можно и нудно понимать и тем более прощать. Да, муж - не маньяк, но он предатель. Или если найти какую-нибудь травму, то уже и не предатель , а жертвой может оказаться, правильно ? Чувствуете, пахнет виктимностью?
2) зачем вообще тратить время и свою жизни на осмысление дурных поступков другого взрослого человека? Какой в этом смысл, чтобы - что ? Чтобы не уходить, чтобы найти повод простить. Зачем? Чеовек поступил так, как считал нужным. Сделал больно намеренно. Или вы считаете, что только вы поступаете сознательно, остальные - так, дурачки бессознательные, клторым все нужно объяснить , разжевать, иначе не поймут, что изменять плохо, например? Это уже высокомерие, не находите?

уля мы закончили обо мне или нет? Создайте отдельную тему если я вас так раздражаю, там и выскажетесь.

Как угодно:)
Имейте в виду - "пены" нет! Не планировала Вас обидеть!
(Но про гостя, правда, задело----очень рада, если ошиблась.Она мне показалась страдающей, достойной женщиной, а во мне чувство справедливости вопиет, если достойных людей обижают....)