Спасти семью

И читаю, и думаю. И никого не гоню. Но иногда все просто на выяснения отношенмй смахивает.

Как Вы организовали слежку? И как она это обнаружила? Расскажите про инцидент попытки суицида? (Всё с условием, что описывая всё это здесь, Вы выплёскиваете это изнутри наружу, избавляясь от этих ненужных эмоций для жизни). Форум анонимный. Выплёскивайте по максимуму.

Думала над Вашей мыслью показать форум жене: думаю, не стоит... похоже, что жена интроверт.

Беру себе имя, чтобы было проще общаться.

Мне. Я бы и от такого не отказалась

Надеюсь, ни под каким трамваем Вы не умрете, а уйдёте тихо-мирно-безболезненно во сне, исключительно по причине, что Вам стукнуло 120 лет. И никакого абсурдного игнорирования Вашей счастливой жизни я тоже Вам не желаю. Это Ваша зона комфорта, оставайтесь в ней, пока Вам в ней хорошо. Если станет плохо - приходите на форум, разберёмся 😉

Прелесть форума - разнообразие мнений. Когда человек запутывается в ситуации, «выйти» из нее, посмотреть со стороны и решить в каком направлении двигаться дальше, бывает сложно. Разные мнения как раз и дают эти разные углы Коту - он бы о них и подумал возможно при других обстоятельствах. Все наши точки зрения (хоть правильные (как наши, например) или неправильные (как Ваша, например) без сомнения тоже помогают Коту разобраться в его ситуации. Истина обычно где-то посередине.

любимый больной супруг - не обуза, т.к. есть искреннее желание о нём заботиться.
Нежеланные дети - это да, наверное, очень тяжело.
С немощными родителями должно быть так, как хочется. Человек должен о них заботиться только тогда, когда ему хочется. Если ему не хочется - значит, эти родители ему не дали того, что ему нужно было. Пусть спокойно себе помирают и у человека не должно быть никаких угрызений совести

[quote="ЭнКа" message_id="71233096"] .Да не о том же речь, не о вашей гордыне!!! А ваши дети без своего родного отца обойдутся? А? Вот по-честному. что бы они предпочли (при условии, что отец - нормальный чел и маме не изменяет, не бьет и т.п.) - с папой в одной квартире и 24/7 или без?
Во многих семьях дети намного чаще общаются с отцом как раз после развода. Пока отец наминально числится в наличии, он может детьми вообще не заниматься и только при разводе вспомнить, что он же отец. А после развода хотя бы на выходных проводить с ними время. А если еще и жене денег "живьем" давать не хочет, так и узнает, сколько стоит детская одежда, какой у ребенка любимый цвет, удивиться, что дочка розовый не любит, а в воссторге от салатового ... поругаться с женой, что дети пиццу требуют на обед, а не суп из брокколи. Для меня критерий нормальности не в бьет-пьет. Такие варианты вообще не рассматриваются в принципе. И речь не о гордыни, а о том, функционирует семья или нет. Детям нужны адекватные и счастливые родители. Если нет, то она детям в таком виде не нужна. Невозможно годами делать вид, что "счастлив". У меня так брат последние 10 лет с женой жил - договорились дотянуть до совершенолетия дочки. Не ругались, жили мирно, как дочка в 18 лет учиться уехала, то развелись и легализовали свои новые отношения. И тут их ребенок в свои 20 лет впервые увидел СЧАСТЛИВЫХ родителей. Как мама с другом за ручку ходит, как ему глядя в глаза улыбается, видит, как папа к новой жене относится. Ей это больно видеть, потому что у нее такой семьи не было, вернее семья была, а вот ощущения тепла и счастья не было. Так что да, я уверена, что при отсутствии счастья в семье (каждый сам дифинирует, что для него счастье - любовь, безропасность, уверенность в завтрашнем дне, комфорт или сочетание всего перечисленного) нужно разводиться и искать свое счастье.

Всё может быть. Вообще, каждый из нас живёт в своём мирке, который мы сами себе придумали

это отношениям уже наступил писец :)

Если быть честным - то это лично их выбор и их проблемы

Зачем. Ручку двери веществом помажут и все) Мы гуманисты.

А если когда Вы заболеете Ваши дети и жена скажут пусть помирает не обидно будет

А потом бах по голове как у Кота и приходится жить в реальном

Да причем тут отношения. Это синдром накопленной усталости называется. У меня такое было. Когда вообще не было сил ни на что. Я думаю не у меня одной.

Хорошо мужики устроились. Только если женщина вдруг сбегает и оставляет его один на один с проблемами то это вдруг в его проблему превращается

Почему "что то"? Я четко и конкретно знаю, что упустил. Проблема в том, что знаю и понимаю, и есть искреннее желание исправить это сейчас, когда это невозможно.

Почему же? Мама, папа, брат, сестра. То, что мужа нет, она походу уже давно привыкла. Много лет. Предположу, что по большому счету доя нее мало что изменилось, кроме места жительства.

Так и есть. Кто и что бы ни говорил, но чужие дети никому не нужны.

Мне. Я бы и от такого не отказалась

А со всем этим Вы не боитесь потерять себя как личность как человека. Как бы ты не старался никто не застрахован от потери. Я бы так не говорила, если бы не знала случаев когда жена или муж уходили от очень хороших супругов, которые как Вы делали всё для семьи, жили ею.

От простого внимания и нематериальной помощи, от заботы в виде ласки, поцелуя и объятий.

К сожалению, папа и так не особо дочерью занимался, просто жил в одной квартире. Обнимал и говорил, что сильно любит. У нас большая семья, мы все старались дать ребенку ощущение, что она любима. Невестке много раз намекалось, что в случае развода я не смогу стать бывшей тётей и бабушка тоже никуда не денется. Но родители решили "тянуть лямку" до 18 лет. Я не знаю, как бы сложилась жизнь, если бы они разошлись. Я знаю только то, что 2 человека с 25 по 40 лет прожили в несчастливых и безперспективных отношениях. А третий человек на это смотрел всю свою жизнь. Сейчас этим двоим 40 и 45, они счастливы и влюблены. Но огромный кусок их жизни просто протрачен в никуда ... на создание иллюзии семьи. Никто из давних друзей и не догадывался, что люди 8-10 лет спят не друг с другом, а с "третьими лицами"

в прямом или переносном смысле?

Всё может быть. Вообще, каждый из нас живёт в своём мирке, который мы сами себе придумали

это отношениям уже наступил писец :)

И читаю, и думаю. И никого не гоню. Но иногда все просто на выяснения отношенмй смахивает.

Опять по себе судите. Не каждый так живет.

Вы не ответили на вопрос. Что такое привычка по-вашему? И как называется чувство, когда желания делать нет, но делаешь и без агрессии? У вас же крайности - или долг с агрессией или хочушки и без агрессии.

В прямом. Ночевали в одной кровати, но как соседи, без интима. Просто договорились, что у каждого своя жизнь, но происходит так, чтобы не светиться. Жена бы не возрожала, а муж был категорически против интима - не хотел давать необоснованных надежд и не хотел "случайной" беременности. В таком режиме жили лет 9, если не дольше

В глаза заглянуть чтобы понять как она относится к нему. Не для нее. Это нужно ему.

Как Вы организовали слежку? И как она это обнаружила? Расскажите про инцидент попытки суицида? (Всё с условием, что описывая всё это здесь, Вы выплёскиваете это изнутри наружу, избавляясь от этих ненужных эмоций для жизни). Форум анонимный. Выплёскивайте по максимуму.

Думала над Вашей мыслью показать форум жене: думаю, не стоит... похоже, что жена интроверт.

Беру себе имя, чтобы было проще общаться.

КОТУ: если тема - не вброс психолога, а реалии, пусть даже в вашем изложении, не стоит показывать тему жене. Она сейчас не в том состоянии, чтоб анализировать все это.

И что же это по-вашему? А вдруг Вы ошиблись. Может быть И не в том дело что Вы ей что-то не додали. Понимаю не хочется так думать и верить в это но вдруг все это Ваши отношения были одной большой ошибкой и вы не подходите друг другу. Не хочу Вас расстраивать но иногда к сожалению такое случается. Особенно когда выскакивают замуж совсем молодыми как Ваша жена. Надеюсь это не так но внутренне надо быть готовым ко всему.

Слушайте извините за прямоту, но каким же это х...вым мужем надо быть чтоб не заметить его отсутствие через 14 лет совместной жизни. По-моему Вы на себя малость наговариваете. Неужели не говорили никогда по душам, не было романтических вечеров и страстных ночей. Думаете Вы один об этом скучаете. И потом с детьми, братом и мамой не поговоришь о том о чем можешь с мужем. И есть ещё одна вещь которая по мнению мужчин бабам не нужна это секс. Его я так понимаю у нее сейчас точно нет.

Дорогой Кот. Думали ли Вы что количество обсуждений превысит 2000? И главное тенденции к завершению нет. ЧтоТо Вы затронули в наших душах такое что не отпускает, заставляет переживать за Вас, пытаться помочь. Раз так может получится и в её душе разбудить былую любовь

Не поймет. Это нужно быть очень мощным эмпатом, а среди мужчин это редкость. А вот жену выбесит этим заглядыванием.

Я не думаю, что у меня, даже к нежеланному, ребёнку, не будет желания за ним ухаживать. Но это всё теория, у меня нет такой практики

К сожалению, папа и так не особо дочерью занимался, просто жил в одной квартире. Обнимал и говорил, что сильно любит. У нас большая семья, мы все старались дать ребенку ощущение, что она любима. Невестке много раз намекалось, что в случае развода я не смогу стать бывшей тётей и бабушка тоже никуда не денется. Но родители решили "тянуть лямку" до 18 лет. Я не знаю, как бы сложилась жизнь, если бы они разошлись. Я знаю только то, что 2 человека с 25 по 40 лет прожили в несчастливых и безперспективных отношениях. А третий человек на это смотрел всю свою жизнь. Сейчас этим двоим 40 и 45, они счастливы и влюблены. Но огромный кусок их жизни просто протрачен в никуда ... на создание иллюзии семьи. Никто из давних друзей и не догадывался, что люди 8-10 лет спят не друг с другом, а с "третьими лицами"

Психолог верно сказала, без диалога - это пропасть. Причем важно, чтоб диалог был без обвинений, без криков и оров. А спокойный. Вы сказали о своих чувствах, она сказала о своих чувствах, отчего вам плохо, что вас обижает, что вас угнетает когда вы вместе. Чтоб цель разговора была - понять, что не устраивает противоположную сторону, вас и ее. Но не обидеть или обвинить- потому что это только отталкивает, но не решает проблемы. А потом найти компромиссы, как это решить. Но вы уже так отталились, надо ли это ей? чем дальше тем сложнее будет разговаривать....

Значит, это будет у Вас. Если сами себе это не испортите. Поэтому, повторюсь, не спешите окунуться в новые отношения. Если Вам нужно именно такое - значит ищите, пока именно это не получите! Не соглашайтесь на полумеры, даже если он будет по всем признакам хороший, многообещающий, надёжный и ещё какой-то там. Если не поймаете этого кайфа с каким-то конкретным человеком - рвите отношения. Ищите до тех пор, пока не найдёте такого, от которого получите это всё. Такие есть. Я как раз именно такой, значит, где-то есть и ещё, и наверняка не один :) Мне хочется это дарить, хочется дарить той женщине, которой всё это нужно принимать. Именно в первую очередь вот это, нематериальное!

В прямом. Ночевали в одной кровати, но как соседи, без интима. Просто договорились, что у каждого своя жизнь, но происходит так, чтобы не светиться. Жена бы не возрожала, а муж был категорически против интима - не хотел давать необоснованных надежд и не хотел "случайной" беременности. В таком режиме жили лет 9, если не дольше

любимый больной супруг - не обуза, т.к. есть искреннее желание о нём заботиться.
Нежеланные дети - это да, наверное, очень тяжело.
С немощными родителями должно быть так, как хочется. Человек должен о них заботиться только тогда, когда ему хочется. Если ему не хочется - значит, эти родители ему не дали того, что ему нужно было. Пусть спокойно себе помирают и у человека не должно быть никаких угрызений совести

Очень просто. Когда ее телефон без присмотра оставался, кроме того, у нас на кухне обший ноут,
с входом под пользователями, в ее гугл акке очень много всего интересного было, гугл как известно зранит всё, и если знать где это лежит, то офигенный инструмент. Мне как компьютерщику это не сложно было.
Суицид. Точнее попытка. Как известно, я поставил ее перед выбором: васек или я. Она сказала тогда, точно не он, но и ко мне резко охладела. Через пару дней получаю от него сообщение, чтобы не терзал ее то недолгое время, что нам осталось быть вместе, чтотони любят друг друга, что у них совместные планы, он подискивает аренду квартиры в нашем городе и всё такое. Я ей это показал, она заявила, что он не мог такого написать, это я всё подстроил, ей это надоело, она уходит и будет подавать на развод. Это все в обед было. Вечером, перед сном, я начал было мириться, но она сказала, что всё, капец, запретила прикасаться к себе и всё такое. Слово за слово, я понял что она не отступится, и решил всё прекратить, чтобы никого не мучать. Пошел на балкон (мы на высоком этаже), и хотел сделать это. Очень хотел. Искренне. Потом, когда наполовину был на той стороне балкона, меня как будто что то назад потянуло, как рукой схватили. Вы не поверите конечно. Это чувство я до сих пор ощущаю, когда вспоминаю. И голос в голове " остановись, ты должен жить". С тех пор я верю в Бога. Иначе не могу объяснить. Я замвсю жизнь ни разу не допускал Его существования, был ярым атеистом и материалистом. Тяжело писать... Жена все это видела. Я даже не знал, что она в кухню тоже пришла. В общем, считаю, что это была точка. Если не грань невозврата. Наверное много о7ибок в посте, простите, тяжело писать, ине хрчу проверять-перечитывать. Самый трудный пост.

а вот это кстати характеризует вас не с лучшей стороны
Потому что каждый взрослый человек хоть раз в жизни выходил из своей зоны комфорта. И я сейчас не только отношения имею в виду

Недодал. Внимания. Заботы. Понимания. Сейчас вспомнил, ее слова. Давно еще. Не нужно богатства, успеха, роскоши, нужно родного человека рядом. И в одной из последних ссор, я заявил, что некоторые бьют, бухают, **дуют, но не расходятся, на чтотона ответила "зато живут душа в душу". Так что да, недодал. Обидел. Мы были родными друг другу. Собирались жить долго и счастливо, и умереть в один день. И говорили об этом друг другу. Не смотря ни на что. Никак не вижу несовместимости между нами.

Вы хотите сказать, что Вы живёте не в том мире, в котором себе представляете? Что, например, люди рядом испытывают именно те чувства и именно так, как Вы это думаете?