Муж покупает дочери от первого брака квартиру

Ну вас не должно касаться, кто где и как будет спать. Вы будете спать спокойно - ну вот радуйтесь за себя. Я навязывать свою точку зрения каждому не надо, люди же тут вашего мнения о себе не спрашивают

И не надо обращаться ко мне, как будто я на месте этой дочери. В отличие от вас, я не дочь разведённого отца или матери, так что мы в разных жизненных условиях. Высказали своё мнение? - Молодец. Но это абсолютно не значит, что кто -то его вообще к сведению примет, слушать надо только близкий круг людей, а всех незнакомых с их мнением держать за дверью

Забирать чужое в принципе нельзя, а вот распоряжаться своим - можно.
Эти накопления следует разделить, вернуть жене ее половину, а своей уже распоряжаться по своему усмотрению, так будет честно. А ещё лучше - выбирать неразведенного, тогда проблем таких не будет .

так а смысл ваших постов в теме, если вы сами не в теме?) По закону муж автора никаких квартир дочери от первого брака покупать не должен и даже не может, если автор против. Вы выступаете против закона, объясните тогда, чем вы руководствуетесь, если даже сами в ситуации с героями поста не стояли.

вот это уже другой разговор. Хочет супруг потратить накопления по личному усмотрению - раздели их для начала, выдели свою долю из совместнонажитого. В этом абсолютно согласны все те, кто за автора, единогласно. Но делить доложен суд, либо сами супруги мировым соглашением, а не бабонька со стороны. Результаты раздела по закону здесь тоже озвучивали, у мужика нет своих средств на покупку квартиры) Ну не м орет отец подарить вторую квартиру, что ему теперь, почки продавать? На панель идти?

А тут все отписываются только, кто в теме, дочери отцов ? - Не смешите.
Скажу вам так, я более чем в теме. У моего мужа сын от первого брака, а совместных детей у нас двое - дочка и сын.
И не дай Боже кому -то указывать мне, как себя вести с его сыном и разрешать ли что -то мужу или нет. У нас все дети обеспечены, муж помогает сыну, наши тоже ни в чем не нуждаются. Квартир, мы, конечно, не покупаем, мы не миллионеры. Были бы деньги - купили. В остальном все сыты, обуты, одеты, имеют все необходимое и деньги на карманные расходы.
Я против скандалов в семье! Именно поэтому я не делю мужа, он отец троих детей и его сын является сводным братом моих. Дети прекрасно общаются не смотря на разницу в возрасте. Несколько раз я просила забрать младшенького с садика, посидеть, он никогда не отказывал.
Когда нас не станет, дети будут поддерживать друг друга, потому что они родня. И в этом заслуга наша, родителей.
У многих моих знакомых тоже есть дети от первых браков и отношения с ними нормальными, каждый помогает в меру своих возможностей.
Для вас это, наверно, непонятно. А для нас - это нормально.
Не понимаю скандальных семей и баб, мужчины ищут спокойствия

Ну вот поделят они свои накопления, его доля 50%, сейчас на квартиру не хватит, но он может подкопить. Раз автор хочет все 50 на 50, значит просто он перестанет единолично содержать семью, ей придётся вкладываться тоже. Поэтому, скопит он быстрее.
А вообще - это их дело, не будем делить чужое

"все дети обеспечены, квартиры мы не покупаем, старший забирает младшего из садика" - вот ключевые фразы. Вы не жертвуете своей семьей и общими детьми, так почему вы ха жертвы автора и ее сыном? Для меня, как раз, нормально общаться в том ключе, чтобы не ущемлять интересы семьи. К чему вы тут спорите со мной непонятно, если вы сами последние деньги общие не спускаете на сына бужа от предыдущего брака, а тот сын не требует, а и сам заботится о ваших детях.

вот и выяснилось, что вы комментируете, не читая. Автора не содержат единолично, она сама отлично зарабатывает и наравне с мужем вкладывает в общий котел. А были времена, когда она вообще одна содержала мужа, себя и сына. Уже столько раз это писали. И даже если суд присудит мужу 50%, он куда жить пойдет? Или он только накопления вывести хочет, а жить с автором и пользоваться ей продолжит? Суды и раздел не проходят за один день, там надо учесть интересы несовершеннолетнего ребенка, су его не выселит из квартиры. И доля мужа не включает интересы его собственного сына? Его? Вот и получается, что муж только одну треть от своей доли может выдать дочери, а ему еще надо было бы где-то самому жить после развода, не глупо ли покупать вторую квартиру дочери, когда самом жить негде? Или млн бы выгнал автора с сыном из квартиры, чтобы купить вторую дочери? Подумайте о всей картинке сначала, чтобы сложился пазл. Нет и не было у мужчины покупать квартиру взрослой дочери, не заработал он. Так же, как и вы не можете пока купить по квартире всем детям. Только у вас муж это понимает, а у автора не понимал.

Я с вами не спорю, а высказываю своё мнение. Наши деньги тоже идут на сына от первого брака, а по вашей логике у него должен быть ноль без палочки от отца.
Если бы мы зарабатывали в 10 раз больше, образно говоря, купили бы ему квартиру. Но мы не зарабатываем. Здесь муж автора в состоянии купить, у него зарплата больше. Вопрос здесь не в количестве денег, а в том стоит ли новой жене мужа проддерживать его в стремлении помогать первому ребёнку.
Я вам сказала своё мнение - я поддерживаю, поэтому семья у нас счастливая и благодарная, я этим горжусь.

Автор тоже писала, что «сын ни в чем не нуждается, с сестрой отношения хорошие»
Так что, вы тоже невнимательно читаете

Ну вы за делёжку имущества, за подсчёт чужих средств, за разводы.
А я за нормальные отношения, за понимание.
Поэтому у нас очень много разведённых пар, их жён хлебом не корми, дай ссору устроить, запретить, оскорбить, отобрать.
Ничего хорошего в этом нет.
Они считают , что мои заработанные деньги - это мое, а мужа - это общее.
Смех, да и только.
Сами кричат чужих детей не бывает, а как у мужа ребёнок так - брось, забудь, оставь в прошлом.
Вот эта позиция как раз эгоисток.
А у нормальных людей такого нет, поэтому у них семьи целые)

Я бы в такой ситуации настаивала на покупке 2 квартир. Пусть даже в ипотеку с досрочным погашением. Вам есть где жить, вторую квартиру сдавать и пусть она сама себя гасит. Время пробежит,сыну так же будет жилье. Через 3-5 лет вообще не понятно как сложится. Настаиваете на своем, все дети должны быть в равных условиях.

А что же вы дизлайк -то поставили на мой рассказ о своей семье? Что вас не устраивает? Я написала, что у нас хорошая семья, а вам это не нравится?
Ну вот какой нормальный человек скажет другому - У тебя все хорошо? - Мне это не нравится.
Это зависть, самая настоящая. Правильно говорят, люди не могут видеть счастливые семьи

Что значит раз зарабатывает больше вашего мужа, значит может купить квартиру? Что значит вопрос не в том, сколько денег? По-вашему, если вы зарабатываете больше пенсионера, вы можете купить самолёт? В чем вообще мнение, если вы ничем свою семью не ущемляете, помимо карманных денег, как вы сказали? Да автор не только карманные, ещё и одежду, и отпуск, и створы в школу, и ВО оплачивает из общего бюджета. Но у семьи автора также нет денег купить по квартире всем. Я разные варианты предлагала, вплоть до оформления пополам на детей, первого взноса на ипотеку, или для вас два миллиона рублей - не деньги сверх алиментов? С чем вы спорите? С законом? И у вас копни, я уверена, что сыну вашего мужа от первого брака не приходит наличными в качестве алиментов 25% со всех доходов мужа. Я права?

Так и дочка ни в чем не нуждается! Также обута, одета, с карманными деньгами, оплаченным обучением. Просто по мнению дочки и ее матери то, что ей дают, это «ничего», как она и заявила отцу и младшему брату. Вы в семье выстроили так, что сын мужа Вам лично помогает и благодарен за карманные и прочие копейки. А дочь мужа автора недовольна и ей мало плюшек, ей нужна как минимум квартира. Ещё одна. Вот ваш пасынок придёт и потребует у вас квартиру, ну пусть дешевле, чем Катя требует, но на все ваши сбережения. Купите?

Какой бред. Это вообще предложение поделить и забрать половину сбережений в одно лицо. Мое мнение общим бюджетом распоряжаются супруги только вместе и никто другой. Оно не изменилось.

А я объясню. Вы ни себя, ни своих детей не ущемляете. Твёрдо говорите, денег на квартир нет, все должны быть благодарны за то, что обуты и одеты. Плюс до этого писали, что автор на полном обеспечении мужа, что в корне неверно. Ваш пасынок вам с вашими детьми помогает, забирает из сада, сидит с ним, пока вы своими делами занимаетесь. Вы лично для себя не тратите последнее на чужого ребёнка в ущерб себе и своим детям, а автору советуете. Вот ха это и дислайк. Если бы вы просто написали как у вас отношения выстроены, какие все молодцы, дети любят не за квартиры, благодарны за необходимое и растут дружно, вам бы только поаплодировали.

*ваше предложение поделить

В смысле в одно лицо? Вы забираете свои сбережени и ничьи больше, раз позиция отличается. Которые вы заработали
А вы хотите все отжать ?

А я и написала
Вы читать не умеете, идите и ещё раз прочитайте.
Последнее автор не отдаёт, вы не член ее семьи, чтобы так говорить и не знаете ее лично.
Абсолютно у неё такая же ситуация как у нас. Только у ее мужа двое детей, а у нас трое и зарплата немного пониже. Было бы как у неё, квартиру бы купили. Я уже сказала - мы просто не располагаем такими финансами в нашей семье, а так бы купили, деньги зарабатываются, чтобы их тратить, а не смотреть на них

Я автору вообще ничего не советовала, в отличие от вас, а высказала свою позицию.
Вы вообще ей ничего не можете советовать, вы не в такой ситуации, поэтому не в теме (кстати ваши же слова до того, как я рассказала о себе). У меня хотя бы ситуация идентичная, а вы что лезете? Вы в этом вообще не разбираетесь.
У меня хотя бы модель любящей семьи, где детей не выкидывают в помойку, как ненужный мусор, к ним относятся одинаково и растут они благодарные. А у вас просто мнение. Так что меня послушать автору явно ценнее

Вот в моем комментарии нет ни слова об авторе, только о нашей семье. Но вы поставили дизлайк. Это о многом говорит.
Вам не нравится, что есть семьи, которые любят своих детей и хорошо относятся к детям мужей. Если бы я написала что муж не общается с сыном и я не даю денег, вы бы хлопали в ладоши. Но это не так. Думаю вам не нравится что у нас все хорошо, потому что у вас самой плохо, так надо в себе разобраться, пересмотреть свою жизненную позицию. Склочные вечно недовольные бабы мужчинам не нужны. У меня долгий счастливый брак (единственный) и замечательные дети, я знаю, о чем говорю и разбираюсь в этом вопросе. А вам советую не дизлайки ставить счастливым людям от зависти, а свою жизнь устраивать

Я понимаю, что ваш сын-цент вселенной. Но вы когда выходили замуж за мужчину у которого уже есть дочь должны были понимать, что НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК РЕБЕНКА НЕ БРОСИТ. Так что покупка квартиры для дочери- это нормально. Он просто хочет, что бы она не оказалась на улице. Или он чувствует себя виноватым, за то что бросил ее в 4ех летнем возросте. Вот и заглаживает свою вину. А судя по вашему повидению, причиной ухода от первой семьи были вы. Не нужно беситься. С таким отцом квартира будит и у сына.

Большинство такого же мнения, как и вы. А тем более, люди, из такой же ситуации

Вы в браке и не понимание что такое совместная собственность?

Вот меня поражают люди, которые за отсутствием аргументов пишут не знаете лично) мы знаем только то, что автор написала, из этого и исходим. А то и значит, что автор четко написала: последнее. Читайте стартопик. Или вы лучше автора знаете, что у неё с мужем ещё какие-то деньги есть, завалившиеся за диван, на которые можно квартирами разбрасываться?

Так и семья автора не располагает. Ишь вы, двое у вас детей) все ясно с вами, последнее не отдаёте, пасынка приучились сидеть с вашими детьми и ценить, что дают. У автора другая ситуация, и дочка другая, и бж другая.

Кто вам сказал, что у меня нет успешной семьи? И почему я не могу советовать, если я в данной ситуации за следование законам? И по советам автор и деньги сохранила, и мужа с семьей, молодец. Квартира осталась у сына, муж вернулся, все счастливы. Я рада за автора и ее семью, а почему вы не рады? Почему вы делаете автору лишить ее сына квартиры?

Слушайте, вы пару постов до вашей семьи писали посты против автора, давайте не юлить. Сами не живете как советуете, за это и дислайк. По факту выстроили в своей семье хорошие отношения, за это лайк. Успокойтесь.

Я в браке и понимаю, что чужой труд и своего мужа надо уважать! Это значит, что я зарабатываю деньги сама и у меня есть свои траты, не согласованные с мужем. Я у него деньги извините на трусы не прошу! Маникюр, педикюр, окрашивание волос, походы с подругами в кафе - не выпрашиваю! Потому что я тоже зарабатываю деньги. У меня свои траты, у него свои - остальное в семью. Это нормально и у всех так! Но только женщинам на расходы нужно больше, а мужчинам меньше. Ну вот его расход - это ребёнок от первого брака, вот и считайте.
А если мужчина тем более много зарабатывает, значит, ему вообще ничего? Только то, что жена разрешит ?
Кто ещё эгоистка с такими рассуждениями!
У меня муж в начале лета себе купил для рыбалки на 20 тысяч и что? Надо было запретить? Это же общие деньги!
У него мать инвалид, он ей часто помогает деньгами, мои слова богу нет, тьфу тьфу, мне ему тоже запретить надо помогать, раз деньги общие ?
А если б с моими не дай Бог что случилось и он запретил помогать ?
У вас неправильное отношение к семейному бюджету и нет понимания, что мужчина - это глава семьи, он должен свою семью содержать, но это не значит что вы вправе запрещать ему распоряжаться частью его заработанных денег!

Не писала она последнее, перешлите, где это написано. Что дочь умнее отбирает последнее, а им не на что жить
Жду

Ну если вы верите вбросам от ботов - «авторов», то я тут достаточно долго, чтобы понимать, где правда, а где ложь.

А ваши советы вообще не уместны, вы в этом не смыслите. Я хотя бы на месте автора была и есть, а вас слушать к чему?

Троллль, все ясно!))))

Модератор- тролль)))

Женщина. Маникюр с квартирой -несопоставимые вещи. Если у вас в семье Нормал снять весь общак за 15 лет и вбухать на «его личные траты», то у автора не Нормал. Автор против. Вопрос с этой тратой общих денег закрыт, его предложение не прошло. По закону все общее, каждый рубль. Если у вас по взаимной договорённости по-другому, то у автора не так. И, если честно, ваша ситуация совсем не зеркальная, и вы сами понимаете, что квартира на сторону при отсутствии квартиры для их сына, денег на пенсию и безбедную жизнь на старости - это не личные траты. Так что смысла дальше вас читать совсем нет, пошла откровенная чушь.

Читайте стартопик. Внимательней.

Автор написала несколько постов, и был только один вброс, отзеркаленный от предыдущего поста автора, где все советы ваших сторонниц разлетелись в пух и прах.

Автор последовала одному из советов, которому придерживалась и я в частности, и все у неё хорошо. У сына квартира, с мужем мир) что вы в этом видите плохого?

Да завидно ей просто, что же еще.

Тебе сказали заткнутьсяя, ты в этом вообще ничего не смыслишь! Женщина хотя бы с ситуацией знакома, а ты ***

Да тут все завидуют изменщицам с разрушенными браками 🤭😂😂😂
Куда уж нам нормальным до такого *** как вы

Сама лучше заткнись и рот с мылом вымой. Интернет без таких как ты намного чище станет.

Да кому ты лечишь АВТОР
Я тебя разоблачила полностью! Ты *** и *** что ты можешь советовать ???

Пиши, пиши хоть с сотой страницы это не изменит того что ты днищее
Бедные твои дети
Конченнаяяя ***
Это от того что ты мужу не нужна?

Тут ни один человек не поверил в эту бредятину, пишешь только ты и десять твоих страниц 😂😂😂
Неудачница

Вы,кстати, очень важный момент затронули: у людей были такие разногласия,что даже наличие ребенка/детей не остановило от развода.А ведь кто бы что ни говорил,развод в таком случае явно будет последним способом изменить свою жизнь.И получается,что семью не удержали отец и мать,а шлейф последствий идёт на уже совсем других людей.Это, конечно, неправильно.Итак женщина которая выходит замуж за мужчину,имеющего ребенка,соглашается априори на то,что часть средств и иных ресурсов будет не в их семье.И что голова у мужчины будет болеть не только о ней и их детях.А тут, оказывается,нужно ещё и дальше пойти и чуть ли не всеми деньгами семьи вкладываться.

Это мнение не только пользователя,которому вы отвечали,я тоже солидарна с ее мнением.И, действительно,абсолютное большинство людей явно поддержит эту же позицию.Я понимаю,что, конечно, очень классно и гораздо проще сказать "да-да,автор всего лишь очередная,пусть работает на взрослую дочку мужа и реабилитируется за то,что живёт с не отцом",чем рассудить по-взрослому и здраво:ни автор,ни ее сын никакой ответственности перед девушкой не несут.Автор несёт ответственность перед своим ребенком.Нет, конечно,в итоге это дело каждого Каа поступать.Но у девочки есть мать.Круто вы тут рассуждает,автор,значит,должна,а мать родная нет???

Это так модераторы развлекаются? 👍🏻😂😂😂