Как поступить с мужем и свекровью?

На данный момент, это важно для вашего мужа. Вы же любящая жена, так чуточку поймите и его.

Зачем вам мамин подкаблучник ? Пусть она до его пенсии кормит его с ложечки и стирает его трусы .
Стройте саою жизнь без этой сладкой парочки .

Так может рассуждать только тот, кто не был на месте этой женщины. Где был ее муж, когда эта " гадюка" глумилась над ней. Я прошла через такие жернова, едва под поезд не бросилась. Бог вразумил собрать вещи и детей и сбежать на Крайний Север.
Любить свою маму никто не запрещает, а заставлять жену переступать через свою боль и рисковать здоровьем младенца ни один нормальный мужик не будет .

Я до самой её кончины не смогла простить ни её кулаков, ни оскорблений, ни гадостей, что она творила.

Вы просто злобный человек. А не боитесь такой же судьбы и отдачи? Жизнь сложная штука, и ни кто не от чего не застрахован!

Вы не хотите, так не едьте, пусть поедет муж с детьми, это все-таки его мать и их бабушка. У нас батька был такой, с норовом и бзиками, - брату в лицо говорил, что его дети (внучки) ему никто, но сам и деньги внучкам на счет клал и подарки дарил на праздники, хоть и не нежничал с ними особо, но как-то время с ними проводил. Он умер месяц назад, старшая племяшка (2 класс) плакала, жалела дедушку, какой бы он не был.
Брат в свою очередь с родителями жены в штыках (ой, за дело, не просто так), запрещает им приходить в гости к ним домой, но не запрещает жене с дочками ездить к ее родителям домой и на дачу, ходить куда-то, встречаться, но сам не идет туда. Это все-таки дедушка и бабушка дочек, а дать оценку их поступкам девочки сами смогут, когда вырастут.
Не лишайте детей возможности увидеть бабушку. Не ставьте мужа в такое гнусное положение, ему и так не сладко - мать умирает, он мечется между матерью и вашими принципами. Лучше поедьте все вместе, будьте мудрой, поддержите мужа в этот тяжелый момент, он будет только благодарен вам. Пусть там мега-мерзкая тетка, но это мать вашего мужа и она умирает, отдайте ей дань уважения хотя бы за то, что она родила и воспитала вашего супруга и отца ваших детей.

Юлия, чужую беду руками разведу, как говорят и сколько людей столько и мнений.... Только свекровь "уйдет" а Вам жить с мужем и строить ваши отношения. Он ВАМ не простит потом и при любом "неудовольствии" будет "припоминать" Вам это. Я бы , если дорожила отношениями с мужем поехала бы всей семьей (не для нее, для своего будущего), поверьте муж будет только благодарен будет Вам в будущем. Всех благ Вам и ВАШЕЙ семье.

Да с какого свекровь будет проклинать внуков? Одному 9 и второму 8 месяцев, они ей напакостить то не успели. Чушь не пишите. И то, что свекровь крокозябра только со слов автора знаем. Какие были отношения 15 лет не знаем точно. Меня тоже первая свекровь не любила 15 лет и в говном потом намешивала. Вот мне абсолютно все равно. У меня уже второй брак, вполне счастливый. На нее зла не держу. Внучки ездят к ней в гости периодически, вообще не препятствую. Она бабушка все таки. Может и не самая лучшая, но уж как есть.

Верующие люди ни в приметы ни в магию верить не должны. Не ищите совпадений, вы сами себе внушаете все эти - иголки, булавки, навороты.

А вы считаете, что вашего сына только за квартиру полюбить можно, и других достоинств у него нет? Мдя... я б за такого тогда тоже не пошла, не смотря что москвич...Лучше ипотеку выплачивать, через 20 лет хотя бы свободна буду, и на себе тянуть мешок с говном не надо, и с мамой его. Слава богу, что я сама москвичка и с жильем, уф.. полегчало аж)))

Вот ведь не зря говорят, что мужчины ищут похожую на мать. Нашёл бедолага. Злопамятная и мстительная это вы. К старости, будите копией свекрови. И сын у вас есть и сноха такая же попадётся.

Свекровь, кок была стервой, так, перед смертью и осталась, какие поездки , детьми, когда корона все ещё не ушла и неизвестно, что будет дальше, но ей хочется и сыначку рвется тянуть детей к мамо, а вспомнить, что он не только сын, но и отец никак, видать, не отец, а спермодонор.

А попробуйте посмотреть на это с другой стороны. Свекровь ведь Бог уже наказал, за все её злодейства. А муж ваш с вами рядом, несмотря на всё что ему говорила мама, значит любит вас. Так что выиграли Вы!!! Сделайте усилие, переборите ненависть к ней, ну сколько ей жить то осталось, а мужа поддержите, ему тяжело осознавать что мамы скоро не станет. Такая уж женская доля, поддерживать сильный пол. И он это оценит обязательно. А я бы даже сама бы к ней поехала всей семьёй, что бы доказать свекрови, что не получилось ей вас рассорить. Поверьте, пройдёт время, свекрови не станет, а муж будет помнить о вашем милосердии. Счастья вам от всей души!!!

Юля, дети - ВАШИ, и Вам решать, куда и к кому они поедут (или не поедут). С точки зрения физического и психического благополучия детей (как специалист по этим вопросам, я понимаю, о чём говорю), такие "поездки" к тяжело больному человеку не нужны. С точки зрения чисто женской - я также Вас понимаю, т.к. сама находилась (и нахожусь) в аналогичной ситуации. Рака, слава Богу, у "маман" моего супруга нет, но общаться с нашей дочерью (и нашими внуками тоже) я ей не даю много лет. Сначала десятки лет грязью поливала, вплоть до слов: "Да дочка вообще на моего сЫночку не похожа", "Я не нянька, у меня личная жизнь", а как состарилась - вспомнила и про внучку, и про правнуков. У каждого свои принципы: раньше ей не нужно было, а теперь я не дам. Ваше решение - это Ваше решение, и если Вам так представляется правильным - так и поступайте. И не слушайте лицемерных советов тех, кто не был на Вашем месте: чужую беду руками разводить всегда легко.

Последнее желание умирающей... Сделайте как она хочет, простите ей всё а она сама перед богом ответит за свои деяния..

В рассказе меня насторожил оккультный аспект... бабушкиных увлечений. И верующие люди какраз-таки этого и остерегаются, т. к. верят в Бога, в добрую силу. А значит, понимают, что у Бога есть антагонист... И есть те, кто предпочитают отдать душу ему, а не Богу.
Свекровь, видимо, выбрала себе веру. А вера без дел мертва. И Юлия, видимо, наделена уже серьезным опытом и интуицией по данному вопросу. Какие дела должна еще успеть сделать свекровь перед тем, как встретится с тем, кому исправно служила? Зачем ей так понадобильсь маленькие внуки? Дай-то Бог, чтобы действительно она их любила. Но по тому, что я наблюдала за свою жизнь, редко какая бабушка способна любить внуков от нелюбимой невестки или дочери/сына.
Поэтому, Юлия, по боку рассуждения о милосердии, о том, что Вы семью разрушаете, росказни про бумеранги и проч. Вы, в первую очередь, мать, а не жена и сноха. Чувствуете какую-то приблежающуюся беду - защищайте себя и своих детей. Верующая - молитвой ("материнская молитва небеса разверзает"). Неверующая - идите вплоть до развода.
У крестной моей была такая свекровь. И у мамы. Обе развелись с мужьями. И иголки, и водичка всякая, и проч. было. Не верили молодые снохи, пока сами не столкнулись.

Я думаю плохая женщина не смогла бы воспитать вам хорошего мужа и вы раз уж родили от него еще и второго ребенка знали от кого рожаете и вообще я думаю, что многое вы сами накрутили в отношениях со свекровью. Помните, что все в жизни возвращается бумерангом.

Со старшим пусть съездит,а маленького оставьте.А мужу объясните без крик ,и "я же говорила",что маленьких только,что родивших еще не крещенных на смотрины не возят.Если и уже тут ваш муж не поймет,то смиритесь или делайте выводы...

Я была в такой ситуации. После того как свекровь мне сделала много гадостей, я перестала с ней общаться. К ней ездили только мой супруг и дети. Я с ней вообще ни как не общалась несколько лет. Но шесть лет назад у неё обнаружили рак. Мой супруг переживал, места не находил, ведь это его мама. Мои действия были такие, я с ним поговорила, и сказала что все мои следующие действия это поддержка тебя, потому что мы семья, но твою маму я не смогла простить как бы не старалась. Я ездила в больницу, разговаривала с врачами, оплачивал счета которые нужно, готовила передачи и передавала. Операция прошла успешно. После было тяжелее, начались химии терапии. Я была в онкологии и видела угасшие глаза больных, поэтому я была против класть свекровь туда, каждый день либо супруг либо я возили её на процедуры, делили время по уходу за ней, так как после каждой химии она себя ужасно чувствовала. Бывало что и встать сама не могла. Больше года такого ужаса было у нас в семье. И знаете она жива, сама себя обихаживает, и теперь сама ходит к врачу и выполняет его рекомендации, и может ещё много лет прожить. Супруг меня ценит и благодарен за поддержку, мы стали ближе друг к другу. Свекровь тоже изменилась сильно, она поняла что её сыну повезло со мной, и что мы друг друга поддердиваем, она успокоилась, и только слова благодарности, даже словом меня не обижает. А так как страшное позади, я с ней особо не общаюсь, к ней так же ездят сын и внуки, я могу только иногда с ней по телефону поговорить и то если что-то важное. Мой вам совет не отварачивайтесь от своего супруга, помогите ему, сохраните свою семью, он будет вам благодарен, да и дети ваши увидят что семья в беде не бросит и как бы то ни было протянет руку помощи.

Ну, ты и гадина. Не зря свекровь с тобой так. Это тебя колбасит при мысли о свекрови.

Свекровь на старость лет получила то, чего добивалась. Не нужны ей были внуки с невесткой раньше, а сейчас вдруг опомнилась. А может и не опомнилась, а просто опять из желания насолить невестке напоследок. Да какая разница вообще. Уважение и любовь семьи заслужить нужно, а ей этого не нужно было.

Смотря сколько малышу месяцев. Отказывать умирающему человеку грех большой. Но и ехать с малышом до года, тоже не вариант. Особенно если в транспорте. Если на своей машине, то смотаться без ночевки и показать внуков можно. Скандалить из-за этого не надо. Если уж совсем плохие отношения. Все равно поехать надо. Пусть муж такси берет туда-обратно. Покажите внуков, скажите что все ей прощаете, и возвращайтесь домой. Она поймет почему. Умирать с грехами страшно.

Смотря сколько малышу месяцев. Отказывать умирающему человеку грех большой. Но и ехать с малышом до года, тоже не вариант. Особенно если в транспорте. Если на своей машине, то смотаться без ночевки и показать внуков можно. Скандалить из-за этого не надо. Если уж совсем плохие отношения. Все равно поехать надо. Пусть муж такси берет туда-обратно. Покажите внуков, скажите что все ей прощаете, и возвращайтесь домой. Она поймет почему. Умирать с грехами страшно.

Вы обязаны простить свекровь! Она на смертном одре, а вам жить дальше. Если будите продолжать её ненавидеть, отравите жизнь не только себе но и мужу и детям! Успокойтесь! Она больше не будет вмешиваться в вашу жизнь, а вы захлебнетесь своей обидой. Подумайте о будущем!!!

Попила крови и пьет кровь.
Она уйти не может.
Дети нужны, за жизнь цепляется, боится умереть.
Простите ее и отпустите.
Пересильте себя, ходите к ней, заботьтесь. Создайте вокруг нее теплоту. Ей очень холодно и одиноко.
Если мужа любите, полюбите ее как частицу мужа. И он будет Вам всегда благодарен.
Изменяйте себя. Всё в Вас. Вы сами ее заставляете так себя вести. Она отражение Вас самой.

маленьких детей к умирающему человеку везти нельзя особенно грудничка это не для их психики картина,обьясните это мужу,он же не хочет навредить своим детям

Что то я не думаю, что дети так уж хотят общаться с умирающей бабушкой. Нам тоже пришлось недавно ехать к умирающей свекрови. Я спросила свою 15 летнюю дочь, хочешь увидеть бабушку последний раз, она мялясь-мялась, а потом сказала, что лучше не надо. А бабушка ее очень любила, да и ко мне относилась неплохо. Но мне не захотелось травмировать свою дочь. А мужу, что б не обижался, сказала, что у дочери 9 класс, подготовка к ОГЭ, выпускной класс в музыкалке, поэтому абсолютно невозможно отпросить ее из школ. Считаю, что автор может отпустить старшего ребенка с мужем, а самой с младенцем не ехать под предлогом тяжелой дороги, возможности подхватить какие-нибудь болезни и т.д. и т.п.

Я прекрасно понимаю автора. Бывают такие обиды, через которые невозможно переступить. А обидевшие даже не раскаиваются и считают, что им все должны. Когда они делают зло ближнему, не думают о возмездии и наказании. Возможно, свекровь автора получила свою болезнь в наказание за свои поступки. Только она вряд ли раскаивается и понимает, что это ей в наказание даны страдания. Не слушайте ни кого, поступайте по своему усмотрению . Сможете переступить через свои обиды, Бог вам в помощь, не сможете, не нам судить.

лучший выход - бросить и уйти. Детей с собой. Мамсика отдайте свекрови.

Поедьте все вместе, посмотрите ей в глаза... напоследок!

Постарайтесь по-христиански ПРОСТИТЬ.... человек (мама Вашего мужа, бабушка Ваших детей) на пороге иного мира, возможно она давно уже все осознала и раскаивается, дайте ей шанс на Прощение.. И Вам и мужу, и детям
от этого будет лучше. Непрощеные обиды - это страшный груз по жизни, прежде всего Вашей.

Больше чем уверена, Вами сейчас управляют гормоны. Надо отпустить мужа к матери с ребёнком, с малышом они все равно там долго не пробудут. Все же как-никак мать Вашего мужа.

Это уже не любовь к сожалению,это чувство вины. Отпустить,научиться жить с этим. Тяжело понять и принять , понимаю, главное остаться человеком ,да допустившим ошибку роковую, но попытавшимся ее исправить. Человеком а не сгустком ненависти.

Простить! И отпустить если ребенка крестить собираетесь то получается что вы человек верующий? Значить простить! Было время разбрасывать камни, пришло время собирать. Надо быть ,а не казаться. И думать надо о своей душе . Вам с этим жить, а она за свои грехи сама ответит. Ненависть тяжкий грех. О муже и детях подумайте,как жить то дальше будете? Я понимаю ,что простить можно,забыть трудно,но она уходит навсегда и теперь не вам ее судить. Вам жить и вам выбирать с миром в душе или злобой и ненавистью.

Согласна.

Автор предлагает взять старшего. Т е компромисс есть. Хотя давайте начистоту : без всякого ковида тащить младенца мало кто готов. А уж по нынешнем временам я б и старшего не пустила...но вот свекровь ради своего хотения готова требовать. Здесь не желание увидеть внуков. Здесь желание "по моему хотенью". О детях свекровь нифига не думает.

Прочищала отзывы и поняла, что хочу Вас поддержать.
Мне кажется, что могу понять Ваше нежелание чтобы муж повез Вашего малыша к своей маме. Ваши отношения с ней не сложились, и добра от нее Вы не ждете.
При таком раскладе я бы не отпустила с мужем ни младшего, ни старшего ребенка. Думаю, что поехала с мужем и детьми при условии, что муж позволит мне поговорить со своей мамой наедине без свидетелей.
Ваша беда в том, что Вы до сих пор не объяснили мужу, какие опасения Вас мучат. Он Вам говорит о своих опасениях, что его мама не успеет увидеть младшего внука. А Вы о своих страхах и боли не говорите.
Объясните мужу, что его мама сделала все, чтобы Вы воспринимала свекровь как черную силу, что должны защитить своих детей от нее, что хотите убедиться, что свекровь не принесет зла детям.
Кроме того Вам для собственного здоровья и благополучия надо поговорить со свекровью. Рассказать ей , что она принесла Вам много горя, что Вы не хотела везти к ней детей, потому что опыт Ваших с ней отношений говорит о том, что добра она Вам никогда не желала. И спросить у нее, зачем она была так зла к Вам?
Не носите обиды в себе, они приводят к болезням, Продумайте, что вы хотели бы ей сказать, какие вопросы задать.
Если разговор Вам труден, напишите письмо.
Ваша задача убрать из души обиды и защитить детей. Пусть письмо будет спокойным, Напишите, что чувствовали, когда свекровь глумилась над Вами. Никаких обвинений, только то, что Вы чувствовали.
Пусть муж отвезет это письмо маме и привезет ее ответ Вам.
Уверена, что вместе с мужем вы сможете найти верное решение.
И знаете, когда подготовишься к разговору, он моээет оказаться не нужным. Может быть, увидев Вас, свекровь сама повинится.
Пусть у Вас все получится!

Понятно что вы обижены и не хотите общаться, но вы поймите, что есть такое понятие как бумеранг. И вы тоже будете свекровью. Не уподобляйтесь ей. Отпустите ситуацию, окрестите малыша и пусть муж ваш съездит к своей матери, у вас ведь тоже, наверное есть мать. Будьте счастливы и помните что все мысли материальны, не позволяйте себе нагнетать негатив в своей семье.

На свекровь чхать и посильней! И внуков нефиг требовать, пусть подыхает одна в моче и фекалиях, гадюка!

Моя свекровь лезла в нашу личную жизнь постоянно, и всегда я былай плохой что бы не млучилось в семье у суда. Мне было обидно, плакала и думала, я не когда не лезла в их семейные разборки, почему я, ответ от моего мужа был прост- кому то надо быть виноватым. Муж всегда был на моей стороне, видео его маме это и не нравилось. Бывало не разговаривали годами. Недавно свекровь умерла, она очень мучилась последние свои дни жизни. И мне не было очень жалко. Я простила ее. Ведь ее все равно уже нет. Так я к чему, если любите мужа перешагните через себя, ведь человек болен, веди и мы все смертные и не без грешные.

Дорогой автор, прошу вас,успокойтесь, от ваших нервов зависит малыш. Уходить не надо. К счастью, я пока не была в такой ситуации, но свекровь уже есть капает ядом из-под улыбки,незаметно для сына. Вам надо прежде всего успокоиться. Да,это манипуляции. Да, она неправа. Но, если вы не дадите ему шанс проститься и показать малыша, то он вам не простит. Моя мама в свое время отказалась везти меня умирающей матери мужа, она была знахарка, многое ведала, а отец запретил меня крестить, и мама отстояла меня,не дав увезти, но отец не простил и они уже не были полноценной семьёй, это стояло как яд между ними, отравляя жизнь.
Если ваша свекровь ведает секреты или имеет черный глаз, и вы боитесь именно некрещенного везти,то может покрестите и поедете? Сколько лет малышу? Может папа справится без вас в поездке? Или может есть,где остановиться вам отдельно от нее? Предложите мужу ту же гостиницу, чтоб не быть под одной крышей,если не хотите ее видеть.

На Вашем месте я просто забыла все нанесенные ею обиды. Разрешила бы навестить с малышами. Она уходит может медленно но уходит это дело времени. Те обиды что терзают вашу душу принесут вам более серьезный вред чем ей. Прощение хоть и тяжело. Однажды одна женщина сказала мне. Какое внимание в последние дни матери мужа уделишь, такое внимание получишь от мужа после ее ухода. Запомнила. Все ее выкрутасы забыла. Улыбаюсь, киваю. Сострадаю. Иногда насколько время позволяет помогаю. Ведь ей уже 91 год. Единственное любовью не отвечаю. Но мужк не показываю. Вот так.

Простите. Обиду отпустите поступите мудро если важна семья ВАША. Не забывайте вы тоже в будущем свекровь не совершайте ее ошибки.

Вы Ужас !

О крещении пишете, значит о Боге думаете...Так съездите всей семьей попроведовать больную и постарайтесь простить (от души) ее. С мужем вам жизнь доживать, а он будет помнить о вашем отношении к ней перед ее смертью и неизвестно как это отразится на вашей дальнейшей жизни. Прощение от души - это чувство необъяснимо даже церковью, но оно работает и очень мощно. Если и дальше будете жить обидами - ваша жизнь превратится в ад!

Кто-то может простить, кто-то нет. Люди разные. А вот детей к умирающей бабушке лучше не приводить. Совсем. Я помню, как мня маленькую возили к умирающей тётке. Это было ужасно. Для меня. Пусть лучше в их памяти бабушка останется здоровой, живой, чем такое.

Люди настолько мерзкие бывают, что их видеть никогда в жизни НЕ хочется. У меня в жизни минимум два человека такие, что и на смертное одро к ним бы НЕ явилась. Кто *** одно делал всю жизнь, зачем к нему являться: последнее проклятье получить? Вспомните из известного классического романа Джен Эйр явилась к умирающей тётке, так та её ещё и обвиняла после всего зла, что ей же и причинила. Такое же прощание с теткой описано у Нэнси Като в романе "Все реки текут". Да и жизнь показывает: не меняется умирающий человек. Последнюю гадость сделать хочет, и у неё уже получается: глядишь и автора с мужем и разведёт. А ваша неявка - предлог для неё проклинать вас перед смертью, а явитесь - ничего хорошего НЕ выйдет, тоже гадость сделает наверняка. От такой любой пакости ждать можно. Это ж как надо было автора довести, чтобы она на дух свекровь переносить НЕ могла.

Люди настолько мерзкие бывают, что их видеть никогда в жизни НЕ хочется. У меня в жизни минимум два человека такие, что и на смертное одро к ним бы НЕ явилась. Кто *** одно делал всю жизнь, зачем к нему являться: последнее проклятье получить? Вспомните из известного классического романа Джен Эйр явилась к умирающей тётке, так та её ещё и обвиняла после всего зла, что ей же и причинила. Такое же прощание с теткой описано у Нэнси Като в романе "Все реки текут". Да и жизнь показывает: не меняется умирающий человек. Последнюю гадость сделать хочет, и у неё уже получается: глядишь и автора с мужем и разведёт. А ваша неявка - предлог для неё проклинать вас перед смертью, а явитесь - ничего хорошего НЕ выйдет, тоже гадость сделает наверняка. От такой любой пакости ждать можно. Это ж как надо было автора довести, чтобы она на дух свекровь переносить НЕ могла.

Пусть муж один едет. Скажите,что сейчас небезопасно детей возить, в связи с обстановкой по коронавирусу, это же действительно так. Убедите мужа что причина только в этом. И не вините себя ни в чем. Чувствуете,что не надо ехать вам и детям, скорее всего это неспроста.

Если ваш муж желает общаться со своей мамой, пусть общается, а вам она чужая, таких эф надо посылать от себя подальше сразу, когда только они начинают свой змеинный яд разбрызгивать в вашу сторону. Сколько крови они способны попить, а как прихватит, так начинают давить на жалость. Эфы, они и в гробу будут эфами.