История про влюбленного дурака

Всем привет! Такс, сейчас будет целая туринская плащеница текста, с соплями, санта барборой, блек Джеком и шл...ми. Возможно сломается психика. Так что у кого с нервами не впорядке, а также тех, кто не любит писать оскорбительные комментарии, просьба удалиться))).
Я обычно сторонюсь всяких форумов (про этот узнал сегодня от коллег, которые любят сидеть здесь и прикалываться над девчонками), привык не доверять чужому мнению и поступать так, как сам считаю правильным. Но произошла со мной история, которая полностью перевернула мою жизнь. Я не с кем не обсуждал это и не знаю, почему именно сюда зашел, но хочу получить объективное женское мнение со стороны, да и просто выговориться не помешает.
С будущей женой начали гулять очень рано, можно сказать, выросли вместе в отношениях. У нас много общего и нам было хорошо вместе. С годами влюбленность прошла, начали вместе жить, бытовуха, привыкание и все прочие дела. Жили для себя и все было хорошо. Постепенно отношения заходили в тупик, наша похожесть переросла в соперничество и сталкивание интересов по любой проблеме. Подумали, может временно и решили, что ребенок станет новым этапом в отношениях.
Это помогло, но, к сожалению, только на время. Осталось уважение, преданность, но вот все остатки страсти и любви к друг другу у обоих ушли в ребенка. Оба это понимали и разговаривали неоднократно на эту тему, но так и не смогли найти решение, кроме как расстаться. В добавок к этому со мной случилось то, что, как я думал, со мной то произойти не могло. Я влюбился по уши в подругу моей жены. Мы были давние знакомые и она мне всегда нравилась, как человек, как личность. В те времена я уже был в отношениях и не позволял себе ничего лишнего с ней,(совру если скажу что не хотел) ,почему то верил что она достойна лучшего парня и будущего мужа, чем такой как я( я был очень проблемным и вся родня верила, что я плохо закончу, я и сам в это тогда верил ). Мы съехали из этого дома и долго после этого не виделись. Но жизнь сложилась так что и в новом месте, мы тоже вскоре стали соседями. Она вышла замуж, родила девочку. Мы семьями гуляли, ходили в гости. Раньше я увлекался психологией, невербальные жесты, поведение и т.д (часто люблю сидеть и изучать людей). И на первый взгляд все вроде хорошо у них , но пообщавшись с ней, с ним, по их поведению, общению я заметил холод между ними. Я точно не могу сказать на чем держаться их отношения, из-за уважения, партнёрства или из-за ребенка, но могу точно сказать что они не любят друг друга. Откуда я это знаю? Хоть это прозвучит по идиотски, но я почему то чувствую в ней родную душу, у нас и раньше было взаимопонимание, мы понимали друг друга в пол слова, а сейчас она для меня стала и вовсе как открытая книга. Эмпатия просто запредельная и самое главное я начал замечать ее взгляд на себе и у меня сорвало крышу по полной. Я никогда и ни к кому не испытывал подобных чувств, веду себя с ней словно глупый, застенчивый мальчишка. Она только взглянет, я сразу таким себя слабым чувствую, беззащитным, словно она видит меня насквозь, аж самому противно от себя становится. И почему то только рядом с ней так. Я не скажу что местный альфач и ТД, но от нехватки женского внимания никогда не страдал и при этом никогда не изменял своим принципам верности супруге( относись так как хочешь чтоб к тебе относились). Мы перестали общаться и хорошо подумал я, погашу чувства внутри и все будет нормально со временем(ага щас). Спать ложусь она перед глазами, встаю опять все мысли только о ней и так пролепол года. ну как блин угораздило, она замужем, ребенок у них, у меня семья, в общем жесть как она есть. Это ситуация сработала как катализатор и как я не хотел пересилить себя, мы все же расстались с женой, но остались хорошими друзьями, я решил все им оставить и оставшийся долг за ипотеку взял полностью на себя. Ребенка бросать не собирался и не собираюсь, последние трусы отдам нужно будет. Встал вопрос что делать дальше? Нужно решить ещё одну проблему с чувствами. Вспомнил она как то говорила смотря на меня, ну не просто так же мы опять соседи и блин я думал точно так же. Может действительно судьба( заговор,массоны, пирамиды, пророчество майя) и раз жизнь предлагает мне вторую попытку, то нужно действовать. Я осознал вдруг что любил всю жизнь только ее и хочу видеть ее своей женой.
Не знаю как но ее присутствие вдохновляло меня на какие либо действия( словно поднимала мой боевой дух на подвиги) Плюнул на все принципы, на то что есть муж, даже ребенка ее принять был готов. Если сейчас не пойдешь то будешь жалеть всю жизнь говорил я себе. Прислал тайком цветочки, стих написал( блин я даже в себе талант поэта открыл внезапно) Договорился встретиться и пришел. Смотрит на меня, не поймет, а я не могу собраться с мыслями, волнуюсь жутко, готов провалиться сквозь землю( я бы лучше в клетку ко льву залез, чем такое испытывать) казалось бы обычная ситуация, в жизни в сто раз круче ситуации были и держался молодцом, а тут как под наркозом стою, тело не слушается.Выдавил... Признался ... Ну как признался (вспомните в школе,когда перед директором за плохое поведение оправдывались, ). Закончилось тем........ что меня кинули во френдзону(читать слово в слоумо)... Ахах... Эпикфэйл ( мне кувалдой шандарахнули по самооценке и розовые очки разбили об голову).она разом отомстила за всех тех, кого я когда то френдзонил(заслужил знаю) Ну ясен пень, я не захотел для себя такой роли. Принял отказ нормально, всю энергию направил в другое русло. Со временем будто отпускать начало, сходил на свиданку с другой что бы отвлечься, но блин жесть, а думаю то все равно о ней, меня вообще перестали интересовать другие девушки. Пол года прошло, нормально живу, даже перестал думать и тут бац идёт навстречу.....
И опять по новой у меня голова как у филина кругом идёт... Не выдержал опять написал... Был послан уже в грубой форме и все ребят... Вот как будто это мне и нужно было( сказать иди на), меня словно холодной струей облили. Отрезвел махом. Мы не будем парой, это безответная любовь, а вела она себя так, потому что с мужом в быту стало не хватать эмоций и нужно было снова почувствовать себя желанной( и тут я такой дурачок из кустов выпрыгиваю и машу рукой "эййй детка я то что тебе нужно"). Я сам себе накрутил фиг пойми чего ( да да я классный психолог) и сам же себя загнал в это состояние. Я так сильно влюбился что представлял желаемое за действительное и она оказалась совсем не тем человеком что я представлял себе. Понял какого это иметь разбитое сердце, но быстро смирился. Не сказать что прям резко пропали чувства, но уже по другому начал смотреть на ситуацию. Я на нее зла не держу и в этой ситуации нет ее вины, желанными хотят быть все девушки и каждый находит свой способ. Это был бесценный опыт, но повторять его я больше не хочу. Вот вы девушки так любите романтику, розовую любовь, а вот мне что то не понравилось)))) ну нафиг, этож такой ма*охизм оказывается.
С последнего разговора прошло 4 месяца, я всё ещё люблю ее , хоть это уже другой человек, не тот которого я когда то знал, а знал ли вообще? Но потихоньку уже отпускаю от себя, общаться уж точно больше не будем. Ей счастья и любви желаю, пусть у нее в семье все наладится. И мне теперь есть много чем заняться, впереди ведь ещё целая жизнь)))но вот только не покидают меня внутренние сомнения, я как будто нутром чувствую, что она мне соврала и всё ещё любит меня...............ппфффффф бред какой то))))... ахах Ага)))) идика ещё разок сходи проверь.... что б тебе ещё послали))))
Собственно, хочется спросить у милых дам и ребят (их тут наверное больше)))) бывало у кого так же? Или я такой индивид и мне уже в клинику?))) С вами случались подобные истории? Спасибо что прочитали весь этот бред, я старался.