Муж возненавидел меня...

Я б тебя кнутом отходил по сиськам за такие советы, животное тупое

Может ещё раз тест ДНК сделать,он может сэкономил,сделал дешёвый,а их и в аптеках сейчас продают даже,пусть с бж и мелким, может и с вами,сходит в нормальную клинику, раскошелится.
А так,ему,конечно, нужно время все переварить,это страшная ситуация. Не знаю даже,стоит ли соваться к нему с настойчивым выяснением,он не хочет это обсуждать,у человека 6 с лишним лет под хвост,тут уже про деньги не думаешь.
P.S.Простите автор,но,вы будете козлом отпущения,он бы может и хотел продолжить отношения с вами,но гордость может не позволить

Нут теперь муж, может, и пойдёт. По факту автора история очень даже касалась, тк мальчика на неё спихивали

Ребёнок уже не чужой, раз муж его растил 6 лет, хамить не надо. Если бы вас подменили в роддоме и в 6 лет вам сказали давай до свидания, вы бы иначе на это смотрели . Со стороны ребёнка посмотреть не пробовали? У отцов все чувства в ДНК, как у простейших?

За человека говорят не слова, а поступки. А у вашего супруга слова с делами расходятся. Муж сделал анализ, никто его не заставлял это обнародовать. Теперь он переживает . О чем? Если привязан к сыну, ДНК не важно, не о чем страдать. Если не привязан, тем более страдать не из- за чего. Возможно, он страдает от того, что сразу 2 жены выставили его дураком. Но это не самое достойное чувство. Если вам этот брак только усложняет жизнь, вряд ли получится долго протянуть в нем. В сущности муж был против того, чтобы вы себе родили родного ребёнка, тк у него, видите ли, уже был ребёнок. То есть, вы из- за чужого ребёнка должны были находиться на вторых ролях, терпеть бардак в доме и прочее. Точнее, из- за абсолютно чужого ребёнка и чужой бабы - матери того ребёнка. Если бабушки эту радость с краской сильно любят, пусть себе его и берут на передержку. Нет, он уже не маленький. В 6 лет дети уже умеют себя вести, нормальные не режут платья, не мучат котов и не творят прочие прелести. А отец точно с ним занимался? Или сваливал все на вас настолько, что сам не видел, что вытворяет чадо? Или видел, но не мог воспитать? Вообще то, если он брал ребёнка к себе, то и должен был сам заниматься с мальчиком- пополам с бывшей женой. А не сваливать сына то на бывшую, то на нынешнюю. И нет, не вы сделали мужу больно. Больно сделала бывшая. Муж мог не делать ДНК, сказать, что верит ей, и все на этом. Или он лабораторию ДНК тоже громит, раз выдали плохой результат? А если мальчик, не дай бог, в самом деле имеет проблемы с головой, здоровьем или пойдёт потом в криминал? Муж и точно хотел это разгребать? Но ведь ему и сейчас никто не мешает выбросить тест ДНК! Ребёнок был одинаково не родным, что до, что после теста. Можете ему сказать, что теперь будет даже круче, если он продолжит помогать мальчику. Если не деньгами, то вниманием. Или наоборот, только деньги высылать, как захочет. Типа он не олень, а рыцарь. И бабушки уймутся, и бывшая хвост подожмёт. Если оно вам надо

Предложите мужу разработать новый план жизни, чтобы поменьше народу страдало. Даже если вы на все согласны, вряд ли он захочет так же брать мальчика к себе на целые недели, обстановка все равно будет напряженной, и бывшая его на вас наверняка зла. Возможно, она сама теперь не захочет отдавать сына ‘чужому мужику’. Но если муж делал тест ДНК, значит думал над таким вариантом. Как он это видел? Жестко порвать контакты, пострадать и забыть? Ещё и с вами развестись? Ему легче станет? Он хочет остаться один или с бывшей, которая его обманула? И что с настоящим отцом ребёнка? Может, он возьмёт на себя часть забот? Теперь, когда пошёл скандал, этот товарищ тоже может заявить права. Или бывшая его привлечёт, не одной же ей страдать! Если реально вашему мужу уже нет места около мальчика, что он пытается решить? Все уже сделано. Думать надо было до теста. Или, при крайней мере, до огласки. Он мог бывшей все высказать, но не обязательно было впутывать всех бабок и вас в придачу. Про тесты ДНК и по телевизору говорят. Может, он там услышал? При чем тут лично вы? Вы просто сказали мужу, что он умный и красивый, странно, что от него такой ребёнок. Действительно, странно. С котом это даже страшно. А почему вы должны терпеть такое неприемлемое поведение? Его сын, вот и воспитывал бы. Вы как раз не обязаны этого мальчика любить. Вы можете к нему относиться с симпатией как к ребёнку мужа. Но наверняка наглая бывшая вам просто спихивала своего подменыша, но не наделяла вас равным правом на воспитание. Тогда и спихивать нечего было! Вы могли мальчику сказать- иди в свою кровать, неприлично лезть ночью ко взрослым? Убери за собой? А не дать ему сладкого: дома только щи, ешь щи или ты не голодный? Уверена, что мать на это сокровище орала минимум, раз аж отдыхала от него неделями потом. А на вас бы подала в суд за жестокое обращение с ее дитем! Вы не думали, что ребёнок мог разбить коленку, а обвинили бы вас? И не только бабушки, а вплоть до суда? В той обстановке тоже жить нельзя было

просто скажите, а почему вы его любите? Себе скажите...

Автор, либо разводка - либо Вы больная. Год замужем - какие ВСЕ отпуска за год? Прям вот в свадебное путешествие пасынка взяли? Мэйнкунов в ветклинниках обслуживают по отдельному тарифу? Неа, лечение любого кота стоит одинаково. Пять лет ребенок дома сидел? Какого фига на один год его было в сад пихать? Фантазия рекой - без автора у всех были проблемы. .... Если живой человек пишет - то наглая и безмозглая с отсутствием умения коммуницировать особа с большими психическими проблемами и вруша, а скорее разводка.

То, что спихивали - это ее личные отношения с мужем, к алтментам это не относится

А Вы его не застовляли. Вы просто высказали свое мнение. На что имеете полное право. А сделал он его сам, (в отличие от ребёнка) ну и при чем тут Вы? Пусть на себя обижается, на бывшую, а Вам вообще-то, спасибо должен сказать. А то получается бывшая нагуляла, а Вы виноваты. Дебилизм, какой то.

ну, во - первых , мы не год живем, а два, во вторых - мейнкуны дорогие коты и лечение обошлось мне не дешево( лекарство, отмыть, подстричь, уколы), отдали в сад, потому что мы не могли с ним сидеть когда его в отпуск уезжала или просто он у нас гостил. Еще вопросы есть?Буду рада вам ответить. С наступающим вас и будьте добрее.

Приезжай ко мне в мск. Встретимся поговорим.

Лучше быть обманутым но информированным чем просто оленем. Что значит к сожалению!? На какой черт ему вкладывать свои ресурсы в чужого ребёнка? Это бюджет и личное пространство вашей семьи. Тебе ли не все ровно на его тупых родственников? А мужу дай время все осознать и переосмыслить для него это все тяжело сейчас. Интерес к тебе заиграет новыми красками, ну чуть позже. Если он не ***

автор, с новым годом, желаю вам здоровья, удачи и счастья ! вашей бабушке долгих лет жизни. напишите как встретили новый год.

Ну и зачем вам, мужу и его родне этот дикий ребёнок? И пусть тут не говорят, что ути-пути, он малыш. Это сводит на нет старания других 6 летних детей быть добрыми и воспитанными. Кто отец этого выродка? Может, он сумасшедший, и мальчик в следующий раз в вас ножницы воткнет? Было бы, о ком жалеть! Да, жаль, что так вышло. Но у вашего мужа нет сына. Никогда не было. Бог так решил, не вы. Возможно, бог так решил, потому что ваш муж не дозрел морально ни до чего. С наступающим вас, собирайте всех вменяемых членов семьи, миритесь. Будьте счастливы. Все к лучшему. И доверяйте своему сердцу, вы явно не желали зла любимому и развалить семью, вы пытались семью спасти. И пытаетесь, сейчас мало кто на это способен, жаль, что муж вас не ценит!

Автор, вы ни в чем не виноваты. А ваша мама вместо того, чтобы вас поддержать, ведёт себя неправильно. Это не вы нагуляли ребёнка. Мужу надо время, чтобы это пережить. Родите общего ребёнка, здесь он тест сделает обязательно, и он изменится, будет счастлив. К ребёнку первой жены он все равно уже не будет о носитьсякакраньше. Кстати, а что она по этому поводу говорит?

Посоветую, пока ещё не поздно, разорвать эти отношения. И спокойно жить дальше. Зачем Вам вообще эта суматоха нужна была? А сейчас ещё и виноватой себя чувствуете(а Вас к этому и склоняют к сожалению) , а это очень не правильно!

Не берите мужиков РСПешников!!!! Поумнейте наконец!!!

Да, уж... Вы сами ответили на все вопросы, вы всегда будете во всем виноваты. Родная мать не на вашей стороне. Муж скуксился, как телка. И вы как собаченка мечетесь, незнаете где бок прижать. Все вокруг его жалеют и друг друга. А вам саму себя не жаль? Любовь? Да он тупо вас не любит, раз винит во всем. Маски сброшены. Вам такая жизнь нужна? Где вас не слышат и даже не пытаются услышать, все против вас и вы виноваты. (Хотя это вашего мужа как оленя обули и доили) меняйте город, забейте на всех. Они сами потом приползул, когда вы выплакаете все слезы и вам станет пофиг.

У вашего мужа стресс. Это очевидно. Что нужно делать при стрессе? Нужно время и психолог не помешает. Человек расстерян, доверие подорвано и т. п. Это проверка на стойкость. Я бы наверно скандал устроила, чтобы из "кокона" мужа вывести. Разговор о том, что важнее... горькая правда или сладкая ложь, необходим, как и перерыв в отношениях. Перекладывание вины с больной головы на здоровую, признак психологического нездоровья и незрелости. Не хватает четкой осознанности и понимания, кто есть кто. Лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии. Намёк понят?

А маме вашей нужно ответить и напомнить жёстко и отчетливо, о том, чья она мать и как она должна себя вести по отношению к вам. Я бы так и сказала: - ты вообще чья мать?! Ты осознаешь что родная дочь чувствует? Нелюбовь! Где твоя поддержка и любовь как у нормальных матерей?. Странно, Вы видимо, либо сильная личность, что на вас решили свешать, типа вы выдержите, либо ишак, типа молчу и страдаю. Не нужно быть ими и давать жёсткий отпор, чтобы и разговора не было, т. е. пресекать на корню.

Ну, Вы, молодчина!
Всё сразу разрулили.
Осознает, успокоится и всё будет хорошо!!!

не осознает и не успокоится а запомнит и гнобить будет всю жизнь если автор не уйдет от него

Да правильно сделали,чего на чужого ребенка алименты платить

Меня поражают советы автору родить ребенка. Этому психопату? Который теперь до самого конца будет всех во всем подозревать? Зачем это автору?!

Фигня все, если пошел и сделал, значит, мыслишки уже были. И вообще, он пытается свою вину перкложить на вас. Вас он не любит, это однозначно... Просто козёл..

Неа, левого ублюдка воспитывать не вариант , это не его ребенок, мужика обманули , почему у нас нет статьи за подкидывание чужих ***?

Ваш муж в шоковом состоянии,ему сейчас очень нужна ваша помощ поддержите его

У меня создалось впечатление, что мужчина продолжал быть привязан к бывшей, отношения их с разводом не были завершены, а остались в подвешенном состоянии. И героиня публикации подсознательно это чувствовала, её просто довели до того, что она стала присматриваться пристально к этим отношениям и к ребёнку. Она почувствовала некую двусмысленность отношений, но не понимала, в чём она заключается, поэтому тоже сработало подсознание, и она сказала то, что сказала. А теперь смотрите, эти люди в разводе, зачем делать тест? Если бы мужику абсолютно была не важна прежняя женщина он бы 1) посмеялся и не делал бы тест. 2) сделал бы тест, устроил бы скандал своей бывшей и отказался бы от алиментов. 3) если бы сильно любил ребёнка, то, сделав тест, никому бы ничего не рассказывал, припугнул бы тестом бывшую, чтоб не лезла лишний раз в новую семью, если хочет получать алименты. И своё реноме сохранил бы, и был бы рычаг давления на бывшую.
Но он-то тест сделал потому, что ему было важно знать, как к нему относилась бывшая! Оттого и такая реакция обиженного ребёнка. И поэтому Вы стали виноваты, ведь Вы разрушили его подсознательную надежду вернуться к прежней жене. Ребёнок ему нужен был как мостик между ним и прежней, он Вас обвиняет в том, что этот мостик Вы разрушили. Если бы муж реально Вас любил, то скорее всего радостно сказал бы, что этой стерве бывшей теперь ничем не обязан. Был бы порядочный, то поставил бы сам вопрос, что сын - часть его жизни, он в ней останется. Ваша мать наверно не замужем, своего зятя она воспринимает как замену своего мужа. Пошлите всех подальше, скажите всем, что это не Ваши косяки, не Вам с ними разбираться, не подлаживайтесь под мужа, лучше действительно уехать на какое-то время. А мужу перед этим сказать, чтоб не включал обиженку, если Вы заметили, то и другие заметили бы рано или поздно.

Рвите с ним отношения и рвите жестко! Демонстративно соберите чемодан и хлопните дверью. Есть шанс, что ваш муж увидев вашу решимость, одумается и перестанет дуться. А если нет, то еще лучше, потому что в такой атмосфере вы долго не пробудете вместе и все равно рано или поздно разведетесь.

ухоДЮ?
Это где так странно разговаривают? В той стране, где родители детей не воспитывают, а сбагривают на других?

Автор, ну как вы там встретили Новый год? Как настроение?

что то пропала, может муж за ней приехал?

Вот кстати у меня такое же мнение сложилось. Муж жил с гаремом, ему нравилось. Была старшая жена, у неё отдельный дом, с ней он, может, не спал, но срывался к ней по первому зову. Плюс мостик - сын, как вы сказали. Мальчик вёл себя не очень, муж его сваливал на автора, сам не сильно интересовался. Скорее хотел угодить старшей жене и видеться с ней почаще. Говорят, привязанность живет 7 лет, у них с бывшей этот срок ещё не истёк, сыну всего 6, и бывшая явно была заинтересована в отношениях. Ну а младшая жена - прибраться, понянчить сына, порадовать мужа в постели. И месть бывшей. Иначе почему муж говорит, что лучше бы не женился 2й раз?Он мог сказать, что автору следовало держать язык за зубами, что ей не надо лезть в его старые отношения, но говорить, что вообще зря женился ( а это было задолго до конфликта) перебор. Привязывать себя вторым ребёнком к автору он не хочет. Вся его родня считает, что 1я жена была лучше. Думаю, мать мужа знает, что на первой жене его переклинило, поэтому хочет, чтобы все было шито- крыто. Кстати, никто не мешает мужу видеть ребёнка. Но общаться с бывшей женой ему теперь не с руки, тогда и ребёнок неинтересен. Иначе «отец» уже захотел бы побыть с мальчиком, чтобы сохранить связь. Но взрослый мужик думает о своих страданиях, а не о переживаниях ребёнка, который ни в чем не виноват, к тому же ребёнок и так жил в напряжении из- за треугольника, созданного взрослыми. Муж, даже если не хочет дальше считаться отцом, мог помочь мальчику понять, что происходит, и с этим справиться. Но муж хочет, чтобы его бывшая попросила ( ещё 1 мостик), даже автора он отстранил от постели, весь в ожидании. Ему осталось гордо простить БЖ ( пострадав, чтоб все оценили подвиг), бывшая пойдёт на уступки (для этого и нужна огласка), сын будет счастлив, что папа вернулся и все забудет. Без толку доказывать, что БЖ плохая ( лгунья, неверная), если муж любит ее, а не автора. Удачи, конечно, автору, можете мужа ещё откроются глаза.

А если он полюбил мальчика, привязался по человечески? Многие растят чужих детей! Плохо, что бывшая жена обманула. Но с ней можно и не общаться. Или все определяется уровнем родством? Увидел тест - прошла любовь к сыну? Не сын ведь изменял! Я в курсе, что и родных детей бросают, и муж решит, как ему удобнее ( конечно, ему, любимому, а не кому- то ещё). Просто интересно - если узнать, что отец не родной, к черту отца. Узнать, что брат не родной - у черты брата и так далее? Алименты - это вопрос закона, их можно и не платить. Но душа не болит? Повидать мальчика 6 лет, помочь ребёнку хотя бы понять ситуацию не тянет? Нигде не екает? Речь не просто о детях со стороны, а о конкретной ситуации. Если они привыкли за 6 лет быть отцом и сыном. Других детей нет. Молодая жена на против общения. Жалко денег на мороженое? Можно спросить у БЖ деньги. Жалко времени? А сопли цедить в углу времени не жалко? Все ставят себя на место отца! На место сына себя поставьте!

Вам романы писать да сериалы снимать)))) ну а если серьезно, то что-то в вашем посте есть.

Может, автору и незачем рожать. А почему муж психопат? Его реально обманули, он переживает. Советы понятные - у них семья, детей теперь ни у кого нет. Автор родит, сама спокойно сделает тест ДНК, и муж утешится, что опять есть наследник. Зачем ему кого- то подозревать до конца жизни? Есть же тесты ДНК! Другое дело, надо ли вообще жить с этим человеком, ведёт он себя не очень, но это только автору решать. Или разводиться и искать другой вариант

Даже не знаю, если это к лучшему для автора. Очень хотелось бы, чтобы автор была счастлива

Да не заморачивайся ты из-за дурака! Приделай ему рога, веселей будет!

Родите ребенка.

А нейтральный какой-нибудь вариант невозможен? Муж может платить алименты или нет - решать ему. В конце концов, ему никто не мешает просто давать на этого ребёнка деньги, сколько захочет. Или не давать денег, но видеться с мальчиком. А от алиментов отказаться. Бывшая жена может, например, привозить ребёнка к матери мужа. Муж там будет ребёнка видеть или оттуда забирать, не встречаясь с бывшей. В любом случае бывшая теперь должна вести себя тише. А мужу будет не от чего страдать. Ведь по бывшей он якобы не скучает. Что его расстраивает? Ему нравилось быть отцом? Или не нравится быть посмешищем? Тогда кто его просил трепаться про тест ДНК? В любом случае автору теперь не будут разносить квартиру, это тоже плюс.

Запомните, Вашей вины в предательстве его бывшей жены нет.
Ваш муж в состоянии катастрофически сильного душевного удара, который далеко не каждый вынесет без последствий. Вам решать, как относиться к незаслуженным негативным последствиям

У мужа шок. Потерпите пока. И, если останетесь с ним и у вас родится ребенок, сделайте тест ДНК на отцовство по собственной инициативе. Муж будет Вам благодарен.

На минуточку, почему вы решаете, как мужу, ребёнку, его матери, бывшей, надо выходить из ситуации, налаживать заново, а интересы автора не волнуют? Никого не колышет, что с ней никто не считался, так предлагается, чтоб и дальше терпела такую жизнь и подстраивалась, чтобы было хорошо всем, кроме неё? Как бы они не договорились, автору с этим мужем ничего хорошего не светит, потому. что он тряпка и урод. Не может поставить на место ни бывшую, ни мать, ни ребёнка, да и не хочет, потому что на автора ему всё равно. Ей отведена роль обслуги, которую все могут гнобить.

автор, как вы? как дела у вас?

Автор, вы главное себя берегите. Мужа поменять можно, а вы у себя одна. Вероятно, люди имеют в виду, что если у мужа всё устаканится, он и к вам будет относиться лучше. На самом деле ключевой вопрос во всём этом - а муж вас любит вообще? Любил до этой истории с ДНК или нет? Как вам самой кажется? Вы пишете, что любите мужа и желаете ему добра. А он? Любит вас? Желает добра вам? Просто жизнь длинная, проблем впереди ещё полно. Как ваш муж тогда будет реагировать? В сложившейся ситуации вы страдаете от обстоятельств, на которые не можете повлиять. Вы можете временно не видеться с роднёй и не отвечать на звонки, так и говорить, что сейчас у всех нервный период, лучше переждать. Не обязательно насмерть рвать отношения с родственниками, все по разному реагируют на стресс. Но позволять себя оскорблять тоже нельзя. Ну, не нравитесь вы им - пусть не общаются! Мужа можно деликатно поддерживать и выжидать. А можно уехать на время. Но муж может в ваше отсутствие принять самостоятельное решение о разводе. Можно и самой уйти, не дожидаясь, когда укажут на дверь.
Чего он ждёт, каких ещё вводных? Ничего не ждёт? Он забыл про первую жену с ребёнком, а о браке с вами жалеет, и всё на этом? Тогда о чём говорить? Если жалеет о браке, уходите, у вас есть своя квартира. Эта катавасия с ребёнком у него надолго, он вам всю кровь выпьет. А так и он отстанет, и его родня. Невозможно жить в таком стрессе, в каком вы живёте. Забирайте кота, и пусть сам разбирается со своей ДНК.

Просто если муж примет уже какое-то решение, он успокоится. А автор может ему это решение подсказать. Пока муж решение не примет, конфликт продолжится, потому что каждый из членов вашей большой семьи будет настаивать на своём. Ну, если хотите действовать сами, сами позвоните его бывшей, чтобы привезла ребёнка, садитесь, обсуждайте, скажите мужу - вот твой сын, хватит дурью маяться. Пригласите его и свою маму за праздничны

праздничный стол и огласите своё мудрое, заслуживающее уважения решение. Или наоборот порвать со всеми. Делайте что-нибудь, чтобы ваши поступки имели вес. Сами-то вы чего хотите? Пока будете просто выполнять функции прислуги, к вам и будут так относиться. Но раз муж урод и тряпка, о чём вообще речь? Зачем он вам? Вы не можете сами послать 2х бабок и его бывшую? Бывшая, вроде бы, исчезла с горизонта. А что могут бабки? Они митингуют под окнами, что ли? Ну и пусть! Зачем вам их уважение? И потом, вы сами себя отделяете от проблем этой семьи. Это ИМ, а не ВАМ всем надо налаживать жизнь заново. Это мужу надо строить отношения с ребёнком. А вам не надо? Вы же их не построили! Это бывший должен договориться с бабушкой. А вы немая? Не можете сами договориться? Вас даже от бабок должен мужик защищать? А также от других женщин и малолетних детей... Если вы не служанка, а хозяйка, тогда вам просто не должно быть дела до чужих мнений. Вы должны налаживать общее благоприятное общение. Не муж и не бабки. А именно вы. Это вам и ставят в вину. Что вы не отвечаете за семью и совершаете поступки, не думая о последствиях. Вы знали, с кем живёте, знали, что мужу будет неприятен разговор об отцовстве, иначе не подняли бы этот вопрос. Конечно, вы не думали, что эта тема обернётся против вас, ну значит надо было думать! Зато вы избавились от бывшей, как и мечтали, это тоже плюс! И ребёнок больше не достаёт. В качестве платы - негатив от родни. Тут нет смысла сожалеть, нужно исправлять ситуацию, тем или иным способом. Если ничего не можете - уходите. А чего вы хотите - переубедить людей? Зачем? Почему бы не сказать прямо, что вы считаете свой поступок верным, ни о чём не жалеете и на стороннее мнения вам плевать? Это ваш поступок. Он не нуждается в одобрении мамы, бабушки и троюродной тёти. Вы вообще никому ничего не обязаны объяснять.

Думаю, это не автор темы, у нее другие цифры. Автор пока не написала.

Влезли - это пошли бы и сделали сами анализ ДНК, с помпой передали всем заинтересованным лицам и т.п. Уничтожьте в себе чувство вины. Можно поговорить с мужем о его и Ваших чувствах, как жить дальше. Он, делая анализ, имел свои подозрения. Но никто не обязывает его отказываться от любви к ребенку. А Вас никто не может обязать его любить.