Как и когда лучше развестись?

У нас не хрущевка, дети могут жить со мной , она может купить себе то на что ей хватит, я могу себе позволить немного больше.

Тогда я не благородный.

То что я сейчас семью содержу и на протяжении всей совместной жизни это делал этого видимо мало.

вы хотите какой то момент подгадать в жизни детей, когда они наименее будут уязвимы в период развода. а такого момента просто не существует. а честность при разводе - это фактор существенный. Если бизнес делите, то это и мысли о коллективе, о ресурсах предприятия, о долгах...и прочее. А брак - тот же бизнес. у вас нет уважения к жене, как к партнеру. Это ситуация вообще какая то постсоветская. Типо сама должна была об этом думать. Вас не интересует сколько она зарабатывает и сможет ли прокормить себя и детей, Вот суть. если бы человек вас раздражающий была ваша мама... вы бы не подумали выбросить ее из жизни, как тряпку. Дети - дороги, жена -нет. Ваше выполнение обязанностей по дому и содержание семьи - это не все, на чем держится счастье ваших детей. Дети могут не увидеть ваших порядочных решений при разводе по отношению к жене. А это осиновый кол в сердце любящих вас детей. я вот этот кол осиновый изх сердца дочери не могу вынуть долгие годы. При этом я как то и не пыталась плохое сказать об отце. Но ...в юном возрасте - отец это мост, скала...и бац...его нет...рушится мир... А во взрослом возрасте девочки перестают надеяться на мужчин совсем...только на себя...и брак для них - это болото, которое тебя засосет и неизвестно, сможешь ли ты спастись. Я утрирую. не ищите никаких особенных моментов разрушить брак. у женщин мало времени. Жена еще бы могла стать счастливой. Я не понимаю что такое гендерное равенство. в моей голове его не существует. Женщина всегда переносит тяжело любые моменты, связанные с разводом, с детьми, с дележкой имущества и переменой привычного обитания... Вы уже давно денюжки то откладываете на свою после разводную жизнь...верно? Если решите хотя бы квартирный вопрос с женой по человечески...то и это не плохо.

вы тему обозначили интересную...и ваши мысли противоречать сами себе. То есть вы понимаете и пишите об этом, что в привычный семейный уклад (уборка, готовка, отвезти детей, содержание семьи) - ваш вклад очкень существенный...и при этом вы поните, что у старшей - экзамены, младший - мал еще и несамостоятельный...при всем это полностью обесценивается роль вашего партнера - жены в счастье ваших же детей. то есть после развода - вы сами по себе самостоятельная единица...в силу высокого материального дохода разберетесь с обустройством новой прекрасной жизни. в которой разные вариации существуют (с детьми или без, с большой квартирой или поменьше...).
а где же понимание о дальнейшей жизни вашего партнера - жены, которая вероятнее всего захочет быть с детьми... как ей существовать? в бытовом и материальном плане? в душевном в нашей стране не принято мужчине об этом думать. и пофик, что большая часть женщин читали Анну Каренину...и мироощущение благодаря русским писателям не самое стандарно-расчетливое.
Если вы глава семьи и решились на развод, то и ответственности за развод берите большую.
это все мысли в слух. о благородстве души, которое не видят наши брошенные отцами дети

извините за ошибки. инет не стабилен. + с телефона пишу.

я читаю многие ваши сообщения и не только в этой теме. Вообще невероятно, что мужчина о чем то таком рассуждает...думает...
в жизни посмотришь на мужчин с их поступками и кожей ощущаешь их эмоционально-психологическую "прямоугольность"...даже не знаю как это назвать. с Углами все мысли. Четко. по закону. Положено 1/2 имущества и алименты 25% и усе тут.
А то, что мужчины годами живут, мысленно не находясь в браке, строя карьеру и откладывая капитал тратя чувства своих жен.... не пытаясь сказать честно- готовься зарабатывай...мало ли чо... :) хоть намеками...хоть как то :)))

Я бы во многом мог согласится, но вы пытаетесь давить на чувства , при этом совершенно отбрасывая чувства мужа , важно что будет чувствовать женщина и все . По какой то причине считаете , что мужчина должен нести ответственность за женщину не только в период брака , но и после. При этом считаете правильным устанавливать запреты для мужа в браке осознавая свою зависимость. Утрируя , если мужчина содержит семью и выполняет свои обязанности, то вам же его мало вам нужен он весь , вы не считаете возможным дать ему свободу в браке, тогда у мужчины не остается выбора как уйти из брака чтобы быть свободным.

Она может жить , как и многие другие женщины , которые развелись. Может жить как и многие мужчины после развода. Быть взрослым человеком и не понимать что требуешь больше чем даешь и не понимать что это может закончится довольно странно.

Тут я с вами соглашусь, автору стоит подождать пока старшая дочь поступит в универ.

я наоборот не сторонник выжидательной позиции супруга...дочери не поможет...отчасти только.
я, как и многие комментаторы, знаю , что мужчина. находясь в браке идет по карьерной лестнице, получает семью и опираясь на любовь детей и поддержку супруги...достигает высот...
а потом бац...и пытается весь груз семейных забот скинуть на супругу, с которой хочет развестись...просто все бросив на нее.
в идеале предполагается. что порядочность супруга состоит в организации хотя бы приличных жилищных условий бывшей супруге и материальной поддержки в виде алиментов и прочей помощи.
но...тянуть не надо. женщина не молодеет. она еще успеет стать счастливой. а забота о детях в моем понимании должа состоять в добропорядочном разводе и дети должны видеть уважение отца по отношению к матери в бракоразводном процессе.
В жизни этого не бывает.
не надо рубить хвост по частям.
поверьте, я как разведенная женщина, стала намного счастливее после развода. Но груз невыносимых забот, который лег только на мои плечи и не был разделен моим бывшим мужем, был как бетонная плита...выбраться из нее было сложно. И этот момент ужасен...когда он тоже чего то ждал, когда подрастет немного ребенок...это был эмоциональный садизм. супруга автора, полагаю, не ощущает себя любимой женщиной. Но брак многие женщины сохраняют ради детей в первую очередь. Унизительно потом спустя долгие году понимать, что о тебе думали, как о ненужной тряпке и мыслили когда ж выбрать такой момент, когда тебя выбросить.
Любовь к детям разве в выжидательной позиции должна проявляться? Развод - это не страшно. Выжидательная позиция - унизительно для жены. А дети в любом случае все поймут.
У мужчины просто механизмов и времени всегда больше для организации хозяйственных процессов развода и оплаты всего этого. Но в жизни часто просто сбрасывают на женщину все.
если автор мнит себя порядочным, то ему не о детях надо думать, а о супруге, с которой хочет расстаться.
много слов...букв...извините...

Откуда это утверждение про "опираясь на семью"? Профессионализм и карьера растет у людей независимо от того женат или нет. Доход при этом растет даже быстрее.
С одной стороны не разводиться и ждать пока дети повзрослеют , чтобы травма не была сильной , с другой разводиться чтобы дать время женщине на новое счастье.
При этом женщина сама не чувствует , что муж не хочет быть с ней и вполне счастлива в нынешней ситуации , то есть у нее есть это счастье сейчас.
Вы пытаетесь все время приуменьшить ее ответственность, и добавить больше обязанностей мужу. С этим можно бы было согласится , если бы и ограничений в браке у мужчин было меньше , чем у женщины . Но они равны.
Если говорить , что "она подарила тебе детей", то и в случае развода дети должны оставаться с отцом.

"Вы пытаетесь все время приуменьшить ее ответственность, и добавить больше обязанностей мужу" .
Мои размышления вот о чем:
о разводе думает автор и похоже не один год. Занял выжидательную позицию...ждет удобного случая. А о чувствах супруги мы не знаем ничего. И о ее ответственности не может идти речь, так как решение о разводе принял мужчина.
в нашей стране законодательно нет таких нюансов в бракоразводном процессе: несет большую ответственность инициатор развода. А в других странах это есть.
атор несколько раз упоминал, что ему все равно...фиолетово как бы...сколько супруга зарабатывает...супруга его раздражает...автор считает, что он играет роль любящего семьянина. Какие то изменения в семье ему не нужны. И диалог ему не нужен. Он все решил. Но брак, это обоюдный процесс. Вместе строится очень сложная цепочка взаимоотношений в семье, между родителями и детьми, денежная составляющая, имущественная...процессы взаимодействия семьи и родственников. Тот , кто все хочет разрушить - несет бОльшую отвественность. Организация процесса разрубания связей на нем. По факту - автору (как и многим мужчинам) наплевать на то, что будет потом. Деньги -мерило счастья для него и , как он думает, для его детей тоже. Супруга не сможет обеспечить сама детей. супруга не помышляет о разводе. Супруга в разводе будет выставляться Автором в глазах детей, как никчемный член общества, ничего не умеющий сделать в одиночку - ни заработать , ни организовать. Дети по тайному ощущению автора - выберут жизнь с отцом. Я не говорила фраз "Мать подарила детей". нетушки. Но не иметь понимания роли матери в жизни детей???? Это не только философские понятия о связях матери с ребенком...это и понимание роли матери и отца у детей, которые складываются в семье.
На форуме в этой теме пишу многа букв, только потому, что в жизни не выясняла никогда вслух подобные вопросы с бывшим.
Но...автор ставит вопрос о любви к детям. А я то не понаслышке знаю. что дети думают и что чувствуют...живя без отца

В точку!

обрисую мир ребенка после развода:
в 10 лет - не понимает, почему папа не живет рядом...плачет...ждет звонка...ждет ответов...и ответы приходится находить женщине...отцы не считают нужным рассусоливать...
а женщина пытается вытащить ребенка из психотравмы...не смотря ни на что...пытаться посещать прежние кружки, находить деньги на детские дорогостоящие мероприятия...пытется прежнююю жизнь ребенка не разрушить... и разве вы не понимаете, что на многие мероприятия раньше дети ходили с обоими родителями...а сейчас бац...и нет...что делать ребенку, когда ему задают неуместные вопросы: А где твой папа.

а тут бац...и отец нарисовывается вечером, когда уроки с ребенком делаешь: ну что...когда ты квартиру делить будешь..собирай быстрее себе варианты размена... и прочее прочее... денег сейчас нет...я ребенку планшет купил...женщину ставят в роль попрошайки в глазах детей...
а если женщина молчит, взваливает на себя всю ношу ответственности...можно и надорваться.

так что автор пусть не изображает, что любит детей. пусть делом докажет свою порядочность.

Вы правы дети главное , поэтому ему и стоит подождать пока подрастут.
как я понял он не думает о доходах жены в том ключе , что все на нем , ему не зачем об этом думать. Он не выбрасывает никого не мороз.
Счастье у нее есть, не было бы она бы ушла. Она же не стала бы ждать ?

Да вы много пишите и много обвиняете . Он нигде не мерил ничего деньгами, по крайней мере я этого не заметил, обвиняете его в том что будет выставлять жену каким то образом перед детьми.

Вы сами пишите , что мать и отец важны для детей, но будущее возможное счастье матери ставите выше нынешнего благополучия детей.

Поэтому ему стоит подождать с разводом или забрать сына с собой?
Про какие вы мероприятия говорите? )
Порядочность - подождать пока дети подрастут?
Вы все сводите к материальному - оставить все жене.
Подождет - старший ребенок пойдет в вуз, младший будет уже более самостоятелен. Разведутся, поделят общее и детей. Хватит ума жене не манипулировать детьми поделят справедливо . За это время жена сможет и заработать что то и карьеру построить, дети то уже не маленькие с ними не нужно сидеть 24/7.

Автор, а вы планируете создавать новую семью после развода? Как видите формат своей новой жизни? Или в пустую квартиру по вечерам, где никто не ждёт, а по выходным гульки, случайные связи. У меня просто праздный интерес как видят себе мужчины жизнь после брака

Тема разводка! Сейчас ещё подобная тема вышла. Кому-то скучно. Не тратьте время на комментарии.

https://www.woman.ru/relations/family/thread/5554862/
Подобная тема сказочника.

вообще не поняла откуда тут взялось "с ее точки зрения цель вырастить детей". Кто это сказал-то? Она может думает, что муж любит ее и она живет в счастливом браке. Может если б он сказал, что разлюбил, то она б нашла в себе силы не жить рядом с тем, кто ее любит.
Да, так бывает, что семьи распадаются. И если уже ничего не сделать и исправить, то не нужно хоронить себя заживо. А дети все равно все видят и чувствуют и потом по такому же принципу будут строить свою семью.

Автор, Вы хотели бы, чтоб Ваши дети тоже жили с нелюбимыми?

Ещё одна "жертва насилия", умора))) Убогий, кто тебе мешал пользоваться презиком?!! Обман у неё, оказываеццо, эвона как))

Детям главное ,чтобы их любили. и не вываливали на них негатив.

это Вы мне говорите, как ребенку, ради которого родители когда-то сохранили семью? Да, она оба меня любили. Но я скопировала их модель семьи и в результате у меня первый брак был неудачным. А потом терапия у психолога. Только последнее помогло мне выжить и изменить свою жизнь.
Поэтому в ряд ли ребенок вырастет счастливым там, где между родителями нет любви и счастья, как бы эти родители его ни любили.

это Вы себя так оправдываете и ищете аргументы не уходить от жены потому что страшно что-то менять в жизни. А детям эту жизнь Вы только ломаете.

Ты свои ошибки сваливаешь на родителей.

Совсем не обязательно ,что если ты порезала себе палец , это значит что кто то другой это сделает.

Вы можете сколько угодно себя оправдывать , но когда Ваши дети повторят Вашу участь, то виноваты будет Вы. Потому что ребенок не знает другой модели семьи, кроме родительской, поэтому свою потом строит по этому образу и подобию.
Так что пока Вы обслуживаете свои страхи - дети у Вас учатся тому же.

Вы палец не ровняйте ...сами знаете с чем.
Лучше просветитесь на предмет того, что такое негативные установки и модели поведения.
И подумайте лучше: а как Ваши родители жили и что похожего в ваших ситуациях?

Ты сколько угодно можешь винить в своих ошибках родителей или бывшего мужа, но это только твои ошибки.

И ты вовсе не стала поступать как твои родители - ты развелась. Поэтому и их "ошибок" ты не совершила, хотя должна была согласно твоей логике.
Ты сама выбрала себе мужа, сама не смогла стать с ним счастливой и сделать счастливым его.

Советы женщины , которая сваливает свои ошибки на третьих лиц , малоценны.

также как и мнение мужика - терпилы, не способного принять решение и взять за него ответственность. Проще сунуть голову в песок и жить с нелюбимой женой, у которой давно своя жизнь.

Я тебе ничего не навязываю. Если б я был настолько плох и у нее была бы
"давно своя жизнь", думаю она бы давно ушла "ведь женщина не может жить без любви" . ответственность за свои ошибки не значит - "терпила" ).
А вот поиск соринок в чужом глазу , не говорит ни о чем хорошем.