Дочка все же ушла от мужа...
Людмила
Мудрость форума: Семья
- Испортились отношения с мужем после аборта821 ответ
- Муж не занимается нашим новорожденным ребенком. Тяну все сама664 ответа
- Жена толстая, не могу с этим смириться683 ответа
- Муж подруги охладел к ней из-за присутствия на родах!2 649 ответов
- Жены изменяющих мужей - тряпки?2 692 ответа
- Правильно ли я поступила с братом?187 ответов
- Дети мужа от предыдущего брака3 558 ответов
- Как укротить мужа?8 052 ответа
- Рассталась с мужем, онкология360 ответов
- Муж ушёл к другой. Как пережить достойно?12 648 ответов
956 ответов
Последний —
Перейти
Гость
Вы зятю предоставляли квартиру бесплатно, по сути чужому мужлу...А дочке родной зажали, помочь...Я бы на месте вашей дочери на старости вам это припомнила ,валяйтесь сами потом в своём амне
Это называется выпендрёж перед чужими людьми...а для своих вы токсичная и абьюзивная...Молите бога что бы было кому утку на старости лет из под вас вынести
Нет. Ваши аллегории слишком калейдоскопно красочны и абсолютно заумны. Я понимаю, что вы себе нравитесь в своих философских размышлизмах. Дерзайте...
По-моему разжевала вам все и в рот положила на уровне простонародных детских сказок…. Если вам такой уровень не понятен, то до вас навряд ли дойдёт .. очень жаль вашу дочь… надеюсь она сможет это преодолеть без вашей «помощи»
Факт
Людмила
По-моему разжевала вам все и в рот положила на уровне простонародных детских сказок…. Если вам такой уровень не понятен, то до вас навряд ли дойдёт .. очень жаль вашу дочь… надеюсь она сможет это преодолеть без вашей «помощи»
Вы, разумеется, несказанно классный специалист. По спасению лисят. Вашим питомцам безусловно повезло...
Факт
Вы зятю предоставляли квартиру бесплатно, по сути чужому мужлу...А дочке родной зажали, помочь...Я бы на месте вашей дочери на старости вам это припомнила ,валяйтесь сами потом в своём амне
Тоже вопрос автору: зять ваш жил по правилам мужа? Вы же пишете, что у мужа есть правила, по которым должны жить все, кому он что-то даёт. Лицемерка вы, автор, с двойными стандартами.
Факт
А чего ж так? Почему зятю разрешили сепарироваться от вас без денежной дани, а дочери нет? Обвиняете дочь в непоследовательности, а свое бревно в глазу заметить трудно?
А целая семья уж вообще тем более ещё более самостоятельная единица должна быть, да и двоим дань платить проще, чем одной. Не сходится у вас ничего, последовательная вы наша.
Людмила
А чего ж так? Почему зятю разрешили сепарироваться от вас без денежной дани, а дочери нет? Обвиняете дочь в непоследовательности, а свое бревно в глазу заметить трудно?
Зять (как подразумевалось) содержал семью. Потом на деле оказалось все далеко не так. Поэтому мы к ним и не лезли в принципе. Пока на свет божий не полезли чудовищные факты того, что зять-то оказался обычным альфонсом. На нашем с мужем содержании. Подробностями не стану вас мучать. Они слишком грязны и отвратительны.
Факт
Зять (как подразумевалось) содержал семью. Потом на деле оказалось все далеко не так. Поэтому мы к ним и не лезли в принципе. Пока на свет божий не полезли чудовищные факты того, что зять-то оказался обычным альфонсом. На нашем с мужем содержании. Подробностями не стану вас мучать. Они слишком грязны и отвратительны.
Ну так по вашим с мужем правилам содержать семью - это платить вам с мужем за квартиру. Потому что сейчас вы дочери заявляете, что содержать себя включает оплату аренды этой квартиры. Нет, не сходится снова. Фантазируйте дальше.
Облако в юбке
Еще раз. Хочу, чтобы вы меня поняли. Я не хочу дочь наказать - мне не за что наказывать свою девочку. Я ее не хочу проучить - просто не за что. Я не нуждаюсь в деньгах и в квартирах. Вопрос не в этом. Я интуитивно чувствую, что не нужно идти на поводу у эмоций. Раз вам дочь объявила, что она - взрослый независимый во всех отношениях от нас человек, то, вероятно, это должно касаться и финансов, нет? Вот я и спрашиваю. Кто-то сдает своим же детям свое жилье за деньги? Или по-другому. Ваши взрослые дети, временно проживая с вами, что-то вам компенсируют? Причем сознательно, ответственно и добровольно.
То есть пока она жила с мужем, аренду вы не требовали. Но когда она хочет жить в той же квартире одна, вы подумываете, не начать ли брать с нее деньги? Не понимаю, если честно. То есть понимаю, что она сделала громкое заявление о сепарации, но не вижу, почему способствовать ее жизни с не любимым мужчиной вы готовы, а ее жизни в качестве незамужней женщины - нет. Почему готовы создать условия ее мужу, но не ей?
ИМХО, имеет смысл пустить ее в ту квартиру. Пусть не навсегда, а не два-три года, чтобы она работала и копила на свое жилье. Но делать такую огромную разницу между вашим отношением к дочери замужней и дочери разведенной - стоит ли?
ИМХО, имеет смысл пустить ее в ту квартиру. Пусть не навсегда, а не два-три года, чтобы она работала и копила на свое жилье. Но делать такую огромную разницу между вашим отношением к дочери замужней и дочери разведенной - стоит ли?
Облако в юбке
Наверное я неправильно расставила акценты. Мое недоумение вызвало то, что дочь заявила, что хочет жить так, как считает нужным (нет вопросов), не отчитываясь, своим умом, своим домом, без всяких этих ваших мам-пап. Мы, мама и папа, сказали ок. Вот прошло два месяца и наша дочь выяснила: что снимать квартиру недешево, что потом остается мало денег на ништяки, что жить в квартирке с чужим столом и диваном это вовсе не то, что жить в просторной квартире, где при ремонте мама согласовывала с ней цвет каждой плитки.
Мы честно не вмешивались в ее жизнь. Мы поддерживали ее как могли тем, что нашли ей специалиста психолога, купили ей хороший отдых, оплатили курс лечения. Мы тоже сепарировались от нее. Поскольку это было ее горячее желание.
А теперь она плачет, что ей сейчас тяжело материально. Денег брать у нас она не хочет. Просто ждет, когда мы ей позволим жить в той же квартире. Я еще забыла добавить, что мы ей перед самым кризисом купили машину. Т. е. Она не золушка, не подкидышь. Замуж она выходила за человека, которого сама выбрала. Он из бедной семьи. Мы полностью оплатили свадьбу. Лишь бы были счастливы! Т.е. еще раз. Я не крохоборка. Но я поддерживаю своего мужа, который говорит, что если ты хочешь жить в моем доме, за мой счет, будь готова жить по моим правилам. Что в этом несправедливого?
Мы честно не вмешивались в ее жизнь. Мы поддерживали ее как могли тем, что нашли ей специалиста психолога, купили ей хороший отдых, оплатили курс лечения. Мы тоже сепарировались от нее. Поскольку это было ее горячее желание.
А теперь она плачет, что ей сейчас тяжело материально. Денег брать у нас она не хочет. Просто ждет, когда мы ей позволим жить в той же квартире. Я еще забыла добавить, что мы ей перед самым кризисом купили машину. Т. е. Она не золушка, не подкидышь. Замуж она выходила за человека, которого сама выбрала. Он из бедной семьи. Мы полностью оплатили свадьбу. Лишь бы были счастливы! Т.е. еще раз. Я не крохоборка. Но я поддерживаю своего мужа, который говорит, что если ты хочешь жить в моем доме, за мой счет, будь готова жить по моим правилам. Что в этом несправедливого?
Вы выдвигали ей эти условия, когда она была замужем? Строили ее и мужа? Требовали от молодой семьи жить по вашим правилам? Если нет, то почему нет?
Облако в юбке
Гость
Мои родители мне подарили квартиру, жить я там стала, когда смогла зарабатывать себе на жизнь и платить квартплату, но блин, не представляю, как бы родители просили бы меня платить аренду. Одно дело, когда бедствуете и квартира одна, но раз «у отца свои правила» и «пусть живет с нами в нашем доме» - это контроль.
Дело ваше, конечно, но вы явно не мать года, в очередной раз понимаю, как мне повезло с родителями, им в голову не пришло такой душниловкой заниматься, хотя в детстве были строгими.
Дело ваше, конечно, но вы явно не мать года, в очередной раз понимаю, как мне повезло с родителями, им в голову не пришло такой душниловкой заниматься, хотя в детстве были строгими.
Гость
Зять (как подразумевалось) содержал семью. Потом на деле оказалось все далеко не так. Поэтому мы к ним и не лезли в принципе. Пока на свет божий не полезли чудовищные факты того, что зять-то оказался обычным альфонсом. На нашем с мужем содержании. Подробностями не стану вас мучать. Они слишком грязны и отвратительны.
конченая ты...содержали чужого мужика...а дочери квартиру зажали
Гость
ой какая разводка дешевая, родители жлoбы, которые берут аренду с детей, изначально покупать квартиру для дочкиной семьи не стали бы, чтобы как автор выражается "было полегче". Вы уж определитесь тогда автор, облегчить вы жизнь хотите дочери или себе, в трудной ситуации обирая её. Либо трусы, либо крестик. Сочинять надо, соблюдая элементарную логику. На хорошо написанную разводку и отвечать интереснее.
Гость
Это не смешно это трагично. Это типичное поведение токсичных родителей, которые ребёнка не научили быть самостоятельным, сделали его зависимым и всю жизнь хотят, чтобы она плясала под их дудку, а как только он проявляет желание отделителя и статься самостоятельно, делают все, чтобы он вернулся в их гнездо.
Они ее воспитали и сделали зависимой, а сейчас по сути как домашнее животное ни разу не бывшее на улице выталкивают в дикую природу…
По истине любящие родители бы в себе разобрались и попытались бы понять почему дочка даже прожив уже отдельно какое-то время с мужем, чувствует, что не разорвала с ними пуповину. Дали бы срок пару лет отойти от развода для начала и встать на ноги…
Они ее воспитали и сделали зависимой, а сейчас по сути как домашнее животное ни разу не бывшее на улице выталкивают в дикую природу…
По истине любящие родители бы в себе разобрались и попытались бы понять почему дочка даже прожив уже отдельно какое-то время с мужем, чувствует, что не разорвала с ними пуповину. Дали бы срок пару лет отойти от развода для начала и встать на ноги…
Любовью тут от родителей и не пахнет, вот уж точно. Классические токсики. Надеюсь, дочь найдёт в себе силы не просить более помощи у родителей, раз в ответ получает только попытки манипулировать и упреки.
Гость
Нет, мне абсолютно нет нужды ее контролировать. Она умненькая и очень перспективная девочка, знающая себе цену. Я за нее спокойна. Еще раз. Я предложила ей кучу вариантов. От вернуться в отчий дом, в свою родную комнату или же переехать в загородный дом в свою комнату, где разумеется, мы с отцом тоже часто появляемся, потому как у нас там сад и розарий, до управлять этой недвижимостью (к квартире прилагается паркинг и еще подвальное помещение в этом же подъезде) в подотчете нам. Она не хочет. Вернее так. Она непротив. Но она хочет этим распоряжаться по своему усмотрению. Это такая сепарация? Я полагала, что сепарация от родителей как-то по-другому проявляется.
Ну, так и скажите ей: «нет, доча, либо ты пляшешь под нашу дудку, пока мы с отцом живы, либо никакой квартиры». Вот и посмотрите какова цена у вашего желания держать ребёнка на привязи, манипулируя жильем.
Гость
Просто мы хотели помочь молодой семье. Чтобы они не проходили тот ад, через который нам пришлось пройти с мужем. Когда хлеба купить не на что, потому что за комнату заплатили, ага.
Врете и лицемерите на каждом шагу. То помочь хотите, то крохоборничаете и кучу условий ставите дочери. Не дай Бог никому таких паскудных и мелочных родителей.
Гость
Стойкости Вам автор, очень трудно платить детям той же монетой. С другой стороны это их «личный» выбор, психологи им в помощь.
Эксперты Woman.ru
-
Екатерина МетляеваПсихолог97 ответов -
Елизавета ПолетПсихолог4 515
-
Михаил ПанПсихолог265 ответов
-
Садовников ЭрнестПсихолог....1 026
-
Павел ПоповСпециалист по работе с...617 ответов
-
Алёшина МарияПсихолог142 ответа
-
Алена АлександроваПсихолог8 ответов
-
Дикопавленко Кристина21 ответ
-
Маша БородинаПсихолог-консультант1 ответ
-
Лариса ИвановнаПсихолог, Консультант0 ответов
Гость
Вы правы. Сепарация происходит прежде всего в финансовом плане, а уже потом в психологическом. Если не может позволить себе съем квартиры, пусть либо живет с вами, принимая правила вашей семьи, либо съезжается с какой-нибудь подружкой (так дешевле).
Гость
Ну как бы пустить обратно надо. Но это не сепарация. У нее ничего не получилось.
Возможно, через пару лет будет еще одна попытка типа сепарации.
Возможно, через пару лет будет еще одна попытка типа сепарации.
Гость
Я вообще против вот этого, когда детям покупаются или отдаются квартиры, машины и т.п, так как это ни к чему хорошему не приводит. Молодёжь должна пройти через финансовые трудности, это нормально! Постепенно самостоятельно улучшать своё финансовое состояние. Для молодого незамужнего съемной студии вполне достаточно! Вторая проблема - родители неизбежно начинают ожидать какой-то неземной благодарности, а дети воспринимают подарок как должное, от этого конфликты.
Максимум - подарить крупную сумму на свадьбу, которую они уже сами решают, отложить или на что-то потратить, например, на взнос на ипотеку.
Максимум - подарить крупную сумму на свадьбу, которую они уже сами решают, отложить или на что-то потратить, например, на взнос на ипотеку.
Гость
Врете и лицемерите на каждом шагу. То помочь хотите, то крохоборничаете и кучу условий ставите дочери. Не дай Бог никому таких паскудных и мелочных родителей.
Ну вообще то логика в словах автора есть.
Её дочь говорит, мама папа я не хочу жить по вашим правилам, я взрослая, мне нужна сепарация от вас, но дайте мне квартиру и денег....
Странная взрослость и сепарация не находите?
Её дочь говорит, мама папа я не хочу жить по вашим правилам, я взрослая, мне нужна сепарация от вас, но дайте мне квартиру и денег....
Странная взрослость и сепарация не находите?
Непридуманные истории
Гость
Ну вообще то логика в словах автора есть.
Её дочь говорит, мама папа я не хочу жить по вашим правилам, я взрослая, мне нужна сепарация от вас, но дайте мне квартиру и денег....
Странная взрослость и сепарация не находите?
Её дочь говорит, мама папа я не хочу жить по вашим правилам, я взрослая, мне нужна сепарация от вас, но дайте мне квартиру и денег....
Странная взрослость и сепарация не находите?
Да, согласна. Психолога дочь поняла только в одном направлении - то, что выгодно ей )
Гость
Они ещё машину ей подарили… Зачем молодой бездетной девушке машина?!
Гость
То, что дочь будет жить в квартире родителей, прекрасно понимая, что в любой момент они могут распорядиться ей как хотят, само по себе означает, что она сознательно идет в зависимость от них. То есть обратно, откуда пыталась вырваться.
Поэтому все это житье в квартирах, записанных на мам, это продолжение родительского контроля и продление несамостоятельности.
Более того, дочь всегда может манипулироаать любым своим партнером, угрожая выселить его из маминой квартиры. И никогда не попытается заработать свою или общую с кем-то.
Короче, принимайте дочь обратно. Ничего не получилось.
Поэтому все это житье в квартирах, записанных на мам, это продолжение родительского контроля и продление несамостоятельности.
Более того, дочь всегда может манипулироаать любым своим партнером, угрожая выселить его из маминой квартиры. И никогда не попытается заработать свою или общую с кем-то.
Короче, принимайте дочь обратно. Ничего не получилось.
Игорек
Еще раз. Хочу, чтобы вы меня поняли. Я не хочу дочь наказать - мне не за что наказывать свою девочку. Я ее не хочу проучить - просто не за что. Я не нуждаюсь в деньгах и в квартирах. Вопрос не в этом. Я интуитивно чувствую, что не нужно идти на поводу у эмоций. Раз вам дочь объявила, что она - взрослый независимый во всех отношениях от нас человек, то, вероятно, это должно касаться и финансов, нет? Вот я и спрашиваю. Кто-то сдает своим же детям свое жилье за деньги? Или по-другому. Ваши взрослые дети, временно проживая с вами, что-то вам компенсируют? Причем сознательно, ответственно и добровольно.
тю, мне мать вообще продала квартиру в свое время. щас в доме престарелых находится в "бесалатном". лупят ее конечно там, ну что делать, жизнь справедлива)
Гость
Гость
Значит, дочь вам нужна была только как инкубатор для внуков? И эта квартира принадлежит несуществующие внукам? А раз детей не родила, то теперь обязана вам выплачивать налог на бездетность?
Гость
Квартиру надо либо дарить. Либо настраивать ребёнка на покупку своей.
Пускать пожить - это для маленьких деточек, которые сами ничего не могут.
Пускать пожить - это для маленьких деточек, которые сами ничего не могут.
Молодая
Автор, скажите а что у вас за условия такие с мужем, что ваша дочь с вами жить не хочет? До замужества жила видимо, а щаз прям невыносимо ей? Ей что надо каждый день в 5 утра вставать корову доить или что? Если не знаете, то почему не спрашиваете в лоб? Но мне кажется знаете раз ее отказ вас не шокирует.
Гость
Автор, скажите а что у вас за условия такие с мужем, что ваша дочь с вами жить не хочет? До замужества жила видимо, а щаз прям невыносимо ей? Ей что надо каждый день в 5 утра вставать корову доить или что? Если не знаете, то почему не спрашиваете в лоб? Но мне кажется знаете раз ее отказ вас не шокирует.
Дочь автора взрослая молодая женщина, с чего бы ей хотеть жить с родителями? Даже если там идеальные условия, на кой черт ей там жить?
Гость
Тоже испугалась. Говорю, доченька, не дай Бог, я тебе готова помочь деньгами. Нет. Отказалась. Сказала, что денег от нас не возьмет. Посто хочет вернуться в квартиру.
Так это замечательно! Помогите ей от Вас сепарироваться. Пусть живет в квартире, зарабатывает. А как встанет на ноги, то и съедет. Это же просто замечательно, что она отказалась деньгами взять, учится быть самостоятельной.
Гость
Как дочь своей мамы вообще бы не обиделась на такое предложение, и, более того, сама бы предложила половину платить. Вроде как и по-родственному, но вроде как и мама бы свою денежку получила. Снимать правда накладно. Но можно снять квартиру (2-3 комнаты) с другими девушками, так намного дешевле и веселее жить, я так снимала, пока своё жильё не появилось.
По поводу сепарации соглашусь - надо отделяться ей от вас. Но если психолог рассказал, что надо отделяться, он должен не забыть рассказать, что дочь теперь живет в позиции «взрослой» со всеми вытекающими - материальная ответственность за себя, моральная ответственность за свои поступки и т.д….
Я с материальной стороной рано как-то разобралась (просто очень повезло), а вот с моральной - только в 27-30 дотумкала))
По поводу сепарации соглашусь - надо отделяться ей от вас. Но если психолог рассказал, что надо отделяться, он должен не забыть рассказать, что дочь теперь живет в позиции «взрослой» со всеми вытекающими - материальная ответственность за себя, моральная ответственность за свои поступки и т.д….
Я с материальной стороной рано как-то разобралась (просто очень повезло), а вот с моральной - только в 27-30 дотумкала))
Ну сепарация только началась. Мама должна в этом помочь. Как помогла в своё время начать ходить, что б не носить дочь на руках, помогла начать самой кушать, что б постоянно не кормить. Так и тут. Надо помочь сепарироваться. А помочь деньгами это просто по родственному. Сепарация заключается в том, что она более не должна зависеть от мнения мамы, а не «никогда не болеть и не голодать».
И оплатить дочери лечение в клинике нормально. Сепарироваться - это не вычеркнуть родителей навсегда из жизни. А научиться самой принимать важные для своей жизни решения.
И оплатить дочери лечение в клинике нормально. Сепарироваться - это не вычеркнуть родителей навсегда из жизни. А научиться самой принимать важные для своей жизни решения.
Гость
Еще раз. Хочу, чтобы вы меня поняли. Я не хочу дочь наказать - мне не за что наказывать свою девочку. Я ее не хочу проучить - просто не за что. Я не нуждаюсь в деньгах и в квартирах. Вопрос не в этом. Я интуитивно чувствую, что не нужно идти на поводу у эмоций. Раз вам дочь объявила, что она - взрослый независимый во всех отношениях от нас человек, то, вероятно, это должно касаться и финансов, нет? Вот я и спрашиваю. Кто-то сдает своим же детям свое жилье за деньги? Или по-другому. Ваши взрослые дети, временно проживая с вами, что-то вам компенсируют? Причем сознательно, ответственно и добровольно.
Вот ведь крохоборка! Таких " любящих мам" давить надо. Еще на свекровей обижаются, с такой "мамой" и врагов не надо. Я бы, на месте дочери, сняла бы маленькую квартиру, а этой пусть мама с папой подавятся, и забвла бы дорогу к ним.
Гость
Нет, аренду они не платили. Наказать - такой цели нет. Зовем вернуться к нам. Дом. Квартира наша с мужем большая. Просто рациональное использование недвижимости как по мне. Нет. С нами жить она не желает. Ладно квартира, но дом. Потому как у отца правила. Она хочет быть полностью независимой и этим правилам не подчиняться. Но "неужели меня трудно пустить обратно бесплатно в мою квартиру, я же ваша дочка! “. Вопросов нет. Конечно же наша. Только наверное это как-то должно работать в обе стороны, нет?
Да, должно. Если у Вас в доме свои правила, которые Вы ей диктуете, то и у неё должны быть в этом доме свои, которым вы с мужем тоже должны будете неприкосновенно подчиняться. Вот так это работает в обе стороны.
А Вы ее хотите выставить приживалкой в вашем доме.
А Вы ее хотите выставить приживалкой в вашем доме.
Гость
Так это замечательно! Помогите ей от Вас сепарироваться. Пусть живет в квартире, зарабатывает. А как встанет на ноги, то и съедет. Это же просто замечательно, что она отказалась деньгами взять, учится быть самостоятельной.
Помочь сепарироваться = дать бесплатно жить в классной, просторной квартире с двумя спальнями, которая приносит родителям доход 1000 долларов в месяц? Это не помощь, а помеха нормальному взрослению. Можно подарить некоторую сумму денег, которой хватит, скажем, на то, чтобы снимать студию или однушку в течение полугода (пока не найдёт работу получше) а там сама-сама, раз такая самостоятельная.
Гость
Еще раз. Хочу, чтобы вы меня поняли. Я не хочу дочь наказать - мне не за что наказывать свою девочку. Я ее не хочу проучить - просто не за что. Я не нуждаюсь в деньгах и в квартирах. Вопрос не в этом. Я интуитивно чувствую, что не нужно идти на поводу у эмоций. Раз вам дочь объявила, что она - взрослый независимый во всех отношениях от нас человек, то, вероятно, это должно касаться и финансов, нет? Вот я и спрашиваю. Кто-то сдает своим же детям свое жилье за деньги? Или по-другому. Ваши взрослые дети, временно проживая с вами, что-то вам компенсируют? Причем сознательно, ответственно и добровольно.
У меня сестра. Просто живет в моей квартире.
До этого жила в пустующей квартире родителей, когда она съехала сдавать квартиру не стали, вдруг вернётся, да и вещи она свои там оставила.
То есть, по сути, она сейчас занимает две квартиры. И никто не пытается на ней заработать. Более того, родители платят коммуналку за ту квартиру исправно.
До этого жила в пустующей квартире родителей, когда она съехала сдавать квартиру не стали, вдруг вернётся, да и вещи она свои там оставила.
То есть, по сути, она сейчас занимает две квартиры. И никто не пытается на ней заработать. Более того, родители платят коммуналку за ту квартиру исправно.
Гость
У меня сестра. Просто живет в моей квартире.
До этого жила в пустующей квартире родителей, когда она съехала сдавать квартиру не стали, вдруг вернётся, да и вещи она свои там оставила.
То есть, по сути, она сейчас занимает две квартиры. И никто не пытается на ней заработать. Более того, родители платят коммуналку за ту квартиру исправно.
До этого жила в пустующей квартире родителей, когда она съехала сдавать квартиру не стали, вдруг вернётся, да и вещи она свои там оставила.
То есть, по сути, она сейчас занимает две квартиры. И никто не пытается на ней заработать. Более того, родители платят коммуналку за ту квартиру исправно.
И что в этом хорошего?
Гость
Здесь проблема в том, что возможность пожить в квартире дочь даже не воспринимает как мат.помощь. Это полная финансовая безграмотность. Нужно квартиру перевести в денежный эквивалент, как можно скорее ее сдать и потом уже вместе рассчитывать с дочерью сумму мат.помощи, которую она хочет от вас получить для осуществления своей «сепарации». Растим избалованных инфантилов, потом удивляемся - что ж они такие разбалованные инфантилы??
Гость
Да, должно. Если у Вас в доме свои правила, которые Вы ей диктуете, то и у неё должны быть в этом доме свои, которым вы с мужем тоже должны будете неприкосновенно подчиняться. Вот так это работает в обе стороны.
А Вы ее хотите выставить приживалкой в вашем доме.
А Вы ее хотите выставить приживалкой в вашем доме.
Чего?
Т.е. Взрослая дочь вместо того чтобы строить свою жизнь и свою семью, будет родителям в их же доме правила создавать?
Вы в себе?
Т.е. Взрослая дочь вместо того чтобы строить свою жизнь и свою семью, будет родителям в их же доме правила создавать?
Вы в себе?
Гость
Ну сепарация только началась. Мама должна в этом помочь. Как помогла в своё время начать ходить, что б не носить дочь на руках, помогла начать самой кушать, что б постоянно не кормить. Так и тут. Надо помочь сепарироваться. А помочь деньгами это просто по родственному. Сепарация заключается в том, что она более не должна зависеть от мнения мамы, а не «никогда не болеть и не голодать».
И оплатить дочери лечение в клинике нормально. Сепарироваться - это не вычеркнуть родителей навсегда из жизни. А научиться самой принимать важные для своей жизни решения.
И оплатить дочери лечение в клинике нормально. Сепарироваться - это не вычеркнуть родителей навсегда из жизни. А научиться самой принимать важные для своей жизни решения.
Принимать важные решения на деньги родителей это сепарация?
Дайте две)))
Дайте две)))
Гость
Нет, аренду они не платили. Наказать - такой цели нет. Зовем вернуться к нам. Дом. Квартира наша с мужем большая. Просто рациональное использование недвижимости как по мне. Нет. С нами жить она не желает. Ладно квартира, но дом. Потому как у отца правила. Она хочет быть полностью независимой и этим правилам не подчиняться. Но "неужели меня трудно пустить обратно бесплатно в мою квартиру, я же ваша дочка! “. Вопросов нет. Конечно же наша. Только наверное это как-то должно работать в обе стороны, нет?
Что могу сказать автору, с высоты моих прожитых лет - хлебнёте вы ещё горя от своей дочурки, ой хлебнёте, самое главное упущение в вашем воспитании - не научили её самостоятельности и ответственности, она у вас очень инфантильная, к сожалению.
Гость
Спасибо за поддержку. Мне это важно. Но, еще раз. Нет цели наказать. Есть цель следовать в фарватере её же выбора! Она захотела полной автономии и мы ее не виним за это. Возможно, мы слишком душные со своей гиперопекой, своей навязчивой заботой и любовью. Да, мы отошли с мужем в тень, так сказать. Ушли с ее радаров. Тем более, ее никто не выгонял. Она ушла сама от мужа, сняв квартиру. Ей было настолько невыносимо, что она сбежала. Тяжелая история. Но она случилась.
И через некоторое время дочь появляется на пороге и начинается... Ну я выше описывала, что начинается. В том-то и дело, что я разрываюсь. Сердце просит принять, не взирая и не смотря. А разум говорит стоп. А что так можно было? Не могу позволить себе, что моя девочка с моей же подачи превратится в расчетливую бессердечную дрянь-манипуляторшу. Вот чего я боюсь.
И через некоторое время дочь появляется на пороге и начинается... Ну я выше описывала, что начинается. В том-то и дело, что я разрываюсь. Сердце просит принять, не взирая и не смотря. А разум говорит стоп. А что так можно было? Не могу позволить себе, что моя девочка с моей же подачи превратится в расчетливую бессердечную дрянь-манипуляторшу. Вот чего я боюсь.
Так это...вся в мать и отца будет!
Гость
Вы лицемеры. Вам нужен контроль над дочерью и ее жизнью, а то, что она хочет научится постепенно жить своим умом самостоятельно вы безумно боитесь и отрезаете ей кислород.
Автор не должна делать жизнь дочери «медовой», подстраиваясь под все обстоятельства.
Если сейчас автор предоставит ей жильё, дочь и не станет самостоятельной. Хочешь получить помощь?- приспосабливайся, гордая и всё сама?- ну так значит сама. Лицемерит как раз дочь. Надо делать выбор- либо умная, либо красивая.
Если сейчас автор предоставит ей жильё, дочь и не станет самостоятельной. Хочешь получить помощь?- приспосабливайся, гордая и всё сама?- ну так значит сама. Лицемерит как раз дочь. Надо делать выбор- либо умная, либо красивая.
Предыдущая тема
Примирения у дочки с зятем не вышло. Дочь излечила свои раны (ходила к психологу) и подала на развод. Причем, дочь объявила, что она полностью хочет не то, чтобы порвать только со своим мужем. Она желает сепарироваться и от нас, ее родителей, чтоб вообще стать взрослой и независимой - психолог надоумил. Объявила, что она ничего нам не должна. Любит нас, но собирается жить своей жизнью и своим умом. Мы с мужем приняли это. Зять (уже бывший) забрал вещи и съехал к своей маме. Квартира свободна. Дочка вдруг стала канючить, что трудно с деньгами, трудно жить в съемной квартире, и вообще... Зачем вам, родителям, две квартиры и дом? Ну что такого, если я буду жить в вашей квартире, где раньше жила с мужем? Мой муж, ее отец, сказал так. Ты развелась и куда вернулась? В дом родителей ты возвращаться не хочешь, хочешь жить в прежней квартире? Плати за аренду хотя бы половину. Я своего мужа поддержала. Ты же хотела от нас сепарироваться? Ну так и веди себя как взрослый человек. Неси ответственность. Причем не только моральную, но и материальную.
У меня вопрос. Как должна работать эта сепарация от родителей (причем не мы ее инициировали) ? Они (дети) творят, что хотят, а когда вопрос касается "негде жить" или "не хватает на маникюр", так тогда "ну я же ваша дочь"? Кто-то реально сдает своим детям жилье за деньги? Я не крохоборка. Но я не понимаю, почему если мне говорят "нет, я тебе ничего не должна", я вдруг должна быть понимающей бескорыстной мамой, когда в месяц за сдачу этой квартиры я могу получать 1000 у. е.?#брак #семья #развод