Как грамотно подойти к разводу?

Автор, раз такое горе у человека, я бы отложила развод. Ну не знаю, до лета. Пусть муж придёт в себя, займётся вопросами наследования. Мужик-то неплохой, никакого ущерба вам не наносит, с ребёнком вашим нормальные отношения. Постарайтесь просто переводить всё в дружбу, а летом сказать - нам не по пути, давай расходиться, без претензий, что он не развивается. Ты мне дорог, но давай дальше строить жизнь отдельно

Я не тороплюсь, но боюсь, что он потом меня обвинит в том, что я не сказала об этом раньше. Ведь если мы разведёмся, он уедет назад в свой город - это точно.

Ребенку реально с ним хорошо? Я бы себя устаканила ради ребенка. Ну найдете вы который будет не тащить "вниз",как вы говорите. Но врят ли ему нужен будет ваш ребенок. Таким развитым и крутым чужие дети не нужны

Дилемма! Делать нечего, нужно сказать

Так замуж хотелось, аж не могу? Наслаждайся!

Ох какая злость плещет

А что конкретно вы от него хотите? Чтобы он сделал ЧТО?
Он живет у вас на всем готовом, у него нет стимула чего-то добиваться.

Эта женщина одиночка по натуре,просто чтобы не подтолкнуть хорошего человека к крайним мерам,надо постепенно внушать что они разные люди и пока еще молод он может найти свою женщину,первое : он не будет согласен,но задумается ,нужно время,это мой опыт безболезненного развода.

Человек работает? Чем именно вас не устраивает?

Как вам быть решать только вам. Я бы на вашем месте пока не стала говорить. У человека такое горе, его сейчас нельзя оставлять.

Нет, перебивается мелкими заявкам по электрике. Заявки бывают максиму раз в неделю. Куда мы на работу не устроила, больше недели-двух не держится. Не нравится и уходит

Как раз и надо сказать, чтоб уже все плохое случилось и человек начал жить с чистого листа.

Автор, у меня тоже резко не стало родителей. И тоже был развод, вообще не запланированный (узнала об измене). Правда, развод был сначала, а потом смерть. И что я хочу сказать: я выжила. Был ад, но я жива здорова и все у меня в порядке. Поработала с психологом и мне это очень помогло, без него бы я не выбралась. И Ваш мужчина справится. Если Вы приняли решение, то действуйте, Ваша жить тоже проходит. Жаль, конечно, что такие обстоятельства, это все тяжело, но в жизни бывает так, что приходится делать выбор.

Я бы рассталась, отправила его домой. Как это так - неделю-две держится на работе и уходит? Это не дело. Зачем его жалеть, если он вас не жалел никогда?

Вы его жалеете, а Ваша жизнь проходит мимо...Дайте себе какой-то срок, а потом действуйте, если Вы приняли решение. И не надо слушать советчиков типа "а что тебя не устраивает, другой твоих детей не примет". У тех людей другие взгляды на жизнь, а как лучше Вам знаете только Вы.

Найдите мужу работу, которая будет отнимать время, силы и желание вам помогать. Желательно, чтобы вы и видеть его могли как можно меньше. И тогда жизнь у вас наладится. Можно, например, устроить его в бригаду, по ремонту квартир. Даже на первый месяц бесплатно.Но, чтобы начал работать.Не знаю, как у вас, но сейчас бум новостроек. Люди нужны всегда. Потихоньку освоит все этапы ремонта, если не дурак, найдёт напарника, будет работать на себя, т.е. на семью. Это очень приличные деньги.У вашего мужа есть один, но огромный, плюс, он нашёл общий язык с вашим ребёнком. Я, в своё время, рассталась с мужчиной, с которым мы за год смогли заработать на квартиру, машину, и пр. только потому,что он ненавидел моего сына. Ревновал, и не мог это скрыть. Вам пока не с кем сравнивать мужа, но, поверьте, это очень важный в жизни момент. Как и то,что он готов вам помогать.Это тоже огромное достоинство.

человек уже принял решение о расставании, алё! К чему уговаривать ее передумать? Неужели можно до такой степени не уважать чужих решений? она спрашивает не о том как исхитриться перед чуваком, чтоб он изменился. Она спрашивает когда уместно сказать о разводе.

Если бы это было так, то Автор не задавала этот вопрос. У парня наверняка осталась от погибших родителей квартира.Собрала вещи, и отправила. Я чувствую, что Автора что-то останавливает. Надо быть дурой, чтобы выгонять такого мужчину. Значит, надо просто её немного загрузить работой, чтобы не болтался под ногами.Будет приносит деньги, отношение сразу изменится. Почитав форум, очень начала хорошо разбираться в психологии молодых женщин. Носит деньги, готовы многое терпеть.Даже пощёчины. Не носит, сразу становится плохим, даже, если и помогает, и любит.

Значит, он просто не хочет работать. Он считает, что хорошо устроился. Работать он пойдет только после развода т.к. будет вынужден сам себя содержать. Пока вы его кормите, работать он не будет.

Автор! Я за три года похоронила маму,папу,сестру. Я пять лет после этого не могла прийти в себя. Это же естественно. Понимаю, вам не понять его. Отправьте его куда-нибудь на работу вахтовым методом. На месяц. Я не очень знаю, что это такое.Но многие мужчины в регионах ездят.Там не отпустят месяц., глядишь, и втянется. И в мужской компании ему будет проще переключить мозги.

не сомневается, а сопереживает по-человечески мужчине, рядом с которым прожила какое-то время. Это обычные и нормальные человеческие чувства и обычное поведение.

я вам сочувствую, у меня тоже было много потерь, знаю, что это такое, но сейчас не об этом.
я не понимаю одного: почему вы все время советуете автору куда-то устроить или отправить мужчину? почему она-то за него должна что-то решать и как-то управлять им? Она как раз и пишет, что хочет рядом с собой самостоятельного и решительного мужика, а не сыночка. То, что вы ей советуете делать - это опять быть мамкой, а не женщиной. Она как раз и бежит от того, что советуете ей Вы.

Напрасно вы его вернули. Жили два месяца врозь и вот опять сошлись... для чего ? чтобы снова выгнать? где логика? За те два месяца он уже привык без вас жить. Сейчас скажите прямым текстом, что вы просто по- человечески стараетесь его поддержать, а не возобновить семейную жизнь. Он должен понимать, что вы вместе временно. Дайте ему срок и подавайте на развод.

Советую потому, что в семье женщина-это шея.Куда повернёт голову(мужа), так и сложится жизнь.В молодости самостоятельных мужчин крайне мало. Если рассчитывать на то, что попадётся именно такой, то лучше не надеяться на брак. Инфантильных мужей проще воспитать постепенно, чем споткнуться об самодостаточного, привыкшего решать всё самому, зарабатывающего приличные деньги. Они не выбирают их матерей-одиночек. Им нужны модели. Как правило.

это все понятно, но как быть с тем, что автор не хочет этого всего? заставить себя?

"сейчас скажите прямым текстом, что вы просто по- человечески стараетесь его поддержать, а не возобновить семейную жизнь" --- вот хороший совет, на мой взгляд.

Вы правильно мыслите.Мужчина должен быть мужчиной в любой жизненной ситуации

Автор-молодая женщина-максималистка. Или белое: муж зарабатывает, любит, умеет манипулировать женщиной, поддерживая в ней чувство любви. Или чёрное: всё в муже плохо. Потому, что у неё нет к нему любви. Но вы же не девушка, я это чувствую. Вы понимаете, что идеальных мужчин нет по определению. Если муж устроится работать, какое-то время Автор его редко будет видеть, будет возможность и время переоценить своего мужа. Или встретить другого человека, и поставить точку в отношениях. Мне симпатичен муж Автора. И мне будет жалко, если Автор ошибётся в выборе следующего мужа. Моя бабушка говорила:" мужчина -это кучка г*вна. Выбирай себе, внучка поменьше кучку". Два раза была замужем за активными, дерзкими, самостоятельными мужчинами. Я измучилась. Третий муж оказался спокойным, порядочным, абсолютно не приспособленным к быту, но умеющим зарабатывать деньги, благодаря образованию и перечисленным качествам. Прекрасно живу уже много лет.

Вам симпатичен, а ей нет.
Вы по себе ровняете людей, а люди разные.
И не идеальных ищут, а СВОИХ. Не тех, кто принц на белом коне, а тех, кто подходит именно вам. Во всяком случае зрелые и адекватные люди это понимают. Может автору нравятся и подходят жестковатые мужчины, которые умеют принимать решения и брать на себя ответственность? И может она готова мириться с побочными эффектами такого характера?
У меня был такой же муж, как у автора. По молодости я ошиблась, рассуждала, как и Вы. Но для меня это был фейл. Потому что для того, чтоб постоянно толкать мужика вперед, надо быть такой женщиной, которая хочет толкать. При этом есть такие мужчина, которые или не сдвигаются с места или сдвигаются по миллиметру. То есть женщине надо быть мужиком в паре и постоянно решать что-то за них обоих.

Можно высказывать мнение, желания, мотивировать правильной поддержкой. Но никак уж не выставлять себя серым кардиналом и не принимать все решения за него, т.к. это не отношения с настоящим мужчиной, это отношения со слабым инфантилом. Есть и такое, но это далеко не всех устраивает. Лично я не уважаю мужиков, которыми можно управлять, как марионетками.

Поверьте, мне тоже это не нравится.Иногда нужно просто один раз подтолкнуть, помочь определиться, поддержать,чтобы всё пошло дальше, как по маслу. СВОИХ найти очень сложно, даже скажу откровенно, невозможно. Мы абсолютно разные по традициям в семье, образованию, взглядам на семейную жизнь, и обязанности в семье. Можно приблизиться к тому, чтобы муж стал второй половиной. Вам повезло.сразу- респект. Я с третьего захода приблизилась к тому, чтобы сказать, что счастлива в браке. Потому что прошла тихо, и выдержанно через многие проблемы. Например, моя свекровь до 100 лет прожила в трёхкомнатной квартире. Мы несколько лет жили в малогабаритной двухкомнатной, не трогая её.Сами добились хорошей квартиры, без неё.Не попросили ни копейки из её накоплений. Даже в долг.И тоже этим горжусь. Другая бы сгноила за это мужа. Очень много моих подруг, с хорошим образованием, с ребёнком от первого брака, остались одинокими. Не желаю такой судьбы Автору. Только потому, что она не хочет чуть-чуть потрудиться, чтобы помочь мужу с работой. Хотя бы хорошим советом.

В том то и проблема, что муж не хочет работать. Муж денег в семью не приносит. Автор не хочет его содержать и она права. У ней еще ребенок есть, которого надо вырастить.

Простите, а Вы читали, что пишет автор?
"Нет, перебивается мелкими заявкам по электрике. Заявки бывают максиму раз в неделю. Куда мы на работу не устроила, больше недели-двух не держится. Не нравится и уходит" - вот ее слова. Но Вы почему-то этого не видите. Вы упорно пишете, что надо один раз подтолкнуть, а дальше, как по маслу. Она ясно и по-русски написала, что уже толкала и никакого "по маслу" не случилось. Не тот это человек, чтоб зацепиться за возможность, это балласт и обуза, которому нужна мамка. И такие мамки есть, он вполне может ее найти.
А по поводу "своего" человека - я думаю, у нас с Вами несколько разное понимание этого термина. Я не считаю, что "свой" = "вторая половинка, которая рождена именно для тебя и где-то ходит по этой земле". Я считаю, что свой - это тот, с которым вы подходите по большинству параметров в интеллектуальной, физической, эмоциональной и духовной сферах и с чьими недостатками вы можете мириться. Часто люди не понимают себя и своих потребностей, а потому и партнеры попадаются неподходящие. И некоторым надо набить шишек, чтоб в себе разобраться и сходить даже в брак несколько раз и только после этого ясно, с кем хочется быть, а с кем нет. Более того, в разные периоды наши предпочтения разные, а значит и разные партнеры подходят. Поэтому нет смысла напяливать на себя 42 размер, когда уже давно 50 ый. Как-то так.

Вы сами ужасно прожили и другим насаждаете, хоть если у вас есть дочь, своим умой жила, а по вашему совету и гнёту дибилушку на шее везла во имя великого самомнения. Нельзя так с собой

Я прожила прекрасную жизнь.Просто мне трудно подбирать слова, что опуститься до этого социального слоя. Полуглупые девицы, тупые, ленивые мужья. Все между собой спариваются, рожают, мучаются. А всё от нищеты. Жалкое зрелище.

Вы не торопитесь с разводом. Вы можете временно ощущать это, у мужа наладиться немного, и Вам может полегчать.

Вы прошли свой путь. И делали на нем какие-то ошибки. И это нормально. Вот и автор сейчас избавляется от той ошибки, которую сделала тогда, когда выходила замуж. Или только Вам можно разводиться и потом снова выходить замуж, а другим нет? И все должны считать так как считаете Вы? Вы в 3м браке нашли "свое" и Вам кажется, что Вы прозрели и всех теперь надо учить как жить. А у разных людей разные желания и видение жизни, представляете? Если Вам хорошо с таким типажом мужчины, как Ваш, то это не значит, что хорошо всем, да и Ваш муж не такой как муж автора.
И Вы, давая здесь непрошенные советы, намекаете, что прожили жизнь и упоминаете количество браков, желая показать "мудрость" и тут же спускаетесь на оскорбления и нелестные выражения о других людях. Вы правда считаете, что это показатель ума и психологической зрелости?

Лучше разведись с ним сейчас, чем больше оттягиваешь, тем больнее и тяжелее тебе самой будет и ему сделаешь своей жалостью, а может он этим и пользуется. Я всегда говорю лучше горькая правда, чем сладкая ложь

Вы этого не видели и не понимали ДО брака?

Зачем так обязательно было замуж и штамп?

Не знаю, я девушка не замужняя.
Но могу сказать одно, что жизнь у Вас одна и другого шанса на лучшую жизнь не будет. Вы имеете право не терпеть. Нужно быть счастливой. Вот и все

А за полгода вместе вы не заметили, что это не ваш человек? Когда он в такой ситуации затевать развод - это слишком. Стоит дать ему время прийти в себя.

Была не права.Согласна.Погорячилась.Просто не терплю, когда переходят на личности, пытаясь меня оскорбить.Лев по гороскопу. Сразу бью наотмашь. Рефлекторно. К счастью, по жизни этого не приходится делать.Рядом со мной только те люди, которые не позволяют себе нести охинею в мой адрес. Поняла, что именно моё мнение раздражает, и вызывает негатив. Пожалуйста, не отвечайте мне, ухожу с форума.

А кто здесь переходил на личности и пытался вас оскорбить?

Переходить на личности - означает давать лично Вам какую-то оценку, обзывать/оскорблять/унижать. Здесь же ничего подобного не было. Вам лишь выражают другую точку зрения, которая не совпадает с Вашей. Жаль, что к своему зрелому возрасту Вы не понимаете того, что не все люди живут и рассуждают, имеют такие же ценности, как и Вы.

*** ищет обеспечуна для себя и нае.. быша. Всегда знал, что *** деремо

Эпично.