Муж забирает ребенка постоянно к своим родителям

Как он смеет забирать вашего ребенка, он же его не рожал, какое он имеет право, надо срочно разводиться и устанавливать часы посещения в вашем присутствии.

Я вас поздравляю, вы для него матка и не более.

Мечта моя, но никто её не исполняет🤣
А вы живёте с мужем вместе? Почему сами к его родителям не ездите?

Мужу приятнее проводить выходные и праздники в кругу родителей и ребёнка,а не с вами.Вы в семье в общем,как пятое колесо.Почему так сложилось,подумайте

Как и мне, приятно проводить время с ребенком и своими родителями.

Потому что я не нравлюсь его родителям. Мать у них больная женщина, настраивает сына против меня. Ей внимания не хватает, вот пускай сын приезжает и уделяет ей внимания. Мне же хочется больше времени с ребенком проводить.

Уже была попытка развода, но муж приезжай постоянно, звонил. Говорит,что без ребенка не может жить совсем. Вроде сошлись снова, но с моим мнением он не считается.

Ну так и проводите,утром встали,собрались и поехали.Муж не даёт,ребёнка вырывает,двери блокирует?Так разводитесь и через суд определяйте время его общения с ребёнком

4 выходных с ребенком в месяц муж и по суду получит. разницы нет.

Ну получается так, что это и его ребёнок, и бабушки-дедушки хотят с ним общаться, и это естественное желание. Плохо только, что, во-первых, вы не можете это нормально согласовать, поговорить - видно нарушение отношений и недоверие друг к другу, а во-вторых, муж сказал, что без ребёнка не может, то есть ваш брак сохранился исключительно из-за ребёнка, потому что его как родители "не можете разделить"?
П.С. Вот если бы муж был мудрее, он бы говорил, что, дорогая, отдохни, а я съезжу в гости к родителям с ребёнком, а ты занимайся собой и своими делами. В таком случае он показывает заботу о вас и вашем состоянии. У нас несколько раз в год так и происходит: то я уезжаю в другой город в гости с ребёнком на пару недель, и муж отдыхает, то он уезжает с ним к свёкрам. У меня хорошие отношения с ними и я езжу в гости, но иногда прям ощущаю потребность побыть одной 3-7 дней в году, восстановиться, и дальше порхать с ребёнком.
Получается, не трагедия, что муж это у вас делает, а трагедия - КАК делает. Вы должны поговорить ч ним нормально, как взрослые люди, человеческим языком, насчёт поездок. Одно дело, когда показывают заботу и спрашивают мнение, а другое - молча хватают и "бегут", зная, что вас там не принимают.
Но и запретить встречи не можете, поэтому учитесь договариваться на берегу. Подумайте, что вам проще: разрушить семью окончательно или пытаться сохранять её нормальной? Но вот ситуация с ребёнком показывает, что доверия между вами и мужем нет, к сожалению.

Вы в своём уме? Любая другая молодая мама была бы счастлива , если бы муж увозил ребёнка к бабушкам и дедушкам. У вас занятий нет! Я бы пошла в спорт зал ,встретилась на кофе с подругой, на маникюр , привела себя в порядок , наготовила еды и ждала бы дома мужа отдохнувшая и счастливая )) вот если бы вы по другому построили вопрос : муж не зовёт меня в гости к родителям, ездит сам с ребёнком. А то как то не понятно с ваших слов , вы в разводе? Если да , скажите спасибо , что мужу есть дело до ребёнка.

И ещё так скажу: радуйтесь, что бабушки-дедушки хотят видеть ребёнка и проводить с ним время, у многих совершенно не так, или просто отсутствуют такие родственники. Это у вас неприязненные отношения со свекровью, но они не должны переходить на её общение со внуком/внучкой, дети ни в чём не виноваты, что взрослые ругаются.
У меня вот отец давно забил вообще на всех и послал, и дочка, которой 4 года, его совсем не знает и неинтересен (видела в год).
Поэтому проблема, прежде всего, в отношениях с мужем.

Ну и каждые выходные - многовато, получается действительно, что приятнее проводить выходные без вас, а вы одна. В общем, срочно нужно разговаривать и решать, не помогает - тогда, к сожалению, развод.
Но очень странно, что прям каждые выходные - как мёдом там намазано. Я изначально только про праздники прочитала. Нужно объяснить мужу популярно и доступно, что семья у вас с ним, а не у него с его родителями, что каждые выходные там торчать по два дня подряд.

Что каждые выходные торчать полностью - это неправильно и ненормально. Зная, что вы туда не поедете и вас там не примут.

А, каждые две недели, перечитала - но сути не сильно меняет.

Одни выходные они не ездят,а на другие с пятницы по воскресенье вечер их нет. Просто муж пускай ездит ,это его дело,мне лично хочется больше времени проводить с ребенком. Он этого не понимает и игнорирует мое мнение. Семья у нас держится, чтобы ребенок не страдал, он очень любит папу. Мое мнение не учитывается,от этого очень обидно. В будни ребенок в садике. То есть забирай,отвози я, а как выходные (ездят через неделю, плюс абсолютно все праздники),так все, ребенка он забирает. У меня один ребенок,я не успеваю насладиться. Второго рожать не планирую от такого мужа.

Так автор пишет "каждые праздники"Как по мне, не есть норма,когда жена и мать одна на все праздники кукует,в то время как муж с ребёнком с родителями празднует.Своеобразная семья

Каждые праздники - это я поняла, что на несколько дней из этих праздников, а не на все подряд.

Поставьте тогда условие, что такие поездки - раз в месяц, и обязательно с вашего согласования. А то у него это уже привычка, а привычка, как известно, не всегда полезное и благое дело. А может вы что-то своё запланировали с родителями своими, а не он со своими.
Пишете, что дело, конечно его, но как бы многовато получается, что 4 дня в месяц, в выходные, ребенок вообще не с вами (ну если для вас это не норма). Вы правы, дети очень быстро растут, не успеете оглянуться, а они уже взрослые. Стоите на своём, говорите, что тоже хотите проводить время с ребёнком, что мало видите. Пусть сам думает, своей головой.

Все праздники, абсолютно (январские выходные, в феврале 23, марте 8 , сейчас майские будут и он заберёт ребенка). А ещё плюс каждые две недели ездит с ребенком (забирает в пятницу и приезжает в воскресенье вечером), а я одна дома сижу ,мое мнение не учитывает он.

Да я уже говорила. Он делает всё по-своему, забирает ребенка и едет. Мы уже и по-хорошему,и ругались. Это такой долгожданный ребенок в мои 30+, а здесь человек игнорит мое мнение и забирает. Ой, девочки, на развод не решаюсь подать, очень ребенок папу любит. Но и жить уже не могу с ним. Плюс орет постоянно на меня, выпивает. Избил в том году. Не кидайте тапком, я ушла ,но он обещал измениться ради ребенка. Теперь он не бьёт конечно, но морально от него я устаю.

Нет, это ненормально вообще тогда. Это получается, что вы вообще в его круг семьи не входите. Ужасное отношение. Надо срочно менять. Почему вообще так получилось? Какие *** все праздники у свекрови без вас? Она бабушка, а не жена, чтобы проводить время постоянно с сыном и ворковать над ребёнком. Я понимаю и знаю, что есть такие больные женщины, но знаете, и дети всё понимают уже в таком возрасте. Ну как без мамы в радостные и светлые моменты?
Понимаете получается, что это вы "гостевой родитель", и ребёнок это уже понимает. А не прихерел ли ваш муж часом со своей маманькой.

Разводитесь и пусть суд определяет порядок встреч. Понимаете, ну нет у вас нормальной семьи, ваш муж - ч.м о., которого интересуют только его хотелки и поездки. А у ребёнка будет травма только от жизни с родителями, которые не любят друг друга, и у которых он - как сектор приз на барабане. Вы ещё можете построить своё женское счастье, да и вообще зажить спокойно, а это не жизнь. Ребёнок всё равно подрастёт и тогда уже сам будет понимать и впитывать это ***, и проецировать уже на себя.
Вам срочно надо выпивать "стервинин", ну, я ещё "Бойцовский коуб" смотрю, когда чувствую, что надо поднимать боевой дух.

Нормальная мама наоборот бы пинками гнала мужа к жене, ведь главное, чтобы её ребёнок был счастлив и доволен. А такие как свекровь сиськой будут кормить до 60-летнего возраста сыначку и добиваться того, чтобы он был постоянно рядом, а то у неё то давление, то сердце, то *** болит.
Только вы уже страдаете и теряете всё в этих отношениях. Ещё неизвестно как они ребёнка науськивают против вас.

Такое впечатление,что он не столько с ребёнком хочет время проводить,а вам насолить.Типа,как я решил,так и будет,а ты молчи в тряпочку,захочу и на месяц с дитём уеду.Откуда такое отношение,вы зависите от него,содержит вас,вы сирота ни кола ни двора?Ребёнок же скоро увидит такое отношение,и у него сложится впечатление,что такое отношение к женщине норма.У вас сын?

Нет, дочь. Ребенок первый год в садик пошел, болеет часто. Предлагала выйти мне на работу, чтобы поочередно сидели ,но муж не хочет. Поэтому материально зависима. Квартира у меня есть своя слава богу своя, сдавать точно нет, может туда переедем с ребенком,если решусь разойтись. То есть в случае чего мне есть куда уйти жить. Наверное, неправильно жить вот так ради ребенка. Мне 35 лет, постарела сильно за годы брака, стала сутулой, хотя не хочу жаловаться. Держит представление,что у ребенка должна быть полноценная семья. Хотя вот это не жизнь выбивать копейки на продукты для семьи, хотя муж очень хорошо зарабатывает, для нашего городка приличные суммы, но вышибать приходится на всё. Я переживаю, когда ребенок болеет часто, сижу только я. Может папа мой(дедушка ребенка) помочь иногда, но муж категорически против,типа ты мать,вот и сиди. Знаете, вот пишу и анализирую и понимаю,что человек поднимает под себя. Ребенок очень папу любит(мужа), очень тяжело решиться разойтись.

Дорогая, у ребёнка должны быть счастливые родители, а не "полноценная семья" (это, конечно, хорошо, но наверное не ваш случай). Подумайте о себе, о своей жизни, о том, как бы вы сами хотели жить.
Я вас понимаю, я сама сейчас занимаюсь ребёнком и не работаю, ругаемся, конечно, иногда с мужем, но такого, чтобы показывать, что "ты никто" - нет, я не позволяю.
Я понимаю вашу проблему, что ребёнок болеет в саду часто и выхода нет, кажется. Но думаю, перерастёт ваша дочь болячки и полегче будет.
Я сама так ушла с работы, но она стала сама по себе ужасной, нечеловеческие условия, все бегут. Но и мы сразу решили, что на больничных сижу я, иак как у мужа зарплата была в три раза больше (хотя и ему пришлось лежать в больнице). Ну помыкалась так пару раз и поняла, что *** это, и уволилась, ребёнка отдала в другой сад на ГКП.
Но мы крутимся сами, поскольку больше вообще нет близкой родни в городе, а у вас есть помощь в виде вашего отца, а муж категорически против. Получается, будь ломовой лошадью, ты же мать. Хотя мог бы и согласиться, чтобы отец помогал.
Почему у вас вообще нет права голоса? Вы же пишете, что есть собственная квартира, то есть, на улице не останетесь. Ну да, сейчас такой сложный период зависимости, но и он пройдёт, а потом что? Вы видите своё будущее рядом с мужем? Вы видите его любящим отцом и заботливым супругом?
Я вас крепко обнимаю и поддерживаю🙏

Спасибо. Да я решила развестись давно после того,как он меня сильно избил, синяки были огромными. Он бил так,что пришлось вызывать полицию. Я ушла тогда, но он очень умолял вернуться, я и возвратилась. Очень тяжело решиться развестись, хотя любви не осталось. Нужно решиться просто взять и подать на развод,но я очень боюсь рушить все. И ещё был момент,что я рассталась с парнем,переживала,а он обогрел меня получается. Только тогда я не стала внутри сильной, сейчас моя психика ещё больше нарушена. Знаете, хочется спокойствия в жизни, даже мужа я искала не ради денег,а просто семьи хотелось. Для меня семья - это чаша Грааля. Не хочется рушить мир ребенка,но и жить так не могу вплоть до панических атак...

Я вам просто так скажу: в дальнейшем совсем не факт, сто не будет относиться так и к дочери. У меня отец такой всю жизнь был: женский род ни во что не ставил, а мама прощала, терпела все годы, такая "мировая", но нервная. И ко мне по факту так же относился, а несколько лет назад полностью всех послал и свалил в неведомые *беня. Тридцать лет брака родителей в ***, и глядя на всё это (ещё раньше прозрела), понимаешь, что лучше быть одной, чем якобы с "мужем", но убитой напрочь психикой.
Хоть мама и говорит, что это мне с мужем повезло (типа у меня папашин характер), но и мужа я держу незаметно в ежовых рукавицах. Ну потому что да - не хочу такого отношения, насмотрелась.
А у девочки потом вашей будут потом свои психологические тараканы, как у меня, от которых я избавилась лишь 2 года назад. Она будет всё видеть и впытывать в себя, и считать, что это вообще нормально (я так же считала, пока реально в мою жизнь не пришёл золотой муж), и вот спустя десять лет с ним я могу сказать, что изменилась с ним в положительную сторону на 85 процентов (ну и йога ещё, но это были мои духовные искания).
Решайтесь, мужайтесь, жизнь одна и другой не будет. Вам надо дух закалять.🙏

Только и уходить надо с умом, если решитесь. Подумайте, может ли ваш муж сделать так, чтобы ребёнок остался с ним по решению суда, потому что мне кажется, что может, если смотреть, как он сейчас поступает. И как вы можете обезопасить себя и дочь, и не допустить поворота ситуации в такую сторону. Потому что положение сейчас очень уязвимое у вас, так как собственного источника дохода не имеете.

У меня есть квартира(не принадлежит мужу), муж снимает квартиру (не хочет жить в моей). Поэтому жилищные условия есть у меня. На работу ведь не вопрос выйти.

Ну тогда вообще всё в ваших руках, дерзайте!🙏

Так не отпускайте ребёнка, устраивайте скандал. Уезжайте к своим родителям с ребёнком! Он вас содержит? В чьей квартире живете? В выходные я была бы счастлива, если бы маленького ребёнка от меня увозили, но только когда я этого хочу. Да и ребёнка можно настроить так, чтобы он не хотел с ним ехать. Вы же мать, воспитывайте своего ребёнка, как вам удобно.

А все, ответы на вопросы мои были уже. Тогда бегите от него, раз есть жильё и можете спокойно вернуться на работу.

Родной отец берет ребенка к бабушке с дедом? Но это же замечательно. Вовлеченный папа, общение между поколениями, смена обстановки, расширяющая кругозор ребенка . Наконец, пример, ребенок вырастет и тоже будет вас часто навещать и внуков привозить.
Нашли проблему. Радоваться надо.
И у вас есть выбор. Вы можете поехать с мужем и ребенком. Вы можете приглашать бабушку и деда с ответными визитами. И вы можете в эти дни отдыхать, встречаться с подругами, заниматься своими делами, ходить по театрам, выставкам и салонам красоты, или выполнить часть работы на следующую неделю, чтобы раньше приходить домой и больше времени уделять ребенку.

Он отец и имеет полное право брать с собой ребенка. Почитайте семейный кодекс.

Более того, навещать родителей и привозить к ним внуков- это норма. Проблема , по сути, в вас. Это ведь вы не можете или не хотите общаться с родителями мужа.

Если пьет и поднимает руку, то надо разводиться, однозначно . Ради безопасности ребенка в том числе

Вот это повод для развода, стопроцентный.ю, пьянство и рукоприкладство. А поездки с ребенком к бабушке- нет, это, наоборот, хорошо.
Как-то у вас ориентиры съехали.

Родной отец при таком отношении увезет ребёнка в неизвестном направлении и ищи потом годами, сколько уж таких случаев. Это нормально, когда согласовано и нормальные отношения в семье, а не в ситуации автора.

Она же написала,что родители его не особо принимаю её.

😀

Марина, Вы не увидели в тексте главного, мать ребенка не согласовывает эти поездки и не хочет отпускать своего ребенка к свекрам.

А если быть точнее - то отец ребёнка и вся его семейка клали огромный х.р.е.н на мнение матери по этому поводу.

Там пишет автор ниже - был попытка развода, но муж слишком любит ребёнка и...тырыпыры, передумали. Вопрос. А после развода муж будет меньше любить ребёнка? Ваши отношения в браки это дело двух взрослых людей. Не можете жить вместе - ради Бога, разводитесь. Но у ребёнка есть папа и мама, которые его любят всегда одинаково. В случае развода, так же на выходные будут уезжать с отцом к его родителям. Тогда смысл жаловаться? если нет чувств друг к другу, расходитесь. Но дети не должны пострадать. Думать надо, что для них лучше и хотят ли они ездить к бабушке с дедушкой. Естественно хотят! Причем всего дважды в месяц!

Отец и бабушка после развода безответственные - плохо. Отец и бабушка после развода ответственные - опять нехорошо. Дамы, так отдайте ребенка отцу, и платите алименты, как настоящие женщины! Чем вы хуже Бритни Спирс и Холли Берри?