Сожительство или замужество

Все верно.
На работе коллеги - девушки неженатых мужчин называли свободными. Вроде как живут там с кем-то, почему бы роман не закрутить (и даже доходило в итоге до свадьбы).
А если кольцо на пальце, табу.

Ну ваша перспективность для мужа понятна. А вы то там какие перспективы разглядели? Вам открыто говорят, что интересны только зарабатывающие женщины, что развод допустим и вероятен, что в случае развода будет грызня за имущества. Вам за штаны хотелось подержаться или он единственный кто замуж вас позвал?))) Мне реально непонятно ваши-то перспективы где?

Ну, с точки зрения логики позиция довольно странная.
Если мужчина не хочет жить с " бесперспективной" женщиной, то на фига он вообще на нее время тратит, тем более содержит? Женился бы на амбициозной коллеге и вместе бы строили благосостояние семьи, быстрее вышло бы. Или даже не женился, а просто так с ней жил: в любом случае ему бы не пришлось содержать иждивенку, а крупные покупки делали бы каждый на себя, но пользовались ими вместе.
То есть, мужик говорит:" некомфортно вести общее хозяйство с бесперспективной и неработающей, жалко тратить на нее деньги, поэтому мы с такими живём, общее хозяйство ведём, тратим на них деньги, застреваем в этой рутине, лишая себя возможности вступать в отношения с " перспективными и амбициозными", но штамп не ставим."
И спрашивается, на хрена он все это делает? Назло маме морозит уши?

А если бы ей открыто не сказали, она бы этого не знала?
Что, в наше время правда есть люди, которые не подозревают,что 80 процентов пар разводится, и что в случае развода наверняка будет грызня за имущество ( если брачный контракт не составили ещё при хороших отношениях)

А кто им сказал, что все женатые носят кольцо на пальце?
Хирург, спецназовец, слесарь, медсестра, фельдшер скорой, инспекторша, которая на разные проверки в разные места выезжает , рабочая за станком, аграрий - не носят. Техника безопасности запрещает.

О той семье, с которой ты вместе проживает, ведешь общее хозяйство и имеешь общий бюджет, очевидно.
Если это интересует спрашивающего, то логично ответить: " живу с мужчиной", живу с ребенком". Уточнять, муж этот мужчина или любовник, сын этот ребенок или внук, не обязательно. Или " живу одна", если законный муж или там сожитель , например, вахтой работает.
Если спрашивают " вы замужем", очевидно, интересует, есть ли свидетельство о браке. В зависимости от его наличия- отсутствия говоришь, нет или да, и неважно, с кем ты там живёшь.

Если человек отвечает, " живу с мужчиной", очевидно, именно так вопрос и стоял" с кем вы живёте"?
Люди ведь могут состоять в браке, но жить отдельно.
А если спрашивают, состоит ли в браке, то очевидно, интересует юридическая формальность, а не с кем ты живёшь.
То есть, это ответы на разные вопросы, они не взаимозаменяемы.

А с чего вы взяли, что она в отношениях? Она или он могли просто так сказать, чтобы иметь повод дать заднюю, если что.

Не все люди женятся с мыслями о разводе. Вы не знали? Вообще, когда мужчина озвучивает какую-то мысль вслух, это делается для того, чтобы посмотреть вашу реакцию. В отличии от женщин, которым нужно выговариваться, мужчины думают про себя.

Квартиру за пару лет можно купить, если только кто-то 80 процентов своего доьрачного в нее вложит. Не считаю, что это правильно.Тогда уж правильнее именно что не регистрировать брак, пока квартиру не купишь .
А машину с чего проще делить, если она одна? Продать втрое дешевле, чем покупали, так как она уже с пробегом, и деньги поделить? Не думаю, что это выгодно.
По мне, первые годы даже официального брака не стоит совместное имущество покупать. Это своего рода тестовый период. Деньги можно пока складывать на два разных счета, чтобы в случае разбега никто семейные сбережения целиком не выгреб.

Ну или брачный контракт сразу составлять.

Но все люди на момент женитьбы знают, что разводы существуют.
Не все люди живут с мыслью о том, что завтра попадут в аварию, но страховку делают и аптечку в машине держат все

Это можно сделать только через дарственную на детей, но никак не через раздел при разводе.
Наоборот, если приобретенное тобой имущество будет попилено через брак, то детям ты сможешь подарить или завещать вдвое меньше.

Муж автору открыто все озвучил. Думать и делать это разные вещи. Конечно такой без проблем сделает предложение, ведь он допускает, что брак может быть и не один и к выбору не обязательно относиться ответственно. А чего такого? И проблем с разделом не будет, ведь женщина свою долю в совместно нажитом заработала сама. Не жалко. Такой брак это по сути такое же сожительство, где мужчина не хочет брать ответственность за женщину, а штамп - пустая формальность

Да какая разница, что у тебя спрашивают. Главное, что ты считаешь нужным ответить.
Может, к тебе в гости хотят напроситься. А ты,чтобы отвязаться, говоришь, мол, я живу с мужчиной( если соьеседник точно знает, что ты не замужем). Хотя на самом деле ты можешь жить с котом или с мамой
А если не знает, что мы достоверно не замужем, то можешь сказать, что у тебя есть муж и трое детей.
Или ты планируешь развестись, но ещё этого не сделала официально, просто разьехались.Встречается тебе мужик,которого ты рассматривает на роль второго мужа. И ты ему говоришь, что не замужем, вместо того, чтоб вдаваться в подробности затянувшегося бракоразводного процесса. Ведь по факту, это так, ты мужа уже не считаешь родным, только в суде его видишь. А вот в отделе кадров или при продаже имушества скажешь, что замужем, так как это важно и документ спросят.
Понимаете? Человек отвечает на вопросы о личной жизни так, как ему удобно, а не так, как есть на самом деле.

Ну а что такого он озвучил-то криминального? Это же все правда жизни.

Так же как я не верю вам, что вы «жена очень обеспеченного мужа», так же не поверите и вы мне, если я скажу, что перспективы и были и есть)) а вообще, даже прекрасная и изящная Наталья Водянова к примеру тоже трудоголик) но вам этого не понять, для вас труд женский- это что-то постыдное, судя по вашей реакции)

Вот именно, между браком и сожительством для независимых, состоявшихся, самодостаточных людей разницы нет. Свидетельство о браке для низ- всего лишь документ, который когда-то понадобился для упрощения некой юридической формальности.

Тут уже кому как нравится) чувства ведь тоже играют роль при замужестве)

Нельзя взять ответственность за совершеннолетнюю женщину. Вообще никак. Ни в браке, ни в сожительстве

Пост о том, что на перспективных (необязательно богатых) мужчины женятся охотнее. То есть для тех, кто задается вопросом- почему он на мне не женится уже 10 лет. Возможно имеет смысл развивать саму себя. Тогда может и жизнь станет интереснее

Заметьте, я ничего не говорю вам о женском труде. Я говорю о том как муж ваш к нему относится))) Понятно, перспективы такие перспективы, что никаких перспектив)))

И кстати, проговорить, что для вас недопустимо и в случае чего неизбежно последует развод, а также устаканить имущественные вопросы ещё в благополучном браке, когда вы готовы к честному договору, а не когда вы ращводитесь и друг друга ненавидите, очень разумно и правильно.

Хорошо, убедили😂 сильно вас зацепило, жена очень обеспеченного мужа😂

А зачем? Разве женитьба- это такая сверхцель? Не думаю,что штамп в паспорте стоит усилий
Развиваться стоит, чтобы иметь больший заработок, приобретать более комфортные вещи, услуги и условия, не скучать наедине с собой. Но зачем тогда брак? Он может стать даже невыгоден. Более того, если человек нацелен на развитие и дальнейшее улучшение своей жизни, без вложений со стороны партнёра, ему очень полезно с браком пока подождать, ну, пока все желаемое не приобретет

Слушайте, ну вот я вполне могу существовать отдельно от мужа, обеспечивать себя, я вполне самодостаточна, но для меня есть разница между браком и сожительством, и она огромна))) Еще для меня есть разница между мужчиной и женщиной и их ролями в семье. Ваша независимость и самодостаточность нормальному мужчине не нужны, это нужно только пополамщикам и альфонсам

В конце концов, любая женщина может найти того, кто на ней женится хоть завтра
И если она годами остаётся с мужчиной, который не женится, значит, она заинтересована именно в сожительстве.
В ситуации, описанной вашим мужем, все особенно прозрачно. Мужик " бесперспективную" даму содержит, а она его денежки себе складывает, в свои личные, а не семейные сбережения. И покупает машинку, а то и квартирку, именно себе. Полностью за счёт содержателя.

Ну ваши провокации на уровне детского сада))

Чувства- это чувства, они для сожительства играют роль. А замужество юридические последствия имеют, тут голова должна в первую очередь работать.

Видимо ваш муж во многом прав, у моей знакомой дочь жила 6 лет ГБ так сказать, всем его представляла как зятя, вхож был в дом ко всем родственникам.. Дочь ее работала, дома не сидела, родители ее тоде им помогали и на отдых подкидывали, и подарки, и так по мелочи.. Жили они в его квартире, тот мужичок и машину купил при их совместной жизни. А потом что то не заоадилось, он ее дочку с вещами на выход попросил, а сам в течении года женился. Теперь ее дочка с ними живет, работа дом, 30 лет отметили недавно, говорит что не хочет больще отношений, разочаровалась.. Вот так проюзал девку..

А зачем ей что-то менять, если она сидит в тепле и комфорте десять лет, и всегда есть кого мусор вынести послать и за картошкой отправить?
Вы с другой стороны посмотрите. Дама десять лет пользуется заработками, руками и всеми остальными опциями мужика, не неся при этом никаких юридических рисков. Да она явно поумнее некоторых " перспективных и развитых".
А мужик тоже все это время не молодеет, детьми обрастает. Вы уверены, что после 10 лет сожительства, на четвертом десятке, с намечающейся лысиной и с кучей алиментов он вот так легко женится на " перспективной"? На фига он ей?

А муж к трудоголизму при чем?
Это вопрос самореализации, качества твоей жизни. При чем тут брак? Обеспечивать себя по - любому всем придется, а брак- опция факультативная

Я считаю своим участок по соседству с моей землёй, арендованный на 50 лет.
На черта мне там пустырь и борщевик? Лучше клумбы обустрою , парковку и и огород туда вынесу.
На мой век договора аренды хватит.

А вот покупать его в собственность мне совсем не хочется. За аренду-то платеж символический, раз в год. А выложить круглую сумму за десять соток, которые мне приятны, но не необходимы,я не горазда.
С браком все бывает так же.

Ну это уж совсем свинство… жаль, что она сама себя не подстраховала

Согласна

А что мешало девке так же купить себе машину?
И зачем родители подкидывал взрослой самостоятельной паре деньги и подарочки? Хотели дарить - что мешало дарить лично дочке? Тем более она в ГБ, в отличие от официального брака, даже договора дарения заключать не надо на каждый чих

Тут родители дурные, у них были все возможности поддерживать именно своего ребенка, не парясь " совместно нажитым",а они чужому мужику подарочки дарили.

И не спать до брака тогда уж.
Потому что грань между любовницей и сожительницей очень тонка. Если женщина осталась на ночь у мужика, они вместе позавтракали , он отвёз ее до работы, и она держит всего квартире свою зубную щётку, она уже сожительница? Или ещё любовница? А если два раза подряд осталась? А если забежала быстренько ахнуться, а потом мужик ей деньги на такси дал и выпроводил, она ещё не унизила себя сожительством?

Жена берет деньги у мужа. Так вот в сожительстве запрещайте мужчине Вам давать деньги. Типа, я не жена, не имеешь никакого права!!!!

А как же перспективность?
Крупные руководители и успешные бизнесмены когда-то были бедными студентами. Бедными - потому что на свои студенческие приработки жили, у родителей старались не брать, оборотистость и независимость проявляется уже в юности
Словом, интересно получается: за что боролись, за то и напоролись
Не, я согласна, что вложения в благосостояние семьи - дело обоих супругов. То, что заработано без участия партнёра, " общаться" не должно. И имущественные вопросы лучше решать четко и сразу, чем мяться, жаться, а потом выяснить, что у второй половины были какие-то другие представления. Но когда вопрос ставится так:" я бы за тебя не пошла, если б ты ещё учился"- " так и я б на тебе не женился, если б ты столько не зарабатывала"...супруги нашли друг друга, в общем

Обобщаться

Ну...тоже верно.
"Функции жены"( интересно, какие все- таки) наверняка включают в себя и ряд приятностей. Семейным бюджетом там распорядиться, отправить мужа, законного или гражданского, тещу в больницу везти, ремонт в твоей квартире его силами сделать, подарок дорогой получить на годовщину совместной жизни. Мужики же обычно на этот счёт не парятся и с паспортом не сверяются, натянуть ей потолок и починить кран сейчас или только после свадьбы. Вынести мусор сейчас или через ЗАГС.
Так что да, если уж идти на принцип, то и от этого надо отказаться

Охотнее? Это как?
А вам не кажется, что решение вступить в брак не имеет сравнительных степеней? Ты хочешь прожить как можно дольше вот с этим человеком, и более ни с кем. Сейчас, по крайней мере.
А если он перебирает" на ком бы жениться, на Маше, Свете или Кате, на Маше , в принципе, можно, на Кате- сойдёт на худой конец, хотя охотнее я б женился на Свете"...а не значит ли это, что гнать его надо, а не замуж за него бежать?

Кому вы объясняете? К автору тупо приткнулся мужичок, чтобы ему полегче жить было и $екс был регулярный. А у Водяновой наследник огромной империи, который ей и с карьерой помогал, скорее всего, и вряд ли говорил: «В случае развода, Наташк, фиг ты у меня чего отожмёшь». Ее доход по сравнению с его крошечный. При чем Водянова очень долго с ним сожительствовала, и даже детей ему рожала без брака. Что автор тут высмеивает и ставит себя выше всего этого. Но как что, она похожа на Водянову, оказывается

Автор, понимаете, вы вроде бы и правильные вещи говорите, насчёт возможности обеспечить себя и детей лично, несмотря на мужика, насчёт самореализации, профессиональной востребованности, здравого подхода к регистрации брака и сопоставимого вклада в семейное благосостояние. Но вот почему вы это все подводите к цели: " и тогда на вас женятся"
Шта? Все вот это, получается, женщина не для себя делала, а чтоб мужику что-то доказать? А ей самой ни профессия, ни самореализация, ни голова на плечах так бы и не нужны были, все ради него, любименького?

Причем добро б это был мужик, который поддерживал тебя ,когда ты меняла работу в поисках "своей" ниши, который делил с тобой декрет и забирал из сада детей, когда у тебя аврал, который забрал однажды твой диплом, когда ты за столом под утро заснула, и принес его правильно распечатанным, как надо оформленным и розовой ленточкой перевязанным ( к вопросу о нищих студентах) . И который в принципе не видит большого смысла в браке, но если когда-то женится...то только на тебе.
Так ведь нет же,все усилия ради типа, который ещё перебирает, на ком бы он охотнее женился.
Какой-то неправильный феминизм

Что такое "выполнять функцию жены"???

Понимаете, автор, сквозь все ваши правильные выкладки так и сквозит " священная корова"- " а зато у меня штамп есть"
Но на самом деле, для пары, где супруги реально равноправны, взаимозаменяемы, уверены в себе,это неважно . В смысле, штамп может им понадобиться, может, нет, но в любом случае они смотрят на него, как на очередной документ из многих, а не как на " знак качества" и статуса, для достижения которого ещё и усилия надо приложить.

У автора просто муж такой. Большинство женщин в случае необходимости и заработают, и детей обеспечат. В этом нет никакой доблести, это скорее необходимость. Ей муж говорит, что интересуют только работающие и перспективные, она и рада стараться. Тут ни о какой самодостаточности речи нет вообще. У неё весь текст о том, что МЫ с мужем то-то и то-то. При этом какие плюшки она от такого брака получает, она даже ответить не в состоянии. Девушку просто позвали взамуж раньше подруг, она и рада