Старшая дочка впадает в депрессию, видя, что у мамы все хорошо

Спасибо, пусть вам также повезет с матерью, как и мне, если вы считаете, что мне повезло.
А подтексты видны в этой ситуации видимо какому то вашему третьему глазу. Мне вы видна инфантилка-эгоистка взрослая замужняя женщина, которая хочет что бы ее мать ее продолжала выполнять ее хотелки, занималась ее ребенком и не имела права в этой жизни на свое женское счастье. Ничего больше я тут не вижу. Ах, да ещё вижу очень мягкую мать, которая Почему то не поставит на место зарвавшуюся эгоистку-дочь.

Я не обсуждаю моего мужа с подругами) Он у меня золото, не хочу рекламировать😂

Дочери 25 и пятилетняя своя дочь на руках, мне ее причины никак не очевидны и не понятны. Для меня это чистой воды эгоизм дочери и только.

Я всегда сижу под гостем, извини. Не буду тебя дальше расстраивать. Мы все дружно завидуем твоему коттеджу)

Вам говорят про то, что именно дружба с мамой невозможна.
С мамой у вас могут быть очень глубокие и очень доверительные отношения. Но это не отношения двух подруг. Потому что подруги они дружа на равных. Примерно на равных по жизненному опыту.
А мама вам не равная. Она вас родила. Вы всегда будете ее ребенком, даже когда вам 50 лет будет.
И правильно вам написали, есть табу и ограничения. По юности вы испытав что то странное в сексе, с подругой, которой доверяете сможете обсудить, или она вам поделиться подробностями, как не сработала контрацепция у нее, чтоб вас предупредить. С мамой такие тонкости будут неуместны, когда они уже не про теорию. И то что у них с папой в постели для вас всегда должно быть закрыто, и в принципе, обсуждение с мамой папы (без сексуального контекста) всегда будут с поправкой, кто он для мамы. А с подругами хорошими можно более честно и вольно высказаться. Мама никогда не будет к вам объективна как друг/подруга. Ее мнение искажено ее любовью к вам, и не всегда ее совет будет верен, хоть и сделан из лучших побуждений
То что вы описываете (кто завидует и сплетничает)-это не подруги а так, знакомые. Может у вас и нет подруг. Но мама и дочь точно не должны быть п дружками, это неправильно и противоестественно. У мамы с дочкой могут быть просто очень хорошие теплыые и доверительные отношения

Ну и сиди, тебе же стыдно залогиниться, тогда все узнают какая ты на самом деле нищенка из Мухосранска.

Я о них пишу только тогда, когда защитнички дочери эгоистки пишут, что только мамина не любовь к дочери, не даёт дочери жить, заниматься своей семьёй, быть счастливой. Я каждый раз пытаюсь им обьяснить, что взрослый человек сам отвечает за свою жизнь, мамина не любовь в детстве ну никак не мешает взрослому человеку быть счастливым в своей взрослой жизни и выстроить свою жизнь как ему самому хочется. Очень удивляюсь каждый раз, что они меня никак не хотят услышать. И продолжают винить мать за то, что дочь не хочет сама заниматься своей взрослой жизнью.🤷

Спасибо что не поленились написать такую простыню) Все таки вы, диванные, во всем знаете толк. Мне без разницы, как это назвать, но на дружбу очень похоже.

Я о них пишу только тогда, когда защитнички дочери эгоистки пишут, что только мамина не любовь к дочери, не даёт дочери жить, заниматься своей семьёй, быть счастливой. Я каждый раз пытаюсь им обьяснить, что взрослый человек сам отвечает за свою жизнь, мамина не любовь в детстве ну никак не мешает взрослому человеку быть счастливым в своей взрослой жизни и выстроить свою жизнь как ему самому хочется. Очень удивляюсь каждый раз, что они меня никак не хотят услышать. И продолжают винить мать за то, что дочь не хочет сама заниматься своей взрослой жизнью.🤷

Я не про мужа вашего. Никто здравомыслящий мужей не обсуждает с подругами.
Но у большинства перед замужеством бывает еще какой то промежуточный опыт, который очень странно обсуждать с мамой.

Сообщение было удалено

А ты просто дура, если у тебя автор не захотевшая жить с не любимым человеком просто ш.

Первая ее истерика случилась, что молодой папа напился и не поехал забирать ее из роддома, у меня был маленький срок и была постоянная угроза потери ребёнка, муж мой с ней не очень ладит. Поэтому дома ее не ждало никакого сюрприза, на который она очень (как оказалось) рассчитывала. Всю мою беременность она мне предрекала такую же выписку. Я мужа попросила не устраивать никакого ни праздника, ни сюрприза, что б не рани б дочь глубже. Но ей хватило просто прибранной квартиры и приготовленной еды, что б высказать мне, как у меня все сейчас легко и на блюдечке. А она то после выписки ещё и прибиралась, и готовила. Это ужасно, слышать от дочери такие претензии.

Ещё раз, дочь была против учебы, отец ее в этом поддерживал. Как нанимать репетиторов тому, кто сам не заинтересован учебой? Ладно тогда. Сейчас. У них с мужем деньги есть, найми учителей, позанимайся, поступи. Если есть желание. Или за неё все должны всю жизнь все делать? У мальчика одна четвёрка сейчас вышла, остальные - отлично. Так у неё тоже в аттестате одна четвёрка - остальные трояки были. По какому предмету надо было нанимать репетитора? По всем?

Вы слишком плотно живёте, все друг про друга знают вплоть до цвета белья. Ну и забрать с младенцем ее могли бы сорганизоваться, раз уж у нее муж придурок - не бросать же родную дочь...

А я вижу эту ситуацию прямо противоположно - дочь не так удачно вышедшая замуж отчаянно ревнует мать к ее новой счастливой жизни и хочет, чтобы именно мать, не а не муж обеспечила и ей и ее ребенку такой же уровень жизни. Что бы мать, а не муж покупали ее ребенку игрушки, какие она хочет, что бы мать, а не муж покупали ей духи, кухню, плиту какие она хочет. И дочь в открытую, ничуть не стесняясь, говорит об этом матери! А не получив желаемого впадает в депрессию. Про любимого папашу дочь в своих хотелках вообще не вспоминает, к нему у нее никаких претензий! Гадко тут доченька выглядит, очень крутой эгоисткой и никем больше

Да хочу я ее к нам, что б она тоже была счастлива с нами. Но ее расстраивает сама идея, что я счастлива. На дачу приглашаем, если куда какая движуха с детьми - мы и им всегда рады. Но у неё только претензии, что либо у неё в детстве было не так, либо я с ее папой так себя не вела. Понимаете?

Мать и так прекрасно помогла, оставив квартиру дочери и зятю примаку. Но дочь и дальше истерит, так что зять звонит теще и рассказывает что та ни ест и не спит, на мать обижена. Ребенок дочери тоже все это видит.У многих обиды на родителей или еще кого то, но чтобы так остро и демонстративно... Поведение истерички. По сути она завидует, что матери мужик покруче попался, он же ей повысил уровень жизни. Не подарит же ей автор его. А вот зять посмотрит, послушает, да и уйдет. Может и пьет не спроста.

Понимаем. Вы нанесли своему ребенку глубокую психологическую рану в детстве и получили на выходе тяжёлого, душного и проблемного взрослого. Но вы не понимаете, что в этом виноваты вы сами и пришли сюда жаловаться и искать сочувствия. Но ваша дочь заслуживает большего сочувствия, хоть она и нерадостный, тяжёлый депрессивный человек.

Нет это вы дальше своего носа не видите, она спрашивает мать, почему с пасынком она играет а ее отпихивала все детство или почему с бочком мелкой булки лепет выпекает а с ней детстве этого не было, дочь чувствует несправедливость и говорит матери об этом, а мамаша ей в ответ ты мне завидуешь

Понимаем. Вы нанесли своему ребенку глубокую психологическую рану в детстве и получили на выходе тяжёлого, душного и проблемного взрослого. Но вы не понимаете, что в этом виноваты вы сами и пришли сюда жаловаться и искать сочувствия. Но ваша дочь заслуживает большего сочувствия, хоть она и нерадостный, тяжёлый депрессивный человек.

Ей всего 25, будут ещё как, всем назло!

Бред какой-то. Где написано что дочка со своим ребёнком не может справится. Где вообще написано про поведение этого ребёнка. Мамаша дочки должна помогать клей с внучкой так как она теперь бабушка, это да!

Вообще мать-подружка - это жалкое зрелище.
Престарелая инфантилка перед климаксом скачет, изображает фертильную молодушку, ей 40+, а она себя ведет как ровесница своей дочери.
Это слабоумие.
Страх старости.
А почему?
Потому что бабища не развивалась как личность.
Только скакала по ч.ленам.
В итоге она старая, а мозги на 15 лет.
Может она свою дочь защитить, дать ей реально ценные советы для жизни?
НЕТ.

Зашибись. Да я из-за страха потерять дочь много лет жила с нелюбимым мужчиной. Последние годы брака даже ложилась спать в зале, на диване, что б не рядом с ним. А сейчас - ради себя. Ради себя я сейчас живу, поэтому и плохая.

Сообщение было удалено

Вы странное существо. Ну память то у людей существует. Или у всех нелюбимых детей в день совершеннолетия амнезия должна случится и параллельно любовь к нелюбящим родителям проснуться? Ну ок, взрослый человек сам строит свою жизнь, но воспоминания о несчастном детстве разве от этого возьмут и забудутся?

Я тоже в мамкиной квартире родила, а теперь в коттедже живу и все мне завидуют, кто когда-то считал, что лучше меня живет. Правда у меня родители адекватные и ВО мне дали, и не плодились в непонятных возрастах. А старшая дочь автора всем назло станет хорошо жить, автор ещё сильно пожалеет, что от неё отвернулась.

Вот. Читайте и думайте

Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы. …Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т.д. Меню обширное и скучное, и сами его обширность и скука достаточно оскорбительны, чтобы восстановить разум против пользования им. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить.

…Какой бы исчерпывающей и неопровержимой ни была очевидность вашего проигрыша, отрицайте его, покуда ваш рассудок при вас, покуда ваши губы могут произносить «нет». Вообще старайтесь уважать жизнь не только за ее прелести, но и за ее трудности. Они составляют часть игры, и хорошо в них то, что они не являются обманом. Всякий раз, когда вы в отчаянии или на грани отчаяния, когда у вас неприятности или затруднения, помните: это жизнь говорит с вами на единственном хорошо ей известном языке.

С чего вы решили что дочь не хочет заниматься своей взрослой жизнью?🤷‍♀️

Ну да, чем больше вы участвуете в дискуссии, тем более заметно, что дочь вы любили меньше даже чем пасынка. Но вы не переживайте, не всем везёт с любящими матерями, бывают и такие - на помойку не выбросила и то хорошо, пусть будет благодарна.

Ей уже 25, а она все ещё живёт только своими придуманными детскими обидами. Учиться она не хотела, работать она тоже тоже не хочет. Чего от такой ждать? Да ещё муж потенциальный пьяница.

Интересное у вас понятие мать отвернулась. Она ее вырастила, квартиру оставила, подарки дарит, помогает...Что ей еще? Своего более удачного мужа отдать вместо зятя алкаша? Кстати, сама дочь согласится со своим алкашом, который ее даже из роддома не забрал, жить всю жизнь ради своего ребёнка? Пожертвует своей личной жизнью, чтобы ее в будущем дочь не упрекала?

Понимаем. Вы нанесли своему ребенку глубокую психологическую рану в детстве и получили на выходе тяжёлого, душного и проблемного взрослого. Но вы не понимаете, что в этом виноваты вы сами и пришли сюда жаловаться и искать сочувствия. Но ваша дочь заслуживает большего сочувствия, хоть она и нерадостный, тяжёлый депрессивный человек.

Надо воспринимать жизнь и людей такими как они есть. Сейчас очень модно быть проработанным искусственно счастливым человеком полностью избавленным от негатива и транслировать это через соцсети. Это не правильно. Дочери надо принять что мама ее не долюбила. Что новых детей от нового мужа она любит больше. И что это не ее вина. И мать другой не станет.

Вот. Читайте и думайте

Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы. …Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т.д. Меню обширное и скучное, и сами его обширность и скука достаточно оскорбительны, чтобы восстановить разум против пользования им. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить.

…Какой бы исчерпывающей и неопровержимой ни была очевидность вашего проигрыша, отрицайте его, покуда ваш рассудок при вас, покуда ваши губы могут произносить «нет». Вообще старайтесь уважать жизнь не только за ее прелести, но и за ее трудности. Они составляют часть игры, и хорошо в них то, что они не являются обманом. Всякий раз, когда вы в отчаянии или на грани отчаяния, когда у вас неприятности или затруднения, помните: это жизнь говорит с вами на единственном хорошо ей известном языке.

Сообщение было удалено

А с чего она должна была хотеть учиться, если ей мать не внушила необходимость этого? Это называют воспитанием. Матери было плевать на то как учится ее дочь. Она может быть сейчас хочет, но матери в лом с ее ребёнком будет в это время возится, у неё же своя семья и любимые дети есть.

шта?? конечно вы должны были нанимать репетиторов как бы она не училась!

Она отвернулась от неё, когда родила дочь, которая младше внучки. И чем она ей помогает? Квартиру она ей отдала, наверняка, потому что отец настоял, не дал продать. Это отец ей дал эту квартиру, а не мать. Мать могла бы, с удовольствием ее бы оттуда выперла.

Она отвернулась от неё, когда родила дочь, которая младше внучки. И чем она ей помогает? Квартиру она ей отдала, наверняка, потому что отец настоял, не дал продать. Это отец ей дал эту квартиру, а не мать. Мать могла бы, с удовольствием ее бы оттуда выперла.

Родила дочь младше внучки и что? Да, так тоже бывает, ей было 38. Родила бы от любимого папаши второго ребёнка, было бы меньше претензий?

Давайте исходить из уже свершившегося факта...а не "если бы...да кабы..."

Есть ситуация.
Есть советы.

Да без разницы. Я о том, что с матерью дружеское общение как бы норма. Пусть без обсуждения членов. Хотя я знаю одну, которая и члены и любовников с мамой обсуждает, и даже цвет и наличие волос в паховой области. Всякое бывает) Хотя по мне это тоже перебор