Муж не хочет совместных детей из-за ребенка от первого брака

Т.е. если перевести с мужицкого это означает, что мужику баба нужна чтобы его кормила, поила, подтирала жо.пу его ребенку, говорила бы только то, что он сам хочет слышать, ни о чем не просила и не спрашивала, её мнение о чем-либо и жизнь особо не важны, детей он больше не хочет ни в каком виде, ему и его сыну нужна лишь молчаливая прислуга, которой ничего не надо. Так себе, перспективка... Автор, хоть раз, скажите ему, что просроченный мужик с прицепом - это не такая уж и радость для молодой, обеспеченной и необремененной детьми женщиной. Вам надо начать с малого, типа, запретить ребенка в дом приводить. Если живете на его территории, то вы вообще попали.

Кричит , поскольку понимает, что ведет себя по отношению к вам непорядочно, сказать ему нечего, пытается горлом взять. Вы - мазохистка или то, что вам выше написали? Что вас держит в этом браке? Его вранье? Извините за резкость, но зачем вам муж , который вас только использует? И зачем вам брак без ребенка?

Нечего здесь разрушать, если это не разводка, никаких чувств к вам муж не испытывает, и, похоже, любит бывшую, потому так трепетно к ребенку и относится.

И правильно делает ваш муж что не хочет от вас детей. Я была в подобной ситуации только наоборот. Посмотрела как мой муж мягко говоря недолюбливает моего ребёнка и не стала рожать общего. Иначе после рождения родного ребёнка муж возненавидел-бы моего ребёнка ещё сильнее. Даже время ничего не изменило. Развелись по понятным причинам. Вы думаете ваш муж не замечает что его ребёнок вас напрягает? И понятное дело, что ему это не нравится,вот и не хочет от вас детей.

А до замужества вы говорили насчет совместного ребенка? Не может быть, чтоб он тогда хотел, а тут резко в отказ пошел.

Почему он морочил? Может, автор сама себе заморочила. Или вообще этот вопрос не поднимался раньше, а тут вдруг вынь да положь.

Если чф, он не стал бы заделывать ребенка первой жене.

так а какие у вас варианты? Уж за столько лет вы поняли, что детей муж не хочет. Вы хотите. Оба не передумаете. У вас базовые представления о будущем не сходятся

Котика заведи

Родить для себя, понятно, добро пожаловать в клуб *** и яжмамок.

Бляя, автор, ты реально такой овощ или прикидываешься?

сын - это отмазка. Вам выше правильно написали, нужно задавать более конкретные вопросы и добиваться конкретных ответов. Пусть и криком. Очевидно, что он просто юлит, чтобы прямо не сказать вам, что детей не хочет вообще. Формируйте вопросы сами, чтобы у него выбора не было. Говорит потерпи, не спрашивайте сколько, спросите - пять лет хватит? И от ответов уже думайте, хотите ли вы терять столько времени своей жизни, живя не так как хотите вы. Что ВЫ сами получите за эти годы? ну кроме невроза?

Тогда он бы отвечал всем одинаково. А то вон автор пишет, что когда родственники спрашивают о совместных детях, он их очень даже хочет

Тогда, вероятно, пора думать о том, что рядом с Вами не тот человек, который Вам нужен для осуществления Ваших желаний...

Если Ваше справедливое требование поговорить о том, что для Вас действительно важно, вызывает у него только крик, то тут, конечно, только уходить. Игнорирование потребностей второй половинки говорит об отсутствии любви, ответственности и чисто потребительском отношении к Вам. Дальше ничего хорошего в этих отношениях быть уже не может...

И да, это терпеть - не надо!

А сколько вы готовы ждать пока муж созреет для совместных детей?
Вам нужно определиться. Он-то не торопится, и кормить вас завтраками может вечно

Именно так. Вы для него не любимый человек, не женщина, от которой он хочет заботиться, чьи интересы он собирается учитывать. Видимо, ему просто удобно жить с Вами, принимать заботу о себе, частично спихивать на Вас своего сына и получать беспроблемно секс. А вот самому вкладываться в отношения с Вами ему неинтересно.

Вопрос "пять лет хватит?" некорректный, потому что он радостно скажет "хватит!", а через 5 лет скажет, что ему нужно ещё 5 лет. Он уже обманул автора, когда до свадьбы соглашался, что будут общие дети, а потом пошёл в отказ.

Вот гад! А что тут сделаешь? Либо обманным путём беременеть от него, либо уходить и разводиться. Я б развелась, это дно вот так тратить жизнь и фертильность у молодой женщины. Сразу искал бы женщину с ребёнком и не было б вопросов.

Сейчас начнутся стенания,что мать ребенком не занимается, если бы не афтор,то ребенок рос бы Маугли.

Эта тема не для того чтобы обсудить бж и как воспитывается ребёнок.Это ее жизнь.

Ваш муж не хочет с вами детей и та ситуация, что есть, его явно устраивает. Потому менять он ее не будет. Хотел бы, поменял бы: кто хочет, тот делает, кто не хочет, ищет оправдания.
Потому я бы на вашем месте призадумалась бы, крепенько. Он явно и резко игнорирует ваши желания стать матерью, то, может, вам все же не совсем нужен такой муж? В чем смысл тогда вашего замужества? Подстраиваться по ситуацию, которая вам не нравится, и няньчится с чужим ребенком? Который даже собственной матери не совсем нужен?
Уходите оттуда, одной и то легче. Тем более, что чужой малыш только сыплет вам соль на рану. А мужу посоветуйте поискать бездетную и той уже петь про то, как она должна посвятить всю жизнь чужому дитю и не рожать.

Ага. Гений даже если весь в телеыоне весь день шарится и ничего не делает.

Ты от него денежно зависима? Если нет, то дай тому кто тебе нравится, а скажи что от него. Вот он покрутится.

Спасибо всем за мнения! Я правда немного запуталась. Думаю многим хочется иметь счастливую семью, только понятие семьи у всех разное!

Вот как я люблю таких людей, которые любую подлость готовы оправдать.
Естественно нет. И автор вполне себе убедительна в своих доводах. Мужик просто ей голову заморочил, а теперь кормить завтраками. Его все устраивает, ее нет, но это, по мнению мужика, ее проблемы. Вот и весь сказ.
Тут любовью с его стороны и не пахнет. Так что как по мне у автора выход один, пока не поздно. Но она к нему, судя по всему, не совсем готова.

Ваш вариант не для меня.. я хочу ребёнка от любимого мужчины а не от первого встречного.

Нет не все завтсит от родителей и воспитания. Бытие определяет сознание(с). А еще генетика.
Если вы из семьи профессров, математиков, физиков то выроятно что и детям передастся. А если вы с мужем обычная серость( судя по его сыночку)то и ваш совместный умом также не будет блистать.
Если уж рожать для себя то поискали бы самый лучший генетический материал. Например подруга мооей мамы в возрасте 30+ специально искала очень красивого парня с высоким IQ для деторождения. И нашла. Дочка получилась умница-красавица.
Моя знакомая специально ездила в Италию, чтобы забеременить от красивого итальянца. Нашла там красавца 50+родом из северной Италии. Он говорит на 5ти языках, инженер нефтяных платформ, работает в Норвегии, имеет 2х взрослых красивых детей. И она родила от него сына - вылитого папашу.
А ваш муж чем таким выдающийся что вы маниакально хотите от него родить лишь бы было?

Я обычно на стороне женщин, но... А вы не задумывались, что причина нелюбви к вашему ребенку была так же в вашем отказе рожать совместных? Т.е. вы как и муж автору подсовывали, при этом агрессивно замену, мол, зачем тебе твое продолжение - воспитывай моего как своего. Что вполне понятно вызывало не совсем хорошую для вашего ребенка и вас ответную реакцию.
С какой стати автор обязана принимать подобную замену? Если у нее будет свое дитё, а то не одно, пожалуйста, можно и дитё мужа от первого брака принять, как брата для своих малышей. Но если муж отказывает ей в совместном ребенке, то такая навязанная замена не может ничего вызывать кроме защитной агрессии.

Бытует мнение как среди мужчин, так и женщин что бездетные муж или жена обязаны любить(именно любить) детей от первых браков. Готовый ребёнок не надо мучаться от бессонных ночей и тд. Только вот воспитывать их нельзя, не так посмотришь (утрирую) расстрел.

> все зависит от родителей и от воспитания - его родитель - ваш муж, от которого вы сейчас хотите ребенка. Думаете, с вашем будет все нИтак?

Тогда все более чем логично. Муж понял, что теория - это одно, а практика - совсем другое. БЖ поди так же грезила как вы.

Чем там грезила бж мне плевать с высокой колокольни. У ребёнка два родителя а не один. Как занимается муж с сыном как он его любит я прекрасно вижу о бж ничего говорить не буду не мне ее судить

Так надавите.
Попросите 1) Говорить спокойно, без крика, скажите, вы хорошо слышите
2) Задавайте тот вопрос, что я написала. "Сын встанет на ноги через лет 20" Верно? Пусть отвечает. Не отвечает, енсет что то про терпение-ок. Потом повтор. Так верно или нет, что сын встанет на ноги и станет самостоятельным через 20 лет? и так хот 10 раз спрашивайте. Пусть хоть оборется, опять просите потише и просите ответить на вопрос. Можете сказать: мы говори 2 часа, все устали, но ты не отвечаешь на вопрос. Ответь пожалуйста. Сын встанет на ноги через 20 лет? Ответь? Это простой вопрос, ответь.
И так давите.
1 вечер поскандалите-скажите вам важно получить ответ на вопрос, вы не договорили.
Он будет до последнего увиливать, вот увидите. Потому что его ответ, который он не хочет произнести: это "ДА, сына ставить на ноги надо будет 20 лет" это потому что будет означать что вам будет за 40 и вас это не устроит а ему сейчас нравится его жизнь.
Еще может начать отвечать "не знаю". Не принимайте такой ответ. Говорите "ну как то ты видишь в своей голове становление на ноги. Когда по твоему становятся самостоятельными. В 10 лет? Нет? в 16? тоже нет? наверное в 25? так ответь мне на тот самый вопрос, дорогой.

Ответ ее не устраивает, потому что он не отвечает ей КОНКРЕТНО.
Он ей говорит "ПОТЕРПИ".
А сколько терпеть? 3 года? 5 лет?
Формулировка "надо сына ставить на ноги" это в реальности до 23--25 лет помогать.
Ну пусть ей это скажет. Как только Автор услышит эти цифры, она перестанет нуждаться в форуме, чтобы понять, ЧТО ей делать.
А пока вот это пространное "потерпи"-это подло.
Так то да, он имеет право не хотеть вообще. Ну пусть об это ПРЯМО скажет

Брак это не любовь. Тут головой думать надо.

Разводитесь и не тратье время на этого потерь тебя благ. Мужу Вы не интересны, также как Ваше мнение и Ваши желания. Вы решаете его проблемы: с его ребёнком, его обслуживанием (быт, секс). Вы прислуга, а не любимая жена.

Автору, чтобы эти вопросы задавать, нужно окончательно принять решение, что она будет делать если ее ответ не удовлетворит. Жить без детей или разводиться. Т.к. если ответ будет о становлении сына на ноги до 25-ти лет, то там уже внуки пойдут. Какие ещё дети от Автора?

Автор, зачем Вы связались с детным, такая молодая. Там же вся прошлая семья паровозом идёт с сыном, женой, алиментам, потом и внуками, а далее и делёж наследства.

Так в чем проблема? За 5 лет уже третьего монла бы родить, чего ждешь

Молодец он, у него все есть ребёнока 1го ему вполне хватает. Остальное - только ваши проблемы. Ему больше дети не нужны. Сами выбрали прицепного, видимо в последний вагон запрыгнули. Если бы я развелась с мужем и вышла замуж за другого, я бы тоже категорически отказалась рожать общего ребёнка. Мне больше 1 в принципе не надо ни от кого.

Ну надо же себя хорошим перед родственникам выставить. Главное - не то, что он родственникам поет, а как с автором поступает.

Ой, ну все одни и те же сказки. А может он просто загулял? Прям у какого разведённого мужика не спроси, так сразу бывшая - проститутка и алкашка становится, а они святые все как один. И алименты «великие», на мужиков своих тратят, пока дети воздухом питаются и голые ходят.

А автор с удовольствием приняла его заморочки и до сих пор с ним живет. Если не устраивает, она знает, как должна поступить. Не сидеть годами и хныкать, а брать решение в свои руки.

И он оставил его бывшей, в 1-2 года, у которой одни гульки. Заботливо, ничего не скажешь. И желанный прям ребенок, которого в 1-2 года оставил папа.

++++ от желанных детей не сваливают в их 1-2 года.

+++ мне муж позволял раз в неделю загулять с подругами, потому что я с ребенком сидела 24/7, и если так сидеть пару лет, не выходя никуда, поедет крыша. Вот он один выходной сидел с ребенком годовалым, а я гуляла. И я его отпускала, если он хотел встретиться с друзьями. Ничего, не развелись. Мои гулянки раз в неделю не стали поводом. Наоборот говорил "сходи проветрись".

Если хотел быть свободным, зачем снова женился??

Правильно женщина сделала. Не понравилось отношение к ее ребенку и не стала рожать. А то сколько начиталась "муж гнобит моего ребенка, считает еду, прошу детскую куртку в дар, ибо на моего ребенка не тратит, а я родила общего, не работаю, ещё и на съеме живём. Полно историй!

Чтобы возникла любовь, нужно сначала хорошенько так пообщаться с человеком. Еслиб изначально ты включила мозги и реешила не общаться с рспшником, никакой любви б не было, и ты бы сейчас кайфовала, а не чужого невоспитанного отпрыска буковкам учила.

Грубо, но верно.