Я много требую или муж виноват?

15 лет - это перебор. У любого мужжла срок годности 5 лет максимум, потом на помойку или в секонд-хенд.

... как будто у матери и двух детей. Муж внимательный и заботливый . Даже порой слишком...
Так кто из вас мать то?

Очень хороший вопрос)) по факту я все равно. Мать - кто зарабатывает и берет отвественность в принятии решений. Кто ведёт хозяйство и платит по счётам.

Имеете право не мнение ))

я бы не назвала зарабатывающего именно матерью
скорее, основным добытчиком
а вынужден заниматься бытом в одиночку, партнер лентяя и эгоиста
Значит, он лентяй и эгоист..
Тогда в чем его внимание и забота то?

Спасибо за ответ. Вы понимание, находясь внутри ситуации очень сложно быть объективной.
Он иногда готовит. Забирает дочь из школы и отвозит. Без особого энтузиазма делает мужскую работу по дому . Все делает крайне медленно. Забота - слова прежде всего, участие, вопросы и поддержка. Еа словах. Ходит за мной как варан по дому , если не работаю )).

я не знаю, что такое мужская работа по дому
двое взрослых делают покупки, готовят, убирают, заботятся о ребенке
если все это с нытьем и охами, то это не просто лентяй, но нытик неприятный совсем
он канючит, а не заботится.. по вашему описанию

Я думаю тут вы виноваты, а не муж. Вы сами стали выполнять мужские функции, делать бизнес, конкурировать с мужем. Зачем тогда замуж вышли? У него изначально была мотивация, а потом после вашей активности - пропала. Муж хороший человек, это вы лезете вперед батьки в пекло и разрушаете семью

Автор, ты взяла на себя мужские задачи в браке - добывала мамонта. Муж при тебе, как при мамке. Что делать? Срочно переставать быть мужественной и становится женственной. Тогда муж из мальчика дорастёт до мужчины.

Думала об этом . Но боюсь тогда мы будем жить на 40 тысяч в месяц и довольствоваться малым. Так жили его родители . Я к этому не готова... да и куда я лезу - 5-ый год уже занимаюсь своей работой . Не знаю , что нужно делать. Где моя ошибка.

Все хитрее и сложнее. Не скажу, что с нытьём. Но все как-то сложно и не потому , что сам хочу , а потому что не сделаю - будет недовольна. Вот отсюда образ матери и появился .

Что делать, если вас что-то раздражает в спутнике жизни?
Посмотрите на проблему под другим углом
Черта, которая раздражает вас в вашем спутнике жизни, может быть частью качества, которое вас в нём восхищает. Вот три примера:
«Мой муж медлительный и тяжёлый на подъём. Но в то же время благодаря этой черте характера он очень терпеливый, особенно со мной. Иногда его медлительность меня раздражает, но ведь это часть того, что мне в нём нравится» (Челси).
«Моя жена всё тщательно планирует. Ей нужно чувствовать, что у неё всё под контролем, — а это может раздражать. С другой стороны, её внимание к мелочам означает, что она ничего не пускает на самотёк» (Кристофер).
У сильных и слабых сторон вашего спутника жизни, как правило, есть и другая сторона. Невозможно отбросить слабости и при этом сохранить сильные стороны какого-то качества. Если ты принимаешь лицевую сторону, то принимай и изнанку.
Конечно, есть качества явно отрицательные. Например, в Библии говорится, что некоторые люди гневливые (Притчи 29:22). Таким людям нужно работать над собой, чтобы избавиться от «злобы, гнева, ярости, крика, оскорбительной речи».
Но если вас просто что-то раздражает в вашей второй половинке, последуйте этому библейскому совету: «Миритесь с недостатками друг друга... даже если у вас есть причины для обид» (Колоссянам 3:13).
Также попробуйте найти положительную сторону качества, которое вас раздражает, — то, за что вы, возможно, полюбили вашего спутника жизни.

будет недовольна - это о вас?
ну это не только образ матери, но и жены - пилы
Вы все же определитесь..
Он лентяй, нытик, эгоист, гундос... Или вы хотите, чтобы он делал все именно так, как вам представляется правильным? С вашим порядком, скоростью и т.д.
Мне то откуда знать?
Он хорошо устроившийся захребетник. Или это вы пила, которой не подходит то, что он просто не такой, как вы хотите

Автор, это вы виноваты в случившемся.

Блин ! А уровень жизни? Перестать работать как сейчас = лишиться нормального питания, летнего отдыха, кружков для дочери... ну вот как? Не знаю. Да и он воспримет это как провокацию. Типа : ты же можешь заработать? В чем проблема?

Не надо бросать свою работу, но следует понимать, что муж - это инструмент, который создан, чтобы помогать и содействовать тебе, облегчать твою жизнь. Умело ли ты пользуешься этим инструментом? Подгружать мужа бОльшим количеством дел и обязанностей. Действовать по хитрому. Хвалить за сделанное.

Во-во. Поменяем образ. Если сделаешь, получишь похвалу, бонус, пряник.

Мудрый совет, Спасибо. Но очень непросто он работает. Я помню о положительных качествах, но они должны перевешивать или просто нейтрализовать остальные . А это происходит все реже и реже.

Собаку проще завести.

Я не предлагала бросать работу и снижать уровень жизни. Я предлагаю использовать мужа по назначению.

Да, понимаю, что так не сказать со стороны.
Не знаю: неработающий замок в двери в комнату дочери - это повод для того, чтобы его чинить? Или в целом норм , когда-то починится . А если кому-то от этого неприятно , то этот человек думает только о бытовом и пилит.
Мне кажемся, все что он делает в доме - только ради меня . Ему это вообще все не нужно. Ему действительно и по-настоящему нужна только его группа ) . Но как это может быть на столько важно, если ты, чувак, даже себя прокормить сейчас не можешь ?

Очень тяжело пользуюсь. И много моральных сил это требует. От работы устаёшь, здесь снова надо работать (( может, я ленивая. Может, я просто устала. Может, не люблю.

Ну да...
Быть соратницей и музой, предоставляя мужу возможность заниматься любимым делом, получится только при сочетании нескольких факторов.
Без твердой убежденности, что дело его жизни того стоит, без влюбленности, будет как минимум раздражение
Но можно и иначе сказать. Да, есть люди, которым в быту мало нужно. И если они делают, то ради того, с кем живут. Это не так мало.
Но у вас ребенок.
Ребенка точно надо обеспечивать.
И желание играть в группе , перебиваясь тарелкой супа, в 18, нормально
А в 35 эгоизм, если это не после, а вместо работы.

Мужик хорошо устроился, сел на шею и ножки свесил. Такого быть не должно! Он еще не такую внимательность будет проявлять, чтобы не утратить свою сладкую жизнь.

Я бы на вашем месте вообще ушла с работы и села дома. А мужу сказала - теперь ты единственная надежда на благополучие семьи) пусть работает. Думаю через время его дела сильно пойдут в гору

Да что же это за муж, мужчина в 35 лет, которого надо наставлять, воспитывать, поощрять, хвалить за сделанное? Муж, которому не хочется работать в полную силу, зарабатывать, подрабатывать, который дома 24 часа в сутки и ходит за женой по пятам? От такой жизни можно умом тронуться, это как заключённые в одном пространстве, и не все могут такое вынести.
Тяжело, видимо, работать дома, не менять обстановку, не общаясь с коллегами, пусть даже отвлекаться на какие-то сплетни, не наряжаться на работу, не выслушивать комплименты от коллег и даже их зависть. Это тоже жизнь. И муж ещё дома 24 часа раздражает. Прямо как в песне у Высоцкого.
Вся жизнь в зарабатывании денег на кружки, еду и другие нужды.
Как вы отдыхаете, как развлекаетесь, куда с мужем ходите, ездите в отпуск, небольшие путешествия, чтобы отвлечься от быта?

так зачем ты сама мужу даешь деньги? сама же виновата. прекрати его обеспечивать и тогда он быстрее пойдет на работу.

Как ни крути, но есть и ваша вина в этом за 15 лет. Упустили вы что-то, много на себя взяли, не заметили как вашему мужу понравилось так жить и ни к чему не стремиться.
Хоть убей, но не пойму как мужчина может целый день быть дома и почти ничем не заниматься.

По Вашему способностям у Вас мужской характер а у мужа мягкий Вам хочется мужчину который как тут пишут Как каменная стена огородила бы Вас от жизни то есть от реальности и решил бы все Ваши проблемы Вспомнил рассчитывайте только на Себя и не на кого не будете обижаться

Вырастила бездельника и недовольна.
Врёт, наверное...

В классической семье это отец, а не мать )))) У вас в голове каша из социальных ролей. Но, с другой стороны, вы мужа такого сами выбрали. То, что он работал на двух работах, не значит, что он в целом амбициозный и пробивной, очевидно же, что нет. Как только вы смогли взять на себя ведущую роль, он с радостью ее вам отдал. И учитывая ваш лидерский характер, далеко не факт, что у вас были бы гармоничные отношения, если бы он тоже претендовал на роль главы семьи. Вы бы конкурировали за право решающего голоса )))
Вариантов у вас два. Изменить ситуацию - то есть расстаться с человеком, который вам неприятен. Или изменить свое отношение - принять сложившиеся роли. Для этого, возможно, переложить на мужа больше традиционно женских обязанностей, раз уж традиционно мужские лежат на вас, найти варианты отдыхать друг от друга, раз вы все время на рядом.
Нельзя ставить вопрос "имею или не имею я право быть недовольной". Потому что это эмоция, и она уже есть. Если вам тут скажут, что вы зажрались, вы от этого счастливее не станете. Можно, конечно, убеждать себя, что все хорошо, пока не взорветесь. Но а смысл?

ваша ошибка в том, что вы хотите, чтобы муж в роли главы семьи делал то, что сейчас делаете вы. Но он не вы. Он так не сможет. У него недостаточно характера, знаний, способностей, чего угодно. А вы не сможете, как вам советуют, срочно стать девочкой-ромашкой, варить борщи и не думать о материальном. Потому что вы не такая )) Фактически, это классическое желание изменить взрослого человека, и общеизвестно, что это не работает.

скорее всего, у него внутри то же самое противоречие, что у вас. Роль главы семьи он не тянет, а роль "хранителя очага" вроде как не по-мужски брать. Поэтому через не хочу.

автор, так в том то и дело! Конкретно этот мужик не может дать тебе твой уровень жизни. И глупо от него требовать того, на что он неспособен или не хочет. Не заставишь и не переделаешь, такова жизнь. И рыбку, и на ккуй не выйдет, к сожалению. Поэтому либо сама, либо другой мужик, который сможет и захочет. Этот - нет. Либо ты принимаешь его с теми функциями, которые он может выполнять в семье, либо вы расходитесь.

а есть такие люди, творческие свободные художники )) Как правило, их кормит либо практичная жена, типа вас, либо мама, которой жаль бросать корзиночку на произвол судьбы. В одиночестве они спиваются.
Призывы шевелиться ради семьи, детей на таких не работают, а даже если он будет пытаться под давлением, ничего хорошего не выйдет. Не те способности.

Во-первых, надо отдохнуть. Лучше всего одной, и не пару дней, а нормально, месяц, например. После отдыха еще раз рассмотреть ситуацию. Если не любишь, то подумать, нужен ли этот мужик в качестве партнера по жизни? Или это просто привычка, а от его присутствия одно раздражение? Может, попробовать пожить отдельно? У вас, автор, руки развязаны и возможности есть. Раз вы начали проблему обсуждать, значит, накипело, делать вид, что все норм и само рассосется, смысла нет.

а если нет? Автор с ребенком существенно потеряют в качестве жизни, причем, неизвестно, на какой срок. А если ей после этого в свою сферу деятельности сложно будет вернуться и выйти на тот уровень, который у нее был? Так себе авантюра. По словам автора, мужик уже много лет пытается играть в разный бизнес. Была бы у него деловая хватка и способности, уже работало бы что-то стабильное. Он на студентке женился, стимул был, но не всем дано.

карантин ковидный помните? Многие так и поразводились, потому что стало невыносимо вместе 24 часа

Она и так дома сидит и оттуда работает. Вся проблема в деньгах и она не готова жить на 40т.
Ничего у него в гору не пойдёт, ему и так всё прекрасно, взял гитару и пошёл на репетицию. Ему много не надо.
Это автору надо заработать на жизнь, на ребёнка, на кружки.
Легко сказать уйти с работы и сесть дома, а потом что? Лапу сосать?
Автор просмотрела мужа и отбила у него желание зарабатывать, помогала ему во всем, помогала бизнес вести, финансовые вливания делала и всё у него проваливалось в бездонную дыру. Не у всех есть таланты бизнесмена. Пусть бы шёл работать, ведь раньше работал на двух работах.
Не видела автор, что нет у него способности к бизнесу, хватки деловой, таланта?

А в чем его заботливость и хорошеть проявляется? Он должен взять на себя быт и ребенка полностью. Ну и поговорите о том что долго так продолжаться не может, пусть работает.

Так и вы на словах тоже его обеспечивайте. И денег просите каждый день.

Так отбирай все его деньги и скинь весь быт на него прямо вот сразу.

Пи•да какая то. Хвалить за помытую тарелку? 😸 Это его обязанность полная.

трудно любить тунеядца, автор))) вы и зарабатываете, семью (включая мужа!) обеспечиваете, еще быт на вас, и ребенок...а у него...хобби. А у вас хобби есть? время на него? вы пашете как вол - вот отсюда и раздражение. А он раз в году полку прибил через нехочу. Он трутень. Балласт. Ну ходит за вами по дому - меня б уже бесило. А он хорошо живет, удобно, в РАДОСТЬ. у него группа))) человек себе ни в чем не отказывает ,а у вас каждодневная каторга. Сбрасывайте с себя часть обязанностей. Раз уж он не умеет зарабатывать - пусть готовит. чистит унитаз, возиться с ребенком. да, принципиально ничего больше не делайте по дому. Ну поживете в сраче и без еды какое то время))) Но иначе никак. Сел вам на шею муж- и едет

автор, реально, после работы в бассенй, фитнес, массаж...а не к "станку" на кухне. Учитесь любить СЕБЯ. А то вы в рабыню какую то превратились, пашете, пашете, деньги, быт, ребенок.....что б муженек удобно жил и на гитаре играл

Для тебя муж - это инструмент? Не человек, не?

У нас в РБ не было карантина, но знаю про это. Супруги, наконец то, увидели друг друга, узнали своих детей, а то с работы на работу бегом.