Муж и свекровь

С мужем разговаривать. Свекровь вежливо послать. Если вернётся, то уже грубо. Но дело в том, что ваш муж - типичный мамсик, судя по вашему описанию. Таких переделать практически невозможно. А кем он работает? И почему столько времени торчит у родителей? Автор, я была в подобной ситуации, пока не выперла мужа на работу в офис на 5-дневку на обычный рабочий день. И он припер домой лишний комп, чтобы удаленно подрабатывать из дома. А до этого шароебился у родителей дома в якобы семейном бизнесе. Так вот, выйдя в офис, общение со свекрами резко сократилось и в доме у меня стало куда спокойнее.

Он в ит сфере, в банке. Ему тоже не запрещают приезжать в офис, и я ему говорила, но ему удобней доехать до родителей. В конце 20 года как устроился и всё в будни только в 11 -12 ночи дома . Ребёнок полностью на мне. Мама приезжает 2 редко 3 раза в неделю. Вот он и хочет , чтобы я все дела делала когда мама приезжает.

Какое вы имеете права не давать ребёнка отцу? Он такой же родитель, как и вы. У вас нет какого-то преимущественного права на ребёнка. По тому, что вы пишете, семью разбиваете вы, а не свекровь.

Где у меня написано что я не даю ребёнка отцу?! Отец как раз не очень то желает заниматься своим ребёнком. Свекрови не даю один на один с ребёнком оставаться , а не отцу.

О, так ты тоже манипуляторша еще та. Ну, ты не будешь давать ребенка и не надо. А следующая ,которая будет после тебя, будет. Привет, разведенка...мужик пашет с утра до ночи, чтобы содержать семью. Ты. Чтоль, его пожалеешь,а не мать его? Ты то тоже своего ребенка жалеешь...но придет другая и ты будешь точной копией своей свекрови.

Он не пашет, а работает как и все с понедельника по пятницу со обязательными выходными и отпусками. Только ребёнка планировали оба, а теперь вся ответственность на мне. Его никто не просит стирать, готовить, мыть попу, из просьб только поиграть и можно немного погулять.

И когда его изредка вызывают в офис, то работает он до 6. А у родителей виснет до ночи.

Вы жена или там с боку припёку? Я бы не жила с таким мужчиной, зачем он вам. От мамкиной юбки не оторваться
Ездить работать к родителям нонсенс. Забить на ребёнка нонсенс
Бесконечно бороться со старой мамкой мужа за его внимание глупо.
Если уж вы любите мужа, не знаю, за что, то сядьте и поговорите отдельно с мужем и его мамкой. Откройте глаза, что это не брак и либо муж живёт с вами и принимает участие в жизни семьи, либо на постоянку к мамке переезжает

А вы работаете и параллельно заботитесь о ребёнке или работает только муж?

Ну разведётся она - кто будет содержать ребёнка?

Алименты его позволят ребёнку не страдать.

И квартира у нас в долевой собственности. Я не приживалка. И смогу купить отдельную. После дележки.

Ребёнка в садик, самой на работу
Муж алименты платить будет, все лучше, чем сейчас
Зачем давиться и жить вот с таким г@вном?

Ну вот и отлично! Удачи, автор!

Есть масса законных способов оптимизировать выплаты по алиментам. Так что в последствии можете оказаться у разбитого корыта.

Он не попадает под них. Я сама юрист.

Видимо, не очень хороший юрист. Потому как устроиться на низкооплачиваемую работу ваш муж всегда может. Или стать самозанятым. Ну и как будете существовать на 3-5-7 тысяч на ребёнка в месяц?

А что не работающая женщина- это не человек?. Здесь не идёт речь, чтобы папа играл с ребёнком , а мама в это время в своё удовольствие ходит по салонам, подружкам и магазинам. Нет в это время мама тоже дома, да мне нужно пару часов чтобы просто помыться или отдохнуть, но потом я иду и готовлю нам кушать.мы кушаем, мою посуду и всё занавес- укладываю ребёнка спать. Встаёт муж в 12 дня - никто его не трогает, не будит. Завтрак заканчивается в 2 дня. И что 4 часа уделить ребёнку- это что « а чем занята неработающая мама называется» ?! Ребёнку не нужно взаимодействовать с отцом. Она его не видит пять дней в неделю вообще. Его никогда не тревожили ночными пробуждениями, все зубки и простуды ребёнка полностью я одна прохожу, даже когда малышка в полтора года затемпературила ( 38 градусов) и у него на этот день была назначена встреча с его другом, так он приехал злой из за того что я встречу сорвала ему. А то что я вечером с маленьким ребёнком и его высокой температурой одна- это его не волновало. Зимой вообще не ходит гулять. Хотя до родов гуляли.в тратах участвуем оба. Хорошую одежду, а она не дешевая покупаю я. Игрушки вообще практически не считает нужным покупать. Что бы в чем то убедить, что это нужно- нужно на молекулы все разложить.Опять привет его родителям. Поэтому покупаю тоже я.

Хороший юрист не может предугадать действия человека. Так что ваша оценка здесь мимо! Но даже если так будет - то не пропадем

По Вашим словам - у Вас неплохая ситуация. Да, плохо то, что отец избегает ребёнка и не подменяет Вас, когда это необходимо. Но, с другой стороны, он работает, Вас и ребёнка содержит. Для спокойной работы - Вам нужно его экранировать от проблем с ребёнком (детского плача, истерик, болезней). И будет Вам счастье.

Если Вам трудно уже сейчас, когда муж Вас обеспечивает, то вряд ли положение изменится к лучшему после развода.А вот к худшему - точно.

Он и так от них экранирован по самое не могу. Никогда он не сидел с плачущим, больным ребёнком и не слушал истерики. Здесь речь о другом. Свекровь его пытается полностью экранировать от семьи. Многие папы гуляют, играют в детсады школы отводят , забирают.и при этом они тоже работают, а у многих ещё и детей больше одного. Это значит жены помногу лет могут не работать и нет никаких стенаний. Но здесь же..

Вы видите картину сверху, но в реальности не знаете, как и что происходит в других семьях. Там другие проблемы.
На мой взгляд, в Вашей семье всё нормально. Муж - работает, жена - с ребёнком. Как только ребёнок подрастёт, сможете отдать его в садик и устроиться на работу.

Я автора понимаю. Торчащий и работающий у родителей муж, приходящий домой в 12 ночи - это треш.

Вы рассказываете как у меня будет в материальном плане! В этом плане все будет нормально! А вот с моральной точки он ведёт себя так как будто я его приперла пузом в загс. Хотя у нас что ни наесть самое настоящее планирование семьи было. Мы сошлись за полгода до свадьбы, подали заявление и шесть месяцев жили смотрели.потом поженились пять лет без детей- жили , смотрели. Потом запланировали , получилось быстро. Он не был ни удивлён, не испуган. И вот сейчас такое. Я просто не понимаю его действий.

Плохо планировали. Сами виноваты с мужем, а не свекровь. Муж ведомый маменькин сынок, за 5 лет не разглядели? Никогда раньше к свекрови не ездил? А почему это вы его не привлекали попу помыть, искупать, погулять с ребёнком, ночью не будили и уберегали от всего? Зачем? Так его любили, берегли? Был бы привлечён к уходу за ребёнком, больше бы его любил, а так ребёнок для него почти чужой.

А поменьше общайтесь. А то ездите по гостям, как к себе домой, с ночёвкой....

Автор ваша свекровь командует в вашей семье по полной . И конечно все ее команды в пользу ее сыночка и против вас и ребёнка. Она его тянет к себе , настраивает его на то что дома с вами плохо, заботы , а дома у мамы тихо и кормят и в попу дуют . Поэтому он там торчит . Вы должны мужу объяснить что если он не хочет быть с вами и ребёнком семьей , а с мамо , тогда развод , дележ имущества и пусть живет под маминой юбкой . Свекровь ревностная с.у.к.а , тянет на себе сына от вас и от внука , у нее в жизни нет мужа , работы , подруг , интересов ? Если муж скажет что он хочет быть семьей с вами настоящей , вы должны участие свекрови сильно и резко сократить . Муж чтобы работал дома , а не к матери дома . Общение со свекровью все реже и реже . Говорить ей что в вашей семье вы сами разберетесь , не брать трубку, ее в чс . Отдалять ее . Вы уже позволили ей лезть в вашу семью слишком много . Снять ее с сласти можно , нужно терпение , стойкость и не сдавать свои позиции . А если муж ничего менять не хочет , тогда развод .

Я по-прежнему не понимаю, в чём заключается Ваша проблема. Муж работает. Семью обеспечивает. В магазин ходит. То, что ездит работать родителям - в этом нет ничего удивительного. Дома не всегда рабочая обстановка - могут постоянно отвлекать. Если работа связана с умственной деятельностью, то после отвлечения надо настраиваться вновь, а это съедает время и отражается на продуктивности. У меня ряд коллег не выдержал работы дома, хотя дети у них были уже школьного возраста - и они стали ездить в офис.
То, что муж не ходит с Вами и ребёнком в магазин - тоже нормально. Иногда на магазин хочется потратить немного времени, а постоянные отвлечения на ребёнка да ещё в выходной день увеличивают трату времени. Проще сходить одному, но уложиться в час-полтора (или меньше).

Автор, я помню Вашу предыдущую тему. Эта поподробнее. Картина яснее.
У Вас проблемы не столько со свекровью, сколько с тем, что муж - маменькин сынок. Да, свекровь влияет, и сильно, но если бы он был мужиком, то сгрёб бы в кулак волю, и маму бы на место поставил! Проблема в том, что он НЕ ХОЧЕТ. Его устраивает жизнь на расслабоне, ненапряжная. Верю, что ребёнка Вы планировали вместе, но видимо представления об этом у Вас разнились. В Вашем понимании было совместное его воспитание, а в его - ну у всех дети как-то растут, и у меня как-то вырастет. Участвовать в воспитании, общении с ребёнком он и не собирался. Ну или думал, что ути-пути раз в неделю будет достаточно, а дальше всё как-нибудь само образуется. Инфантильная позиция, конечно.
Исходите из того, что есть. Прежде всего обдумайте, можно с психологом, что Вы сами лично хотите! Устроит ли Вас смириться с тем, что для мужа и свекрови Вы - обслуживающий персонал, и не более, или нет? Как я понимаю, свекровь вполне пока справляется с прислуживанием сыну, и её устроила бы жизнь вдвоём, но есть 2 его потребности, которые ей не закрыть, и для этого она использует Вас: это секс и рождение ребёнка(и только оно, вырастила бы она его и сама). Для этого она сыну и "позволила" жениться. С ней всё ясно. Эта женщина Вашей семье враг, её стОит оградить от Вас всех. Вплоть до прекращения общения и ЧС.
А вот с ним? Любит ли он Вас? По тексту кажется, что нет, но вдруг я ошибаюсь? Если всё же да, то хватит ли его любви настолько, чтобы ради того, чтобы не потерять Вас, смочь отстранить маменьку, вылезать из комфортного состояния инфантила и начать наконец-то жить семейной жизнью?
Вообще мамсики - неликвид на брачном рынке. Жаль, что Вы не заметили этого в нём ДО свадьбы и беременности!
Если Вас положение обслуживающего персонала не устраивает, то терять Вам нечего. Мужа итак нету по факту, есть обеспечитель. Если уверены, что проживёте с ребёнком без его денег, то можно попробовать поставить ультиматум. Если нет - терпите до...

... до того времени, когда начнёте зарабатывать. А дальше уже решайте, что делать. Возможно, тогда ультиматум поставите, возмжно, уже и этого не захотите.
В любом случае Вам стОит принять ситуацию как она есть - я про психологию, не действия. Т. е. не пытаться начинать ту войну, в которой Вам не победить. Иначе переживания и стресс украдут у Вас счастье, которое даёт ребёнок, пока маленький.

Вы нагородили столько всего, что не укладывается в приведённые факты. Ну где автор топика обслуживающий персонал? Она выполняет свою функцию, муж - свою. Было бы понятно, если бы муж ничего не делал. Но муж и деньги зарабатывает, и в магазин ходит. В чём претензия? В том, что он уходит работать из дома? Или в том, что лежит на диване в свой единственный выходной день? Какую-то дичь пишете.

Я, конечно, не могу сказать что он маменькин сынок.Да, его родители пытаются влезать и контролировать нашу жизнь по страшному, но тем не менее он все равно действует так как нам будет хорошо. По крайней мере старается. Он подал заявление в загс и ей не сказал, сказал где то за месяц до свадьбы, потом у нас была покупка квартиры в ипотеку тоже звонила и говорила: что ты делаешь!? То есть не одобряла. Ипотеку выплатили. Отец говорил : зачем вам духовка? Зачем вам стеклянный чайник, ты что будешь замки ставить по 50 000 тысяч сюда ( в новую нашу квартиру). « клубнику в совхозе имени Ленина покупаете?» я дошёл до неё посмотрел , плюнул и ушёл, ***!» елку в « твоём доме» хотите купить? Зачем вон в Ашане нормальные.это отец. Мы купили все как и хотели. Мать работает в магазине одежды: все время говорила, что к ним приходят очень богатые люди и покупают у них одежду, на мои слова ,что не обязательно быть богатым, чтобы купить себе платье за 20.000 да даже хоть за сто сказала мне : « ну вот ты же не можешь купить себе такое». Прямое оскорбление я считаю. Далее я открывала интернет магазин : тоже сказала : у тебя ничего не получится. Звонила сыну своему, когда мы собирались отдыхать и фактически отговаривала : не надо ездить, надо пополам, раз в три года в такие места( а мы вообще первый раз поехали) , но мы поехали. То есть сын все равно не очень ее слушает. Но! Все эти напоры влияют на его настроения, он бывает раздражительным, нервным. Просто так. После рождения случился трешь вообще. К слову за пять лет брака мы виделись только по праздникам и то не всем, я всегда держала ее на расстоянии. Но сын ездил к ним стабильно в гости раз в неделю, и звонил каждый день. Так вот родился ребёнок и понеслось. Она хочет гулять одна с ребёнком, хочет приезжать ко мне в отсутствие сына, хочет чтобы я ребёнка отвозила к ним, а сами сходите отдохните- говорят со свекром. Но я ей доверить маленького ребёнка просто не могу: приехали к ним на дачу у них есть пруд на территории, с

Боже, для вас только деньги важны. Его никто батрачить в выходной не просит! А поиграть с ребёнком собственным!которого родил в тридцать лет! Муж делает карьеру по своей специальности работает за хорошие деньги.пока жена выращивает общего ребёнка не высовывая никуда своего носа! Ребёнку сейчас три годика и она на улице мне говорит, что тоже хочет погулять с папой! (Она хорошо разговаривает)Так как много пап гуляет в выходные дни! Я уже молчу о том , что мы вместе никуда не выезжаем , как это было до родов! У вас просто скорей всего нет детей, раз вы никак не поймёте в чем здесь соль!

Боже, для вас только деньги важны. Его никто батрачить в выходной не просит! А поиграть с ребёнком собственным!которого родил в тридцать лет! Муж делает карьеру по своей специальности работает за хорошие деньги.пока жена выращивает общего ребёнка не высовывая никуда своего носа! Ребёнку сейчас три годика и она на улице мне говорит, что тоже хочет погулять с папой! (Она хорошо разговаривает)Так как много пап гуляет в выходные дни! Я уже молчу о том , что мы вместе никуда не выезжаем , как это было до родов! У вас просто скорей всего нет детей, раз вы никак не поймёте в чем здесь соль!

Пруд на территории. Я отлучилась на пять минут. С малышкой остался мой муж и она. Муж первый отошёл за телефоном в дом, оставив ее одну с ребёнком , так и она отошла якобы за горшком , оставив при этом малышку одну. Я вышла из простите уборной и опа- ребёнок из песочницы встал и пошёл, и эта заросшая глубокая лужа была не так уж и далеко, могла туда спокойно упасть. Далее сажала в машину малышку и долбанула ее об крышу головой. Собрались пройтись по переулку. Ждали меня около крылечка- я пошла за кофтой для малышки - выхожу их нет ( свекрухи и ребёнка) она уже ушла с ней . Приехали к нам в гости , попросили разуться на коврике - она стала разуваться перед входной дверью в коридоре в подъезде. Я серьезно думаю что у неё проблемы с головой. Как можно ей оставить?! По вотсапу когда муж ей звонит ( малышка любит разговаривать) она постоянно говорит как много игрушек, каждый раз, и спрашивает: « а кто тебе купил» и тут она прямо сказала мужу чтобы больше не покупать, чем меня вывела и я просто на неё наорала , чтобы не лезла не в своё дело. Мы не зависим от них финансово. С малышкой тоже не сидят и никогда не сидели, ну тут я не даю, хотя отцу ( он, конечно, тоже лезет , но сейчас он завуалировался - не так открыто стал как его мать) доверие есть , по крайней мере знаю , что он один ничего плохого ребёнку не сделает. Но так он без неё ничего сделать тоже не может! Пригласили в выходной погулять его одного , она на работе была- он отказал. Приехали к нему на дачу в отсутсвие свекровки, так тоже не особо обрадовался! Просто я приехала не с мужем( его сыном) а с сыном их соседей - друзей, но я с ним знакома уже семь лет, и дома у них на одной улице в одной деревни, так тоже поднял переполох : ах , какая сякая посмела потревожить сына соседей, он тебе не отказал, только потому-то очень вежливый! Как я его обременила!хотя сын соседей согласился не мешкая! И тем более заехал за нами, думаю если бы действительно было тчк тяжко как они себе это представили - он бы в все таки

Отказал . А когда приехал муж, отец его уговорил , то спросил его мне их отвезти или ты сам отвезешь. То есть не считаю, что я кого то обременила , если только самого дедушку, думала наоборот пусть с внучкой пообщается.вообщем везде найдут проблемы.

А ещё им довелось побывать у нас в квартире в неблагоприятный для меня период. У меня умерла кошка от онкологии молочных желёз. И они приехали на следующий день после погребения( сама виновата - не отказала с внучкой увидеться) и у меня была немного запущена квартира. Уход за кошечкой, маленький ребёнок, ну всех же бывают периоды когда что то запущено дома, и все я превратилась в самую последнюю засранку. Через сына это поняла , он высказывал претензии , до их приезда не высказывал . То есть они ищут любую зацепку не пойму для чего правда.

Кроме претензии когда оставили ребёнка, всё остальное - пустяки. В старости у людей могут обостряться болезни. Не исключено, что поэтому свекровь и беспокоится о тратах, деньгах. Ну это надо воспринимать спокойно - человек в пожилом возрасте. Можно пропускать мимо ушей.
Про коврик - странно. Надо делать так, как людям удобно. В прихожей надо иметь тумбочку или стул, куда люди могут сесть и переодеть обувь. Протереть пол, если напачкают - легко. Минутное дело.
По остальным претензиям - уж извините, впечатление, что у Вас начинает "течь крыша". Вам бы ребёнка определить в садик, а самой - на работу. Может, это постоянное нахождение дома на Вас так влияет?

56 лет это не старость

Проблема не в быте, как я понимаю. А в том, что мужчина собственным ребёнком не интересуется, не уделяет ему внимания.

Не доверяете - не оставляйте. Она хочет, ок, а Вас не устраивает исполнение её желаний. Не вовремя приехала - не пускаем. На даче опасно - не ездим.
Вообще я думаю, Вы раньше или позже придёте к моему формату отношений со свёкрами: необщение. Звонки переадресовываю мужу. Уже и не звонят, поняли, что разговаривать не буду. В гости не езжу, детей не вожу. Внуков видят если сын привозит, а это раз в несколько лет. Если случайно пересекаемся, вежливо здороваюсь, делаю комплимент внешности или хвалю погоду и исчезаю. Всё.
И не знаю, как их, но меня такие отношения, вежливые и отстранённые, устраивают на все 100. И у Вас также будет, я думаю. Вопрос времени.

Я тоже думаю, что у неё ревность. Она его обнимает постоянно при мне , прямо прижимается. Сердечки в Вотсапе шлёт, поцелуйчики..не знаю, для меня это странное поведение.

Если мужу 30 лет, а вы живёте в браке 9 лет, то поженились в 21 год? Правильно? Навряд ли он был уже самостоятельным и много зарабатывал. Верно? То, что он не сказал родителям, что вы подали заявление в ЗАГС, по моему мнению, говорит о многом и не в пользу вашего мужа. Он, наверно, один ребёнок в семье и свет в их окошке.
Не отошёл он от родителей и за 9 лет семейной жизни. Они оказывают на него большое влияние и давление, иначе он не выслушивал бы их все претензии, а сказал бы раз и навсегда, что все траты, покупки, отдых ваше личное дело, тем более он не передавал бы вам их слова и ограничил их общение с вами. Не знаю это маменькин сынок или нет? Знаю только что это ненормально, выслушивать такие претензии, уходить работать до ночи каждый день к родителям и даже в выходной не общаться с ребёнком.
Вы тоже виноваты, что за 9 лет или за 6 лет до рождения ребёнка не поняли ни своего мужа, ни свекровь, ни их отношение к вам, не сумели себя поставить так, чтобы к вам не лезли с советами, указаниями, чтобы вас и ваше мнение уважали, чтобы вы были непререкаемым авторитетом для своего мужа. Началось это тогда, когда муж не сказал, что вы подали заявление в ЗАГС.
Потом вы добавили, когда сами ограничили его общение с ребёнком и не давали/не заставляли ему вам помогать, купать, смотреть, гулять, боялись его будить и нарушить покой мужа.
Теперь вы пожинаете плоды. Поздно опомнились. Может я резко, но факт есть факт. Прожила с мужем больше 50 лет, тоже поженились в 22, но мне никогда никто не указывал ни свекровь, ни мама. Как бы муж не уставал на заводе, но всегда помогал с ребёнком и ночью тоже, и за мной ухаживал, я тяжело болела 9 месяцев и было нам по 24 года. Никогда не знала, может и свекровь была чем-то недовольна, но до меня это не доходило. Вообще, свекровь была очень заботливая в отношении меня и выхаживала меня в болезни лучше чем мама. Я знала с кем связываю свою жизнь на все 100%.

В 24 года женился. Сейчас ему 33. Три года прошло с рождения ребёнка. Нет, когда он женился он уже был самостоятельным, он нормально зарабатывал., так как работать начал с 20 лет. Это ит сфера. Мы снимали с ним квартиру до покупки. Никогда с родителями не жили. И матери его невозможно что то сказать. Она прямо в лицо сказала: « ну и что, а мне нравится , когда другим что то не нравится и я все равно буду говорить». Сын делает по своему. Но она все равно говорит всякую безостановочную ерунду, чем конечно же влияет на его настроения. Я никогда не была плохой женой. Всегда готовила кушать, мы всегда были вместе: продуктовые магазины, кино и т. Д. За их счёт никогда не жили, но в кошелёк в его все время заглядывают.

Просто, да, его сейчас такое отношение к своей семье начинает разрушать брак.

Мать может относиться как угодно, но любовь то ваша как? Он по вам не скучает, по ребёнку? Его не тянет домой? Он не стремится каждую свободную минуту провести с вами и дочкой?
А вы уверены, что он вас ещё так сильно любит как раньше? Или вы ему просто удобны?
Если мама разрушает брак, а он против, то мог бы к маме не ездить, найти другое место для работы, с мамой общаться только на общие темы, не раскрывать свои планы на отдых и покупки. При желании можно найти варианты.
Существует настоящая любовь и она продолжается всю жизнь и никакая мама её не разрушит. Навряд ли ваш муж сильно сопротивляется своей маме. Развод тоже не выход, после развода доставать вас будут ещё больше, по судам затаскают, ребёнка делить начнут, опеку натравят и жизнь отравят.

Сомневаюсь в его чувствах сейчас, да. Я предлагала развод. Когда просто предложила, сказал « хочешь разводись , если тебе это нужно, а я не хочу этим заниматься и нет времени» потом через время предложила с детальным обсуждением: на что у него начались какие то тупые вопросы- « а где мы будем жить, пока продаём квартиру, я сказала, что пока продаём здесь и живем. А он: так никто не купит. А мебель куда?! Я сказала что это вообще смешно все обсуждать, что нет преград, если не хочешь жить с человеком. На что он ответил, если бы я очень хотел я бы развёлся. То есть как понимать , да можно сказать он не тянется домой и разводится не хочет. Возможно из за алиментов. Но забрать ребёнка, органы опеки - это не про меня! У меня все условия для проживания ребёнка с матерью, да и практика российских судов такова, что ребёнок всегда за редким исключением остаётся жить с матерью.

Да просто мужу ребенок *** не нужен. И свекровь это понимает. Муж сам еще ребенок. А что, он там что-то планировал.. Он что, живого младенца что ль видел, ли с ним жил? Нет.

Забрать не заберут, но нервы попортят.
Ему просто лень даже разводиться. Дело не в алиментах, алименты присуждаются без развода.
Настолько инфантил и далёк от жизни, что не понимает о чём речь и думает куда мебель девать. Как же он так деградировал за 9 лет жизни с вами? Не заметили?