Как вы видите ситуацию/взаимоотношения с сестрой

У меня нет сестры, только братья...были попытки обзавестись..даже всякими мнимыми родственниками женского полу...но к сожаьению нет..еще одного брата нашли...)))родная кровь она тянет...могло бы быть иначе..и я старалась как и вы..оплатить,одарить..но тоже игнор и всякое..муси,пуси,не видела...да ну нафиг...с братанами я..природу не обмануть..а вот чтоб родная так...незнаю...могу сказать сколько всего я доя родных переделала а они такие крохи взамен, почти ничего...но говорю и меня это какбуд то не обижает..вроде так и должно быть..принято..я бы и больше дала..я бы умела,училась..но нет..не выходит...не обижает такое...потому что...ну мне надо..они дают...им надо я даю...а считать сколько и сколько теперь отдавать им надо..не..не мое...а вас задевает...значит ситуация сложная..

Мне даже другие люди говорят, что так не должно быть и она поступает некрасиво. Но наверное не всегда все идеально в отношениях между людьми, тем более близкими. Просто ощущение, как будто ей это все почти не важно, а я дурой себя чувствую

ну вы реально тянетесь к ней, она к вам нет, и если вас не устраивает подобный формат и неравный энергообмен..то как бы зачем и для чего.. только потому что она родная по крови..? Ну хз, видимо вы для нее удобны и в вас особой ценности для нее нет, увы.

Тоже есть такие мысли. У меня с ней сильная связь с детства, а она видимо просто такой человек, не обремененный этими родственными привязанностями, если так можно выразиться. Я порой даже не знаю, общалась ли бы она со мной, если бы мы не были родственниками. Если бы это была моя подруга, то она просто отдалилась бы окончательно...

автор, вы просто навязываетесь! ну очевидно, что для нее вы ценности не представляете. Да, так бывает. Ну и что, что сестра. Ей с вами не особо интересно, ну потерпит вас, иногда. А вы стараетесь, какие гостинки снимаете..а ей это нужно? с чего она будет платить. ВЫ хотите - вот вы и оплачиваете, все честно. А ей явно пофиг, приедете вы или нет, вместе будете жить или нет, это только ваши заморочки

хотите секрет открою? да она с вами и как с родственницей не особо общается)), все общение - это исключительно ВАША инициатива. Не будете вы прыгать вокруг нее - она сама и не вспомнит о вас

Автор ,для меня это больная тема У меня есть сестра,но скорее,просто по документам Она меня с детства не любила,относилась ,как к чужой Разница всего четыре года(она старше),но всегда отношения свысока,я все делаю неправильно,живу неправильно,выгляжу не так,думаю и чувствую не так .Я уже устала унижаться перед ней и просить внимание и общение.Пару раз в год по праздникам созваниваемся,и ладно Думаю,если что,она меня хоть похоронит

Пожалуй вы правы. Мне видимо из-за любви к человеку бывает сложно мыслить трезво. Многое готова прощать и глаза закрывать на какие-то вещи. А раз и сама это чувствую, и другие говорят, то так оно и есть скорее всего. Жаль конечно, я сама себя значит обманывала

Просто примите это и переключите мысли

После этой поездки как раз думаю это проверить. Время проведём, отдых я себе портить разборками не стану, но с моей мягкотелостью надо что-то делать значит

Жалко так... Мне и мама, и бабушка всю жизнь говорят, чтобы мы с сестрой вместе держались, потому что когда их не будет, мы останемся друг у друга. Но насильно мил не будешь, это я понимаю конечно

Денег бы я на вашем месте не просила, так как вы сами пригласили ее вместе пожить.
Похоже, ей на вас наплевать. Попробуйте не писать и не звонить ей после этой встречи, чтобы проверить, выйдет ли она сама на связь, как скоро и по какой причине. Потом решите, продолжать ли эти отношения

Спасибо за совет. Так и сделаю
Насчёт денег я согласна, просить конечно не буду, сама же предлагала. Просто если бы мне предложил кто-то пожить вместе, я бы без лишних вопросов скинулась бы. Но все люди разные, что поделать. Это только мои проблемы, что я сужу другого человека по себе

Очень больно.Другие разыскивают по свету дальних родственников даже, а тут сестра в одном городе,но может годами не видеть,и ей нормально

Вам эти встречи больше нужны чем ей...поэтому логично что вы оплачиваете...НЕ понятно ваше недовольство...Не хотите---так не приезжайте и не платите...

Потому что вы - адекватный чел, а она - приспособленец

Понимаю вас, автор.

У меня тоже непонятные отношения с сестрой. Она появляется, когда нужны деньги или поддержка от меня. В остальные дни, если я хочу просто пообщаться, игнорирует. Сообщения во всех соц.сетях может не читать неделями, а потом скажет "Ой, не видела", при этом она частенько онлайн, выкладывает фото, новые посты. Я понимаю, что это нелепые отмазки.

Я сделала вывод, что она мной пользуется и в общем-то не хочет идти на контакт, поэтому перестала как-либо помогать, писать и т.д. Вам советую поступить также.

Автор, вот вы захотели снимать гостишку - это ваше желание, не ее. Вы захотели чтоб она с вами вместе там жила - опять это ваше желание, не ее. Вы захотели, чтоб она оплатила вам половину того, что хотите опять же вы. Не она. Вы у нее хоть раз спросили ей это все вообще нужно? За нее все решения приняли, ее мнение вам до лампочки, под лозунгом я же скучаю вы говорите ей делай то что мне хочется и плати за то, что мне хочется

Попробкйте отдалитесь сами и посмотрите, что будет. К примеру, в город приезжайте, но ей номер не предлагайте вместе снимать. Живите сами в нём, а с ней можно видеться в нейтральных местах.
И мне не понравился момент: ваша инициатива приехать в город, снять гостиницу ради подственников. У неё есть жильё, где она живёт каждый день, почему она тоже должна платить за гостиницу, если так ВЫ хотите?
А если у неё правда денег немного и этим ставите в неловкое положение? Ввглядит, мягко говоря, странно. Типа, я приеду, но ты плати, и от родственницы не избавишься, и платитт надо😁
Ну сами посмотрите со стороны. А то надулись и обижаетесь. А она может и не знает, как сказать, как всё это авглядит на самом деле.
П. С. Неравный энергетический обмен приводит к накоплению обид. Ищите баланс в отношениях с людьмм.

Занимайтесь больше собой и своей жизнью, время всё само расставит по местам.

Так это ваша инициатива пожить и "скинуться" при необходимости ситуации. Но ситуация не критическая, а вы уже выставляете себя сплошь хорошей, беленькой, а её - не в выгодном свете. Типа, я так стараюсь ради наших родственных связей, и даже деньгами готова поделиться, а вот она не хочет, ай-яй-яй.
Вам выгодна позиция недолюбленной жертвы, думайте, какие выгоды получаете. Например, здесь написали, и вам сразу кинулись все сочувствовать. Хотя видим только одну сторону и не слушали мнения сестры. А может и ей есть что сказать. Я не обвиняю вас, сама выхожу из позиции жертвы и потому чётко вижу, что и как судя по сообщениям. Но человеку повезло: он может совершенствоваться до бесконечности, чего и вам желаю, избавляйтесь от душевных и социальных якорей. Счастья Вам!

Вам нужны этожи отношения больше, чем ей. Вот и всё.

У каждой своя жизнь, свои семьи. Зачем держаться за сестру?

"денег у неё сейчас не так много, даже половину оплатить возможности скорее нет"
Тогда смысл про деньги рассуждать? Ну нет их у нее.
"вхожу в её положение второй раз".. "Как обычно снимаю апарт номер в отеле"
"Как обычно" тут несколько странно звучит. Вы второй раз всего это делаете. Второй
Как давно вы живете отдельно? Сколько вам обеим лет?

Aвтор, непонятно, зачем надо жить вдвоём в этом отеле. Сестра тоже откуда-то прилетает или она живёт дома с другими родственниками? Почему вы не можете житть в гостинице одна. В любом случае у сестры своё видение данной ситуации, которое она не озвучивает.

У меня есть сестра, она всегда дарит какие-то подарочки, зовёт в гости шлёт какие то сообщения с поздравлениями.И просто сообщения.А мне не нужны эти подарочки и тратить время и деньги на ответный подарок я не хочу.Так же и в гости, постоянно зовёт, упрашивает я бывает иду,в ответ зову к себе,но для меня это ад, когда они в гостях, нет я никогда не показываю, что это для меня ад, всё чинно и благородно.И на сообщения я не отвечаю,не хочу и когда она спрашивает, отмазываюсь, чтобы не обидеть.Мне так надоело это шапито,а вроде как обижать, тоже не хочется.Вот и играешь в сестру.Мне, честно, отношения с ней не, особенно, нужны.

И еще вопрос... Чтобы попробовать понять со стороны...
Вы пишете, что приезжаете повидаться в большей степени с ней, а не с другими...
И " она видимо просто такой человек, не обремененный этими родственными привязанностями"
А с кем она живет? С бабушкой и мамой?
Но по ним вы не скучаете? У вас так себе отношения? А у нее с ними?

Вы такая нудная авторша. Вы ее то спросили ,ей это надо нет, ее планы, а то только как вам угодно. У меня нет тяги родной крови, 9 лет не общаюсь, не вижу, не слышу и знать не хочу, когда то это было именно ее желание, за которое им спасибо теперь. . Чужие люди роднее родных.

Автор ты ей не особо нужна прими уже это.Ваши отношения не равноценны.

Просто хочется равного обмена в общении

Печально. Видимо да, придётся наконец снять розовые очки и принять этот факт, что человеку я не так интересна, как она мне
Жаль, что у вас такая ситуация

Ну тут вы не совсем правы, но инициатива конечно была моя, не отрицаю. Ей наоборот понравилось жить вместе, как в студенческие годы, было весело. Просто за всю организацию действительно отвечала я и отель искала я, а человек даже в процессе обсуждения отвечал не сразу. С другой стороны, если бы она была против, то так бы прямо и сказала, она не из тех, кто будет молчать и терпеть. Значит идея ей понравилась 🤔

Спасибо вам за совет. Понимаю, вопрос денег такой сложный, никогда не давлю на человека в этом плане. Сейчас вот ночь прошла, я обдумала это все ещё с другой стороны, без лишних эмоций. Возможно я и правда повела себя не совсем правильно. Идея была моя, инициатива полностью перешла ко мне, значит и претензий с моей стороны не должно быть

Конечно, я все это понимаю. Сложно судить, зная только одну сторону проблемы. Наоборот спасибо вам, мне есть о чем задуматься. Сама не всегда могу прийти к таким выводам, а люди со стороны и в силу своего опыта могут подсказать. Насчёт вторичной выгоды согласна, у меня бывает такое, возможно и в этом случае есть подобное

Потому что и у меня, и у неё близких друзей нет. Отношения с мужчинами есть, знакомые есть, коллеги. До разъезда в разные города мы были очень близки, все детство провели вместе, школу и студенчество. Видимо просто пришло время, что пути расходятся немного, а я оказалась не готова к этому

Второй раз снимаю номер вместе с ней, но далеко не первый раз для себя в принципе. У нас так сложилось, что я часто помогала финансово, но все, что я занимала, мне не возвращалось, либо возвращалась какая-то часть. Но это уже я так выставила личные границы, моя вина. Просто всегда помочь же хотелось, человек просил, я отказывать не могла, потому что кто ещё поможет
Мне почти 30, она чуть младше. После института обе и начали уже жить отдельно, я с мужем, она самостоятельно или с парнем

Ну для себя снимать нормально, если возвращаетесь в город, а жить дома нельзя или некомфортно...
Вы почти ровесницы. В любом случае, не школьница и работающая взрослая
Часто вы приезжаете домой?
Домой, ради нее, или ради ещё чего то?

Потому что на данный момент она временно переехала к родителям, так как снимала отдельное жилье с молодым человеком (они расстались, одна то жилье она не тянет финансово), естественно жить с родителями ей морально тяжело, да и просто далеко от работы. Поэтому я предложила снова снять что-то отдельное, чтобы и мы время вместе провели, и она отдохнула всё-таки в тишине, потому что я планирую гулять, пока она занимается своими делами, а ближе к вечеру уже будем вместе, ходить куда-то есть, в музеи. Даже отель выбирался с учётом того, чтобы в пешей доступности были необходимые ей организации, сейчас с документами разбирается, на работе взяла отпуск. А мне даже эти часы вместе важны, потому что видимся дай бог раз в год или два, я живу в другой стране. В прошлый раз ей понравилось так съезжаться, вот и в этот я предложила снова. Насчёт мнения, которое она не озвучивает, честно, у меня такое же ощущение. Может обидеть не хочет, но также тоже нельзя молчать, а мне остаётся догадываться?

Грустная ситуация. Личные границы важно расставлять и не делать того, что не хочется в общении. Иначе и для одного это ад, и для другого потом больно выяснить, что человек себя пересиливал все время

У нас родственники по разным городам живут, я лично в другой стране вообще, как написала выше. Бабушку и дедушку я навещаю на данный момент (к ним она приезжает крайне редко, не хочет), а затем проездом в городе, где живёт сестра, мать, дядя, другие дальние родственники, естественно и их увижу, но там рабочие графики плотные, едва ли разок пересечемся. А у сестры отпуск на эти даты)
С родственниками у нас с ней действительно отношения отличаются. Я стараюсь навещать из другой страны бабушку и дедушку раз в полгода или год, а ей лететь до них пару часов, квартира двухкомнатная - ей есть где остановиться, но она просто не хочет к ним, общение почти не поддерживает. С матерью тоже так себе, живёт сейчас с ней потому что вот-вот разберётся с деньгами, накопит на съем и съедет снова. Но её финансовая ситуация не настолько катастрофична, человек может позволить себе и отдых на море, и новую технику, просто плохо распределяет средства и не имела никакой фин.подушки, за прошлое жилье платил по большей части парень. А я написала, что у неё не так много денег сейчас именно "лишних" на отель, но на развлечения есть... Как будто я переживаю, чтобы она не потратила деньги на то, за что я могу заплатить, ведь ей сейчас важнее копить, но при этом она себя не сильно ограничивает в тратах на свои хотелки. А если бы я предложила, либо ты 50% и я 50% плачу, то она скорее бы просто отказалась. То есть идея пожить вместе ей нравится, но денег ей выделить на это проблематично. Видимо свои приоритеты у человека и она знает, что я всегда, как и в прошлом, всегда готова полностью платить, но это начинает напрягать уже меня

Стараюсь раз в полгода или год прилетать в родную страну и по возможности увидеться со всеми и просто самой время провести культурно, погулять. Приезжаю и документы делать, которые в посольстве сложно получить, и увидеться с близкими, и две подруги мои школьные живут здесь, с ними тоже гуляем, в общем цели разные

Конечно я все эти моменты уточняла, она даже свой отпуск под мой приезд подстроила, мы договаривались, что я приеду, как обычно за месяца 2-3. Вы не думайте, что я настолько навязчивая 😁
Когда видимся, то все супер, с её стороны вижу положительные эмоции, она сама делилась, что ей очень понравилось вместе жить...

Ну и не напрягайтесь
Летели к бабушке и дедушке, потом заглянули к маме..
Ну отлично...
Жить то зачем сестру звать к себе в отель?
Сестра с мамой живёт.. Там бы и увиделись..
Накручиваете какую то схему встреч...

Ну и отлично...
Зачем усложнять тогда..
Живет сестра сейчас с мамой..
Ну и ок
Зачем ее вызывать пожить с вами...

Думала как лучше будет)
Ну ничего, этот приезд запланирован уже, пусть так. Но на будущее я для себя выводы сделала. Значит я переборщила со своей инициативой

Ну как лучше, вам виднее, конечно
Но мне со стороны ( именно что со стороны) странной несколько кажется вот такая схема..
Ну живёт сестра с мамой, ну ок.
А чего не маму в отель звать?
Как то это ...

Работает мать много, график не позволяет видеться часто. А сестра специально отпуск взяла на это время и со своими делами разобраться и от матери хотела отдохнуть, пожить отдельно. Вот я и предложила так сделать. Идея ей понравилась

Ну раз у вас все уже дошло до противных ощущений себя терпилой, то завязывайте..
Прилетаете делать дела, параллельно родственные встречи..
Ну не тянет сестра ваш формат, так не предлагайте

Да, вы правы. Иначе эти обиды ни к чему хорошему не приведут