Мама без разрешения таскает в мою квартиру брата

Я ему не говорила, что купила квартиру и где. И ей запрещала. Сказала бы съемная. Но он наверно знает что моя и не боится, что его оттуда выселят

Я это прекрасно понимаю. Ипотека оформлена только на меня

Тогда выплачивайте максимально быстро ипотеки и продавайте, мать пусть сама думает, как и с кем жить.
В конце концов, у неё двое детей, с какого она будет целовать в опу сыначку, требуя с Вас ремонта и помощи???
Вам свою жизнь надо устраивать.

То есть дом она хочет отдать ему, но ремонт там, по ее мнению, должны делать вы? Она няньчится со взрослым проблемным сыном - это ее решение и ее ребенок. Но она понимает, что она не вечная, кроме нее он никому не нужен и она пытается вместо себя сделать из вас ему няньку. Сопротивляйтесь этому. Идите к психологу и определяйте здоровые границы. Это у вас пока нет семьи и детей. А когда появятся, вы уже по привычке будете отрывать от своих детей и своей семьи, чтобы отдать маме, которая в свою очередь тащит брата. Не делайте так. Нет необходимости сейчас вам содержать мать. Не надо было ее пускать в эту квартиру. Она зарабатывает, могла бы снять себе комнату, если хочет жить в комфорте. У нее есть дом, который можно продать и вложить деньги в квартиру для нее. Она не хочет, бережет дом для сына - ну это ее выбор. Пусть живет на съеме. Не берите это на себя.

Я однажды просто психанула. Эта идиотская программа тянется давно. Бабушка бегала за пьющим дядей. А когда заболела жила у нас дома. Мама обижалась всегда, что все брату а не ей. А теперь так же со мной поступает.
Я переехала и вздохнула. Первый год после переезда они так же требовали денег. Я занимала и выпрашивал потом отдать долг назад. Но когда она его притащила, Я поняла, что выбор не в мою пользу и помогать я им больше не хочу

Автор, сбрасывайте это ярмо с себя, чем раньше тем лучше.
Тут дело даже не в квартире, а в вашем брате.
Ваша мама не вечная, вашего брата повесят на вас. Вернее вы сами повесите. Это встанет вам очень-преочень дорого. Квартира - это еще цветочки, когда не станет вашей мамы пойдут ягодки. Из этой квартиры вы их не выселите, скорее они выгонят вас.
А сейчас говорите маме, что платить ипотеку больше не можете. Наврите что-нибудь, причин может быть масса. Дело житейское. И разумеется квартиру продавайте. Если у мамы есть деньги гасить ипотеку, то найдутся деньги и починить дом. Уж на худой конец вы ей дайте, а еще лучше сами напрямую оплатите.
Квартиру купите в другом месте и никому не говорите. Если трудно платить ипотеку, то составьте с банком договор на более длинный срок.
Я вижу, что квартиру ту вам жаль. Но она уже не ваша

Это сложная штука- выйти из этой зависимости. Не только у мамы, но и у вас нарушено понимание личных границ. Вы поняли что мать всегда будет с вас тянуть жилы на брата. То, что вы переехали - это хорошо, но это только часть того, что нужно сделать. Теперь нужно выстроить финансовые границы. В идеале, конечно, продать эту квартиру и купить другую в другом месте под сдачу. Ну или выселить мать на съем. И четко разграничить бюджеты. У матери - свой, у вас - свой. Помогать ей можно лекарствами, иногда продуктами. Иногда! Не деньгами! Не регулярно. Иначе она привыкнет и будет этого требовать от вас и вы будете считать себя обязанной. Если мать не хочет жить в арендованном, не хочет возвращаться в деревню, но ей нужны комфортные условия, то она продаст дом и вложится в свою квартиру. Если не продает, значит все ее устраивает. А когда вы ее обеспечиваете жильем, а она обеспечивает брата, то, конечно, все ее устраивает. Только у вас в своей семье и со своими детьми будут проблемы, потому место детей в вашем гнезде уже заняли мама и брат.

Я не хочу им отдавать свое имущество. Это и принцип и мое теплое отношение к ней. Пусть не сейчас, но однажды я приеду и поменяю там замки. И он не сможет туда попасть. Не дверь же ему ломать.

Но это будет скорее всего, Я выплату или когда мамы не будет. Плохого не желаю ей, люблю её. Но меня сильней меня же любить никто не будет

А ну тогда терпите. Вам уже говорят, что приезжать не надо.
Поменять замки вы сможете только когда мамы там не будет.
Выплата ипотеки на эту ситуацию не повлияет

Я даже с психологом общалась. Она мне тоже сказала, что то созависимость. И жить и помогать ему это смысл жизни моей мамы. Она хочет его спасти. Но только в том числе и моими деньгами, силами и нервами

Вы ведетесь на свое желание доказать ей, что, в отличие от брата, вы-то ее любите и надеетесь что она это оценит. Поэтому вешаете на себя ее содержание и содержание брата. Она НЕ ОЦЕНИТ никогда. Она просто этим будет пользоваться и все отдавать ему до последнего момента. И чем раньше вы это поймете, тем лучше для вас и ваших будущих детей.

Брат будет стучать, мочиться под дверь, петь серенады перед окном...

кстати да, он просто так не уйдет

Автор, Вы терпила и до тех пор пока Вы не поменяетесь, ситуация останется прежней, если не усугубится.
Вы вот пишете, что потом, когда мамашки не станет, поменяете и выгоните...а мамашка помирает???
Если да, то можно подождать. А если она вполне бодра и полна сил (ну по Вашему описанию) она может прожить ещё и 10, и 15 и 20 лет...
Вы готовы тащить всё на себе и по сути не пользоваться имуществом столько лет???
Я что-то не увидела в этом посте Вашей любви к себе.
Две мои коллеги были в подобной Вашей ситуации, у одной вообще всё как под копирку, мамашка-мужепоклонница, сыначка алкаш-лоботряс и доча ломовая лошадь. У нас тогда работа была с постоянными поездками, она в командировках даже ела по минимуму, откладывала по максимуму, ипотеку оплачивала, мамашкина ж квартира СЫНУ...а сыначка в квартире коллеги жил, да ещё и ей указывали, что она вообще припёрлась.
Закончилось тем, что квартиру она продала и уехала за границу, благо у нас специальность востребована. С мамашкой общается по-минимуму, с братцем никак.
Кстати, история была в самом начале двухтысячных, мамашка всё ещё жива.
Так что подумайте на досуге, а стоит ли откладывать ВАМ ВАШУ жизнь на потом.-(

Обрывать провода в электрощите, резать интернет кабель, клей в замочную скважину..
Поджидать детей под дверью, пугать

Ну конечно, жить в квартире МЧ гораздо лучше. Вот ваша женская натура.

А почему бы и не жить. Его не заставляли меня приглашать

АВтор, это тролль, он вас на эмоции разводит. не ведитесь

Да я поняла. Спасибо. Меня такие слова не задевают

О, ну да. А свою матери отдаешь. Круто же. Ещё и содержанка 100% и отмаза будет))))

твои дети будут чужими друг другу, если ты сама не сломаешь эту традицию

Ну они живут не там, где у автора жильё. Какой вариант Вы предлагаете? Автор с МЧ переезжают в её город только чтобы никто не упрекнул, что живёт она в квартире МЧ??? Зачем?

Традицию ломать нужно, но автор сама пока что не сепарировалась. Так что велика вероятность повторения сценария, особенно если дети будут разнополые.-(

Где жила Ваша мама до того,как Вы взяли ипотеку?

Ответ,а я не в гости,я к себе домой. Что б духу никаких гостей не было. Или с этим разберется полиция.

Мы жили в деревне. А квартиру я взяла в ипотеку в городе

У вас такая же созависимость.

Я поминаю.
Вроде и обиды нет на маму уже. Пустота какая-то.

Как ваша мама вела себя в детстве? Сколько лет вам и вашему брату ? Брат буйный когда пьет ?

Мне 30 брату 28. В детстве ему и папа и мама позволяли все. Чтобы он не делал. Буйный бил дома зеркала, посуду и обрывал проводку. Замахивался на меня и маму. Мог кинуть чем нибудь тяжелым

Кто платит ипотечные взносы и является собственником жилья? Автор? Значит, имеет полное право решать, кто может находиться в кв, а кто нет. Но. Живёт там мама. А не чужие люди. С мамой отношения иные все же, чем с квартирантами к примеру. И не разрешать матери пускать сына туда, где она живёт ну тоже такое себе... Однозначно будут обиды, нервы. Не знаю, лично я или уж махнула бы рукой, но условие : брат ничего не портит в кв, а мама платит коммуналку и содержит кв в полном порядке. Или маму надо выселять. Ипотечную кв лучше сдать, чтоб хоть частично сама себя гасила.

Я единственный собственник. Плачу ипотеку я. Мама платит коммуналку и даёт деньги частично на досрочку. Вот и пользуется тем, что мама и я не откажу ей. Но она уехала от него. От такого хорошего сына и притащила его обратно

Автор не хочет ничего менять,пришла поныть.я такая хорошая,но мной все пользуются и не любят.решить проблему просто,но ведь тогда и жаловаться будет не на что.

Если решили, ставите вопрос ребром, досрочные выплаты мне не обязательны, я плачу ипотеку сама, если ты мама живёшь здесь, брата не приводишь, так как сама же хотела от него жить подальше, он испортит квартиру отношения с соседями, не научиться жить самостоятельно, потом будет терроризировать этой квартирой и содержанием меня же. Написать это в письменном виде, так как слова быстрее уходят, и потом домыслы пойдут. Можешь мама выплатами чинить деревенский дом. Хочешь живи в квартире без брата, если обиделась и будешь жить отдельно, я подселю квартиросъмщиков, сразу предупреди.

Автор, в принципе на выбор у вас было 2 варианта. 1. Жить - поживатть в своей квартирке самой. 2. Жить-поживать с парнем и свою квартирку надёжно запереть или пустить туда квартирантов. Чем закончится или во что выльется подселение туда мамы, было несложно предвидеть изначально. Вы со своими матерью и братиком первый день знакомы?!

Мама вам все же помогает. Ваши эмоции понятны конечно. Но или маму из квартиры вы выселяете, или пока вы сами не живёте там - пусть водит кого хочет. Брат ведь не громит квартиру? Иначе будут бесконечные обиды и нервотрёпка. Вот если вы сами будете там жить - сможете контролировать чтоб его там не было. Именно поэтому принимать помощь от родни, пускать жить родню - да ну на фиг. Понимаю как это звучит, но в ипотечную кв я пускала квартирантов. Никакой родни ни на каких условиях. Потом склок не оберешься. Хотя просили и обижались. Мне мои нервы дороже. Взрослые люди (даже если это мама) пусть жилищный вопрос сами решают. А если уж пустить - то в ваше отсутствие имеет право приводить кого хочет, если не наносят жилью ущерб, нет жалоб соседей и т.п.

Так бы да, если бы брат адекватный, но она хочет оставить квартиру себе, а потом ее доброта выльется в его обиды, порчу имущества в парадной, и ей придется съезжать, поэтому лучше сразу разрывать порочный круг.

Неясно вообще. Вы платите ипотеку за кв, в которой не планируете жить, жить будет мама? Зря вписались, с учётом такого брата. Но раз уж такая ситуация, то надо прекращать сю-сю и маме сказать жёстко : я хозяйка этой кв. Брат в ней появляться не должен. Если появится - собирай свои вещи, а в кв я квартирантов пущу. И самое главное - не послушает, выгнать. Да, выгнать, пусть идёт куда знает. Понятно что очень жалко маму. Но иначе так и будет, как вы говорите. Лучше пусть помыкается месяц-два, пусть просится назад, уже однозначно на ваших условиях. Для ее же пользы, чтоб впоследствии жила в этой квартире спокойно.

Пошли домой смени замок. И скажи что ей не рады, всё.

Мать всегда будет верить в своего ребенка, тем более у нее сын. Ну и по вашим данным он работает, на вахте явно не пьет, деньги зарабатывает и пару недель с мамой на перевахте, расслабляется. Ничего вы не сделаете с этим, только если он женщину найдет, к которой свалит со своими пожитками и проблемами. У вас только вариант продать эту квартиру и купить другую, там где живете. Маме сразу говорите, решила окончательно перебраться в такой то город, квартиру выставляю на продажу, как продам куплю другую здесь. Ну а дальше как договоритесь, либо мама в деревню, либо в ваш город, без сыночка, там уж проконтролируете.

Тогда понимаю ваше возмущение. Тут только маман выгонять и менять замки, к сожалению. Она не перестанет его таскать.

Один раз приедь и выстави его. Пусть ты будешь истеричкой,но зато этого борова не будет в твоей хате.
А матери скажи: ' еще раз узнаю, то не сдались мне тогда твои деньги, иди в свой дом и ублажай своего сынульку запойного, который тебя ни во что не ставит а только пользуется тобой и твоими финансами ! '

Возьми отпуск на неделю, и приедь туда. Вычисли когда у этого борова будут выходные. И шмотки и его самого выстави за дверь ! Это твоё жилье !
Пусть п[здует в дом. !

Новый замок на дверь (( если у матери есть ключи )) и открыто сказать матери о своем нежелании видеть ее родственника у себя, на пороге дома. Пора взрослеть и четко обозначать личные границы.