Кризис в браке или развод?

вы его доканаете своим тупизмом - вам будет проще, если он уйдет??? Вы останетесь один на один с мелким без денег???

Не вы дура а он дурак,палится на ровном месте!

Он Вам действительно такой свет в окошке? Жить без него не сможете? Лошадь сдохла, слезьте, не унижайтесь. Если дело в деньгах так как Вы в декрете - тупо отомстите. Зарегистрируйтесь на СЗ, переписывайтесь, с загадочным лицом прячьте телефон…

Ваши подозрения основаны на косвенных доводах. Сами говорите что положение напряженное . Может он и общается с кем-то по переписке и обсуждает наболевшее с чем не хочет делиться с вами. Говорит ли это об измене ? Нет! Вам бы хотелось чтобы он вам изливал все *** что с ним происходит ? Тогда бы он был не лучше бабы нытиком.

Я когда поймал свою жену на измене , это были такие факты , это было видео с ее участием . Потом я поставил прослушку в машину и мог слушать о чем она общается с другими.

в браках где жены пилят мужей это норм явление

Мой «тупизм» в чем??? Я не с кем не переписываюсь и не удаляю сообщения!
Ваше предложение - терпеть и закрыть на все глаза? Пусть и дальше общается пока не переспят? Или на это тоже закрыть глаза?

В браках, где мужья ценят и поддерживают жен - жены не пилят.
Никогда не пилят на пустом месте.

Я не говорю про измену , уверенна , что ее не было пока.
Считаете, что надо просто не обращать внимание и все пройдет? Молчать и не обсуждать проблемы?

Знаете почему он общается с коллегой (я больше чем уверена, что там просто общение), потому что общаться с Вами стало невыносимо, одни претензии, упреки и обиды. Вам стоит признать, что у Вас эмоциональное выгорание, бесконтрольные эмоции и т.п. вещи. Почему так стало происходить? Из-за чего скандалы? Из-за нехватки денег? Из-за того что муж стал больше работать, чтобы приносить больше и поэтому у него не получается уделять Вам столько же времени как и раньше? Может помощи стало меньше, потому что упрекаете мужа, что он делает все не так и лучше все сделать самой? Боязнь потерять контроль и доверить мужу совершить собственные ошибки? Может муж не хочет помогать с ребенком потому что Вы отбили всякое желание это делать, ведь ругаться будете вне зависимости от того поможет он или нет, так лучше уж не помогать, так хотя бы тело отдохнет. Не думали в таком ключе? Муж общается с коллегой, потому что там есть отдушина. Вы поселили в свой дом негатив, а не уют, радость и счастье. Именно Вы это сделали. Вопрос только почему? Что вызвало Ваши страхи? Чего боитесь? Денег стало меньше? Ок, но можно снизить траты или позволить мужу самому решить этот вопрос, в любом случае надо говорить с мужем, что Вас это беспокоит, напрягает, пугает, делает нервозной, нестабильной и т.п. Вы вместо решения проблемы, которая в Вас, ищите причины в муже. У Вас скандалы не из-за мужа, а из-за собственного непринятия ситуации, вызванной какими-то страхами и ожиданиями, которые не сбылись. Разберитесь в себе. Возможно нужен психолог - в интернете их полно, от платных до бесплатных.

Я не ищу проблему в муже, и не сбрасываю полностью вину с себя.
Помощь его принимаю, и за воспитание ребенка не критикую - воспитываем оба, как умеем.
С деньгами напряг, но мы как-то тянем (да, обоих напрягает, но понимаю, что делает он максимум, за это упреков от меня нет уже (были, но это я исправила))
Выгорание да, скорей всего есть.
Но неужели это нормально, каждый раз удалять переписку не о чем, я ведь не запрещаю им общаться ( я понимаю, что на работе они общаются и на перекурах, кофе)
Я не могу понять зачем удалять??

Потому что увидите, что-то не так поймете, начнется ругань. А так удалил - поворчали и все.
Это сложно осознать, но наше отношение, восприятие каких-то вещей - оно только наше и другие не несут за это ответственности. Например: тебя оскорбил незнакомый человек и: кто-то ударит его по морде за это, кто-то скажет ответную грубость, кто-то просто развернется и уйдет...У каждого человека своя реакция и каждый человек индивидуален, но как среагировать, на ту или иную вещь в большинстве ситуаций, можно скорректировать. Это сложно, придется идти против себя, но если есть желание сохранить брак и хорошие отношения, надо менять свое восприятие. Когда захочется крикнуть или поругаться - берете (как пример) листок бумаги и все туда записываете или включаете аудиозапись и наговариваете, потом, когда эмоции спадут (лучше на следующий день) - читаете это еще раз или слушаете. С тем, с чем согласны, выписываете себе где-то, и идете к мужу обсуждать, используя "я"-сообщения (когда говорят, не "ты" что-то не так сделал а "я чувствую", например "я чувствую страх, когда ребенка держат одной рукой, вчера я увидела, что у тебя было такое же действие....пожалуйста, не пугай меня больше"). Эмоциональное выгорание зачастую от усталости и недосыпов, поговорите с мужем, оставьте ребенка на выходные на него на целый день, но только не вмешивайтесь в процесс его ухода за ребенка, разрешите мужу самому все сделать, не указывайте во что одеть ребенка, какую баночку взять и т.п. И попробуйте отдохнуть за это время. Возможно Вам сложно будет контролировать себя целый день, ок, возьмите несколько часов, в следующий раз пол дня, потом день. Поговорите, с мужем, что Вам нужна его помощь. Любящий муж всегда идет на встречу своей жене. Они любят быть героями. Когда он сделает как просите - поблагодарите его и скажите пару ласковых слов (наверно давно не говорили, из серии "какой он у вас замечательный" и т.п.).

А вообще жизнь становится легче, когда перестаешь контролировать чужую жизнь (не надо лазить в его телефоне, измена вылезет рано или поздно если это будет и подготовиться к ней морально и заранее невозможно, не надо контролировать еще и это, оставляйте эту ситуацию на совесть мужа) и начинаешь контролировать себя, свою жизнь и свое отношение к тем или иным вещам. Говорю как человек, который прошел со своим мужем очень много за 15 лет: от долгов, вранья, зависимостей, рождения детей, своего бизнеса и ремонтов XD. Вы удивитесь тому, как будет меняться Ваш партнер в лучшую для Вас сторону, когда Вы сами изменитесь. А какая прекрасная свекровь у меня стала, после того, как мы с ней по душам поговорили (но при психологе, чтобы она не восприняла мои слова за оскорбление и не ушла в обиду) и она перестала контролировать мужа, из-за своих страхов. Замечательный и чудеснейший человек.

А если эффект от таких разговоров краткосрочный (несколько дней или неделя) и все заново как было?
Если такой разговор вообще состоялся и не перерос во взаимные упреки..

Очень понравился ваш совет.
Попробую.
Только напрягает эта коллега - она ж уже в открытую флиртует , а внимание ему приятно

А у меня из-за этой ситуации, и постоянной отдаче ребенку 24/7 энергии на мужа не хватает
Понимаю, что неправильно это, но не знаю где взять силы и на него

Пилят всегда! Даже когда в браке всё хорошо,женщина найдёт до чего докопаться.

Ладно, сделаю уточнение.
Нормальная женщина, адекватная, пилить просто так не будет. Поверьте , нам это неприятно и не нравится делать.
Я вместе с мужем почти 13 лет, и до этих моментов - решение не было вообще
Оно пошло от недовольства

так спросите у мужа что ему не хватает в вас и ваших отношениях раз ему нравится общаться с ней

Да ты ∆ура, как и большинство людей. Ты явно не Эйнштейн в любви. Когда мужжло начинает интересоваться другими бабами, надо сразу интересоваться другими мужиками. А когда ты своего жалкого мужичонку ловишь и преследуешь - тут ты ставишь на своих отношениях жирный крест.

Тут только терпение. Нужно повторять и повторять, но без упрека/обид, и поощрять успехи (приятным словом, поцеловать, приготовить любимое блюдо, купить то, что давно хотел и т.п.). Человек не может изменить свои привычки, даже если хочет, за один день. К примеру у нас была проблема с тем, решили что за мусор отвечает муж, но он его постоянно забывал выносить, меня это бесило, ругались из-за этого, в итоге изменила свое отношение к ситуации и просто напоминала ему каждый раз без скандала - раз, два, три, месяц, два, три, в итоге он привык что встает утром, идет курить и берет пакет с мусором, но только теперь сам, без напоминаний.
Если у Вас цель поговорить, то взаимные упреки отчего случаются? Вероятно от того, что Вы начинаете упрекать объясняя что-то, а он начинает защищаться переходя в агрессию и отрицание. Важно же еще то КАК вы говорите, лучше всего действительно работают "я" сообщения, которые доносят суть, а не делают виноватым человека. Например: ваш партнер опоздал на встречу, и Вы говорите ему "вот ты всегда опаздываешь, сколько можно, зачем ты заставляешь меня ждать, это не уважение ко мне и т.п." Получается, что Вы упрекаете его. Ему неприятно, дальше у него начинается неприязнь, обида и внутреннее опровержение этих слов. А если сказать, что то типа "я боялась что с тобой что-то случилось" как думаете какая реакция будет у человека? Скорее всего он начнет опровергать Ваши мысли, и говорить что-то типа "прости, я не хотел что бы ты волновалась, но вышел из дома поздно еще и машина не заводилась" и т.п. Но явно эти слова не вызовут обиду и неприязнь. Можно даже добавить, что бы человек просто звонил и говорил о задержке, что бы вы не волновались, а не потому что он "***" так не делает хотя вы об этом уже не раз говорили.
Можете в разговоре вставлять фразу типа "дорогой ты тоже прав, но давай найдем компромисс"

Повторюсь, когда будет внимание от Вас, тогда он не будет искать внимания от другой (если он не конченный альфа-самец, а все еще любит и уважает Вас). Мужчине, любому, важно свое состояние рядом с женщиной. Там где он чувствует свою нужность, где не спорят с его решениями, где он "мужик" (по крайней мере не надо открыто это делать, сказал - вы согласились или задали наводящие вопросы, которые заставят его задуматься и навеют новые мысли нужные Вам...а в спорах нет результата, только будет ссора, по хитром и тихому сделаете все по своему, это не так сложно, особенно после секса или тарелочки борща и ласковых слов о том какой он замечательный).
По поводу коллеги...можете сказать что чувствуете в тот момент когда он с ней переписывается, что-то типа того, что это общение заставляет вас ревновать его, провоцируя на негативные эмоции и провоцируя страх, что он уйдет к ней, что на фоне нее вы начинаете комплексовать и чувствовать себя непривлекательной в глазах мужа, и что это все приводит к скандалу и желанию контролировать ситуацию, а чтобы контролировать ситуацию читать переписки и понимать "просто вы общаетесь или что там есть что-то большее". По крайней мере я бы это так объясняла своему мужу. Когда я рассказывала свой ход мыслей мужу, у него волосы дыбом вставали XD, потому что он бы никогда до такого даже не дошел мозгами, и говорил что спасибо что поделилась, мол теперь я начинаю понимать тебя. Ситуация после этого становилась лучше, он действительно искал способы сгладить эту ситуацию.

А почему не поделиться этим с мужем и не попросить помощи в этом вопросе и вместе подумать где вам взять энергию? =) Начните делиться с мужем своими проблемами, говорить, что Вам нужна помощь, нужен его совет, нужно его решение в этом вопросе, что для Вас это очень важно, и что он Вам очень нужен, особенно сейчас, когда ребенок маленький и просто высасывает все силы. Не говорить "вот сколько можно просить/говорить/напоминать и т.п.", а "пожалуйста, помоги мне с этим и этим, тем то и тем то" ну а потом поблагодарить по типу "спасибо, без тебя я бы не справилась, ты такой у меня молодец" (даже если делает все не так как вам хочется). Вот прям максимально отпустить ситуацию и махнуть рукой на какие-то вещи, позволив другому человеку взять ответственность за решение на себя.

Спасибо, попробую поговорить и объяснить все прямо, видимо сам он этого не понимает

Ну и еще давать ему проводить время с ребенком без вашего участия и контроля, а самой отдыхать, как говорила ранее. Научитесь доверять ребенка мужу. А то они боятся даже подойти к нему и что делать с ним не знают лет до 5, потому что все делает жена. Ему же тоже надо опыт взаимодействия с ребенком приобрести, при том, самостоятельно. Если надо будет ваша помощь или совет - подскажите, а так пусть сам учится. Мой прекрасно сам и кормил, и пеленал, и без шарфа зимой гулять выводил XD, потом сидел с ним когда он болел и лечил, я притворилась страшно больной и умирающей тоже, и выбора не было у него -) зато потом шарф стал главным предметом который надо одеть выходя на улицу зимой XD. Со вторым ребенком было еще проще, я уже месячного его оставляла с ним, а сама на целый день уходила на спа процедуры или еще куда расслабиться, да просто ехала к родителям и отсыпалась там целый день, а вечером приходила, уже все помыты, переодеты и в кроватках XD. Конечно муж был уставший после такого, но так и он понимал, что такое быть с ребенком целый день, и я успевала немного расслабиться и отдохнуть, чтобы крыша не ехала (ибо если жуткий недосып, я просто готова убивать всех и вся). Но опять же, у меня муж всегда шел мне на встречу как бы мы не ругались, он всегда был готов к диалогу и разбору ситуации, к компромиссу, мы изначально, еще до брака договорились, что всегда будем разговаривать и искать решения, а не чуть-что подавать на развод. Он очень часто и много мне уступал и я ему за это очень благодарна.

Удачи! У Вас все получится! Желаю мира в Вашей семье 😉.
Для снятия напряжения попейте витамины группы В (после консультации с врачом), должно стать на физическом уровне чуть получше, снять сильное мышечное напряжение и переутомление как психологическое так и физическое.

Вы сами все понимаете, только принять трудно. Понимаю вас.

Не надо говорить то, чего не знаете ни вы, ни автор наверняка. Разрушить брак легко, а вот спасти способны только единицы. У меня отец изменил матери, они это пережили, больше не изменял. Прожили 40 лет уже вместе.