Муж решил взять тайм-аут

Уже бабушка, хочется верить в лучшее.. К тому же смотрю на остальных мужиков и думаю - а стоит ли менять?

Когда мне было 17, я училась на первом курсе, был у меня парень. Любил меня, на руках носил, все капризы исполнял. Моя подруга встречалась с его братом. У них умер отец, и он даже не предупредил ее, что не придет на встречу, просто пропал на пару недель, мол у него горе, не до нее.

А мой позвонил мне, весь в слезах, но предупредил - не переживай, я никуда не пропал, у меня несчастье.

Почти 2 года встречались, замуж звал, ребенка очень хотел. Я отказывалась - рано еще, институт надо закончить.

Мне еще гулять хотелось, а унего другие ценности были - семья, дети. Как-то постепенно у нас все на нет сошло. Он через какое-то время женился. Я еще очень переживала, что упустила его, как же, такой заботливый, просто золото, а не мужчина.

А недавно он нашел меня в одноклассниках, у него дочке 2 года. Он так мечтал о детях. И пишет мне, что семейная жизнь его за...ла, все надоело, жене он изменяет, мне тоже предложил встретиться. Так противно стало.. А казался таким надежным, ни разу меня не обидел и ни в чем не подвел.

Да, Автор, вы очень отважная женщина. Не знаю многие ли бы рискнули

Уже бабушка, да, он внешне очень хорош.

Есть разница, это я уже после замужества узнала о его отце. Хотя если бы и знала, наверное все равно бы вышла. такая уж я оптимистка.. Или глупая просто)

Его отец и отчим оба пьяницы, а муж вообще не пьет. Только во время нашего разлада пиво пил в больших количествах, но сейчас перестал. Ему бы газировочки или сока, алкоголь не любит. Это тоже как-то обнадеживало.

A до замужества, что он вам о себе рассказывал? О своем детстве? Об отношениях с матерью и отчимом?

А вы не представляете себе жизни одной? Не как оптимальный вариант, а как лучшее из двух зол? Куда уж хуже, мне кажется, жить, несчастливо, замужем? Почему обязательно менять? И почему обязательно нужно быть замужем?

Рассказывал, что родного отца помнит плохо. Что когда появился отчим, то очень обрадовался, очень мечтал о папе, но тот стал пить и весь восторг исчез. В старших классах даже дрался с ним. Отношения у них сейчас ровные, но чувствуется некая натянутость.

А я их до свадьбы всего 2 раза видела - первый раз когда мы приехали к нему после работы, а родители как раз на дачу уезжали, мы просто поздоровались и все. А второй - когда он объявил им о свадьбе и они приехали к моей маме знакомиться. Тогда произвели впечатление очень милых людей, мне и моей маме очень понравились. После свадьбы несколько месяцев у меня жили, так что во всей красе я их узнала только недавно.

Есть разница, мне как многим женщинам, хочется иметь крепкую семью, детей. У меня перед глазами пример родителей, которые прожили душа в душу почти 25 лет. Нас у мамы трое. Именно так я всегда представляла себе семью. Конечно, в первое время не захочется вообще ни с каким мужиком связываться, но потом все равно же потянет..

Моя сестра только что развелась со своим третьим мужем, все браки были очень неудачные, первые 2 длились всего пару месяцев, третий 10 лет, есть ребенок. Ей почти 40 лет. И все равно хочет семью. Не такую, как была у нее, а нормальную, как она мечтала.

Не читавши всей ветки, я конечно не знаю почму должно для вас иметь значение, ТЕПЕРЬ, после свадьбы, каковы его родители. Свой вопрос задала, чтобы понять ваши отношения с мужем, насколько они близки, ну и насколько его поведение может быть объяснено его жизненной историей.

Пока, поняла, что для других жен/женщин он был такой же НЕподарок, как и для вас. Это мало обнадеживает на то, что он вдруг радикально изменится, особенно имея ввиду, что с вами он НЕ хорошо себя ведет

Вообще шедевр) Если мама такая "настойчивая", то может пусть торшером настаивает подле вашего супружеского ложа и сынку учит?)

Есть разница, значение имеет каковы его родители, потому что мы живем с ними и его мать очень активно лезет в наши отношения.

Ну вот, когда потянет, и найдете себе такого мужа, который будет к вам относится так как ваш папа относился к вашей маме.

Конечно же очень здорово иметь здоровую семью с любящими отношениям. Вопрос не в том. Вопрсо в том лучше ли плохая семья и несчастливая семейная жизнь, чем жизнь без семьи/мужа.

Ведь у вас нет детей пока, да?

Терра ))) Она будет только за)) Спрашивает меня все время, предохраняемся ли мы. Вот пусть своими глазами посмотрит)

Боже, Автор, картина все мрачнее и мрачнее вырисовывается.

Есть разница, нет, детей нет и похоже не будет.

Наверное было бы легче уйти, если бы все у нас было только плохо. Но теперь он опять стал нежным и заботливым, веселым, приветливым. И я снова растаяла..

Автор, мне уже хочется прилететь за вами на помеле, честное слово

Автор, каких детей? Помнится, муж ваш числился бесплодным. Кстати, вы от этом узнали до или после свадьбы?

Сколько лет/месяцев вы женаты? И сколько раз, за это время, или даже со времени знакомства, вы "таяли"?

Есть разница, я всегда считала, что живу не с его матерью, а с мужем, ее замечания стараюсь пропускать мимо ушей. Он ей ничего не рассказывает, поэтому со всеми вопросами она пристает ко мне.

Похоже торшер вам нужен, а не свекрови :-)) Даже два - один для мужа, другой для ео мамы

Есть разница, в июле будет год. Со дня свадьбы и примерно до апреля, исключая мелкие неприятные моменты, которых было не слишком много, он был практически идеальным мужем. Всегда был ласковый, нежный, ни разу не нагрубил, не обозвал. Мы почти не ссорились. Единственный момент - он все контролировал, деньги, мои контакты и т.д.

Уже бабушка, до свадьбы он говорил мне, что с бвшей женой пытались зачать ребенка, но неудачно. Сказал, что лечился и дела вроде пошли на поправку. Мы с ним до свадьбы и еще пару месяцев после предохранялись.

А какого порядкя были мелкие моменты?

И как вы относитесь к жизни с человеком, который ВСЕ контролирует?

а разве есть варианты?

наивная...

Это очень интеересно. Как такие дела могут "идти на поправку"? Чтобы партнер стал "чуть-чуть беременной"?

И все таки я уверена, что за каждым случаем деспотизма, тирании, манипулирования, стоит ненормальность психики. Где та грань,за которой заканчивается дурной характер, и начинается заболевание? Мне когда психолог назвала предположительный диагноз моего благоверного, основанный на моих описаниях его поведения-это звучало так-пограничное состояние как минимум, и как максимум паронояльная психопатия. Я потом в инете почитала про психопатию-это стойкое расстройство характера. Я даже не поняла лечится это все или нет. Считается ли заболеванием или нет. Существуют ли какие то изменения в мозге при этом или нет. Поэтому где здесь "несчастный случай", а где его собственная дурость и распущенность и неумение владеть своими эмоциями, настроениями, и отсутствие самокритики и ответственности, сложно разобраться.

Есть разница, про неприятные моменты я тут писала в красках) Как он пожалел для моей мамы батона хлеба и кусочка торта) Мол, наша семья это только ты и я, и ни с кем другим мы делиться не будем.

Сначала мне было удобно, что он все контролирует. Не надо самой ходить по магазинам, он все сам купит и принесет. Не надо рассчитывать доходы-расходы, он сам обо всем подумает. Казалось, что это очень здорово - жить у него за спиной и ни о чем не беспокоиться. Но потом стало напрягать. Захотелось самой что-то купить к обеду, а он говорит - ты мне скажи, что купить, я зайду в магазин, мне не сложно. Стала чувствовать себя не женой, а гостьей.

Но ведь только мечтать недостаточно, или как вам кажется? Если все 3 брака были неудачными, может быть не только в мужьях причина? Зачем замуж выходить за людей который НАСТОЛЬКО не подходят? И зачем жить ДЕСЯТЬ лет в несчастном браке?

Согласна! Те, которые бояться остаться одной, попадают в такие засады!

Трудно ставить диагнозы, не видев человека, и не будучи психиатором. Вообще психиатрия наука тонкая :-)) Если бы я была на вашем месте, мне кажется, я бы послушала психолога. Со стороны, трудно провести границу между распущенностью и болезнью. Нужна тренировка, долгая.

НО, для вашего собственного благополучия, ЯТД, легче думать, что вы имели дело с больным человеком. Тогда, ваше долготерпение не должно вызывать абсолютно никакого стыда

Есть разница, вы почитайте хотя бы только посты автора с начала темы, волосы дыбом встанут.

Манипулирование выражалось в том, что человек выводил на сильные эмоции всегда. Такое было ощущение что спокойно он жить не в состоянии.Надо было "завоевать" меня, приручить, пригреть, вызвать всплеск любви к себе, и на этом пике резко сбросить вниз! Либо "уйти" на ровном месте. Либо устроить какую то пустую разборку, либо приревновать чуть ли не к столбу. Но спокойной жизни было не более месяца. Человек питался моими реакциями. А привыкнуть к таким перепадам настроения или несправедливым наездам, или к уничижительному ,невесть откуда взявшемуся высокомерному тону, или к немотивированной ревности, невозможно. Я каждый раз "велась". Надо было попробовать стать каменной бабой, которая на его наезды говорила бы..о да любимый, я такая дрянь, вынеси мусор, пожалуйста. Но это надо было иметь холодное сердце и железные нервы. А ни того ни другого не наличествовало. И вот в такой ситуации разноса, он видимо, получал ощущение значимости для себя и доказательство моей преданности. Вот мол как я ее гну, а она все равно рядом. Видимо как то так все было...Иначе он не мог...постоянный вывод на сильные эмоции и слив..далее новый виток. Приемы менялись, чередовались, и отследить всю их вариативность мне было не под силу.

Есть разница, с первым мужем она встречалась 4 года. Очень его любила, а оказалось, что он женился на ней будучи под следствием, чтобы уменьшить наказание. Его посадили через 2 месяца после свадьбы. Наша мама настояла на разводе, так как неизвестно, каким он выйдет через 3 года, да и выяснилось, что это не первая его судимость.

Второго мужа знала вообще с детства. Долго и красиво ухаживал, а при первой же ссоре поднял на нее руку и выгнал из дома. Через 2 месяца после свадьбы, ночью, в чужом городе. Развелась и уехала.

С третьим мужем несколько лет работали вместе. Несколько лет ее добивался. Поженились, родили ребенка. Секс у них стал раз в год, муж все время за компьютером, на нее ноль внимания. Зачем терпела - не знаю. Развелась совсем недавно.

ОК, вы бы хотели до конца дней своих чувствовать себя в доме гостьей? Вы, предполагаю, пытались ему объвснить, что гостьей быть не хотели, да?

Встали уже, даже после того, как за несколько дней посты прочитала, потому и вступила в разговор

Кстати автор,если ваша мама не член вашей семьи, то и его мама тоже не член. Какого фига она вмешивается? Настаивает на разводе. Или его мама "мамее" вашей?. Впрочем риторический вопрос. Для не вполне адекватных субъектов в норме двойные стандарты.

Терра, так это же как раз было то, чего вам не хватало в первом браке?

Есть разница, да пыталась, а ответ услышала, что я все придумываю, что никакая я не гостья, что никто мне не мешает быть хозяйкой и что просто ему не сложно все делать самому)

Терра, конечно, его мама еще какой член, куда моей до нее)

Если бы это был холодный и опытный манипулятор, вы бы смогли отследить МЕТОДИКУ. Вы же умный и наблюдательный человек, ясно из ваших постов. Как раз тот факт, что была хаотичность "приемов" и говорит о том, что человек, скорее всего, сам не знал, что делал.

Извините, если мои посты вам только хуже делают, не обращайте на них внимания. Самое главное, что у вас все сейчас хорошо

А может он и своей маме кусочек торта не дает? а это кстати еще больше должно насторожить.

1367. Есть разница,

дело не в том, насколько Терра умна и наблюдательна, а в том, что ее душа требовала бурных эмоций! а когда она их получила сполна и даже переела, ушла.

с первым мужем она была на голодном пайке в этом смысле..

Да уж)) судьба злодейка сыграла со мной такую вот шутку)) Из пустыни кинула в штормовой океан) А я всего лишь хотела поплавать на мелководье)) Но ничего, я вовремя вспомнила что в пустынях бывают оазисы и набрела на него. А океан, ну его, меня укачивает, морская болезнь у меня. Не морская я волчица ни разу)

Вот видите, сами говорите "зачем терпела - не знаю". Об остальном, не знаю, что и сказать, лучше промолчу

Хорхелина, когда дает, а когда нет) Но у них в семье это норма, у каждого свое. Они тоже нас не особо угощают. У нас даже вазочки для сладостей разные. Для меня это было дико - как так? У нас в семье всегда все было общее.

Однажды зашла на кухню, а свекровь стоит перед раскрытым шкафом и так злобно бубнит: Все МОИ конфеты сожрали!

Ну и, как вы думаете, ЧТО это значит?

Я первое время пыталась их угощать, но они отказывались - у нас, говорят, свое есть!

Подскажу автору: это значит, что она с ума сойдет, доказывая ему, что белое это белое, а черное- черное, а не наоборот.