Маменькин сынок

От мужа тоже не ждите поддержки. Он, как Серега, если это его, то все остальные пусть грузят чемоданы и уходят.Т.е. не чувствует в себе силы заработать.

96, да ну. Все в мозгах, какая разница что кто-то белый, а мозги неевропейские. А были бы вы немцем и наци, ну презирали бы вас все и дети кричали наци-швайн. Гармания сейчас не то что во времена 3 рейха. А среди турок много артистов, врачей и рестораны у них хорошие. Я правда с ними тесно не общалась.

Автор, у вас наверное просто гормони, если сину 3 месяца. ни с кем не ссорьтесь. Мужа просите о помоwи, даже если у родителwей живете. Все наладится.

зарабатывает самостоятельно! и все проблемы мы решаем самостоятельно! но честь и достоинство своих родителей превыше моего душевного состояния

[quote="соль"]Автор, квартира от родителей - это серьезно. Будут пить кровь. Не сможете подлаживаться много лет, не выдержите.[/quote

я уже не выдержала..после того как задели чувство моего материнства...

Автор, не покушайтесь на честь и достоинство его родителей, говорите о себе как ВАМ тяжело, как ВАМ обидно, как ВАМ больно.Все будет хорошо. у вас просто гормони и муж *** ето не понимает, скорее всего лет вам совсем мало.

Знаете, квартира - это не самый лучший фактор для хороших взаимоотношений. Если бы вы сами с мужем ее купили, то у вас было бы все проще. Тут была ветка, что у девушки квартира, а у парня не очень хороший характер. Так она настаивала на том, чтобы парень прогибался из-за ее квартиры.Вот что такое квартира.

А родителям скажите не будут уважать мать их внука, уедете далеко, увезете внука и они его больше никогда не увидят.

Автор, нужно стиснуть зубы и потерпеть. Не принимайте близко к сердцу ни чьи слова. Выдержите - будет это все ваше.И семья, и муж и т.д.Ну лет 10 придется потерпеть. А не выдержите, то ничего у вас не будет.Родители -это хорошо . Но будете сидеть на их шее с ребенком и не то услышите, а уже поздно будет.

Давайте, вырабатывайте в себе устойчивость и бойцовские качества. Без этого ничего не бывает.Терпение и умение правильно себя настроить на долго- это и есть бойцовские качества.

на данный момент именно такая ситуация и сложилась - он считает,что его бросили))) Ведь надо же так умело повернуть всё плохоё в мою сторону!! Мама ведь советчица

мне 22 года, а муж настоящий предатель

Автор, вы глупая женщина. Вам подарили квартиру, поселили туда отдельной семьей. А вы все бросили и ушли. Знаете, это ваши капризы, как говорится "уходя-уходи". Теперь вернуться вам туда будет унизительно. Сели на шею маме? Вот и сидите, а звать вас обратно никто и не будет. Называется - до...бывалась:)

скоро и твоей маме такое же будет, чего другим желаешь...

автор, а вы русская? я в свое время совершила ошибку, выйдя замуж за башкира (я русская). Даже их девки норовят за русских замуж выскочить, потому что со своими жить им очень тяжело. И родители для них на самом деле на первом месте, вы никогда не станете родной. Бегите от муслика теряя тапки...

русская, а он мусульманин... но, поверьте, я знаю столько мусульман-мужчин, которые ради жены всё сделают...

116, если будете стоять на своем, то лучше сразу уходите. Или надо все их правила принимать. В первую очередь надо быть гостеприимной.

А на работу - это вообще можно об этом сейчас не думать. Обеспечат.

В мире рождается все больше ╚маменькиных сыночков╩, не желающих отделяться от родителей и брать на себя ответственность за построение собственной семьи. Главная их проблема ≈ эмоциональная незрелость.

Если мужчине уже далеко за 30 и он продолжает жить с родителями под одной крышей, хотя у него имеется возможность переехать, есть все основания полагать, что его это вполне устраивает и он вовсе не собирается что-то менять. Проблема маменькиных сынков в их эмоциональной незрелости. Они могут успешно делать карьеру , но часто не решаются на ответственный шаг к созданию семьи. Зачем жениться, брать на себя дополнительные обязанности, когда рядом мамуля, которая делает котлеты гораздо вкуснее, чем любимая женщина?..

А разве в мире рождается не мало маменькиных дочек? Которые думают, что если сходил на работу, то остальное им должны делать мамы , мужья и др. Кто будет вести хозяйство?

Ходить на работу- это отличная отмазка, чтобы дома ничего не делать.

"я я я я!!!!"истеричная дамочка какая.

121.Мч

ннлк

Автор наверное была до свадьбы и во время нее тише воды и ниже травы, а как статус жены поимела, так изменилась в неожиданную сторону, естественно для всех это оказалось странным

Мамам покоя нет,шастаете туда-сюда со своими детьми.Решайте сами свои проблемы,раз хватило ума пожениться и родить.

Да уж, сколько людей, столько и мнений. Только вот истина обычно где-то посередине - правых в таких делах обычно не бывает. Меня бывшая после расставания, тоже называла "маменькиным сынком". Правда почему-то при этом очень обратно просилась. Может из-за того, что она мою маму за год раза 4 видела, а все остальное время ее все очень даже устраивало. Делала, что хотела, не работала, занималась только собой. При этом жила в моей квартире, я ее кормил (готовил в большинстве я, она в лучшем случае разогреть могла), одевал, развлекал всячески, после работы сразу домой. При всем притом - полное неуважение (на все есть свое мнение - если мое с ним совпадает хорошо, иначе пеняй на себя), отсутствие воспитания (может в любой момент выматериться, а после того как поправилась на 15 кг, и стала больше меня весить, запросто могла меня при посторонних назвать "малявкой"), плюс постоянная дичайшая ревность абсолютно без повода. Задержался с работы на десять минут - скандал. Подвез коллег до дома - скандал (одна из них девушка - нельзя, смешно вообще, эта "девушка" лет на 15 старше меня). Тотальный контроль всего и вся - телефон, электронная почта. С друзьями вообще почти перестал общаться. Причем вроде она как бы и не запрещает, но одного меня она к ним не отпускает (иначе слезы в три ручья сразу), при этом один друг ее "бесит", другой - "живет далеко", третий - "бабник, нечего с ним вообще общаться". Дальше больше - начала истерики устраивать, почему я так часто с родителями общаюсь, они якобы меня "бедного" замучили своими звонками и просьбами (если раз-два в неделю по 20-30 минут считается "мучением", то я даже и не знаю что и сказать).

Последней точкой стал дичайший скандал с трехэтажными матюками в адрес родителей и мамы в частности. А случился он из-за того, что ей мало меня было строить, она пошла строить моих родителей, тем естественно это не понравилось, о чем они не преминули высказаться. После чего бывшая мне начала мораль, что я не умею с родителями разговаривать, их надо строить, чтобы они в невесткой "нормально разговаривали". Вот после этого, я больше не выдержал и с ней расстался. Хотя она почему-то осталась уверена, что рассатлись мы только из-за того, что мне "мама не разрешила" с ней встречаться, понять что это только из-за ее характера вздорного, никак не хочет.

Если многие явления семейной жизни вызывают у вас тревогу, то это может в конечном итоге привести к депрессии. Думаю, что нет желающих уйти в депрессию. А проверить уровень вашего стресса поможет маленький тест http://you-marry.narod.ru/women-test.html?ts_t=5

ни флась и перига себе, надоело, ну вы и терпели! Тучную вонючую целлюлитную лентяйку, потребленку, неблагодарную злючку? Это она больше вас весить стала? На 15 кг поправилась? Да еще и не готовила и скандалила? Я вот на 4 кг поправилась и переживаю,но на 15....и не возвращайтесь к этой толстухе!

Надоело, но зачем-то же ты с ней жил. Я не понимаю высказываний "вот, мучался", сам ведь жил, по доброй воле.

132, очень просто: а есть такой особый вид мужчин-нытиков(ну и не только мужчин), которые живут, мучаются (при этом 90% мучений они создают себе сами) а потом с упоением рассказывают, какие они блин мученики да и пожалейте их несчастных, вместо того чтобы реально действовать и прекратить свои "мучения", для них выгодней позиция того, кого всегда жалеют - предполагаю, что бОльшая часть "мучеников" как раз таки маменькины сыночки, которых очень тщательно жалела мамуля, начиная с детства, и всю жизнь и они получали от этого неописуемое удовольствие, и потом во взрослой жизни они подсознательно стараются создать такие ситуации в жизни, в которых им потом может препасть солидная порция жалости от окружающих, чтобы снова почувствовать этот кайф "маминой жалости". Одним словом "Энергетические вампирищи". Хватит уже жалеть себя, соберите волю в кулак и действуйте, со всей ответственностью за свои поступки, а не нойте тут - жил и мучался, раз жил - значит все устраивало, если ничего не пытался менять!!!

Автор, я вас хорошо понимаю.. поговорите с мужем. а когда выходили замуж как они к вам относились? поговорите со свекровью почему она так к вам относиться? может причина в том что она просто устала с вами жить? развод не поможет. они же тоже люди! если ваш муж любит вас то вы примите мудрое решение! и терпеть не надо: чем дальше в лес, тем больше дров. удачи!

вЫЙДИ ЗАМУЖ ЗА ТАКОГО узнаешЬ СЛАДОСТИ ЖИЗНИ