щедрая свекровь

" Кто платит,то и заказывает музыку" . Автор, лучше постараться обойтись без помощи , тем более, помощи, которая ТАК навязчиво предлагается.И не важно, насколько богата ваша свекровь. Помощь можно принимать только в исключительных случаях и в очень разумных пределах. Иначе потом будете чувствовать себя обязанной всю жизнь.

а как мне сразу ее на место поставить? посоветуйте? только серьезно, для меня очень важно это.

я не хочу конфликтов с ней, хотя понимаю, что скорее всего они все равно будут с бытом и временем...но как мне сейчас себя повести? прямо сказать, если она начнет навязчиво помогать? или как?

кстати, еще не знаю как мой МЧ отнесется к этому, она пока только мне об этом говорила наедине, но уже не один раз.

мне кажется, он не будет в особом восторге от того, что его мама будет содержать его же...

даже при самых благих намерениях бесплатный сыр будет только в мышеловке

Сначала сказать мужу(убедить)что это не правильно!!и что помощь я брать не буду от твоей мамы никак.

Дада она будет постоянно ползать к вам, чтобы все знать что творится в семье. Она должна ВСЕ знать!!!

а потом? попросить, чтобы он с ней поговорил? прямо ей скахать? или мягко как-то??

Смотря что муж скажет=))

...какая близкая тема:)

У меня была такая же свекровь.Очень богатая женщина,сама сделала себе имя.

Ее сын был моей первой любовью.А я его.Ох,сколько скандалов пережили.

Деньги свои совала постоянно,но я не принимала.Что ее безмерно злило.

С лябовью как разошлась,так она меня сразу..угощать побранками :)

у моей мамы подруга так всю жизнь прожила. свекровь таскала еду (в ресторане работала), деньги пихала постоянно, причем против воли невестки. а потом та женщина решила с мужем развестись (он ее бил и не работал). так его мамаша после развода ее упрекать стала этими ресторанными объедками, тем, что она всю жизнь на них пахала (!!!) и распустила слухи про свою невестку по всему городу, по всей родне.

я боюсь, что если я откажу вежливо - она не поймет, а если жестко - это положит начало враждебности между нами. конечно, надо с ним поговорить. как поговорю - напишу что сказал.

Я думаю, автор, вы у неё неприязнь вызовете, если ей ваш муж об этом скажет. Она ведь к вам как бэ по-дружески подъехала наедине. И для неё будет так выглядеть, что вы за её спиной уже мужа "обработали", и он ей выдаст результат ваших стараний.

По поводу как сказать, думаю, что-то в духе: мы хотим сами попробовать... ни от кого не зависеть...вот вы добились(чего-то там добилась же она).. и мы тоже хотим. И обязательная искренняя благодарность за заботу.

спасибо большое!

а по поводу мужа...ну я думаю просто как-то поднять ненавязчиво эту тему при нем с ней, элементарно заговорить о совместном проживании в очередной раз. она наверняка и при нем это скажет. она не секретничала, просто так получалось, что его в этот момент не было рядом. я уверена, она и при нем бы это сказала с радостью даже.

мне кажется, он и сам будет против такой навязчивости.

Да переведите все в шутку: "Ох ты, здорово! Спасибо, какая же Вы добрая. Но мы с пусиком решили попробовать жить самостоятельно, ведь интересно, что у нас получится, да? А Вы на подхвате будете, это очень мило с Вашей стороны". И глазками голубыми так хлоп-хлоп и рот до ушей.

А что муж при этом говорит? Для него нормально, что вас будет содержать мама? Я бы насторожилась. такие доходы со стороны сильно расхолаживают, ида, она может попросить и обратно все.

Девочки,не переживайте вы все так и поймите,мы все идем дорогами проб и ошибок и учимся быть кто невестками,а кто между прочим и свекровями с тещами))Они также учатся быть имим и опыта нет.И я была такой же ненормальной мамой первое время,лезть не лезла,но мне тоже все казалось что и есть у них нечего и денег нет,сейчас самой смешно.кстати родители невестки переживали точно также и это мне уже рассказывал сын и тоже были бесконечные распросы на тему,а что вы кушали и есть ли у вас деньги)) Я первое время как они уехали готовлю дома и по привычке сразу же побольше и потом им звоню,заскочите и возьмите котлетки,блинчики,сырнички и так далее и все вам полегче будет.ну брали вообще-то)) А деньги-это вообще песня,давать наличку-не давала,но втихую от мужа сделала дубликат своей банковской карты и отдала сыну и типа мало ли что.Ничего,прошло два года и все устаканилось,ничего я уже не готовлю и даже не тянет))) Ну бывает заскочат к нам случайно и есть у меня лишних пара котлет и могу им с собой положить,но специально готовить для них-увольте,мою банковскую карту этой весной он случайно забыл в банкомате и я позвонила в банк и заблокировала ее,восстанавливать принципиально не стала и надо учиться жить самим и ничего-не померли они и сами выкручиваются....вот правда не знаю-не суют ли им деньги с той стороны)))

Вообщем я стала намного спокойнее и перестала дергаться из-за них,конечно это было все связано с тем,что поженились они совсем молоденькими и сразу после института и заработков особых не было,сейчас все..надо быть взрослыми и планировать свои деньги

Я думаю основная проблема у вас будет с мужем, а не со свекровью. Он привык жить с маминой помощью. Вряд ли ему захочется от нее отказаться.

Автор, проблема состоит в том, что так , обычно, себя ведут гиперактивные мамочки, иными словами, впоследствии, как уже описали выше, она будет вмешиваться во все, а Ваш муж, скорее всего, очень привык на нее и ее мнение и помощь полагаться.

У меня была примерно такая же ситуация-ОЧЕНЬ милая, щедрая свекровь, но в итоге я поняла, что она, по сути, воспринимала меня как приложение к ее семье, в которой она глава, а не нас двоих как семью.

Как только Вы поймете, что свекровь сидит на вашей шее и погоняет и захотите ее скнуть с этой самой шеи Ваш муж, скоре всего, будет на стороне мамочки-она такая хорошая, во всем помогает, то-се, а ты с ней конфликтуешь. Варианты могут быть от банальной холодности и ссор до полного разрыва отношений и его перехода жить к любящей и заботливой мамочке.

Я бы переехала жить подальше пока чувства к Вам на пике и он на вашей стороне, но в гости ездить и дружить. НА РАССТОЯНИИ.

девушки, я ыедь уже писала - я с ним пока НЕ разговаривала и больше чем уверена, что он будет против!!!

он часто просит ее не вмешиваться в наши с ним дела, кстати. прямо при мне.

отказать надо...иначе потом затуркает претензиями и обидками. *Хотим сидеть на своей *опе, а не на родительской* - примерно так сказала моя старшая сестра нашей навязчивой маме...И все равно при скандалах мать орала, что *я вырастила твоих детей!* Ладно, хоть, не выкормила...

Инна, так вы еще и не женаты. )))

Возможно, он стесняется того, что Вы подумаете , что он-маменькин сынок и сейчас себя так ведет. Первый год совместной жизни часто называют самым сложным. Вполне вероятно, что будут проблемы, могут раздражать элементарные мелочи совместного быта, появиться претензии друг к другу. И на фоне "милой" услужливой мамочки, которая принимает его таким, какой он есть и всегда готова помочь Вы, по прошествии романтической стадии в отношениях, уже не будете казаться такой милой и хорошей. Я не говорю, что у Вас именно так и будет, но такой вариант вполне возможен.

Нет,у меня тоже был не ангел и особо не приспособлен к жизни и первое время мне звонил и спрашивал,вот мы жарим курицу с женой,говори посекундно что нужно делать)))Муж мой там просто угорал и говорит,может тебе к ним заехать и сколько можно трандеть по телефону и жарить эту несчастную курицу)) Котлеты у них развалились на сковородке,хотя тоже вроде весь процесс по телефону отслеживали,а я думаю,а я что сама сразу эти чертовы котлеты научилась готовить что ли?И тоже разваливались и шли путем проб и ошибок. И рубашки я ему показывала как гладить,понятное дело раньше я их гладила и тут вот возникла проблема,а как гладить самому, и самое главное я поняла-слава богу что такие вопросы задают и значит хотят сами делать и мы конечно поможем и посоветуем.Хуже когда не задают такие вопросы и просто просят-мам,пожарь курицу или погладь рубашку и так может продолжаться вечно

Чем дольше вы будете пользоваться помощью со стороны родителей, тем дольше вас будут считать несамостоятельными детьми, отказывать вам в праве самим принимать решения и вмешиваться в вашу жизнь. Знаю, сама через это прошла. И хотя вся помощь оказывалась с любовью и заботой, все ценные указания, как жить и что покупать давались из этих же побуждений, плюс еще постоянные отчеты перед "спонсорами". В открытую, конечно, никто не заявлял, что, мол, мы вам денежку даем, а вы нам за это должны то-то и то-то, но это постоянно витало в воздухе. Лишь когда стали полностью самостоятельными, в течении нескольких лет удалось отучить родителей от дачи "ценных указаний" по каждому поводу. (К примеру, мне высказывались претензии, что я не той длины шубу себе купила, приходилось отвечать, что я на СВОИ деньги купила СЕБЕ шубу той длины, которая МНЕ нравится.)

Автор, зачем вам выяснять отношения со свекровью, у вас есть муж, вот пусть он со своей матерью и разговаривает, ваше дело отношения со своим мужем. Запомните, невестки, на всю свою жизнь, что сыну простится сотни раз, вам не просится ни разу.

затем, что она со мной эти разговоры ведет! сразу видно, что вы - сварливая свекровь.) не повезло же кому-то)))

Вы для начала свои отношения со свекровью постойте хорошие, а только потом другим оценки давайте.

как говорится мягко стелит жёстко спать, сначала помощь предлагает потом попрекать будет 100% и рассказывать что вы от неё зависите и тянет она вас бедненькая на своём горбу.лучше ничего не брать чтоб потом вдвое больше не отдать.а то что простится сыну а невестке никогда это точно.

Автор, милая, рубите все эти попытки на корню! по личному опыту вам говорю. у меня тоже все так начиналось, а сейчас - ад! брак под угрозой из-за такой вот любящей мамочки. сразу, жестко и напрочь отметайте все попытки такой вот помощи, даже через конфликты, иначе житья вам не будет.

Ли, меняю свою свекровь на вас )))

я с мужем после свадьбы держали двойную оборону мама моя - с деньгами его-с котлетами. пол года все были довольны потом моя мама начала приходить к нам без звонка и чуть не с ноги дверь открывала.а его всем родственникам друзьям соседям рассказывала что нас кормит СКАНДАЛ БЫЛ.мы решили жить без них,тяжело поначалу было но любовь и понимание взаимное спасло наш брак.

у меня с ней замечательные отношения на данный момент.

Советовала бы Вам, присмотреться и к вашему мч, и к его семейке повнимательнее. За такими щедротами может скрываться откуп за нерадивого сына. У нас так же начиналось, а в итоге муж- алкоголик конченный, который ни к чему никогда не стремился, надеясь на мамину помощь. А свекровь сейчас на пенсии, инвалид. Ей теперь самой помощь нужна. Я теперь "должна" всем. И за ней ухаживать, и сыночка её содержать. И при этом я во всех несчастьях и виновата.