Периодически обзывает и унижает во время беременности

Ну или так. Смотря какие исходные данные. Если ли куда идти и на что жить.

+ миллиард, но там родители не в восторге от идеи возвращения дочери.

Ваша правда, но и мечтать о том, что придет "интересный москвич" с 3-мя квартирами, который полюбит ваше дите, как свое (а на свое забъет, либо вообще будет бездетен), а потом отпишет вам 3 квартиры в Москве, смешно, наивно и очень глупо. Так тоже тетки наедятся, наслушавшись историй про тетут сестры мужа (условно говоря), которая урвала москвича с квартирами или миллионЭра из Америки с сз, а потом впадают в депрессию, потому реальность немного отличается от того, что рассказывают. Да после развода жизнь не кончается, могут быть и романы. Но надо понимать, что эти романы будут не Джорджем Клуни с американского сайта знакомств и не с москвичом-богачем, а с обычными мужиками, скорее всего, тоже детными и разведенными со своим багажем. И тут приходит в голову вопрос, есть ли смысл менять шило на мыло?

"Испачкаться"- родив ребёнка ?!:) Вы уверены, что именно это хотели сказать?:)

Ни давления, ни уговоров. У меня нет ни желания, ни времени рассказывать вам секреты тонких манипуляций чтобы особь самО захотело все делать и думало что это оно хочет, а не ему навязали.

Ну, я упомянула не только ту даму. но и свою подругу, которая 15 лет живёт в своей квартире с мужем (он ушёл от матери, живёт у ней), двушка маленькая, которая делится между ею, мужем, дочерью от первого брака, сыном - от второго, а также родителями (до сих пор здравствующими папой и мамой). Вот у меня невестке квартира в 82 метра на 4 человека - это мало, а моя подруга живёт на 6 в 42-***** в хрущёвке, угадайте, кто из них счастливее? Я к тому, что не в принцах дело, Вы не то видите в моих словах, а в том, что самодостаточную интересную женщину не тяготят такие вещи, как одиночество, или необходимость знакомства с кем-то для новой жизни. Личностью надо быть, тогда, возможно, и мужички подтянутся, а не сидеть и плакать, или утешать себя мантрами о том, что это судьба разведенки. Вот, допустим, Автор топика поплакалась здесь, ок, услышала разные мнения, но суть-то это не меняет - кто изначально оказался в этой ситуации и позволил о себя вытереть ноги, соответственно, чему удивляться, все закономерно.

Нет. Испачкаться в зарегистрированных отношениях с таким человеком, оставшись с ребенком или брошенной беременной. Здесь действительно не лингвистический сайт и тяжело все "правильно" расписать. Портянка получится.

Так не бывает, говорю, как психолог. А если кто-то обещает вас этому научить за деньги или просто так, то это шарлатаны. А уж тем более мужей, типа заставлять чему-то там, то-то сидите тут пачкамии и жалуетесь, что муж агрессивен.

Так не бывает, говорю, как психолог. А если кто-то обещает вас этому научить за деньги или просто так, то это шарлатаны. А уж тем более мужей, типа заставлять чему-то там, то-то сидите тут пачкамии и жалуетесь, что муж агрессивен. [/qуоте]

Да всё это возможно если мужчина любит.

Вы бравируете тем что вы психолог? После того как я наблюдала несколько разных психологов в разными патологиями, то эта профессия больше не является авторитетной. Среди потологий были - обжорство, курение, алкоголизм и еще некоторые вещи, которые долго писать.
Если вы будучи психологом даже не знаете таких простых вещей как тонкая манипуляция, то я уж не знаю какая узкая у вас специализация.

А есть такие кто рассчитывает на Джорджа Клуни?))) Вы не поверите, но счастье находят и с обычными мужиками, пока Бреды Питты и Деппы разводятся.

Конечно не бывает, Алиса любит фантазировать.

Это все очень хорошо, что вы говорите, но все же не надо иллюзий, сколько я повидала женщин. Они и классные, и ухоженные, и образованы, и оптимистичны, и хозяйки прекрасные, ну вот... все другие мужчины ну точно такие же как мужья их бывшие, только еще с детьми и алиментами. Хорошо, если женщина правда самодостаточно, ей мужкик-то не нужен, встретиться хорошо, не встретится тоже хорошо, она не пропадет и не заскучает. Хорошо, если она находит общий язык с новым мужчиной и понимает, что, да, у него тоже было прошлое, тоже есть свои дети, перед которыми и моральные и материальные обязательства. Но очень скверно, когда женщина имеет в голове идею, что после развода обязательно встретит кого-то, кто лучше чем её бывший муж, кто лучше будет заботиться о ребенке (его детей даже не рассматриваем), кто более состоятелен,более щедр, более интеллигентен. Такие женщины пробуют все, что только могут - сайты знакомств, общение по интересам, поездки, потом в ход идут различные треннинги (шарлатанство), пластическая хирургия, сыроедение и прочее-прочее. А требования ну очень завышены, и планку снизить не может, и одна не может. Плохо им очень, депрессии потом, некоторые транки водкой запивают. Иллюзии - страшное дело. Короче, вы понимаете, что новый мужчина будет сам с детьми и разведен и его дети - это неотъемлемая часть его жизни, со всеми вытекающими? И никто не обязан быть отцом вашим детям, лучшим чем их родной отец. Если да, то хорошо.

Кстати, одной ростить ребенка лучше всего! Это я вам, как побывавшая в двух браках говорю. Мужик отжирает столько времени, сил и нервов, что его вялый секс пару раз внеделю никак не может это компенсировать. Когда избавилась от мужиков, то вдруг и карьера пошла - деньги появились, а там и движимость и недвижимость и началась та самая красивая жизнь! А делить ее со своим ребенком это самое приятное: показывать ему мир, развивать его, вкладывать в СВОЕГО ребенка, а не в мужика, который потом или умрет или свалит.

*встретится

Браво! Иной обычный мужик лучше Клуни, Питта и Деппа вместе взятых, как говорится, был бы человек хороший :))))))))

Хотя... иногда на улице или где то еще смотрю на мужчин и удивляюсь - и ведь от ЭТОГО кто то рожает, кто то возможно с ЭТИМ живет. Вот сегодня в такси ехала, как раз такого увидела. Свои детки конечно любимые и все такое, но ведь они наполовину ЭТО. Может иногда женщин все таки посещает такая мысль? У меня детей нет, но я иногда слышала что женщины ненавидят детей, похожих на отца.

Ну манипулируйте-манипулируйте, сколько уже таких горе-манипуляторш повидал наш брат - психотерапевт. Послушайте песню И. Аллегровой "Я тебя отвоюю", на стихи Цветаевой, кстати. Вот она житейская мудрость :)

С вашими взглядами категорически нельзя рожать. Ради детей. Они будут чувствовать отношение к себе как к грязи и мамину мечту спихнуть их папке.

Ну так, речь шла о том, что автору начали сразу же советовать развод. И я лишь сказала, что надо отдавать себе отчет, что новый мужчина будет примерно такой же как её муж, но только тоже разведенный и с детьми\ребенком.

Лично моё мнение- что если женщина разводится с мыслью о том, что она сейчас встретит второго мужа, то не настолько плохо ей было в браке. Потом то конечно можно встретить(или не встретить), но если разводясь уже думаешь о браке, а не о том, как все достало- то может разводиться то рано?

Я повидала женщин с идеей что они достойны лучшего мужчины, чем бывший. Правда без сыроедения, пластики и тренингов, в бредятину они не впадали,жили как обычно и действительно выходили второй раз за хороших мужчин, кстати в большинстве своем бездетных и прежде неженатых.

Свои взгляды на рождение детей я писала выше. При несоответствии вышеописанных условий, рожать во что бы то ни стало действительно не надо.
Аааа получается если мужчина отказывается забирать детей после развода, то ему нельзя их иметь категорически, ведь они будут чувствовать себя грязью и папину мечту спихнуть их на маму?

Ну, далеко не во всех семьях, что первых, что вторых, супруги матом общаются.

А здесь, Алиса, я с вами соглашусь. Иной раз как увидишь кусок дерь мища, представишь что у него гипотетически есть жена или сожительница и от всего сердца посочувствуешь несчастной, какие ужасные обстоятельства толкнули ее на связь с ЭТИМ? Но кто в наше время заставляет выбирать таких? Это раньше насильно замуж выдавали.

Ну так, вы с ребенком, в разводе и ищете своего "хорошего", неженатого и бездетного мужчину? (Хотя понятия "хорошего" мужчины у каждого свои). Ну, главное, не впадайте в депрессию, если не встретите его к 40, к 45, к 50 итд. Это не с НИМИ что-то не так, это у вас требования завышены. Но если встретите, то буду очень за вас рада. Но тут главное еще не начать "натягивать сову на глобус", то есть от безысходности не связаться с каким-нибудь проходимцем, которого женщины в силу своих иллюзий наделяет положительными качествами, а он этим пользуется. Такое тоже часто бывает. Бывают совсем жуткие истории.

Так и что теперь бояться рыпнуться, что все они такие или все таки попробовать найти мужа получше? Для сравнения: кусок ауна в руке или возможность найти нечто лучшее очередного куска ауна, либо вообще остаться одной без какого либо ауна?

Моя гипотеза, что его агрессия, это ответ на то, что она ему навязала своих выборы (ребенок, ремонт). И другому станет навязывать и тоже будет агрессия.

Не знаю, у меня все подруги-"разведенки" счастливо замужем, вторые-третьи мужья растят детей, как своих. Может, проблема в том, что у нас у всех определенный настрой? Я как-то еще в начале брака хотела разводиться, сидим с подругой в кафе, я ей плачусь, попутно ною, а кому я нужна. Подруга выходит, потом через час начинают подъезжать наши бывшие сокурсники. Оказалось, что она звякнула им, сказала, что я теперь свободна, эти ребята делали мне предложения ранее - готовы были делать и тогда. С тех пор я уверена, что, если уж так будет суждено, я одна не останусь, более того - та посиделка изменила и мои отношения с мужем. потому что уверенность женщины в браке - это тоже чувствуется мужчинами. А когда им в глаза. как собака заглядывают, пытаясь угадать их желания, ничего, кроме пренебрежительного отношения не вызывают и как раз эти самые манипуляции женщиной и ребёнком начинаются. А Вы на полном серьёзе клиенткам, как психолог, внушаете, что ничего не изменится, зачем менять шило на мыло? Ну, какбЭ на это мне нечего сказать, простите. Мне казалось, что задача психолога избавить человека от каких-то надуманных проблем и комплексов. Видимо, я не так представляла себе работу психолога всё это время.

Может отказаться о глупой идеи о "тонких манипуляциях" и уже научиться слушать и слышать друг друга? Иначе все другие мужья тоже будут орать матом.

Только у наших российских ко3л0в такое.

Автор писала что они 3 года до беременности были женаты. Ты есть брак не по залету. А даже если ребенок залетный- ну как бы вряд ли автор сперму мужа воровала и в себя вводила. Так что и разгребать будь добр.

Имхо никаких там манипуляций с ребёнком не было, это, наверняка, долгожданный ребёнок, просто не всем людям (особенно - мужчинам) легко поменять в своей голове отношение. Например, да, часто люди из-за детей и банального ремонта разводятся, потому что просто не готовы оказываются ни к ответственности, ни к каким-то банальным физическим усилиям. Инфантильные или просто неготовые банально, всё проще гораздо.

Я не на работе тут, чтобы кого-то от чего-то избавлять,я просто высказываю свое мнение и делюсь опытом. И это очень типично: "а вот мои подруги все встретили... а вот марьиванна встретила.... а вот сестра подруги тетки встретила...". Ну ладно, ищите, я же не против. Потом идете к психологам косяком с глупыми вопросами: "ой, а где мой "хороший мужик", почему он не приходит в мою жизнь? что я делаю не так?". Да ничего, просто поверила иллюзиям. Кстати, ни один нормальный психолог не станет настраивать клиентку, на то что она обязательно встретит "своего хорошего мужчину". Ибо, на все воля Божья. Вполне может, что и не встретит. Вообще-то задача психолога научить человека самодостаточности, так как только он сам кузнец своего счастья.

А я согласна что папа грязь если не собирается заботиться о своем ребенке после развода, но отдать большинство матерей сами не согласятся. Даже на совместную опеку не все согласны.

Как?! Как человеку можно "навязать" брак или ребёнка, если он этого не желает? Когда слышу все эти "навязал(-а)", "соблазнил(-а)","уговорил(-а)", перед глазами разворачивается картина горного пейзажа со стадом баранов на переднем плане!

Ах ты овца старая.НИКТО тебе развалине ничего не должен!!ты уже считай одной ногой в могиле.вкладыватся в тебе это убыточное предприяти!!!скоро тебя инсульт или инфаркт хватит и сынуле свему ты не нужна будешь.он все силы на внука твоего отдает.будешь сидеть одна в своей квартире и умирать

Можно и за 3 года брака не быть готовым к ребенку и ремонту. Причем одновременно.

Послушайте, Вы всё время передёргиваете слова. Я понимаю, что Вы так развлекаетесь в каком-то смысле, это называется троллингом, я ссылалась на мой личный опыт - Вы проецируете на кого-то иного. Я Вам говорю, что у людей браки бывают нормальные и при наличии детей от первых браков и при этом они отлично относятся к этим детям, Вы же всё про какую-то маргинальную среду гнёте, где принято не то, что чужого, а своего-то ребёнка тапком в морду тыкать и матюгам изъясняться. В разводах и в людях всё зависит, простите, но от элементарного воспитания: кому-то дано красиво разойтись и сохранить отношения, есть у нас в стране женщины, гордо прожившие одиночками и воспитавшие своих детей достойно и в достатке, есть масса людей, которые поддерживают своих детей и от предыдущего брака, жене бывшей помогают, не бросают на произвол судьбы и много чего такого есть. Я лично в браке 18 лет, но зато у меня перед глазами был плохой пример родителей, где тянули именно эту лямку, закончившуюся алкоголизмом отца и рукоприкладством. Именно поэтому я лично извлекла свои уроки, в отношении себя никогда такого отношения не позволяла, я выпилилась из их аномальной реальности и живу счастливо. Зато мой брат сейчас тянет такую же лямку, как моя мать, с нелюбимой истеричкой, с детьми, которые его ненавидят и презирают, разводиться при этом не хотят. К психиатру и психологу в итоге ходят не родители, а дети. И? Лучи счастья мне им посылать? Я за развод в таких случаях именно ради детей, которые никогда не должны видеть ущербную модель семьи и родителей, оскорбляющих друг друга.

Оооо, это целая сага, как один супруг, может навязать другому ребенка или любое другое важное решение, тот же ремонт. Вкратце и по житейски, это бесконечное нытье, что уже пора-пора, скоро будет поздно. К тому же кухонные психологи советуют подсовывать детские вещи и нашептывать, как здорово, если ребенок будет похож на мужа, как хорошо когда по дому бегает малыш, детский смех и прочее-прочее. Ситуация "проще дать, чем объяснить, почему нет", а потом приходят и испытания и агрессия из человека начинает вылезать и ощущение, что его втянули в это против воли, навесили ярмо на шею.

Только барану на верёвочке можно навязать путь,и лишить выбора! И то-не всегда.

Женщины во втором браке осознанно ищут хорошего мужа. Как раз об этом писала выше - единственная ответственность женщины это найти хорошего мужа. Если он конечно найдется и если она вообще хочет снова замуж. Когда женщина после развода без мужа, она либо сама так хочет и ей удобно просто встречаться, либо адекватного мужчину пока не встретила. В первый раз замуж некоторые стремятся по глупости по разным причинам (пора, надо, всетакделают и тд), во второй не спешат, поняв что одной лучше чем с плохим мужчиной. Мне вот для этого замуж не надо было выходить и так все видела, но я не очень эмоциональный человек, могу эмоции контролировать или вообще убирать, если вижу что мужчина не подходит. А женщины в основном эмоциональны и совсем не так рассчетливы как тут некоторые пытаются выставить. Это только опыт общения с мущщинами нас такими делает ))) Именно у мущщин мы учимся быть жесткими, циничными и расчетливыми. А что такого? Им можно, а нам? )))

Ну и что? Как это отменяет человеческое отношение к своей жене?

Не понимаю, о чем вы. Я лишь сказала, что выбирая развод, надо либо быть готовой к самостоятельной жизни без мужчины, либо отдавать себе отчет, что новые мужчины будут не сильно отличаться от мужа автора, плюс будут иметь своих детей и развод за плечами. Ведь проблема-то не в человеке, как в таковом, а в ситуации, в неумении строить отношения в браке, договариваться и приходить к компромиссу. И в новом браке будет все тоже+дети мужа от первого брака. Иллюзия в том, что новый муж будет другим и будет лучшим отцом, при тех же правилах игры.

Ремонт - да, соглашусь - необходимость,которую иногда приходится навязывать и себе,и другим членам семьи, но не детей!

+ миллиард, люди прожили в браке 3 года, вероятно, изначально ставили себе какие-то жизненные рубежи, в том числе, и ребёнка. Вообще не понимаю, откуда берётся эта гипотеза, что Автор ребёнка мытьём-катаньем завела, а потом затуманила мужику мозг и прямо-таки заставила делать ремонт. И вот она, о, великая причина, по которой он пришёл и накричал на неё. Просто инфантильный мужичок, который хочет, чтобы, как в сказке, лежать на печи, а потом по щучьему велению и ремонт нарисовался, и ребёнок был тишайший и воспитаннейший, который не будет плакать по ночам и какaть будет только бабочками, простите, и жена вся такая волшебная при параде с караваем и в пеньюаре его встречает каждый день. Просто навалилось всё и он сорвался, другой вопрос, что надо здесь и сейчас решить - готов ли он на бессонные ночи, когда ребёнок родится, и к жене, которая будет немного мешком прибитая из-за недосыпов. Что-то мне подсказывает, что не готов он к этому. И вот тогда-то начнётся самое интересное.

Когда сам захотел (пусть с подсказками, но захотел же! Не совала ведь она себе полный презерватив сами знаете куда), а потом передумал, это называется безответственность и желание жить для себя (эгоизм).

Так откуда вы возьмете этого "хорошего мужа", ммм? Чисто статистически в вашей среде обитания, новый муж - это чей-то старый муж, тоже плохой и тоже козел. Или вам с планеты Нибиру завезут "хороших" мужей? :)

Не понимаю, о чем вы. Я лишь сказала, что выбирая развод, надо либо быть готовой к самостоятельной жизни без мужчины, либо отдавать себе отчет, что новые мужчины будут не сильно отличаться от мужа автора, плюс будут иметь своих детей и развод за плечами. Ведь проблема-то не в человеке, как в таковом, а в ситуации, в неумении строить отношения в браке, договариваться и приходить к компромиссу. И в новом браке будет все тоже+дети мужа от первого брака. Иллюзия в том, что новый муж будет другим и будет лучшим отцом, при тех же правилах игры.
-------------
Новый мужчина, как правило, КАРДИНАЛЬНО отличается от прежнего, если тот был алкоголиком, тираном, мизогином, или то и другое вместе! Сужу, конечно, по личному опыту, и опыту своего окружения, но и этого достаточно, чтобы с вами не согласиться.

У мужчин есть колоссальная проблема - "эмоциональная неграмотность", их учат скрывать свои эмоции. И вот попробуй скажи жене, что неготов к ребенку. Ну не готов, хоть после 10 лет брака. Это же море слез и обвинения в инфантилизме. Люди не умеют разговаривать и понимать точку зрения. Я сомневаюсь, что они четко обговорили на берегу вопрос детей и даже ремонтов. Но даже если и обговорили, человек может осознать, что не готов следовать изначальному плану, это не преступление.