Сохранять ли брак ради сына?

Не "мы", а сын )))

Ну и в добрый путь! ребенка маме а сама по клубам

А как же то, что мальчика должен воспитывать отец, а не мать...

Ну и что ежедневно будет видеть и чувствовать сын? В какой атмосфере расти? Каких стереотипов поведения набираться? Если Вы думаете, что он ничего не почувствует и раз маленький его можно как-то обмануть то это вряд ли, Автор, только хуже сделаете. Понятное дело, что и так плохо, и без отца мальчик расти не должен. Но из двух зол, полагаю, есть одно меньшее. Пусть уж лучше без отца зато хоть какой-то шанс что двуличным не вырастет.

Это вам решать,а не нам.

это вы откуда взяли? А если отец умер?

нет не стоит, у вас что 9 жизней как у кошки и одну вы можете про--сс-рать? у нас дочь живет на 2 дома, от меня до папы 30 минут на маршрутке, ездит сама туда-сюда, школа возле меня, подруги и там и тут. Вашего сына можно возить на машине т.к. маленький, либо водить пешком если вы рядом будете жить. У меня подруга с мужем развелась и жили все равно на одном квартале, все виделись друг с другом когда захотят. Представьте просто, что вам с мужем еще жить вот так вот 40 лет, ужас.

Естественно мне. Форум, разве, создан не просто для поговорить?

Думаю что надо разводится. Если он сына любит то и будет любить и после развода и гулять и воспитывать.

К тому же предвижу всеобщее осуждение родственников. Так как объективных причин (в общепринятом смысле) для развода нет.

нет

Окей, а разведетесь-почувствуете себя счастливой? Ради эксперимента, попробуйте пожить отдельно. А родственникам ( если уж их мнение вас так сильно беспокоит) можете сказать, что вам психолог посоветовал. Мол, чувства освежить

Прошлым летом жили с сыном загородом, виделись раз в неделю. И знаете, да, чувствовала себя лучше.

Может счастливой и не почувствую, но несчастной точно не буду. Так как он будет уже являться бывшим мужем. И все его дела меня касаться не будут. Не будет раздражения и обид. Потому, что бывший. Сейчас, хоть и не люблю его, но он все равно муж и некоторые его поступки меня обижают.

В таком случаи, как минимум, вам придется поговорить с мужем. По взрослому. Как будете разводиться, имущество делить, кто, когда и сколько будет проводить время с сыном. Если вы готовы решать эти вопросы- вперед. Период будет не из легких. Но если вам действительно без мужа лучше, не затягивайте. Не ждите, пока начнёте ненавидеть

Останавливает только сын. Вдруг он меня будет ненавидеть, что отец будет "воскресным". Не могу решиться. Только подготовлюсь морально. Но как увижу эти обнимашки, когда папа с работы приходит, поцелуи на ночь, когда сын сломя голову несется, чтобы папа поцеловал перед сном. Не могу и все, руки опускаются.

А сколько лет сыну?

2,6

У тоже такая ситуация

Конечно, если бы оскорблял, руку поднимал или алкоголизмом страдал - это без вариантов, развод и все! А тут...

А у Вас какая печаль?

У меня похожая ситуация. Ребенок на месяц младше вашего. Думаю о разводе. Но как они будут друг без друга не знаю.

2,6- в этом возрасте ребенок больше зависит от матери. А отец тоже тянется к ребенку? В любом случаи, решать только вам. И решать вам обоим придется. Ваш муж вообще в курсе, что вас раздражает его поведение? Удачи вам. Желаю сделать правильный выбор

Пыталась себе перенастроить. Продолжать семейную жизнь, но себя, как бы, отключить от него. Как говорится, ничего личного, хоть и супруг ))) Нет, конечно, ужины/обеды, секс (это устраивает, от него не откажусь), но принимать, так скажем, супруга близко к сердцу. Возникает вопрос. А зачем так жить? Ответ один - только ради сына, тк материально я потяну, даже без алиментов. Второй вопрос - а стоит ли игра свеч?

По ругались с мужем!

В том-то и дело, что отец очень любит сына. Книжки читает, гуляет, в выходные сутками бесятся, обнимаются. В курсе. Вчера разговаривали, сказал, что ему плохо от того, что он меня обижает, но такой он вот человек. Пытались найти компромисс. Ничего не получается

Да у вас еще от декретной однообразности такие мысли могли появиться. Вы сначала на работу выйдите (недолго вам и осталось, судя по возрасту ребенка), а там посмотрите.

Вы имя не изменили, когда комментарий писали. Иногда почему автоматически указывается имя автора темы, а не имя комментирующего.

Нет. Дело не в декрете.

Если, в основном, в этом дело, то это может быть поправимо. Особенно когда у женщины появляется чуток характера и финансовая независимость (реальная. а не гипотетическая).

да. обязательно. ребенка как можно чаще отдавать отцу.

Как поправимо? И при чем ждем финансовая независимость женщины?

Советую уходить,раз появляются такие мысли...и чем ребенок младше,тем лучше.Моему сейчас 16 и есть сожаление,что не ушла.А сейчас сын подросток и ему легче остаться с папой ,который не так требователен.Думаю,теперь как вариант уйти когда учиться пойдет...Хотя тоже вряд ли решусь уже к сорока годам...Других детей у меня нет и единственного потерять тоже не вариант.Рожать поздно,да и от кого...А в душе копиться злость на себя и ненависть к мужу,все держу в себе от чего хуже только мне.

Сложно все это автор. Тут ребенок. У меня очень двойственное мнение. С одной стороны я вот эмансипэ, атеист, считающий, что жизнь одна и первая буква алфавита всегда "я", но я например бесплодна. Поэтому муж-сожитель-приятель - величина переходная, в зависимости от обстоятельств. В то же время я безумно благодарна покойному папе и ныне еще здравствующей бабушке, его маме, что он прожил с моей мамой аж 20 лет, до моего 18летия. Он дал столько, сколько ни одна женщина не даст. Часто женщины мягкие и слишком любящие, а люди, особенно маленькие, они нуждаются не только в прянике, но и в хорошем таком кнуте по всей ширине пятой точки. А тем более у вас сын. Ну наверное вы в курсе - сын выращенный только мамой - это будущий кошмар любой практически девушки. Мужик нужен в воспитании, ох как нужен, и девочкам и мальчикам, особенно мальчикам. Я понимаю, жизнь одна, но заводя детей, я так думаю люди догадываются, что принимая это решение они автоматом отдают безвозмездно кусок этой жизни и ограничивают личную свободу?

Алиса, вы сына без мужчины не сможете нормально воспитать и он вырастет потом несчастным человеком.

У меня мама (вдова) воспитала одна меня и старшего брата. Сейчас брат хороший отец двоих ребятишек, прекрасный муж. Заботливый и идеальный. Его жена очень счастлива. И также, он замечательный сын и брат. Всегда готов помочь, поддержать. Поэтому не все так категорично.

Муж, кстати, тоже рос без отца. И они (брат и муж) совершенно не походят друг на друга. Хотя оба безотцовщины.

Я это понимаю, что имея ребенка жизнь меняется, так как отвечаешь уже не только за себя. Поэтому и нахожусь в долгих раздумьях, как мне жить дальше. Забить на себя и свои эмоции, во благо сыну (хотя вопрос спорный, точно ли во благо) или развод и новая жизнь, в которой не будет столько негатива.

Идентичная с нашей ситуация. Мне помогли консультации с семейным психологом и рекомендованные ею книги. Прочитайте для начала "5 языков любви", однозначно у вас разные языки любви с мужем. Мой муж через 20 страниц вышел из комнаты другим человеком (и говорить со мной начал, и перестал "ненавидеть" меня (как мне казалось). Интрижки от отсутствия женской энергии от вас, все изменится как вылечите атмосферу в семье 😇 не торопитесь разводиться. По статистике 60% вторых и 75% третьих заканчиваются разводом. Второй книгой посоветую "материнская любовь" Анатолия некрасова (читать всем женщинам!! Чтобы мужья не спивались, а сыновья вырастали ответственными мужчинами). ООООООЧЕНЬ много в семье зависит от женщины. Всего две книги и вы перевернете свой взгляд на многие вещи. Когда забудете об идее развода, обязательно почитайте "Очарование женственности". Это вам рецепт семейного и женского счастья)

Ой, тут тоже спорный вопрос. Я не по себе, а вот даже мой папа, мама моя была с точки зрения обычного простого мужика - пзц лютый, местные долбанутые АБФники наверное бы застрелились через неделю проживания с такой женщиной, не ее убили, а застрелились бы ибо поняли - они ничто.. ничтожества и лузеры, и такая бы им еще это доказала бы:)) казалось бы - все, что другое - будет лучше. Было у папы еще две жены официальных, и пара подружек. Так вот, когда он уходил, он сказал такую фразу "самая лучшая женщина в моей жизни - твоя мать!". Т.*****. он выбирал потом от противного, только там тоже такие косяки в характерах высветились, что хоть стой, хоть падай. Это кажется, что у соседа газон сочнее. А только далеко не факт. Ну и самое известное, что мужчины, что женщины, тут разницы нет, могут ЗАСТАВИТЬ себя принять ребенка, но прикипеть к нему сердцем, как родители - это единичные исключения, лишь подтверждающие правило.

Насильно мил не будешь. Если никак не можете больше с мужем, то вперёд.
Только вот ребенку всегда лучше с родным отцом расти. Поверьте мне. Я сам вырос в семье, где у отца с матерью были сложные отношения. Если бы мама отца бросила, я бы её не простил и не понял. На счет плохой атмосферы в семье: всем детям всегда лучше со своими родными родителями - несмотря на атмосферу в семье.
Но вообще, правильно говорят. Если и уходить, то сейчас, пока ребенок еще маленький.

Я посоветую автору не рубить с горяча, потому что во-первых: найти приближенного к идеалу мужчину очень сложно, во-вторых: найти хорошего отчима сыну - что-то за гранью фантастики. Никогда не слышали про ревность новых мужей к сыновьям? А такие явления встречаются повсеместно, в лучшем случае все заканчивается полным игнором к пасынку.
Начните работать на фигурой, уровнем готовки, женственностью, стилем. В том же спортзале оцените свои шансы чисто теоретически найти мужчину, это поможет протрезветь и оценить себя объективно за пределами четырех стен. Когда вы искренне станете зацикленной на себе и сможете в любой момент уйти и не остаться одной, муж изменится на глазах - и тогда решите, давать ему шанс или нет.

Я не ставлю перед собой цель найти нового мужа. С фигурой все в порядке, даже лучше, чем до родов ))) и я не сижу в четырех стенах. Мужчин внешне привлекаю, поэтому с этим все в порядке. Я не забитая серая мышь. Но дело не в этом, еще раз повторюсь, у меня нет цели поменять старого мужа на нового.

Присоединяюсь. Жизнь моих родителей - ну таких каруселей у меня не было, наверное поэтому и пропустила все сроки, когда еще мою репродукцию можно было спасти, боялась устроить ребенку такой кордебалет. Но в любом случае, я знала, у меня есть мама, пусть погулять любила, выпить очень любила, но всегда придет папа и сделает то, что не сделала мама. Т.*****. они просто БЫЛИ рядом, как могли, как умели, как выходило. Но рядом. Ребенку безусловно лучше расти в спокойной обстановки полной любви, но если так не выходит, то хотя бы, чтобы оба родителя были рядом, я не про дикие случаи, когда детей бьют, не кормят, не обеспечивают. Он видит родителей в опу пьяными каждый день и т.д. Я про среднестатистические семьи. Это люди для себя, для своего оправдания придумали "ребенку плохо, когда родители ссорятся" - это самооправдание. Ребенку плохо, конечно, но еще хуже, ждать папу, когда он приедет в выходные, еще хуже когда он его заберет видеть губки гузкой чужой тети, плохо когда папа платит алики и не копейкой больше, когда папа рожает еще парочку детишек и забывает о старшем, плохо, когда к маме дяди ходят. Только люди в погоне за собственным счастьем это не учитывают. ОНИ РЕШИЛИ, что ребенку будет лучше. Ребенка никто как обычно не спросил:))

у вас депрессия или хандра или будни заели ... сделайте паузу ..а еще попейте какие то витамины и провертье щитовику -там часто причина всяких раздражений и истерик ... у других тоже так, но надо переждать что ль... и потом можно просто месяц самой пожить не обьязательно разволиться .. пойдите на курсы какие то..тоже отвлечет..чего сразу рубать то? это вы всегда успеете, а вот склеить после как остыненет может и не получиться

нет, не стоит- говорю как ребенок-заложник такого брака "ради детей". Дети все видят и чувствуют, когда в семье нет тепла и любви, когда родители терпят друг друга и не счастливы- именно это ваш сын будет лицезреть каждый день, именно эту модель семьи он понесет в свою взрослую жизнь. Самое большое счастье для детей- когда рядом счастливые родители, даже если они живут врозь. Мои, кстати развелись, когда мне было 22, сейчас оба в браке и оба счастливы, но сколько лет они потеряли живя друг с другом "ради детей"?

С точки зрения ребенка согласна. Я сама в детстве не переживала развод родителей, из своего опыта не могу судить, а вот одна знакомая рассказывала, как выше писали, что между родителями были очень плохие отношения, скандалы, выяснения отношений, там папаша видно, что ого-го, и мамаша с характером. Но, как она рассказывала, она все детство боялась, что они разведутся. В итоге они так и не развелись, с высоты своего возраста она уже иначе это все оценивала, но благодарна им была, что тогда её, ребенка не подвергли такому испытанию.
Сама я кстати при разводе сына оставила отцу, там получилось. Тоже сын всегда больше тянулся к папаше, мы разводились, когда сыну было 4.5 года, но там невозможно было сохранять семью, я вынуждена была уйти, а сын уже ходил в садик рядом с домом отца, все планировали, что временно поживет, а в итоге он там так и остался.

Во втором браке у меня дочь, тоже иногда приходят мысли о разводе, тоже муж не идеален, мне 33 сейчас. Дочь конечно я бы не оставила отцу, они друг друга кстати тоже обожают, поэтому все же живу, объективных причин для развода нет, решила, что от добра добра не ищут. Хотя иногда мне тоже кажется, что пожить одной было бы не так и плохо. Но мой второй муж хороший отец, любит дочь, она его, то есть я понимаю, что это лично мои загоны, а муж такой, какой есть.
Просто любви у меня к нему нет, раздражают некоторые его действия, но не слишком ли это эгоистично с моей стороны?
В общем, я в похожей ситуации, автор, но все же второго своего ребенка не хочу подвергать тому же, чему и первого.

Знаете, я в жизни противник оф. брака, противник брака "навсегда" и всей остальной муры. Ну не мой конек - мудОрсть и все остальное. Но в ситуации детей, здесь много нюансов, и лишь часть из них духовного свойства, еще есть материальная, а именно:
1. Бюджет на детей в обычной семье около 60% общего дохода супругов. Т.*****. оф. алименты не покроют всех тех расходов, которые будут на ребенка.
2. При появлении новой тети расходы на ребенка неизбежно будут уменьшены. Не верите - читаем даже здесь ветки, как новые звиздочки бьются за отжим денег.
3. Ребенок рано или поздно отдалиться от родителя, с которым не живет. Опять же, мы бабы такие, все для этого делаем.
4. Связь, которая формируется не год, не два, а десятилетия между родителями и ребенком будет прервана с одной из сторон.
5. И самое неприятное, уж простите цинизм. И простите так воспитана, что детей рожают, когда НАД ребенком есть крыша, и у ребенка есть СВОЕ помещение, отдельное. При разводе часто эти условия ухудшаются.

Теперь о два слова о моральном-аспекте. Я со змеищей столкнулась в 23, когда у самой уже начали клыки прорезаться. Через десять лет я ее доела. Что подобные мадам могут натворить с несовершеннолетним, как подогреть своими органами размножения мужика - это истории известно еще со времен Царя Гороха /сказки про мачех в помощь/, что может натворить отчим - статистику преступлений тоже в помощь. Как ребенку придется делиться с левыми братиками-сестрами - тоже нюанс. Ну и, кому будет лучше? Просто те, кто говорит, что будет лучше, не знают, что такое когда хуже. А часто - это хуже. Я вижу гвозди в голове у взрослых уже тетенек и дяденек, у которых родители в детстве развелись, не дотерпели до их совершеннолетия. Там хорошие такие гвозди, крепкие.