А вы ушли бы от такого?

а чем вы зажрались? что живете с соседом? зарабатывать сами умеете, в чем проблема? ищите пути отступления. а когда ребенок в сад пойдет, смело валите от него. а пока копите бабло. можно потом и ипатеку взять 1 ком кв с вашей зп можно взять плюс алименты ведь какие-никакие будут.

я сама два года идею развода вынашивала, готовилась, продумывала все. вот три года как ушла с ребенком от бм и не жалею. первый год адаптации был тяжелый. а теперь и забыла как это, когда тебя не уважают и не считаются. тоже как соседи жили.

нет не ушла бы на вашем месте.ты голодранка.запомни жилье это все.это главное.у меня свои две квартиры.и я не зависима абсолютно.так что мне повезло а тебе нет

мы бы ушли а вы оставвйтесь

[quote="Гость"]нет не ушла бы на вашем месте.ты голодранка.запомни жилье это все.это главное.у меня свои две квартиры.и я не зависима абсолютно.так что мне повезло а тебе нет[/quo жилье можно и снять,а ты собака в будке злая гав гав))))😂

и полно мужиков с квартирами ,не один так другой

Вы молодая, вам нужен любящий муж а ребенку папа, а сосед вам не нужен.

Нет, не ушла бы. Другого отца у ребёнка не будет. Чем вас не устраивает ваш - мне не очень ясно

Спасибо! Отец он хороший, это в том числе останавливает, но, с другой стороны, знаю на собственном примере, что, если уж разводиться, то лучше пока ребенок маленький и не будет тяжело реагировать.

если он нормальный папа, он папой и останеться, а жить и мучиться из-за ребенка это бред. когда ребенок подрастет, он будет видеть эту иллюзию семьи. что хорошего?

[quote="Гость"] Нет, не ушла бы. Другого отца у ребёнка не будет. Чем вас не устраивает ваш - мне не очень ясно
Как папа он меня устраивает. Как муж-нет.

мой б.м. три раза в нелелю берет ребенка ему 9 лет. вообще у нас свобода, захотел к папе, илет к папе. а в основном со мной. и мне хорошо, есть свободные вечера для своих дел.

такие клуши и сидят поджав хвост. строят типа нормальная семья у них....

Вы же тоже его не любите,но жалуетесь почему он не любит вас.Живете с мужем ради денег и квартиры и оказывается романтики не хватает.

[quote="гость" я сама два года идею развода вынашивала, готовилась, продумывала все. вот три года как ушла с ребенком от бм и не жалею. первый год адаптации был тяжелый. а теперь и забыла как это, когда тебя не уважают и не считаются. тоже как соседи жили./quote]

А как у вас было с жильём в момент развода?
Конечно, было бы свое жилье, давно бы ушла. Но теперь я отвечаю не только за себя, с места в карьер не получится.
Не получается у меня копить: зп общую муж забирает на работе, в такой ситуации на квартиру я до пенсии буду копить. Забирать свою отдельно не получится: часто задерживают, муж хоть может частями выдергивать

[quote="Гость"]Вы же тоже его не любите,но жалуетесь почему он не любит вас.Живете с мужем ради денег и квартиры и оказывается романтики не хватает. [quote]
Разве я жаловалась на отсутствие любви?И где в тексте о романтике? Мне не 20 лет. Я говорила о том, что он папа и сосед, но не муж. Для него не существует понятие "семья", вместе.
На дом мы заработали вместе и вместе его купили. Но он не попадает под совместно нажитое, да и продать его проблематично. И денег в семье моих столько же, сколько и его. Просто в силу текущего положения я не могу быстро сменить работу.

я- то как раз ушла от своего, но тут не причина, а детский сад какой-то. Идеальных людей нет!

Да-ушла бы.

Семейный человек не должен тусить с другими женщинами по барам-это плевок жене в лицо.Не все хотят постоянно утираться.

Пусть сделает так, чтобы у семейного человека не было мыслей где-то тусить, а не бежит разводиться

Пусть сделает так, чтобы у семейного человека не было мыслей где-то тусить, а не бежит разводиться
А что ещё ей сделать?В семье за всё отвечает прежде всего муж,а не жена.

Автор, у вас ситуация, у которой есть потенциал для разруливания. Мужчина в целом хороший, отцовские функции исполняет, унижений, издевательств, злоупотреблений в семье нет.
Ваша жалоба на "не понял что такое семья" очень размыта. С чего вы взяли, что вы правильно понимаете что такое семья, а он нет? Проблема скорее в том, что ваши понимания не совпадают. Для этого надо без упреков и ссор общаться, делиться своими видениями на эту тему. Доверять, говорить о своем недовольстве.Научиться понимать и слышать друг друга, потребности партнера. Между вами это есть? Почему вы решили, что без доверия и слов он должен догадаться, что чем-то вы недовольны? Вполне вероятно, что в его родительской семье мужчина вел себя схоже и для него это пример нормального поведения. Или его отец вел себя еще хуже. а в вашей родительской семье было по-другому. И у вас другой шаблон поведения. И каждый считает, что прав. И что другой партнер должен думать также.
Вы эти вещи обсуждаете? Вы когда-нибудь обсуждали, что отъезд ночью тусить в клуб вас расстраивает, тревожит и разочаровывает в муже? Или вы только терпите или пилите? Вы обсуждаете права и обязанности в семье, которые для вас должны стать общими, вы выработали свои правила в отношениях, которые оба согласны поддерживать, у вас есть согласованность действий и решений, разделение ответственности? Ведь по умолчанию у каждого правила свои.
Сложилось впечатление, что этого всего в вашей семье нет. Что вы каждый живете по-своему. А вы еще расстраиваетесь и таите обиду, что все не по-вашему, не как вы в своей голове представляли. Муж то вообще знает, как вы себе представляете комфортные отношения с ним?

Пусть сделает так, чтобы у семейного человека не было мыслей где-то тусить, а не бежит разводиться
А что ещё ей сделать?В семье за всё отвечает прежде всего муж,а не жена.
Дом в порядке, еда есть всегда, ребенок полностью со мной, муж только купает и в свой выходной с ним, на шее не сижу, работаю на уровне мужа, машина своя есть, родителей моих нет в моей жизни, никто его не парит, секс не очень конечно, но это я не получаю удовольствия, он то об этом не знает. Мозг парю редко. Не страшная, фигура в порядке. Что я должна ещё сделать?

Саша. откуда ваш муж узнает, что вас что-то не устраивает?

[/quote="Гость"]Автор, у вас ситуация, у которой есть потенциал для разруливания. Мужчина в целом хороший, отцовские функции исполняет, унижений, издевательств, злоупотреблений в семье нет.
Ваша жалоба на "не понял что такое семья" очень размыта. С чего вы взяли, что вы правильно понимаете что такое семья, а он нет? Проблема скорее в том, что ваши понимания не совпадают. Для этого надо без упреков и ссор общаться, делиться своими видениями на эту тему. Доверять, говорить о своем недовольстве.Научиться понимать и слышать друг друга, потребности партнера. Между вами это есть? Почему вы решили, что без доверия и слов он должен догадаться, что чем-то вы недовольны? Вполне вероятно, что в его родительской семье мужчина вел себя схоже и для него это пример нормального поведения. Или его отец вел себя еще хуже. а в вашей родительской семье было по-другому. И у вас другой шаблон поведения. И каждый считает, что прав. ...
Сложилось впечатление, что этого всего в вашей семье нет. Что вы каждый живете по-своему. А вы еще расстраиваетесь и таите обиду, что все не по-вашему, не как вы в своей голове представляли. Муж то вообще знает, как вы себе представляете комфортные отношения с ним?[/quote]

На все вопросы ответ "Да". Есть, разговариваем, не молчим, знает, в курсе. Не сижу тихо в уголке со своими обидами. У меня нет примера семьи, у него отец так себя не ведет. Он грубый и черствый(его отец), но не валит из дома чуть что.
Почему считаю, что не понял? Примера с клубом недостаточно? Потому что решение конфликтного вопроса для него - всегда уйти из дома на улицу. Вопросы типа найти денег, отремонтировать машину он решит. А вот то, что с межличностные проблемы тоже надо решать и для этого необходим конструктивный диалог он не признает.

У вас нет примера семьи это как? Вы детдомовская?
То, какая должна быть семья, чтоб вы назвали ее хорошей в плане взаимоотношений вы откуда взяли? Просто придумали в своей голове?

Муж ваш бежит от от решения межличностных проблем. Как решались такие проблемы его родителями? Это и есть его пример. Скорей всего он подсознательно боится, что все будет так, как у мамы с папой. И просто самоустраняется. чтоб не участвовать в таком. Так он не хочет, а по-другому не знает как. Нет примера и навыка, нет опыта. Слабое место.

[/quote="Гость"]У вас нет примера семьи это как? Вы детдомовская?
То, какая должна быть семья, чтоб вы назвали ее хорошей в плане взаимоотношений вы откуда взяли? Просто придумали в своей голове?[/quote]

Мои родители развелись в мои 13. С тех пор я ни одному из них не нужна. Пример их семьи до 13 для меня антипример. Мы же в обществе живем, примеров хватает. Семья для меня, это в первую очередь "вместе". Вместе проблемы, вместе радости, вместе эмоции и переживания. Ответственность общая, а не каждый сам по себе. Семья для меня это ответственность и труд, не только направленный на получение дохода, но и труд в отношениях. Просто устала пахать в одиночку.

[/quote="Гость"]Муж ваш бежит от от решения межличностных проблем. Как решались такие проблемы его родителями? Это и есть его пример. Скорей всего он подсознательно боится, что все будет так, как у мамы с папой. И просто самоустраняется. чтоб не участвовать в таком. Так он не хочет, а по-другому не знает как. Нет примера и навыка, нет опыта. Слабое место.[/quote]
Ммм, интересно. Я не задумывалась об этом. На фоне моей семьи его почти идеальная. У его родителей нет единения, общности, никакого выражения нежности друг к другу. Стандартная совковая деревенская семья: натурхозяйство, он выпивает иногда(не алкаш), она ругается, спят в разных комнатах. Муж говорил, раньше они часто ругались, дошло до развода, он их остановил( пригрозил, что уйдет, ему лет 15 было).

Ну вот. Ваш пример на антисемье. В хорошей семье все не так, как у моих родителей. Двое пашут на отношения одинаково. А умеют ли? И мужа себе выбрали, у которого в теме работы над отношениями проблемное место и привычка самоустраняться. И тоже совершенно нет примера чуткости.
Тут хорошо бы к семейному психологу

[/quote="Гость"]Ну вот. Ваш пример на антисемье. В хорошей семье все не так, как у моих родителей. Двое пашут на отношения одинаково. А умеют ли? И мужа себе выбрали, у которого в теме работы над отношениями проблемное место и привычка самоустраняться. И тоже совершенно нет примера чуткости.
Тут хорошо бы к семейному психологу[/quote]
Спасибо. Теперь я хотя бы понимаю причины такого поведения. К сожалению, психолог не помог. Он считает свое поведение единственно верным и менять его не собирается. Из разряда "Вот такой вот я плохой, ищи себе лучше"

Господи, откуда такая злость то если вам повезло и 2 квартиры? Если не можете спокойно дать автору совет без своего негатива, идите на ***! Откуда хоть такие змеи берутся.

Автор, ну и толку вам от состоятельности мужа, если он не то, что вас, а даже ребенка толком не обеспечивает? Уходить надо и на алименты подавать - тот же садик пусть оплачивает.