Сразу ли у Вас заладилась семейная жизнь?

Вот поэтому всегда перед женитьбой нужно вместе пожить и увидеть человека в быту. Ну хотя бы 1 год.
А у вас все через попу.

Жесть... Так может то не притирка, а он просто идиёт?

А ты думала в сказку попала?)

Детский сад

Эмм?? К маме поближе, "она тащиться не будет к черту на кулички"??? Автор, с таким мышлением вам не с мужем надо жить, а с мамой, коли от ее титьки все оторваться не можете🤷‍♀️

Обычное дело. Все мужики такие как муж автора.
Ну нет у нас никаких эмоций. Мы же не бабы.
Автор, розовые очки надо было лет в 12 снимать. Вы просто в развитии отстаёте. Никто не виноват в этом.

Чуть не развелись после рожд первенца, слава Богу, у меня хватило ума все наладить, ттт, живем более 20 лет, я лично никуда не собираюсь, муж вроде бы тоже

Вы посуду помыть не можете даже за собой, потому что эмоций нет?)

Уважаемые комментаторы.Если бестолковый мужчина ,значит я отстаю в развитии?
И,да -я люблю своих близких и ходить к ним в гости,и я не хочу жить черт знает где,откуда надо добираться по пол дня!Помоему это нормально
Хорошо.Прояснили хоть,а то,думаю,ну надо же

Автор, даже в Москве наверное не найдётся таких районов куда по пол дня добираться надо.
А вот ежедневное присутствие вашей мамы в вашем доме, скажется на вашем браке наихудшим образом

Мама у меня не из тех,кто будет часто приходить в гости,сама говорит ,не хочу лезть.Но все же .У нас близкие хорошие отношения,и я этому рада.
Да дело даже не в маме.Не хочу я жить в этом идиотском районе,почему он просто не может этого понять

Ну так когда будете мужу объяснять, про близость вашей мамы не говорите.
Если бы мне муж сказал, а давай переедем поближе к свекрови, чтобы она к нам почаще приходила, то я бы всеми руками и ногами уперлась.

Просто там редко ходят автобусы и постоянно пробки.Ну и ехать прилично.Мечта..)))Зато дешевО
Понимаете-если мужчина не может и не хочет жить нормально,а ищет самый вариант попроще,даже пусть и неудобный,то зачем он стремится к семье?

Ну это я понимаю.Просто мы это говорили про то,когда мы заведем детей (если).А так как он не бывает дома почти, мама все равно будет помогать.

Конечно отстаёте. Вы же его выбрали.
И потом, что за милота? Это ваши розовые очки. У нас не эмоций. Он просто боялся вас спугнуть, сделать что то не так. Теперь расслабился. А вы трактовали его поведение как милоту.) Уже одно то, что вы не знаете, чем мужчины отличаются от женщин - уже говорит в пользу вашего отставания.
Автор, вместо эмоций у нас холодный расчёт и логика. Квартиру он хочет подальше от тёщи и подешевле руководствуясь логикой. Ваша мама ему даром не упала. А подальше от центра за те же деньги площадь квартиры будет больше. А если вы к маме ездить реже будете, так ему этого и надо.) Хоть жена будет дома сидеть и о муже заботиться.)

Он вам не удобный.
Это для вас ваша мама это мама. А для него это посторонний человек, и вполне вероятно, видеться с ней часто он совершенно не горит желанием.

Вот - сразу видно умную женщину.)

Ну,неачнем с того,что заботиться я уж успею.А дома его вообще не бывает в связи с работой.
И по поводу "милоты".Для меня это хотя бы минимальное выражение чувств,а не отношение как к мебели.Поверьте,не все такие.Просто изначально тогда не нужно было вести себя иначе

Почему вы решили, что он ищет неудобный для себя вариант? Он то как раз ищет самый удобный.) Чтобы маму вашу вообще не видеть.)

Оооой,если вы про родителей.Как раз моя мама не лезет в отношения и не навязывается.А вот его может приезжать просто на месяц в гости,что к одному сыну,что к другому. Так что тут немного не о отом))
И вообще Вы обратили внимание не на то,это лишь одна из причин.
Я не говорю,что хочу жить с ней на одном этаже!Я просто хочу как и жила в городе,а не спальном районе

Видели как мужчина рыбу ловит? Внимательно следит за поплавком. Ждёт когда рыба хорошо заглотит наживку, а то сорвётся. Аккуратно подтягивает поближе к берегу, выбирая леску. Подсекает, чтобы покрепче зацепилась. А потом вытягивает её на берег и в ведро.) И вуаля. Он победитель, можно расслабиться. Из ведра рыба никуда не денется.)
Вот вы автор, уже в ведре.)
Ну психика у мужчин такая. Мы мобилизуемся на короткий срок, достигаем цели и расслабляемся.)

А он в городе жил или в спальном районе? Может ему то как раз удобней спальный район.)

Дак я это понимаю.
Но хотя бы в меру.
Просто если человек полностью расслабился сейчас,то лет через 5, мы будем похожи на 70летнюю пару,где нет ни страсти ,ни эмоций.А главная фраза будет "Где пульт" и "что на ужин".
Не по мне это..

Он тоже в городе жил всегда. Но брат у него любит давить и втирает ему,как он там отлично живет.Я и говорю-флаг ему в руки,пусть живет,мы то причем.У него денег море,он на такси только и гоняет оттуда

Ну так надо было другого мужчину выбирать. Смотреть как он с другими общается, не только с вами. Внимательные мужчины внимательны ко всем. А то что жених внимателен к невесте - не показатель. Это он просто рыбу ловит.) Надо было смотреть как он ведёт себя с окружающими.

Просто до этого я изначально говорила-вот где бы я жила,но только не там. Окраина такая.Я люблю по городу гулять,по паркам.Не люблю автобусы,хожу пешком.Да и все в шаговой доступности.И он был согласен со мной в этом,говорил-неее,Этам не вариант,пока ему не промыли мозг,что там большие и дешевые квартиры,дак потому и дешевые.

Такой и был.А как жить стали-стал как скучный дед.Даже домой не хочу,чтоб не видеть его

Ну... в любом случае он пример решение руководствуясь логикой. Сложит все за и против и примет решение.
Вот только то, что ему плевать на ваше мнение - очень нехороший звоночек. Я бы за такого парня замуж не вышел.)

Ну тогда разводитесь. Прокидались вы с выбором, милая автор.
Влюбились в демоверсию.

Конечно, не сразу. Далеко не сразу. Жили вместе около 2 лет (до этого встречались полгода), были постоянно разные терки по поводу быта, скуки тоже, то мало секса, то мало общих тем. Поженились - выплыла тема с родственниками, его мама вдруг прямо стала жаждать моего присутствия постоянного в ее доме (в другом городе), чтобы мы ездили туда беспрестанно, типа проведывали. Но я отказала мужу, т.к. я своих-то родственников вижу пару раз в год (тоже далеко в другом городе) и я не собираюсь мотаться куда-то то и дело непонятно на кой черт, я уже большая девочка и у меня есть своя жизнь, я не собираюсь ее полностью подарить ни своей, ни его маме, ни вообще кому-либо, максимум - разделить ее с ним и возможным ребенком, и то частично. Его же не держу и диктовать ничего не собираюсь, мама - святое, мне не нужно первенство перед ней, пусть ездит хоть каждые выходные. Вроде пережили и это, он понял меня, свекровь тоже смирилась, как-то привел в норму общение с ней, она нашла своих друзей и свои дела, перестала лезть так интенсивно. И так постоянно, возникает то одно, то другое - запланировали покупку квартиры - проблемы, разногласия, думаем о ребенке - опять разногласия. Короче, имхо это - простая, нормальная, неромантизированная и неидеализированная жизнь, мы люди разные (как и все вообще люди) и это ок, что у нас разные мнения по многим вопросам. Самое важное - что мы оба нормальные люди, мы совпадаем во многих основополагающих ценностях, мы порядочны друг перед другом, мы очень любим друг друга. Вот это самое главное. А так же то, что мы всегда решаем все проблемы, слышим друг друга, идем на компромисс, где-то я подстраиваюсь, где-то он. Желание работать над отношениями и не ждать, что каждому по факту рождения "положена" любовь и половиночка (что полнейший бред вообще, в жизни ничего не падает с неба) - вот что позволяет отношениям становиться лучше, развиваться, сближаться.

Автор, вам сколько лет? Такое ощущение, что девочка пишет, лет 15. Вы нормально обсуждали что-то перед свадьбой? Не ой, я хочу в центре жить. А каждый пункт. Где будете жить, на что будете, хватит ли вам денег на такую жизнь, куда вы будете вещи складывать. Такое ощущение, что вы по пьяне расписались, а что дальше делать не знаете. Блин, я когда с мужем съезжалась, первое, что в голову пришло - это размещение вещей. Переделал ванную для моих бутылочек и гардеробную сделал. Ибо вещей много и одним его шкафом не обошлись бы, потом обсудили бюджет, как его вести, кто и за что платит итд. Сразу обговорили момент, что его квартира далековата от моей работы, как я буду ездить, будет ли он меня возить или оплачивать на такси расходы. Да много нюансов. Из того, что вы написали - муж у вас весьма своеобразный, вы не особо далёкая барышня тоже, но с вашим мужем лично я бы развелась.

ДО СВАДЬБЫ Я СКАЗАЛА,ЧТО НЕ ХОТЕЛА БЫ ЖИТЬ ТАМ, с чем он согласился.
Недалекая я тем,что он показал истинное лицо?Интересно.
Обсуждали мы всё,и знакомы были не неделю до свадьбы.
Но в быту все ,видимо меняется,невозможно все предугадать

Автор, значит плохо обсуждали, раз такие вещи вылезли. Вы просто сказали, что не хотели бы, он согласился. Почему нельзя было вопрос с проживанием решить до свадьбы, перевезти вещи, снять квартиру? Вы до свадьбы не могли сложить 2+2 и понять, что денег вам будет катастрофически не хватать? Или он вас обманывал и говорил, что зарабатывает на порядок больше? Ничего вы не обсуждали нормально, не истерите и даже не пытайтесь доказать. Вам кольцо на палец надели, вы перед подружками пофорсили, фотки в инсту выставили. А как жить - не подумали. Ещё бы, взамуж же взяли. Когда уже до девок дойдёт, что брак - это как бизнес. В него вступать можно только после долгих переговоров и расчётов. Разводитесь, автор. И впредь будьте умнее.

Вика, тут не угадывать надо, а разговаривать. И важно - как в посте выше - чтобы мужчина стремился выполнять ваши пожелания. А ваш не стремится. И это очень и очень плохо. Вы как будто живёте сами по себе. В нормальной семье муж живёт желаниями жены.

Да если бы для меня замуж была мечта.Никогда этим не кичилась.И уж перед Вами оправдываться я точно не стану,просто отвечаю на Ваш вопрос.Если Вы такая умничка-и все можете предугадать и обсудить -поздравляю!Куда уж там..))

Вот именно.Поэтому я и считаю,чтонадо б разводиться

Автор, его недостатки Вы перечислили - хорошо. Даже честно признались, что раньше их НЕ ЗАМЕЧАЛИ. Тоже хорошо. Из всего этого напрашивается вывод про розовые очки, но это Вы и сами, думаю, поняли: похоже, женщина Вы не глупая. Похвально, что решили делать, как правильно и печально, что не получилось.
Ничего, мы тоже вместе практически не жили до свадьбы - после подачи заявления съехались уже. 12+ лет брака - полёт нормальный. Но у вас дело не в притирке, похоже. Можно пару уточняющих вопросов? 1. Сколько встречались до свадьбы? 2. А у Вас какие недостатки есть?

Вы хотите подавить волю мужа, и навязать свою. Хотите взять ситуацию под свой контроль. Ни о какой любви здесь и речи не идёт.
Но ваш муж другой, отдельный человек со своей волей и желаниями. И имеет на это полное право. Он тоже взрослый человек и диктовать как ему жить - это дно.
Вы можете оставаться жить там, где хотите и как хотите, вы сами, без мужа, но для этого вам придётся сделать сложный выбор.
А иначе, вы АГРЕССОР. Не видите? Вы пытаетесь продавить другого человека на ваши условия. Насильно. Как это модно нынче - вы абьюзите своего мужа. Точнее «пытаетесь»)
Единственное что вы не учли, это свою значимость. Судя по тому что у вас не выходит все само собой и муж не счастлив выполнять ваши желания, она у вас довольно низкая.
Так же, для вас может оказаться сюрпризом, что если вы решите «уйти» от мужа и жить своей жизнью, он не бросится вас догонять.
Если вы готовы к этому, то смело действуйте. Вы хорошо зарабатываете? Вы сможете нести за себя и свою жизнь полную ответственность? Если нет, то нравится вам это или нет, вам придётся считаться с человеком, живущим рядом с вами. Уверена и у него не мало претензий к вам.
Судя по изложенному вами вы - инфантил. Привыкли жить за счёт родителей. Их опеку воспринимаете как должное и сами по себе вы никакая, без помощи матери. Привыкли матерью помыкать и мужем пытаетесь. Но муж, да и жизнь - вам не мамаша!
Подумайте об этом.

Если он не стремиться плясать под вашу дудку, не значит что он не стремиться к семье!
Он более реалистично смотрит на жизнь и нынешний расклад. На свои и ВАШИ, между прочим возможности в том числе.
Только принцессу это не устраивает! Обещали замки и исполнение всех желаний - а оказалась на бобах!
Инфантилизм 80 lvl. Классика.

Да. Она инфантилка. Развитие уровня ребёнка, в теле уже взрослой тёти.
Хуже наказания нет для человека, чем партнёр инфантил, отставший в личностном развитии.
Сама ничего дать не может, только требовать.
Привыкла ножками топать на мамку!

Я не уничка, просто адекватный взрослый человек. А вы производите впечатление маленькой, капризной и недалеко девочки. Позврослейте для начала. Как мрнимум, чтобы не истерить на мнение, которое в корне от вашего отличается как максимум - чтобы найти адекватного мужчину. Ведь люди, которые нас окружают - наш выбор, и наше зеркало в том числе.

Нет, дорогая это не притирка. Это ты осознала, что не просто так люди живут год до свадьбы вместе.
Разводитесь, у вас и правда ничего не получилось. Такой себе, муж.
Да и про детей тоже ты странно рассуждаешь. Залог счастья любой семьи - жить подальше от родителей. Тут твой муж прав. Хотя, по моему опыту, желательно молодым вообще в другую страну свалить, что б чисто физически свекра и тёща не могли пролезть.

А где истерику Вы увидели?

Здесь уже все её определили. Кто она и что она, но на ней такая корона, что ничего не докажешь. Она всё понимает задом наоборот, в прямом смысле.
Коронованная своими родителями особа.
Только в жизни такие люди обычно претерпевают фиаско по всем аспектам. И в личной жизни особенно.
Пока молоденькая как-то вышла замуж. А потом и брать не будут. Кому нужна тётка с развитием ребёнка?
Мать у неё тоже не вечная. Так и будет за материну юбку держаться, пока сможет. Потом надо будет присосаться к другому хозяину, как паразит.
Но там ей быстро пинка дадут. И муж её скорее уже не против развода сам. Скис с ней быстро. Не интересная и нудная бабёнка. Ещё и мозг выносит. Он и квартиру по этому не сдаёт. Понял, что с этой идиоткой каши не сваришь. Просто что бы не истерила, как-то ей это объясняет. И на своём стоит, надеется что это послужит поводом, что бы она сама отстала.
Но она до конца своих дней будет считать, что это она мужа «бросила».)