Разводиться или нет?

Уже и не дорастёт.

Ооо, автор, поверьте мне дальше будет хуже, они не куда не денутся. Я знаю о чем говорю. Мама, сестра и племянница моего мужа вечно торчат у нас, приезжают без предупреждения, ковыряются в шкафах, в вещах когда нас нет дома, для мужа это нормально, мамочка же его, ссорились раньше часто из- за этого, они во все лезут, звонят по 15 раз в день, даже когда мы на отдыхе, чувство такта полностью отсутствует,а ещё его сестричка дама 45 лет со своей ненаглядной доченькой вечно со своими проблемами донимают его, у неё мужа нет и не было никогда. Когда мы жили в гражданском браке его сестра заливала ему в уши, чтожениться необязательно, штамп, мол, ничего не решает, а сама на нашу свадьбу выперлась букет ловить.я думаю она из женской зависти, т. к. ее никто никогда замуж не звал, а ей очень хотелось)))) Ну так вот, к чему я это все, если у вас любовь огромная с мужем и вы не можете без него, то терпите, но учтите, что терпеть придётся всю жизнь,всю жизнь будете жить в осином гнезде, и представьте, родится у вас ребёнок, вы будете по уши в пеленках дома сидеть, а он с мамочкой по озёрам рассекать, или вообще, ребёнка будут брать с собой, а вас дома оставлять, чтоб вы маме глаза не мозолили. Если бы я знала как все будет сейчас, и не была бы такой дурой я бы ушла от него тогда, а сейчас 10 лет прошло, дети и уже не так просто. А ещё будьте готовы к тому, что если родится ребёнок, его мама будет считать своим долгом учить вас как его воспитывать и пр. и пр. Муж ( судя по вашему посту) будет требовать слушать ее советы, делать как она скажет и не перечить ей. А вы не будете иметь права осадить ее. Подумайте хорошо на что вы подписываетесь

Да- да, папу нахваливать будут, и без неё отдыхать ездить, а ребёнок с детства будет думать, что это нормально, а потом сам научиться маму гнобить

Пошлите его нафиг и найдите себе другого. Вам всего 21 год, вся жизнь впереди. Зачем мучиться? Его уже не переделать

Автор, как так, в остальном у нас с ним нет проблем, так это и есть главное, это всё, остального нет, вас не уважают, не ценят, не замечают, какое остальное может ещё быть? Заканчивайте эти отношения, они вас погубят, вот так все вместе, всем кагалом и сломают, во главе с сыночком.

Ваш муж-идиот, от такого бегите и хорошо, что детей нет...Бить скоро начнёт ещё, сами думайте.

Тряпка муж.

Требовать зеркального отношения к своим родителям. И тоже самой ездить к своим " крыть крышу", "строить туалет", "косить траву"... Если нет - разводиться, т.к. жизни не будет, свекровь сожрёт...

А что на больше букв не хватает сил? Образование 2 класса?

Если любишь, то люби. Постарайся привлечь внимание мужа тем, что ему нравится. Прояви заботу и любовь. А он из благодарности ответит взаимностью

Ооо...как я вас понимаю. Считаю наш брак разрушила свекровь, прожили 10 лет...Всю дорогу я была плохая., что бы я не сделала...В глаза мне не говорила, всё через сыночка.А потом я плюнула и подала на развод.Сыну 6 лет...Знаете,жалею лишь о том, что я не сделала этого раньше!Главное детей не заводите, смотрите что будет дальше.Если вы поймёте, что сын вечно будет на стороне матери, бегите.Пусть он с ней и живёт!Другую изведут так же.Главное не деприссуйте, уйдите в работу, учёбу и тд.С подругами общайтесь, поверьте,вы найдёте для себя выход)Удачи вам!

А замуж выходила - куда смотрела??? Хотя отношения у вас, если посчитать, в 17 завязывались... в том возрасте глаз нет. Да и в 21 ума не много. Развод и дело с концом! Или хотите, чтобы следующие 20 лет об вас ноги вытирали, а потом свекруха-свекр слягут, и кто им будет попу вытирать и памперсы менять, и от пролежней массировать??? Правильно, вы!

Не разводитесь, но Ваш муж уже зависим от алкоголя, дальше всё хуже,
пробуйте если есть возможность участвовать в обществе Анонимных Алкоголиков, это такая организация для тех, кто пил и родных их.

Мы разводимся после 15 лет брака и 4 детей. Кризис 40 лет его добил.

Если вы 4 ре года вместе и вам сейчас 21, отношения у вас с 17ти лет, и он вас наверняка старше лет эдак на 5ть , Парни заводят отношения с малоопытными в плане отношений для того чтобы подогнать девушку под себя на будущее, где его слово и видение различных вопросов в оконцове решающее - это нормально. Единственное получилось ли это у него решать вам, смирится или нет, разводится 🤔- или, или х.з, 1я семя уйдёт на второй план когда своей обзаведётесь: детишки там, квартира своя, прочая ответственность. Молодая ты ещё придёт всё с опытом и с годами, главное чтобы в конце не пришло осознание о бесцельно и безрезультатно потраченном времени т.к после 25ти лет часики идут намного быстрее.

У меня было похожее.Закончилось разводом.Однозначно-разводиться,тем более,что нет детей.Если не разведётесь сами-за Вас это сделают его мама или сестра.Я это называю "родственный развод".Лично мне устроил развод брат жены.

Идеальных отношений, конечно, не бывает. Но если супруг (неважно, юридический или фактический) откровенно ставит тебя на последнее место после родни, то зачем такие отношения вообще нужны? С учётом того, что детей пока нет. И не надо говорить, что потом утрясется - нет, отношение сохранится. Более того, отношение со стороны родни мужа будет таким же - снисходительным, если не презрительным.
П. С. Меня убило подобное отношение со стороны родни моего мужа (тёти-дяди) к их невестке. Женщина подарила мужу тройню-пацанов, годовасики. Я фото видела - маму из-под детей просто не видно, только руки-ноги торчат. И слушала комментарии свекрови на тему, какая невестка негодящая. Я спросила, кто помогает женщине ухаживать за малышней. И получила в ответ:"Вот ещё, помогать! Сама справляется!". Блин, это же героическая женщина! И в семье её не ценят! У меня двойня, и то без помощи своей мамы я бы через полгода свихнулась, а там тройня - и одна мать! Так это я к чему - наверняка настораживающие моменты в той семье тоже были, и женщина решила семью сохранить невзирая на отсутствие помощи. Теперь дай ей Бог здоровья и сил вырастить своих пацанов, а то ведь в подобных условиях помощи ждать больше неоткуда :(

уйти. с тобой должен быть тот мужчина, который будет любить, заботиться, слушать и слышать. ты его семья.

На нервной почве у молодого организма может развиться дипресия.
А исходя из вашего рассказа ваш муж не очень сознательный человек.
Оставаться с ним или нет я не имею прав советовать вам это.
Но скажу вам одно ваш муж не изменится не заметит ваших душевных терзаний а дальше станет только хуже. Ваше эмоциональное состояние будет ухудшаться и в конечном итоге перерастает в дипрессию и вот тогда будет уже не до шуток.

Уходите от него,но сознательно и не оглядываясь. Не верьте даже если он прибежит уговаривать вернуться,он не изменится. Если сейчас такие отношения, то когда появятся дети,все усугубиться. Вы будете зависить от него и материально. А он этим будет пользоваться. Свекры помогать с ребенком не будут, а советов надают море. И сыну в уши будут вливать,что плохо за ребенком следите,неряха,плохая мать и жена. Сестра брату бабу подгонит,пока вы там с ребенком будете возиться (если уже не подогнали при поездке на озеро). Вас устроит такая жизнь? Тогда живите. Если нет,уходите.

Если терпится, то живите (пытаясь наладить отношения), а не терпится - не живите! Всё просто! Кто же, Вам даст совет точнее, как не Вы сами!
+375 (33) 307-01-67 МТС

Только не слушайте здешних советов! Сейчас "хорошо, что детей нет", а потом будет плохо "что уже не может быть"! Слушайте свое сердце и разум, а не чужие ошибки неудачниц! +375 (33) 307-01-67 МТС

расходись , твоя семья это он а его семья это ты , если он этого не понимает значит всегда будет ставить интересы родных выше твоих

Есть простые правила. Любите себя и уважайте себя и все будет ок. Если это кого-то не устраивает ищете другого или он найдет Вас. Всем не угодишь, а на первый план Вы должны поставить свою личную жизнь. Если что-то не устраивает - то либо Вы это терпите либо нет. По мне так жизнь должна быть в удовольствие, а не в катаргу. Вы еще очень молоды, не бойтесь перемен.

уехать жит ьв другой город км за 300 и проблемы решатся)))

С годами,муж поймет,что он может вас потерять,и если он вас любит, отношение ваше с его родственниками постепенно уйдет на второй план,у некоторых родственников есть зависть,они хотят насолить ему и поссорить вас с ним,поэтому с годами все эти упрёки,ссоры, трудности уйдут от вас,а любовь станет крепче, а с появлением детей станет больше забот,и он больше будет уделять детям время, понимая что и ваша частичка есть в них,а с любовью к детям и к вам,родственники удалятся и отойдут на второй план, поверьте что перенеся эти трудности ваша любовь окрепнет,а если всё сложится хуже, может и нет любви к вам у него?

Уйди. Ещё найдешь себе! Уйди!Смело! Ты - человек, а не член семьи!

Беги от него, вечный раб своих родителей.

Это мамин сын. Он будет всю жизнь любить её. Позже обвинит тебя в преждевременной смерти своей мамы. У тебя с ней жизни не будет.

Сейчас вам 21,а когда вы нарожаете 3х детей и вам будет 40 лет, и когда ваш муж просто съест ваши мозги по поводу мамы, вы убежите. Но будете уже старая и с 3мя детьми. Или ещё такая ситуация его мамаша хватает инсульт и становится овощем, знаете кто будет за ней ходить? Вы! Он вас заставит, потому что он работает ему некогда, а вы можете и уйти с работы и заниматься его мамашей, памперсы менять, кормить с ложечки, и т.д. Оно вам надо? Вам 21 год! Учись, гуляй. Найди хорошую работу. Я в 24 года замуж вышла в 25 лет, дочку родила! И ни о чем не жалею, друзей была куча, гуляли до утра! Весело было очень! А вы в кабалу в 21 год уже ввязались, а ещё вами манипулировать пытаются и лишают собственного слова. Будете как овца скоро, покорная.

Муж у тебя ё. бнутый ! Пока нет детей , " делай ноги " ! БЕЗ ВАРИАНТОВ ! И не прощай ему ни при каких обстоятельствах !

Грубит, хамит, уехал без вас... Вам всё ещё мало?! Дальше будет хуже. Будете терпеть и позволять без вас уезжать, он рано или поздно найдет другую женщину, которая будет шикарно ладить с его мамой, а Вас бросит хоть без ребенка, хоть с ребенком, да ещё и обвинит во всем.
Для него важно, чтобы Вы ладили с мамой. Вы замкнутая. Ему и его родительской семье это не подходит.
Отношения с сестрой мужа ничего не значат, а вот с мамой... если они плохие, то это точно не Ваш мужчина. Это же его МАМА!
Вам можно попытаться наладить с ней контакт, если дороги эти отношения, но это будет очень трудно, хотя бы в силу Ваших личных особенностей, в плане общительности... Если не получится, то и будущего у вас с ним нет. И лучше расстаться раньше чем позже!
Если мужчина действительно подходит, если вы действительно пара, то и во взаимоотношениях с его мамой не будет никаких острых углов...

Я думала такая проблема только у мусульман 😃😃😃😃

Истинная проблема Ваша и мужа и угроза - это алкогольная зависимость,
которая только начинается у него. Все так говорят, что пьет редко, а на
деле: "первая /чарка/ колом, вторая соколом". Еще не поздно, найдите
общество Анонимных Алкоголиков или нарколога, и беду сможете
победить в самом начале, а воздерживаться придется всю жизнь ему, так как так можно всю жизнь бывшему алкоголику не пить, но болезнь
сама неизлечима, хотя с Божией помощью преодолима!

Я бы такого на *** послала. Вместе со всей его семейкой. Девочка тебе только 21 год. Тебе жить большую долгую жизни. Проживи ее для себя любимой. А не в угоду престарелой кашелке и её ущербному отпрыску. Могла бы сейчас на серфе в океане кататься. А ты можешь посуду для этой старой дряни.

А он то вам УГОЖДАЕТ?!

Мне кажется у вас не все дома, раз вы это терпите. Приезжайте и мне строить дом и прислуживать. Я хотя бы буду деньги платить.

Конечно разводиться, вы не вписываетесь в его круг общения, вообще никак

Походу Вы сильно ревнует к его семье...

Ведите себя естественно. Надо проявлять уважение к ним, но не пытаться быть идеальной. У меня тоже был подобный опыт.

В силу своего возраста вам барышня трудно осознать что перетягтвание одеяла на себя ни чем хорошим не закончится, вы не можете ему запретить общение и помощь своей семье, значит нужно стать ее частью или как говорят влится в родовые устои той семьи где вы обрели мужа . Молодость идет рука об руеу с глупостью и каждые10 лет происходить переоценка ценностей и тех шагов которые были совершены ранее. То что не зрелая личность делает в 20 лет не сделает в тридцать лет. Точто сделал в 30 лет не сделает в 40 и тд, ибо периуд зрелости это шаг осознаный. В вашем случае идет барьба за внимание вашего мужа между вами женой и его семьей. Как говорили древние не можешь изменить ситуацию, раслабся и по смотри на эту ситуацию с другой точки зрения и под другим углом, возможна она не так катострофична как вам кажется. Действуйте на опережение так чтоб комар носа не подточил что бы мужу вашему не чем было вас упрекнуть подходите к решению вопросу как человек ищущий мудрости и зрелости и тогда у вас все получится если вы будите подобно воде натыкающиеся на гору . Умейте склаживать острые углы подобно горной речке огибающая гору на встетевшимся пути.

Ничего советовать не буду:
1. В первом браке была похожая проблема и дело кончилось разводом (несмотря на дочь)
2. Во втором браке все началось по новой. В результате я практически не общаюсь со своими родителями и сестрой.
Я фиГ знаю, как это объяснить... В первом браке я еще был... молодой. И мне казалось, что проблема надумана и т.д. Поставил Свое Я выше собственной семьи (за что теперь и расплачиваюсь плохими отношениями с дочей)
Во втором браке уже был постарше-помудрее и жена тоже... мудрая попалась))) Поэтому - живем Своей семьей и своей жизнью...

автор, привет. на самом деле тут главное понять, есть ли у вас любовь? и как он к тебе относится..кроме вот семейных отношений.
Если видишь, что он тебя реально любит, что заботится, уважает боится потерять, то тогда надо решать вопросы.
1) скорее всего у парня какие то проблемы с родителями, может они там про тебя наговаривают, либо он что-то боится и тд. - просто поговори с ним, а лучше поговори с его мамой, я понимаю тебе тяжело) я тоже замужем, и отношения с трудом со свекровью налаживаются, но если любишь человека то и приходится принимать его семью. Просто позвони ей когда его не будет договорись о встрече, либо приди в гости с тортиком, и спокойно поговори что так и так, меня расстраивает то и то, я очень хочу чтобы мы были одной большой семьей, вместе общались, вы для него авторитет, я бы хотела чтобы и вы стали мне моей мамой, вы мудрая и тд(главное не переборщить, но без подхалимажа не получится) после этого старайся, ну правда прям быть идеальной для них, говори мужу о том, что ой ты знаешь твоя мама обалденной что-то приготоваила надо взять рецепт и тд. думаю ты поняла о чем я.
после того как пройдет буквально немного времени, муж расслабится поймет что все нормально, все хорошо. и после этого ты сможешь уже ослабить хватку и рулить в каких то моментах.
если это вариант не прокатит, то также действуй по классике- сиди дома, грустная, вареная омеба, можно немножко поплакать, типа он будет спрашивать что случилось ты не отвечай, и потом скажи, что знаешь я так расстроена, я очень хочу дружить с твоей мамой, она восптала тебя такого, у тебя такая замечательная семья и все в таком духе.
честно скажу, что-то из двух явно получится, главное потерпи немного, и не думай что проблема в тебе, скорее всего они тебя видят либо в другом свете, либо просто муха за *** укусила)
если у вас любовь все обязательно будет хорошо, и по себе скажу) я вместе с парнем 7 лет, 2 года из них женаты, - год для брака это мало, надо больше общаться и тогда все получится обязатльно!

опять таки повторяюсь, не руби с горячо, год это еще мало)
надо подождать,посмтореть что как, но скорее всего если ты сможешь добиться расположения родителей (это все я по своему опыту говорю)
то он перестанет их слушать) и уже будешь им рулить в плане того, что туда мы едем, или у нас есть дела и так далее. ревновать к мужу родителей как тут пишут, это тоже нормально) мы девушки эмоциональные и конечно это все может расстраивать, но лучше сейчас пережить справиться с ситуации, чем развестись, потом ты опять выйдешь замуж и ну блин 100 процентов ситуации повторится. люди везде одинаковые, редко кому везет с семьей мужа)) у моего вообще там сестра, которая ревнует его ко мне и всячески пытается насолить.. но с другой стороны, неужели это причина расстаться с любимым человеком?.. я думаю нет. Ты совсем справишься, главное для себя реши, действительно ли ты его любишь? брак к сожалению не такой как показывают в фильмах, и не бывает что просто двум людям хорошо, без каких то компромиссов и так далее.

Любовь - это самопожертвование. Но жертвовать собой надо ради того, кто этого достоен. Я женат 7 лет, в отношениях 14 лет, у нас двое детей. Мой вам совет: "проведите серьезный разговор с мужем. Вы должны заключить договор, что равноудаляетесь от своих семей. Что вы вдвоем это главная семья, отношения с остальными по остаточному принципу. Таких вещей, как поехать отдыхать без вас не должно быть в принципе. Хоть с семьей, хоть с друзьями. Если он не согласится, то разводитесь. Потому что дальше будет только хуже. А дети - это испытание для любого брака и судя по всему, он будет считать, что это исключительно ваша забота." Не повезло вам со свекровью, да и с мужем видимо не очень, любви возможно уже нет...

Пока не поздно и нет детей, уходите.

Надо вам с ним поговорить, но спокойно, без эмоций. Четко по пунктам изложить, что вас не устраивает, что вы хотели бы изменить. Если он примет ваши доводы, тем лучше. Если нет, то думайте о разводе. Я считаю, что это будет не очень умно с его стороны.

тут проблема не только у тебя, главная проблема у твоего мужа-невротика: он постоянно дрожжит как бы ты понравилась его семье, как бы ты там все сделала красиво. Он тебя воспринимает не как жену, которую нужно саму на руках носить и оберегать, а как прислугу.
Твоя проблема, что ты не можешь защитить саму себя. Поговори, скажи, что ты никому ничем не обязана, ты же живешь только со своим мужем, ты за него замуж выходила, а не за всю его семью. Если это не поможет - разводись. Так как иначе будешь пожизни терпеть унижения и будешь на побегушках.
Еще удивило, что ты про непьет, не гуляет и работает превознесла как супер-пупер достоинства)) но это не так. Не идеализируй. Куча моих друзей не пьют, не курят, работают, не изменяют и тд

Думаю, нужно спокойно объяснить этому дебилу, что теперь Вы его семья. А мама пусть папе мозг выносит!

Не понял. Вас заставляют строить туалет на даче? Это деревянный туалет или из мрамора? Как долго длиться этот долгострой?
Вообще статья - фантастическая ложь. Вот если слово свекровь заменить на тещу тогда начнет все сходиться. Потому как уже мужчину будут заставлять косить траву и строить сартир на даче.

Единственная правда в этой статье это Ваше отношение со свекровью. Женщины вообще скандальны по природе. Вот взять хотя бы мужчину. У кого у него обычно терки в семье ? Правильно с тещей..... Это воспето даже в анекдотах. А вот про тестя такого почему то не говорят....