Задолбалась..

Сказать мужу что он офигел, и не доставал. Не скандалить. Если именно так как вы описываете, то это несправедливо с его стороны.

Зачем нужен такой муж?

Если вы предпочитаете быть дома, домохозяйкой, то вам нужно перестать считать себя равной, а делать так, как муж хочет, хочет 5 блюд, делайте 5 и будьте довольны, что на работу идти не надо. Если вы хотите равный вклад, то ищите третью работу, пятую, десятую, чтобы соответствовать муду, отправить ребёнка в сад и не задолбаться. Если вы хотите сверху указывать мужу, что ему делать после работы, тогда он должен бояться вас потерять, потому что всё его удовольствие в жизни он получает от вас, ну и неплохо иметь основной пакет ресурсов в своих руках.
У вас же ничего нет, а вы ведёте себя, как муж вам очень много задолжал и не хочет отдавать вам ваше, кровное! За это вас ваш муж и наказывает, он от вас отдаляется, он не хочет с вами работать, он огрызается и ставит вас на место.
Вы должны себя вести в соответствии со своей ролью, кто вы, женщина для удовольствия? Это одно. Вы партнёр, это другое. Вы господа, раздаюшая приказы? Это третье. Вы домохозяйка, ваша заюона ответственности дом и дети? Это четвёртое. А вы ни то, ни сё, но претендуете на то, что принадлежит другому

По подработка он ничего не делает, потому что доход от обще подработки вы присваивает нагло себе, насколько я поняла. То есть, вы кидаете мужа с подработкой, он и вышел из совместного бизнеса с вами, потому что вы его вклад обнуляете.
Вы можете попросить мужа посидеть с ребёнком, он вам может отказать и вы не должны на него обижаться, а вы именно считаете, что емюсли вы не справились со всем днем, когда муж работал, то вы имеете право на его личное время после работы и приказывает ему, что делать. Вы воююте за то, что он вам в праве не дать, свое личное время после работы. Вы не успели, косяк ваш, а отвечать должен он? С чего вдруг?

Она хочет руководить им, как своим холопом, а он ей противостоит: ты кто такая? Знай свое место. Хочешь быть партнёром, зарабатывай, пока не зарабатываешь, знай свое место

МДшники такие жалкие. Притворяются женщинами на женском форуме)) хосподе)) до чего докатились это отребье. Но ваши фразочки видны за километр. И вы только выставляете себя бОльшим позорищем, жуть просто. И смешно и грустно, что таких бездарей земля носит.

А совет автору - перестаньте готовить много еды. Ребенку немного, себе. А муж сам справится. Не убьет же он вас за отсутствие ужинов и еды. Будет ворчать, а потом пойдет готовить сам. И так ситуация переломится. Вы всё равно с ним сейчас в не очень отношениях, поэтому многое не потеряете если он обидится за отсутствие ужинов. Начните с этого, а дальше смотрите по ситуации.

Пыталась поговорить спокойно. Объяснить что я не успеваю. Он твердит только -раз не платят полную зп, значит не работаешь и все. Объяснить что и половину надо заработать и никто просто так, тем более в условиях кризиса, платить не будет, не получается. Говорю - значит уволюсь и буду все успевать, нет, говорит, когда найдешь новую работу с хорошей зп тогда уволишься, а сейчас нам и эти деньги нужны..
Подработку не могу делать только половину. У нас договор (на меня, кстати, оформлен) на определенный объем работы, и сделать только половину это лишиться клиента и оплаты полностью. А муж делать отказывается, мотивируя тем что я ничем не занята целыми днями. Основную работу он не рассматривает

Подработка общая, договор с клиентом на меня оформлен . я вам уже писала ала выше -мы не распределяли доход -это твой а это мой, 20 твои а 20 мои. Мы все считали в общий бюджет, вот его зп , вот моя , вот подработка, это наш общий бюджет и из него мы платим ипотеку, кредиты и прочие нужды. А не так что вот твоя зп из нее мы заплатим за ипотеку 40% платежа, вот моя из нее заплатим еще 40%, вот твоя доля подработки из нее 10% вот моя доля из нее еще 10.

Подработку сейчас я считаю в свой доход только потому что он ничего по ней не делает. Возьмет опять половину дел, опять будет подработка общая а не моя.
Погодите, то есть когда он зарабатывал на 15 тысяч меньше , я была вправе рассчитывать на равноправие, а когда я зарабатываю на те же 15 тысяч меньше (включая подработку) то уже он босс а я прислуга? Так то прислуге платят, а не требуют с нее деньги ..
И еще, я вам задала вопрос, а точнее попросила совета, как все совместить, успеть, не накосячил и не задолбаться? Ответите? Очень жду, ну а то как мне боссу угодить?

Так что бы стать домохозяйкой, нужно уволиться для начала, и бросить подработку. Муж почему-то очень против такого развития, наверно потому что он один не сможет обеспечить и финансовые обязательства и потребности семьи. Так что да, пока я работаю, прислугой, у которой задача одна -угодить хозяину, я быть не могу, хотя бы потому, что прислуге платят, а не требуют с нее деньги.
Жду ваше мнение , как быть в текущей ситуации, когда я вынуждена работать и зарабатывать, потому что муж не может полностью обеспечить все необходимое.
Еще раз, я не пытаюсь его подчинить, ему указывать и тд. Я всего лишь прошу посидеть с ребенком, что бы дать мне время все доделать. С его ребенком, которого он вообще-то хотел, и вообще то имеет по отношению к которому те же обязанности .
Так что может сначала пусть муж создаст такие условия, что бы я могла быть домохозяйкой, а потом уже чувствует себя хозяином?

Вы поймите, ваша проблема с мужем заключается в том, что вы присваиваете везде его доход от подработки, вы пишете 40% от подработки, как свой доход. У мужа своя зарплата, у вас своя, а потом плюс у вас подработка 40%. Именно поэтому и ещё потому, что вы стали мало зарабатывать, а ведёте себя с мужем, как равный партнёр, муж и не делает с вами общий бизнес. Потому что он будет работать и зарабатывать больше вас, а вы просто возьмёте и разделите это лихо, и поставите себя с ним равной, а подработку присвоите себе на уровне подсознания.
Вообще вы на уровне своего подсознания никак не можете прочувствовать ситуацию, что он от вас меньше зависит, чем вы от него. При чем тут то, что договор с клиентом на вас записан, это доказательство того, что вклад мужа равен нулю? Или это доказательство того, что вы в подработка главная? Вы и тут хотите быть главной, впм муж и дал вам это право: давай, сама сама сама.

Ладно бы просто поворчал. Он предпочитает громко скандалить. А у меня уже сил на скандалы нет, и ребенка жалко , видеть такое постоянно

Я вам ответила, что никак не совместить, вам нужно выбрать роль, кем вы хотите в отношениях быть.
Ваш муж зарабатывает зарплату не за ваш счёт, а вы требуете от него, чтобы он свое свободное время взял и подарил вам, чтобы вы заработали. Так не получится. Если вы хотите всё сама, так и делайте все сама, а если он и работать должен и по дому, то он и выше вас по положению в семье и вы опять не равные, вам опять надо за ним бежать, работать лучше. Понимаете?

Что вы приготовили мужу вчера и был ли он доволен этим?

Я не работаю и не наготавливаю.
Бред какой то. Жена не рабыня.

Наташка надо было мужчину выбирать, а он 3 тебя не первыц вот тебя кабыл и объезжает, т.к.на леао пойдкшь. Смирись и лучше работац.

Во первых я не могу присвоить доход от подработки себе, потому что он сразу идет в общий бюджет, я уже трижды вам об этом писала. На себя я его не трачу чтоб он на это обиделся и отказался что то делать. Во вторых, ему я не тыкаю в лицо доходами, как и он мне, подработку я плюсую к своему доходу здесь на форуме только потому что он ничего не делает, и для понимания откуда деньги в нашей семье. Если он ничего не делает по подработке, логично что эти деньги заработала я, ведь он не работал по подработке. Когда работал по подработке-зарабатывали оба. Почему когда я зарабатывала на 15 тысяч больше, я была всего лишь вправе рассчитывать на равноправие, а когда я зарабатываю на те же 15 тысяч меньше (включая подработку, которая полностью на мне) то я прислуга а он босс? Логику не пойму.

Там же написано, значит, удовольствие приносите) а от автора мужа уже тошнит, от от неё дистанцируется и играет в танчики

Кстати, давайте рассмотрим ситуацию - восстановилась моя зп полностью, подработка осталась на мне, то есть мой совокупный доход превысил его зп на 35 тысяч. Это значит что я могу начать требовать с него 5 приготовленных блюд и сидение с ребенком, и признавать меня боссом, или я опять буду лишь вправе претендовать на равноправие? Очень интересно ваше мнение

Ты волбще ничего не можешь требовать, обслуживай его наташ.

Можете присвоить, вы мысленно считаете его своим доходом и плюсуете к своему дозоду, а потом, в соответствии с этим и ведёте себя с мужем, как босс.
Да, сейчас это ваша подработка, все 40 процентов, а раньше нет.
Логикак в том, что за 115% вас терпят, потому что надо платить кредиты за квартиру и ваши закидоны терпят и огрызаются, а когда вы меньше приносите дохода, а ведёте себя так же, указывая, что другим надо делать, чтобы вы смогли заниматься тем, что вам надо, тогда вы и начинаете раздражать и очень сильно. Вы выставляете свои условия, вам выставляют встречные условия.

Разумеется, если он будет работать из дома, зарабатывать меньше и просить вас сидеть в свободное время с ребёнком, пока он будет заниматься подработкой. Вот тогда вы будете спрашивать: а мне за это что? Я работала весь день, я приношу в дом зарплату, почему я не могу посидеть за компом или принять душ, сходить на тренировку, если ты весь день дома? Тогда готовь мне пять блюд и мой после меня ванну. И то, если он очень хотел ребёнка и после развода ребёнок останется с ним, а вы будете платить алименты

Ой, не пытайтесь, я тоже не пойму... Вот эти вот вычисления, кто сколько зарабатывает. Как будто не супруги, а хз кто... Если работают оба, то и в быту участвуют оба, и с ребенком поиграть после работы - это не картошку копать. Такая картина - не редкость. В том же декрете женщина сидит, мужик считает, что отдыхает весь день, т.к. не видит всего, что делается. Посидят такие недельку с ребенком - прозревают. Не знаю, автор, что Вам посоветовать... По-хорошему до мужа не доходит. А закатывать грандиозный скандал с кастрюлей на мужниной башке - чревато.

Ну да, муж должен зарабатывать и помалкивать, а жена должна себя считать равноправным партнёром и указывать мужу, что ему делать в его свободное время))

Кароч все с тобой понятно, ну бросай мужа и кредит за одно поделишь попалам, думаешь же писечкой, а не головой, наташ

Они оба думают головой, поэтому и жить им становится невыносимо, выхода нет, кредит надо выплачивать. Просто муж уже постепенно отдаляется от неё эмоционально, а она всё ещё пытается из него выжать себе побольше

Мы вот тоже на удалёнке сидели, и ребенок дома. Стоило мне присесть за комп, начиналось: 'а чо ты там делаешь, а чо так долго, да нафига ты вообще так заморачиваешься...'. И то, у меня нагрузка маленькая, работала бы на полную ставку, вообще бы от компа не отходила до вечера. И ночью бы ещё сидела. Благо хоть, муж любит готовить, и с этой стороны претензий нет. Но вот это отношение, что моя работа - не важна (хотя оба преподаватели!) ооочень задевает. Он как-то обмолвился, что хотел бы, чтоб я не работала, чтоб занималась домом, детьми и им, но один он нас не обеспечит, и он это понимает прекрасно. С другой стороны, хочет, чтобы я умела зарабатывать, пинает по поводу аспирантуры. Я не хочу и не собираюсь висеть на шее, но разрываться по всем фронтам, когда муж приходит с работы и садится за танчики, обидненько.

Автор, ваша проблема в том, что вы пытаетесь быть хорошей для всех, даже тут ваше поведение показательно, зачем вы с этим троллем вступаете в переписку? Прекратите ему отвечать, учитесь абстрагироваться. Насчёт вашего мужа вы и так все понимаете, это чушь собачья. Он кусок дерьма, что вы в нем нашли вообще изначально? Таким он всегда был, прекратите себя обманывать. Больше всего мне жаль тут ребенка, на которого всем ***, можете уже копить на его психотерапию. А теперь к сути, вы молодец, запомните это и держите всегда в уме, ваш муж, так называемый обычный тиран, только мучает он вас пока что ментально. Расскажите больше о себе, у вас есть родители? Где они живут? С мужем надо разводиться, по хорошему, его вы уже не измените он иждивенец. Женщина вы целеустремленная, но терпила, не обижайтесь, это так, таких много, с этим нужно что то делать. Вы явно считаете, что не достойны лучшего, чем пахать наровне с мужем, его обслуживать ещё и с ребенком управляться. Даже с декрета вышли в год! Зачем? Во имя чего? Облегчить лямку этого урода? Вас он не любит и никогда не любил. Это все больно признавать, но необходимо. Вы и сами прекрасно себя обеспечите, нужно делить жилье, подавайте на алименты уже сейчас. Пусть ублюдок знает, что вы настроены решительно. Может родители могут с малышом помочь? Потому что неуспевающая мать ничем не лучше бабушки, отдадите на время, приплатите матери. А в это время разберётесь в мужем своим, вам не кажется, он просто настолько а.х.у.е.л., что ему спокойно по е.б.у.ч.к.е можно давать и поссать сверху. У вас очень много комплексов, вы хотите быть везде первой, всем угодить при этом, сжечь себя, светя другим. Пишите, что это не так, мол просто муж не даёт уйти с работы, если бы хотели, вы бы его не спросили даже, а поставили бы перед фактом. И то что с этого момента он сам работает. Так что вот вам ещё вариант, менее радикальный, вы увольняетесь и все.

Да, про то и речь, что надо отношения строить и поддерживать, и самим меняться и развиваться, а не получать ништяки и поглаживания да обиды копить. А в итоге получиться еще одна развалившаяся ячейка с несчастным ребенком.

Автора никто не любит, её тяжело любить. Женщин не любят просто за то, что они ходят на работу, а автор больше ничего не делает

Вот Вы странная (если Вы женщина вообще), кто говорит про указывать?!! Чего, блин, странного в ПРОСЬБЕ жены поиграть/погулять с ребенком, пока она ужин приготовит или пол помоет? Почему вообще об этом надо просить ОТЦА, он к ребенку никакого отношения не имеет?! И жене что, свободного времени не полагается в принципе? В нормальных семьях супруги разговаривают, поддерживают друг друга в сложные времена. А тут права качают. Готовь, убирай, ребенком занимайся (а с трехлеткой надо крутиться весь день, по себе знаю), ещё и работай полноценно. Долго в таком режиме не протянуть. Если б автор получала тут же зп, работая вне дома, бухтел бы сад насчёт ужина?

Впереди у них взаимные оскорбления и раздел имущества. Ребёнок будет считать папу козлом, папа заведёт себе женщину с ребёнком и поселится у неё, будет копить себе на отдельное жильё

Там нет просьбы, там указание, что ему делать, пока она будет работать. Её работа важнее его танчиков, понимаете?
В нормальных семьях муж или сам занимается ребёнком, когда хочет, или жена его просит его время потратить не на то, на что он хотел и имеет право, а для этого она должна предложить что-то взамен. А тут жена требует, она имеет право указывать мужу, чем ему заниматься после работы, да ещё и показывает ему, что она работает больше его. В таком режиме муж всё дальше будет отлаляиься, в танчики, к друзьям, маме или в бутылку

Самый здравый коммент.

Я вот не разглядела, где там было указание. Зато вижу, что муж с претензиями, что ему что-то не то приготовили на ужин, и считает, раз жене всю зарплату не платят, то и работать она не должна. Почему ж он против того, чтобы она уволилась?
Очень жаль ребенка. Ему сейчас нужны прогулки, игры, а в таких обстоятельствах мама физически не сможет всё это обеспечить, а папе пох...

Когда я не вела всю подработку я и не плюсовала к своему доходу. Что то вы запутались.
Вообще то я прошу время что бы доделать то что нужно не лично мне а семье.
И если вы терпите закидоны своего мужа, ну или, скорее всего, жены, только ради их дохода что бы вы могли оплачивать свои долги, дело наверно в вас а не в муже/жене. Разводитесь и платите сами.
В общем, ваше мнение женщина должна молчать в тряпочку и нести деньги в семью чем больше тем лучше, что бы босс мог себя обеспечить, я услышала. Думаю, достаточно переливать из пустого в порожнее.

А мужчин только за это любят, больше им ничего делать не надо?

Спасибо за поддержку. Родителей я не посвящаю в подробности. Они в возрасте, я поздний ребенок, не хочу их волновать лишний раз.

Выходите за меня!

Ничего заставлять делать не буду ...

Я и сам работу по дому не переношу ...

Будем целыми днями валяться и обсуждать светские новости ...

Кто первый есть захочет - бежит в магаз ...

Второй делает бутеры ...

Идиллия!

Но Вы же своего тиранчика не бросите ... будете лелеять и цепляться, чтобы на вумане ныть как Вам в жизни не повезло ...

Я ошибаюсь? ...

Ищет возможности, как пристроить свою жену так, чтобы было не так тяжело ее терпеть. Ведь им ипотеку выплачивать

Вы мне советы даёте, как разрушить свою семью? Это просто класс!))
Сегодня я приготовила рыбу, отдала лучший кусок мужу, себе взяла голову рыбы и плавники, он этот кусок рыбы почистил и дал мне лучшие два кусочка, я эти кусочки поделила и снова отдала ему в тарелку. Вот что значит, когда каждый не тянет одеяло на себя и делится с другим лучшим куском. У вас всё наоборот. У меня нет долгов, я не хочу разводиться))
Вы меня не услышали, поэтому у вас в семье будет всегда перетчгивпния одеяла на себя и обвинение другого, что тот ничего не делает(

Да, мужчин могут любить за то, что они делают и обеспечивают семью

Автор, не за что, не обижайтесь на грубость, хочется дать хотя бы трещину в ваших очках розовых. Если вы можете зарабатывать от 100к, я вас поздравляю, вы успешнее 90 процентов женщин. Вы из провинции? Если да, то ещё балов накиньте себе. Отношения, я как понимаю, у вас это первые, из за беременности женились? Можете не сомневаться, вам муж очень расчетлив, он знал, что помочь вам некому, родители уже не в силах, что вы не уверены в себе и не можете дать отпор, зато умеете пахать. То есть он вас просто держит в качестве рабсилы. Ребенка поди он ещё сам вымаливал у вас, да?) Что бы привязать окончательно, на малыша ему ***, иначе бы он не позволил, что бы ребенком никто не занимался, и думал бы о вашем состоянии, хотя бы из корыстных целей, съэкономить на врачах и т.д. потому что в таком режиме жить, можно и дубу дать, либо впасть в состояние полного отчаяния. Если вам будет легче, очень много девушек по неопытности, наивности и доброте попадает в такое ***. Вы уже изначально дали ему карт бланш, думая, если будете все для него делать, будет ценить сильнее и любить, но это не так работает, к сожалению.

Еще и родила.... Зачем вот

Что за нах...уй я читаю? Родить ребенка, это косяк, за который жена должна извиняться перед мужем?

Нет, вы ничего не поняли, как и автор. Это нельзя объяснить. Если человек думает о других только с точки зрения, как он может других использовать и как они ему будут полезны, ничего не предлагая взамен использования, то взаимодействия с другими людьми не получится. У автора ещё и нотки командира, она командует, она даже мне советы даёт, как мне поступить в своей жизни))

Автор, все вами описанное мне знакомо, таких мужчин в нашей возрастной категории каждый первый - их мамаши так воспитали, в попу много дули! Я терпела. пока квартиру себе не купила и тогда развелась, перед разводом мужу все высказала, он такой удивленный был, как будто в первый раз слышит. Им сейчас не жена нужна, а лошадь, чтоб на трех работах пахала, детьми сама занималась, обеды-ужины наготавливала и еще в постели подмахивала и всегда веселая и красивая была. У всех подруг как под копирку ситуации. Ну нафиг, одной гораздо лучше.

Да бред полный. Домострой в гости к нам пожаловал.

У Вас там креветки не доедены.